ну вот, вчера защитила курсовую, которая так долго и тяжело меня мучила. наконец-то это закончилось. как камень с плеч. осталось еще в четверг гос экзамен пережить, и все!) но для этого нужно серьезно потрудится. на последнем вдохе. чтобы потом с чистой совестью можно было отдохнуть от этого кошмара.

Если я погода, то... солнечная
Если я оружие, то... кинжал
Если я фрукт, то... виноград
Если я металл, то... серебро
Если я сюжет, то... драма
Если я ягода, то... малина
Если я музыкальный инструмент, то... скрипка
Если я драгоценный камень, то... синий сапфир
Если я время суток, то... восход солнца
Если я стиль архитектуры, то... готика
Если я запах, то... хвои
Если я танец, то... стрип-пластика
Если я напиток, то... глинтвейн
Если утолить жажду, то... холодная чистая вода
Если я месяц, то... май
Если я историческая эпоха, то... Сентиментализм
Если я цвет, то... красный
Если я настроение, то... радость
Если я лес, то... тайга
Если я музыка, то... японская, кельтская и индейская этническая музыка
Если я песня, то... Японская музыка - Звуки природы
Если я скорость, то... скорость мгновения
Если я вкусовое ощущение, то... сладость, но не приторная
Если я стихийное явление, то... полярное сияние
Если я дерево, то... береза
Если я цветок, то... лотос
Если я часть тела, то... запястье
Если я звук, то... звук тишины
Если я чувство, то... амбивалентность

как же плохо, когда ломаются наушники, а новых еще не купила. в маршрутках иногда невольно приходится выслушивать такую чушь, которую говорят люди, сидящие рядом. аж уши вянут. так противно. так и хочется сказать какой-то шлюхе: "с такой внутренней грязью лучше бы молчала и не выхаркивала ее на других".
перестреляла бы.
но, "так много людей - так мало патронов".
и слишком бы долго пришлось отмывать руки.

а давай полетаем? сядем с тобой рядом, закроем глаза. и полетим. куда-угодно, куда только пожелает душа?

вот я уже сижу на берегу вечернего озера, вокруг тишина. спокойно. умиротворенно. так приятно одиноко. еще недавнее насыщенное синее небо стало по-вечернему бледно-бледно голубым. воздушные облака выглядят на нем еще легче. тихая гладь воды успокаивает и без того спокойное сознание. нету мыслей. блаженство. за такое состояние можно много чего отдать. прекрасно. но вода невольно заставляет меня снова закрыть глаза...

и вот я уже вдыхаю освежающую прохладу таежного леса. мечта. вот же она! исполнилась. такие ели надо мной..высокие, большие, густые. и этот необыкновенно чистый воздух. дышится на полную грудь, так легко-легко. аромат хвои ласкает, очаровывает, погружает в нирвану.

Возможности человека безграничны. стоит только захотеть, поверить - и тебе это удалось.

Да, сейчас я далеко в горах думаю ни о чем.

Хочу иметь свой мир и впускать в него только тех людей, с которыми мне будет по истине хорошо и интересно. А другие пускай остаются за пределами.

Не хочу впускать в него тех, которые всячески будут пытаться нарушать мои моральные принципы.

Зато хочу в нем видеть тех, с которыми у меня будет взаимопонимание, которые будут духовно мне близки, и которые не будут загрязнять мое сознание лишними ненужными мне мыслями.

Или же людей, которые не будут мне давать желания размышлять о их словах и действиях. никогда. таких так же не хочу иметь вокруг себя, поверхностных знакомых. уйдите.

Помнится, было время, еще в школьные годы, когда я бегала по утрам. Вставала рано перед школой, собиралась и бегала, на стадионе школьном разминалась, делала зарядку, потом приходила домой и обливалась холодной водой. Зимой было тоже самое. Только уже была зарядка на льду. И я даже успевала в школу.
Вопрос возник в моей голове сегодня, просто пришел из ниоткуда: куда всё это делось сейчас? Куда пропал этот настрой? Почему стало сложнее вставать по утрам? Откуда взялась подлая лень? Может всему виной компьютер, который не отпускает меня? Сейчас уже становится холодно только от одной мысли о том, что я когда-то выливала на себя холоднющую воду и мне это нравилось. И поражает, как у меня хватало сил и желания делать это регулярно? Может действительно ответы на все эти вопросы в этом прекрасном слове "желание"? У меня тогда оно было огромнейшее. А как нам известно: было бы желание, с ним можно и горы свернуть, а возможности приложатся. Но оно заснуло во мне, залегло где-то в уголках моей души. Появились новые желания. Хоть бы привели к чему-то хорошему.

