— Ну, и какие планы?

— да думаю в запой уйти!

— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!

 

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!

— Я не Зина! Я её брат Вася!

 

— Это ты что — гречневую кашу ешь?

— да.

— Жируешь, буржуй!

— А где у нас космонавт Сидоров?

— В больнице!

— А что такое?

— Он вчера по пьяни вышел из окна в открытый космос!

 

 Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:

— А ухаживает как красиво! Какие слова находит!

Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

На встрече с кандидатом в депутаты.

— Врать не буду..

- начал он.

Все насторожились.

 

Вопрос на английском форуме:

Как избавиться от привидений в замке?

Ответ: Сдайте его на неделю румынам.

Через З месяца: Как избавиться от румын в замке?

 

Идёт суд над взяточником.

— Обвиняемый, если вы честно признаетесь,

где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.

— Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

— Что более вероятно

— рождение мальчика или девочки?

Студент:

— Китайца.

 

— На что жалуетесь больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

 

— Доброе утро, вам неслыханно повезло!

Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.

Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,

100 килограмм золота, и все это — ВАМ!..

Нужно только купить у нас утюг и фен!

— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?

— Овец считаю...

— Ха! а я бывших девушек!

— Это я и имел ввиду...

 

— Ты не знаешь, как кроликов разводить?

— Просто не мешать им, они сами всё сделают.

 

Барышня приходит на приём к врачу и говорит:

— доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...

доктор её осматривает, выслушивает, затем говорит:

— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать.

Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком...

Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие.

А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими.

Съедаю один эклерчик, одну корзиночку безе, картошечку..

В час я обедаю. Съедаю закусочки: селёдочку, винегретик,

салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки.

Доктор: — достаточно, мадам, я уже всё понял.

Вам не хватает второго заднего прохода.

Я лосиха.

Я молодая. Поджарая лосиха.

По мне прутся все лоси в лесу.

Хотя нет.

Я верблюдица.

Я красивая двугорбая верблюдица.

По мне сохнут все верблюды в пустыне.

Всем спасибо.

Это был бред сивой кобылы.