почему мы во всем ищем второй смысл??
почему зачастую к словам относимся с недоверием и опаской??
почему мы ссоримся, а потом не общаемся порой годами??
что делать когда слова не имеют значения, а поступки смысла??
почему так много жестокости??
почему в детстве мне хотелось повзрослеть, а сейчас стать маленькой??

жизнь такая маленькая, чтобы тратить ее на ссоры, выяснения отношений, крики, негатив...
хватит!!
одумайтесь...
ведь намного приятней присесть на бревнышко в лесу с человеком (не важно кто он - брат, сестра, любимый (ая)) поговорить...
уыбаться друг другу...
вместе смотреть на муровейник, видеть его по-разному и рассказывать об этом друг другу...
или развести костёр и пожарить друг другу сосиску...

з.ы. какой-то детско-поучительный получился пост...
улыбайтесь люди!!
и всё у вас будет хорошо!!=))

хочу жить долго, но не хочу быть старой!!

решила выйти замуж за попа=))
ахахахах=))
я так прикинула, если продать его шапку можно довольно-таки продолжительное время безбедно существовать=))
ахахахах=))

странно, не объяснимо, но факт остается фактом...
большинство людей, причисляющих себя к той или иной культуре, направлению, убеждениям, совершенно забывают о морали и нормах общечеловеческих...
сейчас обясню о чем я...
люди борятся за идеи, каждая идея несет за собой определенные мнения, которые являются главными для определенной толпы, правила поведения, устои...
но за всем этим они забывают, что их общение не ограничивается только их собратьями...
теряются нормы морали...
ведь друзей много, и они могут быть из другого теста...
помните, что умение прощать ценно будет всегда...

противно узнавать правду обманом...
но я ее узнала и теперь у меня нет желания мстить человеку...
не хочется связываться и без того с дерьмом...

В колонках играет - aphrodite
Настроение сейчас - хорошее

странно, когда любишь человека и понимаешь, что он просто полощет тебе мозг...
не приятно??
наверное...
бытует мнение, что человек боится быть отвергнутым...
наверное страшно...
но как говорится кому суждено быть повешенным, тот не утонет...
и если воспринимать всё слишком близко...
переживать по пустякам, можно превратиться в конченного пессимиста...
плакаться всем вокруг...
но в конечном итоге всем просто надоест это нытье...
и люди отвернуться...
потому что сущность людей сучья...
каждый думает только о себе...

я была вчера шокирована несколько...
когда подошли не знакомые девочки и задали вопрос: а есть че покурить?
на что я сказала: наркотики?! мама говорит, наркотики - плохо!
они: мама не права.
я: мама всегда права и всё знает...
после чего они начали смеяться...
если бы понеслось еще что-то думаю началась бы ссора...

Поздний вечер. Она как обычно просматривала дневники на сайте. Наткнувшись на заинтересовавший её, добавила в избранные и уже собралась идти отдыхать, как написал его автор. Ответила, завязалась нечто вроде переписки. "Неужели нельзя придумать хоть что-нибудь поинтереснее, чем: Привет. Как дела? чем занимаешься?" - промелькнуло в ее голове. Но она ответила. Он спросил номер айсикью, она оказалась не жадная и дала его. Пообщались немного, потом мило попрощались.
Странно, но довольно-таки быстро они перешли на приторно-сладкое общение. Искренняя и верящая в честность людей она верила в то, что он говорил. Если бы можно было знать, что ждет ее... их впереди...
Оказалось, что живут они в одном районе, но встретиться скоро не получалось.
Увиделись накануне её дня рождения. Погуляли. Пообщались. Ничего особенного. Она занялась приготовлениями к празднику, магазины, покупки, уборка.
Два месяца и они стали союзом. Было хорошо, но всё когда-нибудь заканчивается. Первые проблемы не заставили себя ждать. Она капризничала - он много работал. Он не понимал почему ей не приятно смотреть на фотографии, где он с бывшими девушками. У него было привычка пропадать без объяснений. Ей казалось это странным. Он что-то говорил об искренности в отношениях, хотя не объяснялся сам порой. Ей было с ним тяжело, но в тоже время хорошо. Наверное это и называется принимать человека со всеми его недостатками. Она иногда просила его исправиться он обещал, но потом всё повторялось снова.
...
У него были проблемы со здоровьем. Он съездил в больницу. В будущем он может сать инвалидом. Он не хотел ей говорить. Она настояла. Узнала. Растерянности не было предела. Она просила его поберечь себя, не работать много, не нагружать себя. Он отмахивался.
- А по 16 часов в день работать - это тебе тоже врач посоветовал??
- Это особо не вредит.
- Разговор окончен.
- Если б я по 16 часов лежал просто так - было бы намного хуже! Так как работой лечиться - это нормально.
- Ты хочешь продолжить?
- Я просто закончил свою мысль.
- И в армию тоже доктор прописал?
- А в армию полюбэ выходит! с 2008 года одна отсрочка на обучение.
- Всё хватит! Делай как хочешь. Я устала, только с маленьким НО... Без меня.
На следущий день он пропал. Она терзала себя, понимая, что она просто просила его беречь себя, а он принял это как будто он ей не нужен.
Она сделала шаг навстречу. Он ответил на ее сообщение. Споры, ссоры, оскорбления. Она не понимала в чем он пытается ее обвинить. Она просто его любила. Помирились куда им было еще деться.
Её подруги и друзья находились в постоянном шоке от ее рассказов, что он делал и почему она его прощала из раза в раз. Она видела в их глазах сочувствие, но они молчали, не озвучивали своих мыслей. Сейчас им всем кажется, что зря. Нужно было говорить и необходимо было убеждать. Если бы я только знала, что это произойдет.
Прошел день после разговора. Они поругались вновь. Хотя это была не то, чтобы ссора. Она просто сказала всё, что думает. Но я её знаю, знаю когда она говорит, что думает - она не осознает, что может обидеть человека. В такие моменты к ней нужно подойти, обнять и сказать, что всё будет хорошо. Чтобы она не думала так, просто потому что всё по-другому.
Они расстались в эту ночь на словах:
- Ты сможешь ответить мне да или нет?
- Я не могу этого обещать. Смотря о чем ты спросишь.
- Ты дашь мне еще один шанс? Шанс исправиться?
- Ты спрашиваешь об этом у меня?
- Да.
- Не кажется ли тебе это глупым? Ты хочешь стать лучше?
- Да.
- Становись. Зачем спрашивать об этом у меня?
Он ушел. Сказв, что позвонит, что они увидятся завтра. Но они не увиделись ни завтра, ни послезавтра, так же он не позвонил. Позвонила она. Гудки без ответа... Первый раз, второй... А в итоге: аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети.
Он пропал. Она не понимала в чем дело. Шли дни, ей все-таки удалось узнать, что случилось. Он сказал, что она его обидела. Просьбы о том, чтобы сказать чем не увенчались успехом. Он сказал, что уезжает работать на неделю, вернется и они все обсудят. Она была счастлива. Но пока не закончилась неделя. Он не появился. Да и чего еще можно было ждать. Пора было бы привыкнуть, что он появлялся и пропадал, когда ему захочется.
Шли дни. Она по-тихоньку успокаивалась. Её спасали друзья, которые были рядом. Не бросили её. Помогли. И если знала я, я никогда бы не позволила ей продолжать общение с ним.
Он появился. Так же неожиданно. Они встретились. И всё понеслось опять. Лишь с одним исключением. У него была другая. Что изменилось с тех пор, что когда только она была у него, хотя я уже сомневаюсь, что она была единственной. Только то, что он не звонил ей каждый день, чтобы узнать как у нее дела, чем она занималась. Это теперь делала она. Звонила, писала, ждала. Так пронеслись 1,5 месяца. Маленький срок. Но почему-то он был решающим.
Его утраивало всё. У него была девушка, у него была она. Почему не возникало у нее вопросов зачем она ему? Если есть другая...
...
"Задержка в неделю. Срок маленький, но всё-таки срок. Рожать я не собираюсь. Ему знать тоже не обязательно. Даже о задержке. И уж тем более, если я всё-таки беременна. Подожду неделю. Мысли об аборте меня пугают. Не потому, что я убью малыша. Какое мне дело до этого куска мяса? Сейчас просто не время рожать. А если что-то пойдет не так, я никогда уже не смогу родить..."
...
Неделя, вторая задержка длилась. Она пошла к гинекологу. Опасения подтвердились - беременна. Аборт делать нельзя. Она может не выжить.
...
"Мамочка и папочка, я очень вас люблю. Дети должны рождаться в семье - это раз, где родители любят друг друга - это два. У меня нет ни семьи, ни человека, который меня любит. Ребенок мне противен. Потому что он от него. Он не идеален, но я любила его. Да, именно любила. Может и сейчас люблю. Я просто не могу без него."
...
Вечером родители нашли записку на столе, а через пару минут и её. Она решила уйти, чтобы не обременять никого. Не мешать никому. Не докучать своей любовью. Но это только мои мысли почему она сделала так.
Мама сообщила ему о её смерти. Он оказался более чем сдержан. Он даже не появился на её похоронах. И думаю, что он забыл о ней сразу же как сказал "До свидания" её маме.

I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die...

В колонках играет - симпсоны
Настроение сейчас - вымотана

и вновь крутые выхи=))
правда мало сна и отдыха...
как морального, так и физического...=))

завтра на собеседование=))
круть=))
на работу так хочется=))
правда не работать=))
а просто надоело ничего не делать...
и деньги нужны=))

В колонках играет - мертвые дельфины
Настроение сейчас - хорошее

забыла про ремонт...

забыла что уже четверг...
потеряла ключи...
гибнут растения...

АААА!!
почему всё так сразу??

но всё хорошо...

В колонках играет - симпсоны
Настроение сейчас - мега+

нормальные такие выходные...=))
все весело, ну или почти всё, позитивно и практически бестревожно...=))

тусили в лесу, жгли костер, потом с факелом шли обратно...
пообщалась с сережкой, давно хотели пересечься...
пересеклись...
лягушки-путешественницы, пля...=))
находились жесть вчера=))

а вы чем занимались??=))

В колонках играет - сергей бабкин - наша сказка
Настроение сейчас - мега клёвое...!!

ой...
давно не писала...
так отлично время провожу...=))
сеня вот решила и не ехать никуда, на райончике остаться...
устала немного...

вчера шли по киевскому шоссе...
от южки до румянцева...
пыли ппц... выхлопные газы - жесть...
главное весело и позитивно...=))

весна нах=))
она в каждом из нас...

опять же таки обострения у шизофреников...=))
весна покажет кто гда срал=))

ходили с яриком на супергеройское кино...
весело, горбово, только ни о чем...
пародия на человека паука и всякие такие фильмы=))
один раз посмотреть можно=))

собираюсь цветы посадить еще с понедельника, до сих пор сажаю...
ахахахах=))

лан пошла я в душ и тип на учебу=))

В колонках играет - что-то там играет по-тихому
Настроение сейчас - ровное

в японии начала цвести сакура...
это так красиво...
вообще япония потрясающая страна...
невероятно хочу туда попасть...
люди с нестандартным складом мышления...
еще чуть-чуть и думается, что японцы воплотят все мои детские мечты и фантазии в реальность...
начали они еще в 2004 году...
они создали плащ-невидимку...
да, да, да... это реально!!
не считая бесконечное множество роботов...
трансформеров...
да и вообще разнообразной техники...
а еще суши...
которые я обажаю...

так смеялась сегодня когда узнала, что у iphone нельзя поставить мп3 мелодию на звонок...
ппц=))

и совсем скоро уже будет лето...
с теплым солнышком...
с новыми знакомствами...
с кучей общения, позитива и радостей...
хочу все-таки попасть в питер этим летом...
или хотя бы в этом году...

В колонках играет - тишина - dolphin
Настроение сейчас - удовлетворенное

утро началось потрясающе...=))
познакомилась с мальчиком, который предложил то, чего я так хотела последние пару дней...
пришлось отказаться...

поехала на собеседование...
погода потрясающая...
солнышко светит...
правда ветер обламывал всё...
не попала на него...
пропуск ироды не выписали...

дошла до поклонки...
от кутузовской...
пошлялась...
посидела почитала книжку...
улыбалась людям...
такие они смешные...
в такие моменты мне кажется, что мы вообще слишком мало улыбаемся...
потому что люди проходящие мимо меня, видящие мою улыбку смотрели весьма странными взглядами...
но невольно начинали улыбаться сами...

ой... а еще...
когда ждала электричку, сидя на лавочке к ней подошел дядка с сумкой в руке, поставил ее на лавку очень аккуратно...
я подумала, чтоб что-нибудь не разбить или разлить...
но буквально через мгновение из нее показалась...
голова вороны...!!
я была в шоке...
она вылезла... начала прохаживаться по краям сумки...
но когда дядька начал с ней разговаривать, а она ему отвечать, правда по-своему...
это был финиш...

В колонках играет - жужжит системник
Настроение сейчас - доброе

абсолютно дурацкое состояние под названием: чего-то хочу, а чего не знаю...
в один и тот же момент всё хочу, а потом начинаю перебирать и оказывается, что вот именно этого то и не хочу...

завтра на собеседование...
а вдруг и правда буду: инженер по нормам контроля и стандартизации...

на улице опять стало тепло...
только ветер сильный, но совсем не холодный...
мокрые лужи...
весна отчаянно показывает кто где срал...

В колонках играет - симпсоны
Настроение сейчас - что-то непонятно

тупое гонево...
остаток дерьма в душе...
и в перемешку с этим подобие счастья...
или надежда?? опять самообман??
или же просто ложь, в которую я так хочу верить...
я так скучаю по лету...
по теплому дождику, под которым так приятно прогуляться когда грустно...

наушники на голову, в плеере мясо, громкость на всю...
идешь неспеша...
поднимаешь лицо к небу и теплые капельки сливаясь порой со слезами радости, порой грусти, но не потому что кажется, что никому не нужен, а просто так, потому что грустно, стекают веселыми ручейками...
а потом тучки разбегаются и появляется солнце...
оно обнимает тебя своими теплыми лучами...
и тогда ты улыбаешься еще больше...
а чуть позже появляется радуга и ты спешишь куда-нибудьближе к небу или же на открытое пространство, чтобы достать фотоаппарат и снять ее...
а потом смотреть и улыбаться...
ведь это здорово, это красиво, это так мило...
достаешь телефон, набираешь номер...
- Аллё.
- Привет... как ты?
- Нормально.
- Может увидимся?
- Конечно. Прости меня. Я так тебя люблю! я рад, что ты позвонила, я так боялся, что ты этого не сделаешь...
и наступает счастье...
дождик смывает всю печаль...
с ним можно плакать...
под него приятно грустить...
просто создается впечатление, что природа тебе как бы сочувствует...
и кажется, что хоть кому-то ты небезразличен...
опять самообман...
но так хочтся верить...
верить в добро и сказки...
ждать принца, мечтать покататься на единороге, взять в руки волшебную палочку и искоренить зло...
в душе каждого из нас живет маленький ребенок...
который верит, надеется и ждет...
и чем старше мы, тем дальше прячется это дитя...
а так хочется иногда плюнуть на всё и начать прыгать по лужам, кататься с горки, крикнуть: МАМА! Я ТУТ!
но мы выросли...
и мама дома...
и уже не бегает за нами...
не вылавливает из луж...
не пугает страшными дядьками, которые ходят с мешками и забирают непослушных деток...
а так хочется обратно...

столько всего написала...
а вспомнила всего лишь свой любимый летний теплый дождик...


з.ы. интересно а как себя чувствует использованный презирватив??=))
ахахахах=))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хорошее

"я обрываю старые нити, и сжигаю старые письма!"

это мой последний пост...
он получается очень длинный...
последний в этом дневнике...
он больше мне не нужен...
я поняла чего хочу... что мне нужно...
а самое главное - кто...
сегодня он сказал, что если очень хотеть, то это обязательно получишь...
и я хочу...
ведь я люблю...
ведь именно он научил меня этому...
я буду верить, желать, ждать и надеяться...

"Надежда - самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен"
Dolphin

у меня есть счастье...
он говорил моими словами...
только их я произносила давно...
а счастье есть всегда...
оно не заключается в бытовом...
оно живет внутри...
и если однажды, оно посещает душу, оно никогда уже не уходит...
оно лишь растет...
как цветок, который поливают и получает солнечную энергию...
и оно у меня есть...
и будет расти... и будет жить...

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины....
Притча.

и если бы была возможность переместиться во времени, я точно знаю куда бы я пошла...
я точно знаю чего бы я не совершила...
время пролетело так быстро...
казалось только вчера он провожал меня домой...
только вчера он крепко держал меня за руку...
как будто боялся, что я упаду...
только вчера я смотрела в наполненные счастьем его глаза...
только вчера он говорил, что любит меня...
только вчера мы ругались с ним...
странно, но мне даже ссориться с ним нравилось...
и я могу сказать еще миллион таких: только вчера...
а прошло уже без малого 2 года...
а кажется все было только вчера...

и пусть идет время...
у любви нет времени...
нет часов, минут и часов...
нет секундных стрелок и механизмов...
я знаю, что мы будем вместе...
пусть не сейчас, не через неделю, месяц, год...
пусть там где нет понятия смерть...
где живут только души...
и я не хочу говорить, что я буду с ним...
нет...
МЫ будем ВМЕСТЕ...

"Мы обязательно встретися
Слышишь меня? Прости
Там куда я ухожу весна
Я знаю ты сможешь меня найти
Не оставайся одна"
Dolphin

я точно знаю зачем, почему и отчего все это...
я точно знаю в чем смысл всего этого...
я говорю о жизни...
я точно знаю зачем нужно жить...
и точно знаю в чем смысл жизни...
и буду жить...

и я знаю ты услышишь меня...
услышишь о чем я молчу...
хоть могу и кричать...
ты можешь увидеть все в моих глазах...
я буду ждать...
ведь я люблю...
люблю тебя...

помнишь, я спросила у тебя, имеет ли право человек знать, что его любят??
ты сказал конечно...
вот знай...

"Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?"

з.ы. Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.
Евгений Гришковец

В колонках играет - он не придет
Настроение сейчас - хорошее

все зависит от меня...
он просто гордый и глупенький...=))
теперь я должна решить быть нам вместе или нет...
не знаю...
сложно это как-то...
меняться слишком тяжело...
благо не мне...

ну вот, кажется и всё...
конец...
я всего лишь сказала, что если он хочет поступать так, как хочет, то без меня...
и он выбрал без меня...
по крайней мере так можно рассматривать удаление из аськи и контакта...
ахахахахах=)) даже смешно...
и не понятно...
и это человек, который говорил, что любит...
и так поступал... просто обидно как-то...
когда вкладываешь душу, а на тебя плюют...

когда я была маленькой-маленькой, я думала, что бог живет на небе, сидит на облачке и смотрит на нас... а за моей спиной всегда летает ангел-хранитель... и дед мороз развозит подарки на санях и каждому домой... и что новогоднее желание исполнится в любом случае... (хы... я была довольно-таки наивным ребенком=))
года прошли... теперь то я знаю, что бога нет, и он точно бы провалился сквозь облако и чебурахнулся за землю... и ходить за мной может только моя тень... и уж точно этот старый толстяк не поднимет свою пятую точку, чтобы отвезти подарок малютке в африку... и если не работать, не прилагать усилий ничего не сбудется...
с годами приходят разочарования, такова жизнь...
но я до сих пор верю, что новогодние желания сбываются...=)) надо только очень захотеть... пока не сбывается)) но я верю, что настанет момент, когда каждый человек станет счастлив... забудет о грусти, печали,слезах, разочарованиях... и будет улыбаться...=))
вот за что я так люблю Новый Год, как праздник=)) потому что все радуются... все, казалось бы счастливы)) хотя бы на 1 день все забывается...=))

вот такого содержания сообщение я написала знакомому мальчику, когда ему было грустно... еще с кое-какими словами, обращениями, но не суть... в общем мне самой понравилось, что я написала=))
поэтому читайте=))

блин...
неужели опять неудача??
меня не устраивает общение в 20 минут в день, а до этого не видеться пару-тройку дней...
может я просто избалована...
или мне настолько дорога свобода, что я ищу повод для того, чтобы расстаться??
я всё понимаю - работа... его работа...
когда я делила его с друзьями - это одно... но теперь... я стала важнее... но появился еще один минус... или просто раньше я этого не замечала...
когда он посвещает каждую свободную минуту мне...
но этих минут так мало...
я так не могу... это слишком... слишком сложно...
а еще он мне доверяет... доверяет настолько, что отпускает с моим другом в питер за счет моего друга...
как я устала от того, что все мои мальчики делают то, что мне хочется, разрешают мне то, что я хочу, слишком много позволяют...
слишком много свободы получается...
слишком... слишком... слишком...
слишком много этого слова...
все получается через меру... как-то не правильно...
что-то не так... а я ничего не хочу делать... менять что-то пытаться глупо...
стать тряпкой... не вариант...
может сделать перерыв...
взять тайм-аут...
не поймет... не поймет почему...
потому что я и сама не смогу объяснить внятно почему...
прав его брат, когда говорит: а зачем нужны эти мозгоебательства??
действительно зачем??
набираться опыта?? глупо... пытаться полюбить?? тоже глупо... полоскать мозг друг другу?? опять же таки глупо...
к тому же влюбленность не перерастает в любовь...
просто привыкнуть... а потом так тяжело отвыкать...
тем более мне скучно... меня нужно удивлять...
а этого нет... меня погода удивляет больше...
и кошка моя...
и что еще плохо... у него нет подруг...
нет девочек с которыми он хорошо общается...
а как друга я очень не хочу его терять... очень...