её больше нет.
я пришла домой - а её нет, понимаешь.
моей Найды. моего друга.
надеюсь, что там ей будет лучше.
очень
господи, ничего не прошу. только пусть она нас быстро забудет. умоляю.
спасибо тебе за это счастье.

я пришла домой. холодильник открыт и разодран.
холодильник за 60 тысяч....
моей Найде стало скучно. папа сказал мне по телефону, что мы будем её отдавать.
моё сердце рвется на кусочки. прямо сейчас.

как так. я воспитала её. я вложила в неё душу.
знаете, какое это счастье, когда ты говоришь "лежать, милая"....и она ложиться...
какое это счастье, когда ты отучился и отработал, приползаешь домой, садишься на пол кухни и тихо плачешь от усталости и безпросветности....а она она подходит к тебе, и ложиться рядом, тихо поскуливат и лижет тебе руки....
какое счастье, когда ты видишь, как грациозна и красива она в движение. в сто раз лучше других собак....и ты гордишься до умопомрачения.

отдать. чужим людям. как с ней будут обращаться? её не будут гладить, ласкать. дарить ей тепло и дружбу. как я.
я делала это всё. она со мной счастлива.

но мама с папой уже на грани развода, потому что в доме погрызанно все что можно....
а как вы хотели? 8 часов взаперти ежедневно......

моё сердце не выдержит.

я тебе обязана жизнью, за то, что я живу
я верю тебе, только тебе одному. тебе. для тебя.
но одна. тебя нет
мне холодно
очень
и хочется остановиться. но я уже не могу.
спаси меня. увези меня.
не хочу ничего.
научи быть сильной, как ты. позови.
только душа знает, кто ты для меня
впереди ещё столько не сделанно. там никто не готов, что я приду.
не молчи.
мне так больно.
но главное, что ты в меня веришь.

В колонках играет - секс в большом городе
Настроение сейчас - make it - or breake it

иногда мне кажется, что меня больше нет. так сильно я устала.
каждый день поднимаю себя с кровати. иногда не поднимаю)))
а по ночам долго не могу уснуть, думая о всяких пошлостях, которые я бы сделала сейчас с Ним, будь он здесь...
супер - истеричка. вот кто теперь эта девочка.
по каждому поводу-неповоду крокодильи слезы.
и на все довольно всё равно))

но по ночам, когда все уже спят...ко мне приходит решимость и я знаю, что ВСЁ смогу.
я смогу сдать сессию
я смогу заработать на то, что так хочу купить
я смогу убрать свои жирные ляжки и к июню купить себе самое красивое платье и прийти на выпускной к своему мальчику. И этой весной я буду просто блистать. Я так хочу.

я все смогу.
и завтра будет завтра
и все будет хорошо!

приехала встретится с подругой детства, по факту уже третий час торчу у нее на работе, наслаждаясь запахами офисной бумаги, мелодичным бренчанием клавиатуры и время от времени запахами улицы и табака....
забавно)))

ну а то, что совсем не забавно, так это то, что вчера поссорилась с Кириллом. да. это грустно
порой мне кажется (и я сама боюсь этих мыслей), что я могла бы жить без него.....жить ли? скорее существовать, но смогла бы....
кажется, я воспринимаю его как должное, как константу, как неотъемлемое и постоянное. но так ли будет всегда?

ну например, потому что люди, которые рассказывают о своих проблемах и переживаниях - освобождаются эмоционально.
я бы очень хотела. но не могу.
может, мне лень. а может просто не хочется ещё раз переживать неприятное, тыкая пальцами по кнопкам.

скоро у меня мой первый кофе семенар. о боже, о боже. так волнительно
я помню, что когда обучалась, то чуть с ума не сошла от такого количества информации о кофе. и я точно поняла, что это не просто бодрящий напиток. это искусство. философия и стиль жизни.
и вот. та даааам. кофе семенар
Африканские сорта кофе. уже всем все уши прожужжала))))
надеюсь, хоть кто нибудь, кроме мамы придет))))

на хуй такую дружбу, понятно?
если ты эгоистичная скотина. тебе не нужны друзья.
и я с радостью пошлю эти 10 лет к чертям. С РАДОСТЬЮ. и да, ты ещё пожалеешь.
мне плевать, что все вы ТАМ обо мне думаете. у меня есть ТЕ, кому я НУЖНА и кто НУЖЕН МНЕ. и они все это ДОКАЗЫВАЮТ. и доказываю Я. каждый день. ЯСНО?
а вы там идиет в задницу.



это грустно и больно, когда вот так легко отказываются от тебя твои лучшие...(?) друзья.



только вот что я буду делать, когда мой хрупкий мирок, который держится на соплях, рухнет....
что я буду делать?
не знаю.
а пока у меня есть ВСЕ, кто мне нужен.
и все они любят меня.
а я их
а тебя я больше не люблю....
и мне очень больно

я выпрашиваю у родителей разрешение работать
забавно, да?
прошу разрешить мне работать. как будто это кружок кройки и шитья какой то...

