-Кирь. нам надо поговорить
-Мм
-Я хочу поехать с девочками в Питер
-ТЫ ОХРЕНЕЛА? С КАКИМИ ДЕВОЧКАМИ??? НЕТ, Я СКАЗАЛ
-не ори. почему нет?
-ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ
(ппц аргумент, ну да ладно)
-конкретнее
-ПОТОМУ ЧТО ВЫ ПОЕДЕТЕ НА ПОЕЗДЕ ОДНИ С БАБАМИ КАКИМИ ТО, ЕЩЁ НЕИЗВЕСТНО ЧТО ТАМ С ВАМИ ПРИКЛЮЧИТСЯ ЕЩЁ. Я СКАЗАЛ НЕТ!!!!!!
-я просто возьму и поеду. мне мама разрешила.
-ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?
-а что ты мне сделаешь
(а вот тут такое лицо, как будто ему в рот накакали)
-.......................увидишь......................

всееееее, молчание на веки вечные
цупоуйпицазоплащдущкоосаааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!
что за дурак...

а на улице все дождит. целыми днями нужно спать
а ещё писать курсовую, худеть, красоветь, любить и жить. все мне нужно.
ах да, ещё доделать гребаную медкнижку, починить НОВЫЙ телефон и перевести очередную порцию англа.

завтра ссмент. ну почему всегда так?
мне предлагают новую работу. но как блин теперь уйти, если растешь???
насущный вопрос.

сонное состояние. выпить бы чаю и лечь спать. но слишком много дел
надеюсь, я могу сыграть целеустремленного человека. думаю, да.

ох уж эти вам каблукиии

Крошик, скучаю по тебе.
я чувствую, ты меня меняешь. порой, бывает сложно с тобой, с твоим темпераментом. но я люблю тебя. сильно)


Недавно мы с Кирей были у друзей. И вот, уже собираясь домой, мы одевались в прихожей.
"смотри, какие славные у Крис сапожки" - сказала я,
"дааа.....мне очень нравятся" - ответил он.
и я увидела, что взгляд его падает отнюдь не на замшевые угги, а на кожаные батильоны на поднебесных каблуках...
Не знаю...отложился у меня в голове этот момент. даже немного задело...



сегодня купила батильоны нахрен
XD
а ещё крутецкие резиновые сапоги (погода внезапна, как всегда) и шарфик..
жду тебя, покоритель Самары)))

сегодня утром сладко проспала. проснулась в 8-45. то есть через пять минут надо было выйти. но, черт! как же я выспалась!
не спеша собралась, накрасилась, сложила вещи в сумку и вышла в весну.
да, наконец то и в мою Москву пришла весна. чудесно. свежо и счастливо. и пусть немного пасмурно, но радостно.
приехала и институт. а все ушли с пары, потому что преподавательница опоздала на 40 минут. пфф) ещё лучше.

английский удался. очень продуктивно.

встретилась с Ильей. о май гад. мы прошли пешком от Воробьевых до Москва-Сити. зашли в СБакс. плюхнулись на кресла. было шумно и в то же время уютно и спокойно. Я рада, что по Москве раскиданы частички моего маленького дома) Это такое хорошее ощущение...когда я вижу эту зеленую вывеску, я знаю - там я смогу немного отдохнуть, посидеть. Спокойно) Островки блаженства в кипишующем городе

он сразу заснул, я поделала английский, иногда выходя покурить. Теплоооо. до чего уже тепло.
ещё туда залетел воробушек с клювом, как у колибри. славный) мы его выпустили)

ноги гудят. спина гудит.

сегодня был 6 день моей диеты. я держусь. правда. я знаю, ради чего все это)

день удался.

а как же круто прийти домой и просто пфууух - расслабиться. почитаю и спааать. благо, завтра к 3 паре
все налаживается.
все налаживается.
я знала, что весна принесет мне вдох.
спасибо

ну вообщем.
я ездила в главный офис Рамблера. Проводить странным айтишникам кофе-семинар.
точнее сама я его, конечно, не проводила, но активно помогала))
КАК ЖЕ ТАМ КРУУУУТО. я бы хотела работать в таком офисе. мне очень понравилось.
и люди там совсем другие, чем те, с которыми я общаюсь. чудаковатые, но очень интеллигентные и интересные.
вообщем, надежды оправдались в лучшем виде.



вчера ездили с Кирей к друзьям. так хорошо было. смотрели фильм, развалившись на диванах.
тепло и уютно.


ненавижу старбакс

Про первую любовь неправда… Неправда, что первая — значит, самая в жизни главная. Это придумали ревнивые и завистливые «первые». Для меня самая главная — последняя любовь.

боже, атаки депрессии. нереально. задолбала погода! ужасно задолбала. не хочется выходить их дома и худеть. а надо!

