.

.

.

.

.

.

.

вот и закончился наш небольшой экскурс кошачей жизни)

красиво закончился) глазом)

30 ответов модератора на вопрос "почему удалили мое сообщение"?

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка(парень).
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка(парень).
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушкаПарень).
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка(парень) меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

так для общего развития)

ЮЗЕР - человек, наступающий на грабли.
ЧАЙНИК - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
ЛАМЕР - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по прежнему уверенный что граблей не существует.
УЗКИЙ СПЕЦИАЛИСТ - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
ШИРОКИЙ СПЕЦИАЛИСТ - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
ПРОГРАММЕР - тот, для которого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
КОПИРАЙТ - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
ГЕЙМЕР - тот, для которого в наступании на грабли важнее всего просцесс. обычно не способен изготовить собственные грабли.
ЧИТЕР - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
ХАКЕР - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
"MICROSOFT" - всемирный лидер по производству граблей.
БИЛЛ ГЕЙТС - мифическое существо из программерского фольклора, злой дух - покровитель граблей.
АПГРЕЙД - процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
БЕТА-ВЕРСИЯ - версия, в которой грабли видны невооружённым глазом.
РЕЛИЗ - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
СОВМЕСТИМОСТЬ ВЕРСИЙ - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
АССЕМБЛЕР - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
ЛОКАЛЬНАЯ СЕТЬ - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
ИНТЕРНЕТ - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
ДРУЖЕСТВЕННЫЙ ИНТЕРФЕЙС - резиновая накладка на ручку граблей.
ГИБКИЙ (НАСТРАИВАЕМЫЙ) ИНТЕРФЕЙС - накладна на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
ГРАФИЧЕСКИЙ ИНТЕРФЕЙС - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
НЕНАДЁЖНАЯ СИСТЕМА - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
НАДЁЖНАЯ СИСТЕМА - грабли, который бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
МНОГОЗАДАЧНОСТЬ - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
ТЕХПОДДЕРЖКА - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет - наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.

"MICROSOFT" - всемирный лидер по производству граблей.
БИЛЛ ГЕЙТС - мифическое существо из программерского фольклора, злой дух - покровитель граблей
гыыыыыЫЫЫЫЫыы)

Отмазка от армии

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем,
посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала
моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.


И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах.

честно с первого раза неразобралась) пришлось еще раз вникать

а ваще проще в универ пойти и отмазыватся не надо)

есть тема про туалетную бумагу)

HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназ-
начено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМИНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к
его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить
кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизи-
тельно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие),
отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно
сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2
к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве. :g:
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне-
проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прчесывания) . В случае наличия признаков некачественной
подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном
контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре
раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия

уф...

жесть просто)