Записи Друзья Комментарии
Olorin V
Аватар Olorin_V

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Olorin_V

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.12.2005
Записей: 93
Комментариев: 5111
Написано: 4659


Результат теста "Какой магией ты обладаешь"

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


— К дневнику — Страницы: 1 ..
.. 24 25 [26] 27 [Новые]
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:09 (ссылка)
Урок информатики в универе. Все набивают курсовую. Звонок. Поднимается препод-старичек. Опускает рубильник общего питания со словами: "Занятие окончено!". Ответные крики: "Мы же не сохранились!!!". "Сохраняйтесь" - говорит препод, включая рубильник.
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:10 (ссылка)
никто в мире не видел поронографии больше чем Internet Explorer
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:10 (ссылка)
Странная штука получается: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у арабов это кальян, а у русских - самогонный аппарат.
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:11 (ссылка)
Пошла молодая девушка на базар купить арбуз. Арбузы по 5 гривен. Подходит к грузину.
Грузин говорит: " Для тебя, милая, 4 гривны."
Девушка сняла кофту.
Грузин говорит: "Для тебя, милая, 3 гривны."
Девушка сняла джинсы.
Грузин говорит: " Для тебя, милая, 2 гривны."
Девушка сняла лифчик.
Грузин говорит: "Для тебя, милая, 1 гривна."
Девушка думает: "Сниму трусы - вообще на халяву!"
Девушка сняла трусы.
Грузин говорит: " Фу, рыжый писькя! 5 гривен!"
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:11 (ссылка)
Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас, и жена его по фамилии
Навсякийслучай, и дети у них с фамилией Всякобывает.
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:12 (ссылка)
Помните! Если босс на вас наезжает, то вам нужно -напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,чтобы распрямить средний палец!
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:12 (ссылка)
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:13 (ссылка)
Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу.
-Зачем тебе мотыга?
-С сорняками бороться.
-С какими ещё сорняками?
-Да я в огороде коноплю посадил, а тут эти помидоры попёрли!
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:13 (ссылка)
-Вы знаете, доктор, мой муж - импотент.
-А чем вы его корми те?
-Да в основном картошкой.
-Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:14 (ссылка)
Два приятеля в зоологическом музее:
-Ну, просто сердце кровью обливается, когда вижу
этих заспиртованных животных.
-Да ты что? Там всего три лягушки.
-Вот именно, лягушки - три, а спирта - литров десять!
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:15 (ссылка)
Заблудились 2 чукчи в тундре!
Один говорит стреляй может кто услышит?
Второй стреляет!
-Давай ещё! Второй стреляет!
-Давай ещё!
-Не могу стрелы кончились!
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:15 (ссылка)
Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:16 (ссылка)
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодич
ески почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 389 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 405 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. @бите хор!
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:18 (ссылка)
В приемном отделении родильного дома сыро, грязь, на полу пятна крови. Стены обшарпанные, с потолка свисает паутина. Освещение мигает. Сидит мужик на скамеечке, ждет. Вдруг слышит из-за дверей чей-то истошный вопль. Двери ударом ноги распахиваются настеж. На пороге появляется грязный бухой в три "ПЭ"небритый медбрат. Руки полокоть в крови. В правой руке он вертит за ножку младенца.
Со словами:
- ША!!!!!! медбрат швыряет младенца по коридору.
Мужик в ужасе сползает в обморок и дико кричит не своим голосом.
Медбрат успокаивает мужика:
- Ну чиво ты! Он же дохлый!!!
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:19 (ссылка)
Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25. Вдруг видит - плачет маленький мальчик. Владимир Ильич подошел и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!
- Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
- Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Владимир Ильич обратно. Видит - мальчик опять плачет.
- Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
- Я вот подумал: Если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!
Разозлился тут Владимир Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:20 (ссылка)
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:20 (ссылка)
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:20 (ссылка)
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:21 (ссылка)
Тяжело мыть разовую посуду после многоразового использования. В России
это знают даже миллионеры.
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:21 (ссылка)
Во-первых, я могу вывесить свой диплом на сайте минюста, во-вторых, я
его потерял, а в третьих, мне его вообще не выдавали.
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:22 (ссылка)
если гора не идёт к Магомеду, то МАГОМЕД идёт за вторым касяком!
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:22 (ссылка)
алло это телефон 33-33333-333-3333-3333-333?
-да
-урааааааа
-что вам надо?
-позвоните пожалуйсто в скорую ато у меня палец в кнопке"3" застрял
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:24 (ссылка)
- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:25 (ссылка)
Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!!
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 20:38 (ссылка)
вот мне интересно у кого-нить еще в дневе есть комменты на 26 страниц??
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 20:39 (ссылка)
думаю это индивид)
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 20:46 (ссылка)
Проходят в школе на уроке пения композиторов.
Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил . Стоит и смотрит на товарища . Тот взял книгу ,
стукнул по парте .
- Бах , сказал Вовочка .
- Правильно , -СКАЗАЛА УЧИТЕЛЬНИЦА
Друг вірвал из тетради листок .
- Лист , -Cказал Вовочка .
- Хорошо ,еще - Просит учительница .
- Членников , - говорит Вовочка
А учительница ему :
- Не Членников ,а Хренников , а ты ,
Петров , убери подсказку
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 20:47 (ссылка)
-Доктор , я к вам с печенью .
-Положите в холодильник ...
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 20:48 (ссылка)
-Эх , если б мнеудалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги ...
-И что???
-Вот напился бы ...
В цитатник
katrin_web   обратиться по имени Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 20:48 (ссылка)
Cначала выпил , потом побрился . Пока брился -порезался .
Заклеил царапины .
Утром жена спрашивает :
-Ты зачем все зеркало пластырем испохабил???
В цитатник
— К дневнику — Страницы: 1 ..
.. 24 25 [26] 27 [Новые]
 

О проекте