Кроха будь помягче. хотя бы со мной
потому что я стала жесткая. с Ним, с группой из инста, вообще со многими. давай хотя бы с тобой будем мягкими друг к другу. пожалуйста

схожу как будто с ума

знаете, бывает так, что все равно приедет он или нет. приедет - нормально. не приедет - ну ещё лучше
но я ведь люблю его. просто почему то, зачем то мне хочется, чтобы он понял - он не единственный парень на планете.
я колюча. так мучаю его. и плохо от самой себя. а измениться не могу( как быть(

вчера звонил.
- ты хочешь со мной расстаться? ...в голосе слезы
- (НЕТ!!!! КОНЕЧНО НЕТ) я не знаю.

откуда берется смелость на такие ответы?

люблю свою команду
спасибо, что вы есть
вы такие настоящие. мы все вместе. очень дороги вы мне, засранцы




кроха моя. люблю

так. начнем по порядку.
давненько я не писала.

к нам в SBux приезжали Les Twins))) мы работали в ночь. Я уважаю их творчество. Их стиль очень сложно скопировать или повторить. они невероятно стильные)))
только вот неужели у этих талантливых ребят в Москве нет достойных поклонников? Где то в 00-00 у нас начал собираться разнообразный танцевальный сброд лет этак 13-16. Невоспитанные, неухоженные, распантованные))) ох, ребятки...
нас конечно не пустили пообщаться с танцорами. да не очень то и хотелось)) заглядывать в рот я не привыкла, пусть это был хоть сам Уилл Смит. пообщаться, поболтать - это да. Но чтобы вот так))) С открытым ртом. Хотя может во мне говорит зависть)))
мы с девочками отлично провели время))) поиграли во ВСЕ игры на пантомиму))) так много смеялись!
а ещё с разбегу ныряли в огромные сугробы!))) валялись, дурачились. люблю своих ребят)))


сижу с увлажняющей масочкой на лице. пытаюсь начать готовиться к завтрашней контрольной.
на улице наконец весна) надеюсь, уже не похолодает.
под глазами появились темные круги. от недосыпа и вечного кудатобежания.
ничего. исправим. ещё в планах похудеть, подстричься....
я люблю эту жизнь. очень)

и все отлично. главное не тормозить...все получается
только вот ссоры с Ним все омрачают( бьюсь об стену. люблю....но хочется придушить...
уууфф.
......Они без конца спорили и редко соглашались друг с другом и вечно ссорились. Они терзали друг друга каждый день, но несмотря на все различия их объединяло главное - они с ума сходили друг по другу......

мне сейчас безумно хочется - лета. простого
и не просто.
лета на райончике))
чтобы надеть длинный сарафан и шлёпки, взять большую сумку и Дашу. в сумке пусть будут бутылочки чего-нибудь очень слабого, немного дыма, любимая книга, связь с миром, музыка, и на что прожить этот вечер...
пойти и сесть на теплую крышу. и смотреть на летний вечер. такой светлый и теплый.
и не думать ни о чем.
без обязательств, без времени.
разговаривать или молчать.
чувствовать себя прекрасной.
и знать, что жизнь - для тебя. она твоя. и ты такая молодая...

простое такое счастье.
обязательно осуществлю

я встречаюсь с эгоистом.
я говорю ему - ты не прав. ты не прав.
я рассказываю ему про мамины аборты. про выкидыш. я разбиралась в книгах и нашла её выписку из больницы, 20-ти летней давности. рассказываю ему, рассказываю. пишу ему об этом. а в ответ "жесть". ты дебил? ну это же не моя мама
сукин ты сын
а он спокойно и так мерзко хладнокровно по пунктам расписывает мне, что он прав, а я тупая сука. нет, ну не так прям конечно. но все к тому и идёт

и в такие моменты мне хочется его убить. наорать на него. ударить его. сильно. больно. до крови. ненавижу его.

черт.

Интересно....а вот когда люди расстаются, куда они девают фотографии. напечатанные. и милые, когда то, сердцу вещи....
кто куда, наверное

добралась до компа.

минуту назад было хорошее настроение) сейчас не очень...


у меня правда есть два мира. им друг в друга соваться не надо. в одном мире всё самое доброе, чистое, светлое...Киря, мама. папа....а в другом что то несусветное. лихое. но тот мир меня тоже притягивает. и он существует. не в голове. точнее, не только в голове. он есть. и есть этот дом на цветном бульваре, идя в который я знаю, что добром все не кончится. и эти люди, которых давно нет в записной книжке. они крутые. классные. лихие.
вот только хорошему миру туда нельзя.
а то он меня бросит...


этот порочный круг убьет меня когда нибудь. на хрен.
я всегда возвращаюсь туда. мне там не место. и каждый раз противно
но это мои....фантазии. все мои самые порочные фантазии связаны с этим местом

ладно. все под контролем.
просто надо найти в себе силы и уместить эти два мира в одной себе.
и не пересекать их
НИКОГДА.

о божееее
как я долго об этом мечтала!!??

о чем? хе хе...
прийти в 00-30 с работы, уставшей, опустошенной....иии))) никого нет дома.
а я заказываю суши с авокадо, запиваю низкоалкогольным градусом и заедаю соевым соусом.
смотрю Секс в Большом Городе и курю парламент.

можете смеяться, можете осуждать
но я тааааак счастлива сейчас.

расслаблена, спокойна. я дома и всё хорошо.
завтра будет новый сложный день - у меня сертификация бариста (да, да. я БУДУ сертифицированным бариста!), но я его не боюсь. потому что у меня всё получится. я знаю)

не хватает только Его. любимого и родного.
заснуть вместе - это ещё одно то, чего мне всегда не хватает.

но мне хорошо. самой с собой. я люблю быть одна. с детства. я, вероятно, вполне самодостаточна для этого.
черт подери
как же мне круто

ничего себе

не не не не не
у меня грандиозные планы!
скоро НОВЫЙ ГОД
о грустном не думать!


я ехала на работу раааано. в 6 15 запихнулась в вагон. в 7 стояла около кофейни. шел такой приятный теплый снег. большииими хлопьями. справа стояла огромная и очень красивая ёлка. она светилась огоньками. очень хотелось спать. плакать. и курить.
последнее я могла себе позволить. так что, выпуская струйки дыма, думала о своей нелегкой жизни....))
ну а потом я увидела огромный телевизор на ТЦ"Ереван плаза". он вещал "до Нового Года осталось 27 дней!"....
и знаете
о чудо
27 дней
до Нового года...

и всё круто. всё крууууто
у меня есть ноги, глаза, симпатичное личико, руки. этими руками я зашибаю деньги. у меня есть фирменные адидасы. и скоро Новый Год.
да я просто везунчик)))

а ночь то близится к концу.
и \"черт. да все будет хорошо.!\" начинает постукивать где то в районе висков))

Поспать оставшееся до 6-00 время или не засыпать вовсе?
последнее время я так полюбила ночи....только сидя в своей тихой, теплой комнате я чувствую себя защищенной. ото всех. от посторонних глаз, от пересудов, от злых людей. ото всех. здесь я могу и поплакать и посмеяться, посмотреть фильм, почитать, нарисовать что нибудь хорошее или просто посмотреть в окно. Только ночью ко мне приходит душевный покой.
Раньше я не знала ЧТО это. для меня это была другая планета. Душа? Ну да, вероятно она где то есть. она не болит, не мучает меня. значит все нормально, ребят! отстаньте от меня со своей гармонией и внутренним балансом!...
но не теперь. теперь я все время на грани ВЗРЫВА. БУМ! - и все моё ,и так гипер хреновое, самообладание полетит к чертям и я просто сяду на корточки и буду плааакать, как маленький ребенок, в голос, размазывая сопли по лицу. Мне так сложно не смотреть по сторонам, а только прямо перед собой.

Сегодня после института зашла к подруге. Я люблю бывать у неё дома. Мне кажется, что у неё всегда все хорошо и это успокаивает меня, заряжает. Она приготовила вкуснейший кофе и омлет. Я сидела, пила, ела, иногда вставала, чтобы покурить и слушала её....слушала слушала слушала. Опять она связалась с каким то мудаком. Ну да, это в твоем стиле. Что? Он не может сказать, зачем ты ему нужна? Мда....дела.
Но какого черта? Почему у тебя такие решаемые проблемы. Ты ведь не любишь его! А все остальное - не беда.
Я сидела и думала - не хочу говорить о себе. Говори, говори не останавливайся.
Ну а что я скажу? Знаешь, я затрахалась на работе. А кому сейчас легко? Знаешь, мои родители хотят развестись. А кто не ссорится? Знаешь, у меня забрали самое дорогое живое существо и отдали неизвестно кому. Это всего лишь собака.

Нет. это не ВСЕГО ЛИШЬ собака. это был кусочек моего сердца, который никогда не вернется ко мне
как я тоскую
мне хочется волком выть. верните мне мою девочку.
моя овчарка. какая ты была у меня умная. преданная. друг.
я люблю тебя, девочка. очень.
если бы я могла, я бы ездила к тебе, каждый день. но я не знаю, где ты...
меня убивает эта тоска. убивает.
ещё никогда, НИКОГДА я не чувствовала такой тоски. она жрёт меня изнутри.

да, я НОЮ. да, я ПЛАЧУ. я слабое ничтожество, размазанное по стенке.
но мне очень плохо.
очень

ненавижу людей, у которых вечная депрессия, вечно "небо рушится", "мир рассыпается", "сердце плачет".
я привыкла так, что либо хорошо, либо плохо. и если небо будет падать, то херово будет не только мне, это уж точно. и людей не люблю у которых \"бездонная, ранимая\" душа....
я никогда не ною. а что толку. хочется поныть - валяй, реви в подушку, бей тарелки. ищи выход.

но сейчас. пожалуй...уже у меня нет сил.
я очень устала. я не хочу ничего. и живу на автомате. ненавижу.
ничего не могу поменять
большая редкость, когда мне на всё и всех наплевать. большая редкость, когда я думаю, что и без меня земля будет крутиться.
и, знаете, а небо то рушится...

доброе утро
епрст. ненавижу рано вставать.

он так поддерживает меня.
без слов.
мы не говорим ни о чем. нам просто хорошо вместе
я люблю тебя