вот только главное и единственное условие - "никаких помех учебе"
ага.
когда одно условие - это гораздо тяжелее, чем много маленьких условий.
потому что, когда тебе надо делать много много всего, мысленно от половины ты уже отказываешься, потому что твое сознание уже заранее дает тебе поблажку...."как же так. несправедливо. много много всего, а я один"

а тут на тебе.
одно условие. и как же мне с ним?
тяжело. потому что условие одно и большое.
и важное.
черт подери
а если не бухучет и не тер вер....так ведь нормально бы было)

вы не верите в дружбу между полами?
нет?
а я не знаю.
но вот на досуге, делая латте очередной пересоляриной даме с, до смешного, капризными запросами, подумала....а почему? почему так много людей отрицают эту дружбу? называя её порочной, нелепой, обманной...постельной?

я стала развивать мысль, уединившись с несколькими тоннами грязной посуды.
думаю, я нашла ответ.
и меня он устраивает.
потому что, скажу вам честно. ничего убедительнее ни от кого, я ещё не слышала.

дружба полов эгоистична.
очень Э Г О И С Т И Ч Н А.

ну представьте. нет, только представьте. вот вы сидите за столиком уютного кафе, и попивая чай, болтаете о том, о сем. вам смешно и уютно. возможно, вы даже сидите, прижавшись друг к другу. это не меняет настроения.
и вам всё равно, что думают о вас другие. и, даже лучше, если все они подумают, что вы - пара. и очень счастливы.

а вот тут СТОП. уловили, да? неужели никогда эта мысль не пробегала у вас в голове, когда вы шли рядом со своим ДРУГОМ...?

и тут, неожиданно громко, звонит его мобильный.
через несколько секунд он смущенно (или, напротив, слегка нагловато) поднимает на тебя глаза и сообщает тебе о том, что сейчас к вам присоединится ЕГО ДЕВУШКА (ты - друг. ты тоже девушка, но не для него. для него ты - бесполое существо. вот, что ты чувствуешь в этот момент.). Причем, это именно сообщение, а не просьба. Сообщение с приставкой "а ты не против, если...." и заключением в виде "если ты не возражаешь, конечно". Но ты же КОНЕЧНО не возражаешь....

и всё. и настроения больше нет.
почему?
да потому что в ваш интимный дружеский мир на грани флирта и побратайства вторглась ОНА.
и, в глубине, где то очень глубоко в душе, ты понимаешь ,что ОНА то тут не при чем (хотя как это не при чем! она наверняка специально приехала с ревизией...сучка) и может оказаться очень милой и хорошей девочкой (ну это мы ещё посмотрим, кто из нас ещё более милая. блять), но червячок упрямства уже начинает грызть яблоко раздора.

и не говорите, что НИ РАЗУ в жизни не было с вами такой ситуации.

дружба плово не терпит ЛИШНИХ. она ЭГОИСТИЧНА и ТРЕБОВАТЕЛЬНА.
и если у вас есть ДРУГ. гордитесь им. цените его. любите и берегите.


у меня есть ДРУГ. её зовут Даша и ей 19 лет, 10 из которых она маячит где то ан уровне моего носа...
она - мой ДРУГ.

и дружба полов мне совсем не нужна.
мальчики нужны, для того, чтобы вы в них влюблялись. а не дружили с ними.

пойду ка я учить бухучёт.


ваша заноза.

да, я работаю. и учусь. работаю и учусь
и у меня нет времени ни на что
но я очень довольна.
Киря поддерживает меня...и с каждым днем я все сильнее люблю его.

девочки, как я ругалась с папой из за этой работы!!! до истерик и слез. он не хочет, чтобы я работала. но я ХОЧУ.
на нервнйо почве всё время тошнило....болела голова. синяки под глазами
но справилась!

поймите, в моём институте обитают неинтересные серые люди. ничего не хотящие. ни к чему не стремящиеся.
прихожу к себе на Тульскую. и как будто открывается второе дыхание!!! там все люди целеустремленные. всем тяжело, но никто не ноет, не хнычет. все улыбаются. у нас постоянный праздник....-для вас. и вечный пиздец для нас - тех, кто внутри.
я очень люблю свою работу.
уходу оттуда с чувством глубокого удовлетворения.

а мне и поддержка уже не нужна...
я справляюсь.

я купила себе обновок на СВОЮ зарплату!!!!!! какое это удовлетворение!!!!!!!!!!!


я счастлива девочки,
буду писать редко...наверное.....
ну, не загадываю

Читать далее...

я болею. не сильно. неприятно. простуда.

