Вовочка с папой смотрят телевизор.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Вовочка (В) подходит к училке (У)

В-Марь Ивановна, я слишком умный чтобы сидеть в 1-ом классе.

Моя сестра в 3-м и я умнее её. Переведите меня в 3-й класс.

У-Хорошо, пошли к директору (Д) посоветуемся.

Директор начал спрашивать его:

Д-3*8

В-24

Д-6*8

В-48-и так около 10 минут.

Д- ну, что же?

Ты действительно, слишком умный!

Ты переведён в 3-й класс.-тут вмешалась училка:

У-Позвольте, я задам ему пару вопросов?

Д- Ну... Хорошо!

У-что есть у мужчин в брюках, а у нас нет?

- Директор нервно поправляет очки.

В- Карманов

У- чего у нас 2 а у животных этого нет?

-Директор вспотел и покраснел как варёный рак.

В-Ноги, Марь Ивановна! 

У- что у нас между ног?

- директор взбушевался и заметался глазами по кабинету.

В- трусы!

У- Что...

- тут директор не выдержал:

Д-ХВАТИТ!!! ВСЁ!!!! ВСЁ ХВАТИТ!!! Я сам только что про себя не правильно ответил!

Двух наркоманов судят.

Судья выносит вердикт:

"Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.

" Через неделю докладывает один наркоман:

"Я завербовал 10 человек."

- "Как?"

- "Я использовал мэтод кругов.

Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг

- это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй

- после."

Второй наркоман:

"Я завербовал 175 человек"

- "Да ну! И как?"

"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг

- это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.

- Но вы же сами сказали "е@ану"?

- Получай, п@зда старая!

Заходит паренёк в аптеку.

- Дайте пачку гандонов. Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х@@ на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...