Снова полно мыслей в моей голове. Летают хаотически и всплывают в моем сознании беспорядочно, как им вздумается. Никакой последовательности. Ну что ж. Зато так интереснее.
Вот теперь держись, дневник, пришла весна, Оля стала больше думать. И теперь буду все тут записывать. Когда не с кем поговорить, или даже не так. Когда есть множество вариантов, с кем можно поговорить, но всё же не с кем. Ты среди них всех чувствуешь себя одиноко. Вот много друзей, хороших, отличных друзей, но чего-то не хватает. С ними все равно все разговоры поверхностны. А хочется с кем-то разделять свои мысли, глубокие, не просто как провела день и что нового. А с ними это не прокатит наверно. Я не хочу их загружать. Им вряд ли это все будет интересно. Им сложно будет меня понять. Если бы такой же ебанутый, как и я, человек нашелся, я была бы безмерно счастлива. Но кто еще такой же? Не знаю.
а пока одиноко.

Пришла с тренировки. Уставшая. Но это приятная усталость. На тренировках пока сложновато. Напрягаюсь сильно, пытаюсь контролировать свое тело и движения, а получается еще хуже.Руки трусятся, ноги трусятся, устают от напряжения. Снова крепатура появилась после прошлого занятия. Давно ее не было. А сенсей говорил, что не нужно напрягать тело. Но как? Я пыталась расслабиться, так что размазня какая-то получается. Еще это колено болит.Ну это ничего. Я пытаюсь. Я тренируюсь. Я привыкаю. И почему-то замечаю иногда, что в процессе тренировки мозг как-будто отключается, как-будто голова вообще не моя. И туплю частенько из-за этого. Может от усталости. Или от того, что много думаю и анализирую. Пока не знаю. Но факт остается фактом.

Когда сегодня шла домой после айкидо, то было так хорошо. Прекрасная погода. Не хотелось идти домой. Хотелось гулять. Самой не хотелось в такое время. Начала обзванивать друзей. Вот всегда так получается, что когда у тебя есть огромное желание погулять, то никто не может, а когда не особо-то и хочется, то все сразу, как по щелчку пальцев, объявляются. Даже мой друг, который всегда готов выйти, хоть ночью, если я позвоню, не взял сегодня трубку. Заговор какой-то, честное слово! Ну это тоже ничего. Зато завтра с подругой пойду в кино. Соскучилась уже по кино в ее компании) Она у меня чудо. Самое что ни на есть настоящее) как она меня терпит. сколько у нее сил, чтобы вытерпеть все мои заебы. Она самая лучшая! Инна, я тебя люблю!) хотя иногда ты меня бесишь очень-очень сильно, иногда я тебя просто не выношу, но ты мое золотце самое лучшее)
Вот бы она не обиделась на меня за сегодняшнее, а то наехала на нее из-за ничего. Что-то со мной не то.

И да, мне нужна срочно доза шоколада!

Я поняла. Всю жизнь мне не хватает граблей. Да-да, вы всё правильно прочитали. Именно граблей. Как только я начинаю идти вперед после очередного удара в лоб (и с каждым разом всё большего удара) и всё об те же грабли. Такое чувство, как-будто я одурачена и просто хожу по кругу, на котором снова и снова меня встречают они, эти мерзкие, уже подржавевшие орудия пыток моего закаленого лба. Это замкнутый круг. Но стоит мне все-таки поломать одни, мучавшие меня грабли, пойти дальше, выйти из этого круга, как вновь на моем пути появляются новые. Черт бы их побрал! Это определенно мой удел. На моем лбу уже должна быть шишка. Но в душе откладываются все эти удары. Я ощущаю боль от них, не только физическую. Но когда мой бедный многострадальный лоб их ломает, то боль ощущают они. Я не радуюсь, и не грущу. Я чувствую, что просто прошла еще один круг своей жизни и преодолела препятствие. Жаль, что я не могу научиться, что стоит их обходить, на своих же ошибках и синяках, синяках на душе. Но, блин, эти грабли вечно приследуют и приследуют меня. Нужно что-то с этим делать. Вдруг когда-нибудь я не выйду победителем в этой борьбе. И грабли убьют меня окончательно. Пока ничего не меняется.

Живу от тренировки до тренировки...

"Ты же знаешь: в этом мире не каждой дано быть счастливой. Найти свою судьбу, своего героя... Поэтому приходиться делать его самой: создавать своими руками, губами, своим сердцем. Драться за него со всем миром - и даже с ним самим. Ведь судьба любит тех, кто бросает ей вызов. Если женщина становится оружием судьбы, то эта судьба прекрасна."

28 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

очень красивая песня

"Какой же наш мир всё-таки призрачный. Нам только кажется, что мы живем по-настоящему. А на самом деле, как дети, сами себе выдумываем игру, сами в нее играем. Только в отличие от детей взрослые не взрослеют, так как настолько вживаются в созданный образ, что начинают уже думать, что всё остальное такая же реальность. Так и проходит вся наша жизнь в вымысле и суете."
Анастасия Новых "Сэнсэй. Исконный Шамбалы"

хм...мой первый день тут.Ну что ж, значит так тому и быть

У меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть.