На 25 лет своей девушке я сделал ей предложение,и она ответила мне "ДА"я очень рад этому.Правда сказать,я не когда не думал,что соберусь жениться когда то...но есть небольшое но..наши мамы очень тяжелые и сложные люди по характеры(что моя девушка без отца выросла,что я)Вообщем они общий язык между собой не нашли,тк у нее свои заскоки,стереотипы,и тараканы в голове,что у моей мамы тоже самое,каждая хочет для своего ребенка только лучшие,при этом нас совершенно не спрашивали,что и как мы хотим вообще,своей будущей теще я естественно не устраиваю в качестве зятя,она хочет своей дочке лучше зятя,при деньгах и все такое..но особо на дочку не давит,предоставляет ей выбирать,то есть права выбора дает..а моя мать категорически против нее,что ей надо от меня тока одни деньги и бла бла бла все в этом плане..что ей не повезло с будущей свекровью,что мне с тещей,обидно конечно очень,что родители многое решают за своих детей даже тогда когда они уже вырасти и хотят создать свою семью.
Сойтись в данный момент и снимать квартиру пока не можем,девушка у меня еще учится+работает,пол года ей еще осталось учится,я работаю на шахте,и зп не позволяет нам снимать квартиру и получается,что у нас отношения застыли на месте,особо не развиваются,аж напрягает сильно это вся ситуация у нас..По весне планирую ехать в Россию,найти работу вахтой и тогда уже можно все решить..Чувствую себя мразью беспомощной,что не могу решить проблемы данной ситуации,а от матери своей не какой поддержки и понимания,тока о себе и думает,а на счастье своего ребенка глубоко плевать!

Где то с пол года назад я начал задумываться о своем будущем,а точнее о семье,женитьбы и все в этом роде,даже немного страшно становится,боязнь охватывает меня. Боюсь,что не смогу обеспечить свою будущую семью,боюсь всего этого быта,ссор и тд., понимаю,что без ссор в семьи не бывает,но все же..страшно очень.

И 2 о чем я думаю,это о короновирусе,который к нам пришел с этого чертого Китая.Вчера мне коллега скинул вот эти фотки,он живет возле рынка,в 22.00 рынок еще был открыт и все скупляли перед закрытием на карантин на две неделе вроде как,транспортные средства отменили на время карантина. Вот думаю,если все транспортные средства правда ходить не будут,то как буду добираться на работу на шахту,в принципи я могу и пешком ходить,а вот остальные вряд ли будут ходить,а если еще и закроют ее на карантин,то все пздц будет,не работы,не денег, еще +магазины,рынок на карантине,как жить дальше,хз..это же жопа.Как задумаешься о таком,аж жутко становится,страшно..   

1.

3.


4.

До 18 летие да и после много думал,рассуждал,что я слишком "правильный человек" в некоторых местах бываю,но особого значения я этому не придавал,а вот сейчас мне 24 года и...честно меня это напрягает,что я вот "вот такой "правильный человек".Я не курю,практически не пью(иногда выпиваю),с девушками (со своей девушкой) веду себя прилично,не посылаю,вообщем грубо с ними не обращаюсь,не изменяю девушке,верный...короче пай мальчик можно сказать. И мне как от такого себя аж противно становится,весь такой хороший и тд.тьху. Уверен,это все из-за моего воспитания,слишком правильно меня мать воспитала,с одной стороны спасибо ей(воспитывала она меня одна),а с другой стороны теперь всю жизнь другие люди,друзья,любимый человек, которые будут меня окружать будут страдать от моей "правильности "+ ещё самому не легко будет самим собой,очень сложно по жизни мне будет!Ненавижу свое воспитание!

Работаю на шахте,мне 24 года(на копанке) и есть у нас один моторист(22года ему),уж очень он п*здливый,нет когда с ним общаешься,то он нормальный и даже нечего так парень,а вот когда в работе,то пздц как начинает п*здеть не по делу,работаем,работаем ,а потом что то у него перемыкает и все...понеслось..а меня аж бесит когда п*здят на меня не по делу. Иногда хочется ему по зубам настучать за это,хотя по сути нечего такого,что п*здит,это рабочий процесс все понимаю,но бля иногда это просто вымыкает,согласен это даже как то по детски все,но все же...

Это сейчас мы проводим время в соц. сетях, но потом мы все когда - нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, поменяем взгляды, правда, у всех нас появится семья, дети, а у кого - то они уже есть. Уже не будем думать о ВКонтакте, Одноклассниках, скайпе, аське и т. д... Но когда - нибудь ты обязательно найдешь бумажку, где написан твой логин и пароль... Просто так включишь компьютер, зайдешь ВКонтакте, давно уже опустевшая страница, прочитаешь тет-а-тет с человеком, который когда - то был тебе дорог, возможно заплачешь. Когда - то он был дорог тебе, все те сообщения, миллион песен, которые вы присылали друг - другу... Что - то ёкнет внутри тебя, этот человек уже давно " Offline. " Твой статус *Ушёл отсюда* обновлен много - много дней назад. Как - то пусто, что ли. Все друзья, твоя первая любовь, которые когда - то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы, и ты, наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно ? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба ? любовь ? Казалось навсегда вы так и останетесь беззаботными детьми, подростками, но нет... Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда. Ты последний раз в " Online. " *Удалить страницу.* Жмёшь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь всё. Обнимешь свою вторую половинку, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они, и больше никто тебе не нужен, а в других странах, городах те люди, друзья, и тот, самый - самый любимый человек, ради которого ты заходил в инет сидят, и возможно тоже вспоминают о том, что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь, жизнь " Online. " Но когда - то там, по ночам сидя на подоконнике будем помнить о той, счастливой жизни, всех тех друзьях, знакомых, первой любви, любовной переписки... Мы повзрослеем и поумнеем. Offline навсегда. 

#Любовь — это пройти вместе через всё. Остаться, выстоять, простить, улучшить, беречь, ценить, быть верным. Это переживать вместе все трудности, что выпадают на долю каждого. А быть рядом только когда все хорошо, красиво и радостно, это не любовь. Любить — это видеть Душу другого, это растворить себя в чувстве безудержного стремления сделать другого человека счастливее, быть поддержкой для него, спасительным кругом, маяком света. Любить — это видеть другого даже некрасивым, слабым, сбившемся с пути, но не разочароваться в нем. А продолжать дарить свою заботу. Продолжать крепко держать его руку. Любить — это пройти вместе через всё.

Как то давно когда я только пошел в бурсу учиться,я решил здесь завести дневник,ну и как бы его вести,ну подростком был понятное дело,мне было где то выговариваться,а потом забросил его,забыл про него,да и не до него было мне тогда. Но не давно я вдруг вспомнил,ну не то,чтоб спомнил,а просто мне захотелось снова завести дневник,хотя я уже не подросток,мне 22года,а вести дневник это как то по детски. Есть такие вопросы,проблемы у меня ,что очень трудно поговорить с родными,с лучшим другом и девушкой,потому что становится стыдно мне перед ними за мою проблему(за мое заикание)да и перед самим собой пздц как стыдно,из-за этого у меня можно сказать очень сильно заниженная самооценка,но это по моему мнению. Из-за моего заикания мне очень трудно и сложно на работе приходится,работаю на шахте и мне приходится по таку(по рации)общаться, для меня это бывает очень трудно и сложно и мужики бывают издеваются или прикалываются таким образом,а мне не приятно,а с другой стороны мне пох,что они говорят,из-за этого я себя ненавижу,а не их,а должен их ненавидить.

Личные мысли,рассуждения и много другого о моей жизни,ситуациях и проблемах.