проснулась в холодном поту, тяжело дыша и крича в подушку. мне приснилось, что Он мне изменил. что изменял. давно.
это было так больно
иногда я задумываюсь, ЧТО буду чувствовать, когда расстанемся, если даже из за парня-нарика, который просто кинул меня (и слава богу) в своё время, я так убивалась.....
и вот сегодня во сне я почувствовала. боль. это такая боль....это разрыв связок, это стеклом по вене.....я не знаю, с чем сравнить эту боль.
и тут же во сне подумала.."да лучше бы ты умер!"......и мой сон в ту же секунду сделала крутой оборот....вот я уже бегу, вся в слезах, набирая его номер, не зная, что должна сказать ему сейчас....а в ответ низкий мужской голос "милиционер такой то, такой то. Вы кем Мишукову Кириллу приходитесь?"........
и сразу мысль "нет! только не это! ни за что!". сразу паника. сразу истерика
"я его девушка!!!!!! что с ним???"
....
- "жить будет..."

такое эмоциональное потрясение, которое я испытала сегодня ночью....я давно такого не чувствовала. да я НИКОГДА такого не чувствовала....

проснулась. сразу за телефон. сразу звонить ему.
но на часах 4 часа утра....
и уткнулась лицом в подушку. отключила телефон.
только зря разволнуется.
он приедет ко мне сегодня. я подожду. остыну.
поговорим. я расскажу ему. он поймет. обязательно расскажу....


столько слов было сказано за эти дни
между нами рухнул ещё один барьер...такое чувство, что последний.
вообще я ассоциирую наши отношения с неким разрушением границ. когда кажется, что ближе стать вы уже не можете.....рушиться ещё одна стена....

я люблю тебя. милый, золотой, родной....

с кассой полный пиздец. +5000
откуда, сука!
тяжелый разговор с управляющей.
слезы.
паганое настроение

я хочу выпить

я уже представляю. как он встретит меня с работы.
а я выбегу и вопьюсь в его губы. и пусть все знают. мой мальчик приехал....

23.....быстрее

мой любимы уехал на море....
я ужасно скучаю. невыносимо. тоскую без него...

пытаюсь заполнить эти дни работой по полной. да, на работе я настоящий трдоголик. порой это даже превращается в фанатизм и самобичевание. Уже полюбившийся Starbacks....
мне нравится там. мне там хорошо....там я не думаю о нём и чувствую себя нужной. С каждым днём зарабатываю новую каплю САМОУВАЖЕНИЯ.
не чувствую ног. но что ноги, когда каждый день рушусь в постель удовлетворенной от себя. от проделанной работы...
я рада.

я снова здесь.
боже. скорее бы 23.

убивает.
выносит мозг
я плавлюсь_со мной и мой мир.
остается только Он. всё рушиться.
спастись работой. спастись.
спаси меня, Москва....


надо вам о многом. о Турции, о приключениях, о ссорах, о двухдневной ночи....
но потом, девочки.

сейчас нет меня. я растекаюсь воском по асфальту....

В колонках играет - guf - жара

Настроение сейчас - ...

ни горячо ни холодно

дома. одна. нет. не жалуйюсь! сама так захотела.
всё нормально

В колонках играет - Beyonce - Ave Maria
любите чемоданное настроение?
а я - ненавижу.
и мне всё больше хочется остаться здесь, в Москве.
я не знаю ,что меня там ждёт. я ничего не жду.
я так скучаю по Тебе, мой мальчик. я тоскую и схожу с ума.

знаю, что заплачу, когда самолет _всё таки решит увезти меня от тебя.
знаю, что слушая волны буду облизывать солёные _не от моря_ губы.

да, я отдохну. буду вкусно и много кушать. не буду такой усталой. не буду валиться с ног к 3 часам дня.
я высплюсь, наконец....

я буду загарать для тебя.

а потом я приеду, родной....и мы будем вместе. снова и навсегда

я подарю тебе то, что задумала.

я сделаю всё, как надо, зайка, не сомневайся. буду хорошей. не буду капризничать и вредничать.




а пока. пока я поплачу вдоволь. потому что мне физически сложно существовать без твоих рук. без твоих губ. без тебя. моего родного, моего любимого.


у нас всё будет замечательно, Мой сладкий. Это же МЫ...)))

и снова скучаю. ещё сильнее


сегодня начинается практика в инсте. приём документов. ох, как не хочется...
надо не забыть зайти в аптеку. что то страшновато....ну ладно

люблю тебя

ну вот и день прошел почти) ещё один без тебя. стало на один меньше.)))
сегодня принимали документы. Черт подери! Где были все эти мальчики - модели, когда я поступала?!ХД
С Ларой чудесно провели день. Ржали как ненормальные. С ней мне комфортно, легко! И пусть были неурядицы, да и после больницы мен переклинило, но сейчас, всё чудесно!

Помыла Найду! ПОМЫЛА ОВЧАРКУ В ДУШЕ (НЕ В ВАННОЙ! В ДУУУШЕ). чувствую себя героиней!!!! Ура)))
пойду вытирать весь этот срач)))

я так скучаю по тебе(
мой родной.

и как нам повезло
и как мы счастливы.
никому никому тебя не отдам.

я хочу к тебе, уткнуться тебе в плечо и шептать о том, как я скучала по тебе.
я хочу обнимать и целовать тебя
я хочу говорить с тобой

всего две недели
ужасные две недели