.. человек, совершенно мне незнакомый и посторонний, мы даже не виделись, хвалит меня, говорит какая я добрая и всё в этом духе.. а мне стыдно, мне неудобно. Стыдно от того, что я думаю что не соответствую всем этим словам, что не имею права на всю эту похвальбу.. я не заслуживаю..

Настроение сейчас - неопределившееся

..всегда чего-то мало. Казалось бы достигнешь того, чего так страсно хотел, но по прошествии времени это уже не то, ненужное, не важное и вообще уже хочешь другого. Что это? Жадность до всего нового, до впечатлений, событий или перенасыщенность жизнью, что называется «от жиру бесится»? Хотя.. со вторым вариантом я слегка не соглашусь.. Многие не от жиру бесятся, а просто понимают что поспешили сделать выбор, или слишком резко приобрели то, что хотели и не успели осознать всю прелесть полученного..

...день какой-то... одно зацепило другое, в итоге проревела полдня.. даже поход в магазин, покупка платья не успокоили меня.
И главное я знаю причину своего такого настроения. Это сама я. Я причина всех своих бед. Я и мой дурной характер. Как в той песне.."любил тебя и твой дурной характер..". Только меня никто не любит. И наверное правильно.

Прости, что развожу депрессию..

Настроение сейчас - разбитое

.. где я сегодня побывала, лучше и не представлять. Даже не думала что в моём городе есть настолько злачные места, и в них могут жить.. дети. Общежитие. Заброшенное, окна в некоторых местах заколоченны, некоторые просто зияют чёрными дырами.. Входной двери нет.. торчит какая-то труба..выщербленные, грязные ступеньки..Тёмные, вонючие коридоры.. Тряпки висящие под потолком.. прямо «квартира», справа гора мусора.. и вонь, невыносимая, злованная.. въедающаяся и впитывающаяся.. Дети повисшие на полуразвалившемся балконе.. Пьяные родители… Пробыв там от силы минут 20-ть, я ушла разбитая и огорчённая.. Так не должно быть, так неправильно.. Человек, маленький человек так не должен жить..

Настроение сейчас - непонятное

..ломка. Страшная причём. Хочется так много написать, а могу только там..
в последнее время не могу себя понять..делаю опрометчивые поступки, нет логики.. и я всё больше одинока.. всё в своих мыслях.. заметила что почти не слушаю людей. просто отключаюсь на время, выпадаю из реальности.. может я схожу с ума?
но мне так хорошо в моих мыслях.. Просто я там слишком часто...
а ещё уверяю себя в том что всё будет хорошо.. мама радуется. говорит что я стала оптимисткой.. но думаю что это ложно всё.. весь мой оптимизм.. через некоторое время я вновь впаду в депрессию.. И я знаю что прочтёшь это только ты.. так как больше некому.. но может это и хорошо..
Запись для души.. выговорилась..:)

В колонках играет - А. Свиридова "Пока"
Настроение сейчас - обычное

.. человека, парня, с которым можно было бы нормально пообщаться.. без намёка на пошлость, на прочую ерунду.. просто интересного и лёгкого.. такого который не молчал бы и из него не нужно было бы вытягивать слова. но и в тоже время чтобы понимал, знал что сказать и когда.. просто нормального..

Настроение сейчас - без настроения

.. интересно когда-нибудь я услышу такое в свой адрес? или нет...

Настроение сейчас - на нуле

.. с самого утра.. решила полечить зуб.. попала на нервную тётку врача, которая сломала об мой зуб три иглы, у меня отвалилась пломба после её лечения, снова запломбировала и теперь зуб переодически ноет..
настроение не пойми какое.. замечательно просто..

.. сегодня с утра скучала..какое-то чувство ожидания, чего-то такого.. ждала чего-то или кого-то.. наверное кого-то.. хотела говорить, снова прочитать какие-то слова, наверное это необходимость как я уже говорила..
А ещё дочитала наконец Ремарка "Жизнь взаймы".. Задумалась.. О том, как всё мимолётно, о том, что в любви. влюблённости, в чувствах нет возраста.. И это прекрасно. Можно любить человека и совсем не ощущать возраста, а просто жить им, заботиться о нём, строить что-то с ним.. какое-то новое будущее.. и возраст ничего не значит..

Какой-то бред под конец недели..

67 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

нежная, приятная музыка..

люблю фотографировать