Настроение сейчас - Читай ниже

Как я ненавижу эти маски! В голове за последний час пролетело столько мыслей... Этот пост... Моя маска опять кричит мне: "Не пиши, не хочу, чтобы об этом кто-нибудь знал! Тебя всё равно не понимают! Зачем им это знать?". И действительно, нет среди моих друзей человека, которому я мог бы рассказать обо всём. Одни меня не хотят слушать, другие не слышат, а третьим многое знать просто нельзя, потому, что это с ними связано. По-этому этот пост я заставляю себя писать.
Сегодня я понял и увидел, к чему я, мои идеалы и принципы меня приведут. И я этого боюсь. Но не отступаю. А вокруг все устают... Всюду слышно: "Мне надоело", "Мне теперь пофиг"... Крестина связалась с гопниками, начала спиваться, пытается искать то, чего у неё никогда не получалось, нормальных отношений, в ужасном человеке, имеющем в Питере ещё штук 5 таких девушек, как она, постоянно кидающем друзей (например, недавно он вернулся из Москвы, куда якобы навсегда за 3 дня до этого уехал к своей тамошней девушке. Приехал с $700, за которые продал украденный у неё компьютер...), бросила учёбу и под конец всего сбежала из дому, прихватив с собой документы, 2000 рублей и подругу! Денис спивается потихоньку! Ещё один хороший друг, сказав: "Мне всё надоело", - начинает курить! Про Настю я вообще молчу! Была чуть ли не ангелом в школе... А сейчас... Сколько раз я ощущал себя ею преданным... И сколько раз прощал... И сколько всего накопилось...
Все мои друзья портят себя... А я вижу это, и ничего не могу с этим сделать! Только плюнуть, забить... И зачерстветь... НЕТ! НЕ ХОЧУ! Однако, сегодня я понял, что скоро так оно и будет, если я останусь таким, какой я сейчас. Я понял это потому, что 30 минут стоял на краю этого, даже успел сделать первый шаг... Та СМС Денису... Я был зол на него, мне было плохо, а он только подливал масла в огонь! Даже когда я, сказав, что мне и так плохо и я больше не собираюсь его слушать, ушёл, он продолжил через смски. У меня, считайте, была истерика. Даже после того, как я написал ему, что у меня слёзы потекли, он не остановился! Я почувствовал себя преданным. И я написал ему: "Я не хочу тебя больше видеть! Ты мне не брат больше!" (мы с ним кровные братья). Я не мог привести себя в порядок, остановить слёзы, целых полчаса! Мысли, одна похуже другой... Я готов был отказаться от всех друзей! "Пусть делают, что хотят, пусть портят свои жизни! Без меня! Не хочу больше никого из них видеть!" Ну как вам? Но что-то меня всё-таки удержало. На этот раз. Что будет в следующий? Так что теперь я знаю, к чему я иду. К безразличию. Полному. И я боюсь этого, но подругому не могу. Я всё ещё надеюсь, что этого удастся избежать... Не знаю даже, стоит ли надеяться... Больнее потом будет ведь...
Да, через полчаса размышлений я всё-таки успокоился. Да, я понял, что в состоянии проглотить то, что устроил Дэн, понял, что погорячился... Опять я глотаю обиды... Мой опыт с Настей показал, что это ведёт только к одному. К переполнению чаши терпения. Неужели мне придётся испытать то же, что и из-за неё, из-за моих друзей?
И есть ещё одна мысль: "Друзья не виноваты. Настя не виновата. Виноват я сам. Мои принципы." - Пока, вроде, правильная, но выводы, выводы из неё... "Нужно меняться, забивать на других с их проблемами, становиться равнодушным, чёрствым... Убивать себя такого, какой я был, какой есть, переставать надеяться, становиться пессимистом..." Я боюсь этих выводов. Они ещё хуже самой мысли...
А весь этот пост... Написан, считайте, из-под палки... Я себя заставил, хотя на лице и, на первый взгляд, взгляд снаружи, опять равнодушие... И если бы ко мне сейчас пришёл, скажем, Натан или Димка, я смог бы с ними шутить, улыбаться, смеяться... Опять маска. А внутри боль. Всё время. И чем радостнее я с виду, тем острее её ощущаю. Не хочу, чтобы так было всегда. Иначе я никогда не смогу быть ни с кем искренним. Сегодня я не удержал себя в руках, и смог на время сбросить маску... Но КАКОЙ ценой... Я НЕНАВИЖУ маски, и не могу без них... Забавно.