Цитата сообщения ex-Dzen ГАСПАДА! У МЕНЯ ЕСТЬ ПРЕНЕПРИЯТНЕЙШЕЕ ИЗВЕСТИЕ....НАС ИСССЛЕДУЮТ И РАСКРЫЛИ ВСЕ НАШИ СЕКРЕТИКИ (кого заинтересовал, прошу за мной в тайную каморку "Мущинского всепланетного общества", прошу, прошу, вот сюда, здесь дверца за портьерой)

Господа, сегодня я собрал Вас здесь для того, чтобы весьма неприятно озадачить. Прошу меня извинить, моя речь будет часто прерываться, меня душат рыдания. Сегодня наши агенты доложили о некоей мадемуазель CANA-da, которая не далее как 21 февраля сего года узнала наконец кто мы такие и хочет рассказать об этом всему миру. Ей надо немедленно помешать. Для этого следует избрать из наших рядов достойнешего, который сможет втереться к ней в доверие и прикинувшись женщиной (сядьте, Керенский, у вас и в первый раз анекдот вышел), выкрадет у нее (Моисеев, не смешно, выведите его кто-нибудь) результаты "многочисленных научных исследований", которые могут разрушить весь наш "Всемущинский Заговор О Половом Ущемлении".
Итак, для того, чтобы нашего человека не раскрыли, следует замаскировать в нем все явные и тайные признаки мужчины, начнем по пунктам, опираясь на первоисточник, отважный агент, ценой своей жизни смог сделать копию:

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Подправить физиологически, надо будет немного, чик, и ты уже на небесах.....э-э-э-э... неотличим от женщины, судя по выводам мадемуазель CANA-da, сделать это - раз плюнуть, главные проблемы у нас будут не с физиологией, нужно сделать основной упор на психологию.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь...

/Началось жаркое обсуждение, слышны выкрики с мест/

- Да у вас "бурная общественная деятельность" переразвита, смотрите, как выпирает, сразу поймут, что вы в монастыре были, только там можно такую накачать.
- Перестаньте же размахивать обвинялом, никакой управы на вас. Женщин здесь нет, обвинять некого, так что спрячьте обратно.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения.

- Придется отказаться, кто первый?

/шум стихает, постепенно сходя на нет/

Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит.

- Также придется отказаться.....
/в наступившей тишине слышно как растет трава и сохнет краска/

- Нет, ну от еды-то еще можно.......но вот гадить.....
- Ради высшей цели..... на святое дело идешь - товарищей выручать...
- ну хорошо-хорошо, согласен к доктору, пусть ушьет наглухо...... чтобы даже ненароком себя выдать не смог, суровой ниткой шей, врач......нельзя мне в такой момент гадить
- Итак, господа, с первым худо-бедно решили, наступает самое сложное - психология, судя по оригиналу.....времени все меньше, я буду пояснять по ходу, внимание на проектор...

А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. (картинки выполненные несмелой детской рукой в духе раннего - заборного) Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. (исследования проводились в тяжелых условиях, мужчину подключали к розетке, топили в кислоте и йогурте, кормили первыми блинами, в результате он отпочковался) Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково. (Неисправный инструмент - главная причина производственного травматизма; винтовка любит ласку, чистоту и смазку; Маркс также неоднократно отмечал важность средств производства и хотел отдать их в руки пролетариата)
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. ( Кому понравится, когда печень от почек отличается, или сердце с мозгом не в размер идут....) Неудовлетворенности размерами своего полового органа.(если меряться, так всеми органами по списку, сколько есть органов, столько и будем мерять) Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. (Резать к чертовой матери этот бесполезный отросток, не дожидаясь перитонитов) Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. (И совершеннно неизвестны случаи с силиконовыми имплантантами груди, губ, бедер, ягодиц, удаления пары ребер, подтяжек, введения золотых нитей под кожу и т.д. о них никто не слышал. тс-с-с-с-с!) А травмированный в том самом месте (на производстве???) мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.(возможно это лошадь...да, скорее всего...если нужду стоя - то лошадь, травмы на производстве зачастую приводят к потере своего я)

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное.(это от комплексов) Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях.(страшно стесняясь при этом) Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. (откуда данные, всем мужчинам строго предписано восхищаться в гордом одиночестве) Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя. (Нашел другую самку???)
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.(после тонн таблеток другие желания тревожат мало) Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами,(тоннами, см. выше) сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. (коробочек нет - анализов навалом, прут ведь, проклятые, остается жаловаться)
Мужчина обожает размножаться. (женщины этого не любят и стараются всячески увильнуть от размножения, в Китае, например, женщины добились определенных успехов, прветствуется 1 размножение, повторное же - осуждается, третье немыслимо)Это просто ходячий “ксерокс” какой-то.(техногенные эротические фантазии...) Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. (или все-таки размножиться? или откопировать что-нибудь?)

Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. (ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!!! ПОСЛЕДНИЕ 3 ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПРЕДСТАВЛЯЮТ СОБОЙ - СИЛЛОГИЗМ. ОТМЕТЬТЕ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ ВЫВОДА ИЗ ДАННЫХ ПРЕДПОСЫЛОК)

Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. (сидя на неприступной скале с рюкзаком денег и мускулистым торсом, мысли посещают как-то не о размножении, а о том как будешь спускаться например) Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение т.е. по-русски – блядуны и кобели,(мужчина без денег, мускулистого торса и высокогорных ботинок - самец, увы....) как самый легкий вариант.(дают - бери....) Таким образом, доступ “к телу” (в мавзолей? к Ленину?) получают те, кто меньше всего это заслужил. (демократы???) А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. (в горы, за деньгами ушли) А вымерли.(холодно в горах) Как мамонты. (те повымерли от того же)

О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике.(Трепет - священный, попрошу, мы ее не видели, но верим в нее) Трепеща, они начинают валяться,(пароксизмы религиозного исступления) истерически ржать(продолжение экстаза) и тыкать пальцем в того, то вообще осмелился (инквизиция, пытки, неверные будут казнены) поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение.(Мы не рабы. Рабы не мы. Женщина не логика. Логика не женщина. Все отлично ставится и не смешно) Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно. (этому нужно как минимум 5 лет учиться в институте)
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки,(?) возьмет 2 вилки(??)и будет долго и упорно выуживать его оттуда,(???) брезгливо отводя глаза.(от своего отражения в зеркале, вероятно) После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, (ги-гиена) окунет вилки в “комет”, (ГИ-ГИЕНА!!!) и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. (не видел людей, которых приводит в ужас размокший хлеб, однако чего его трогать-то было в перчатках и 2-мя вилками???? воду надо было включить, все бы смылось само, без содроганий. каких умников нашли, таких и терпИте)Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично? (Нет. Для справки: колесо без помощи рук заменить может только Игорь Кио, однако целовать его не будет даже он)
Или вот еще. (неужели еще что-то) Он может неделю не показываться и не звонить, (кормить надо чаще, и воду в поилке менять) хотя вы сидите дома и упорно ждете.(возможно меня, каждый день, вечер и ночь, упорно ждут около 50 женщин, но пока они не сообщат об этом они останутся лишь эталонами упорства) Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется.(все дело в своевременности информации, я же говорил) Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете.(а зачем, все уже здесь, можно размножаться) А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела.(воду в поилке сменили??? ну вот, теперь до следующего раза) Ну просто железная логика. (именно она)
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? (да. "все-таки она вертится", "эврика" и т.п. фразы произнесены мужчинами, а еще на мачту матроса сажали, который кричал Земля!!!, мужчину, заметьте) Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко.(Без паники, они найдутся!!!!) Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. (грамотно поставленная агентурная работа и отдел технического контроля могут принести неплохие результаты)Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. (но под угрозой расстрела не вспомнит, что эта закорючка называется цапфа и без нее не стреляют пистолеты, не летают корабли и не ездят машины, или в каком кармашке сумочки лежат билеты на поезд и деньги на отпуск) Теперь я знаю, для чего придумали гараж. (вероятно вам рассказали сколько стоила машина???) Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой!(Авторынок - вот ключевое слово) Гы…. Сильный пол….
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. (мы и не подумали, это нам не свойственно)Что вы, я их просто обожаю.(мы знали, мы знали...ну и????) Такие забавные существа!(возможно подарим хомячка) Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством,(мы им угнетены) превозносят свой ум,(этим тоже, еще и комплексы.....) а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым (в точку) производителям их потомства(женам, любимым, матерям, музам и т.д.)

Продолжение следует....