Сижу за компом, слушаю музыку, играю в онлайновую браузерную стратежку...
А в перерывах...

Это так забавно... Выслеживаешь его, нажимаешь на курок и ввввууууууууууусп... И его засасывает. И больше он тебе не помешает.

Рецепт хорошего настроения: берёте пылесос наперевес и начинаешь охоту на комаров. А с моим пылесосом (ручной, напоминает какое-то футуристическое оружие с широким дулом) можно себя представить каким-нибудь солдатом будущего, придумать себе миссию по уничтожению ядовитых насекомых...

Игры - это здорово. Так жаль, что пости все, с кем я общаюсь, считают всё это глупостью и слишком несерьёзным для таких взрослых и серьёзных их.Злятся даже часто. При них не хочется заниматься подобными штуками, ибо получаешь в ответ негатив...
...из-за чего ребёнок во мне потихоньку умирает. Жаль. Игры - это здорово.

Ладно. Охота продолжается))

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь

В прошлую ночь у меня Настя ночевала. Дааавно с ней не общался нормально. Посидели, допили збитень, а потом она в чате "кроватка" общалась. Делать ей нечего)) Но она повеселилась. А ещё год назад я бы прыгал от радости только от одной мысли, что она будет у меня ночевать... Но это год назад, а так я был рад просто потому, что вдвоём не скучно, но не более. В 5 часов утра я отрубился, в 6 от чего-то проснулся, обнаружил, что Настя уже спит, накрыл её и уснул дальше. В 10 нас разбудил отец звонком по телефону, сказал, что спать не даст ибо нефиг поздно ложиться, сказал, что будет ещё звонить, после чего я попращался, вырубил телефон и отрубился. Проснулись мы около часа, потом через пару часов пришёл Дэн и мы пошли гулять, по пути поймав Жеку. Сидели на теретории моего бывшего детского садика (№115), играли в карты и шахматы. Я полазил по родной яблоне. Я довольный.

...

Чего-то не хватает...

Подал сегодня документы в Герцена. В 14 пришёл, до трёх простоял в очереди на заверение документов (ничего, почитал зато), заверил ксерокс аттестата, заполнил всё, что надо, отдал им всё, что надо, получил свою порцию бумажек и Ц.У. и ушёл в 16.30. Экзамены 18 (Математика) и 19 (ЕГЭ по русскому языку). Друг заходил, с утра ещё, посидели с ним и парой моих знакомых с дачи родителей его отца, где он живёт, когда приезжает сюда. Давно не видел их.
А когда из Герцена вернулся, играл с Дэном (я туда вместе с ним ездил) в шахматы. Проиграл, хотя и был близок к победе. Потом Натан зашёл. Потом Кирилл. Пошли гулять. Посидели в садике с гитаркой. Крестина мимо проходила, подбежала к нам, постояла немного и убежала. Мыться. Она только с дачи.

...

Чего-то не хватает.

Надо отсканить паспорт. Надо его распечатать. Потом отсканить аттестат и тоже распечатать. А потом ложиться спать, ибо завтра я должен ехать в Герцена подавать документы. А что делаю вместо этого всего я? Конечно же гитару мучаю да в Травиан (браузерная MMORTS) играю. И самое главное, что меня даже совесть почти не мучает))
А завтра после четырёх ко мне заедет друг, приехавший на месяцок из Германии (уехал туда жить лет этак 7-8 назад) на родину. Не видел его с прошлого лета. Предвкушаю встречу.

Выпил ещё 0,5. Димка, гад, отказывается помогать. Спать хочет.
Депрессивные посты - фигня.
Просто мне немного грустно, вот и всё.
Прорвёмся. Не сорок первый.

Хочется рвать и метать. Я выпил, мне можно... Хотя нет, не хочется. Нет смысла. Злость - это плохо. Злость порождает ещё большую злость. Вся накопленная обида когда-нибудь начинает перерастать в неё. Хочется орать: "Люди! Пожалуйста! Относитесь к другим людям с уважением! Заботтесь не только о себе, но и о них тоже!" Да, хочется орать. Я выпил, мне можно... Любая обида, даже будучи "забыта" (а на самом деле просто отложена без конкретики, без фактов в общую копилку обид, находящуюся где-то в душе), влияет на моральное состояние, на личность человека. Не дай Бог, та копилка, что спрятана где-то глубоко в душе и итак постоянно ноет, переполнится. Я сейчас в состоянии шаткого равновесия, и есть совсем немного вещей, которые меня держат... Хотя нет, не хочется и орать. Бесполезно. Хочется ли мне забиться в угол и сидеть там одному, избегая людей? Нет, не хочется, хотя я выпил и мне можно... Одиночество - это то, чего я больше всего боюсь. Итак меня мало ценят и уважают друзья, итак часто задевают (и сильно)... А если я отстранюсь, станут задевать ещё больнее, проверено... Хочется плакать от бессилья. От самооценки, которая итак уже превратилась целиком в самобичевание. От постоянных неудач. Я ведь выпил, мне ведь можно... Нет, этого тоже не хочется. Нельзя опускать руки. Нельзя...
В маленькой комнате спит Дэн, на кухне ждёт недопитая двухлитровая бутылка 7%-ого сбитня и Димка, готовый помочь мне её осилить... Друзья рядом, вроде всё хорошо должно быть... Но чего-то очень сильно не хватает. И чем дальше, тем сильнее.
Грустно. Очень. Ничего, я же выпил... Мне же можно...

А у вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда вы сидите дома одни и не делаете ничего потому, что всё, что вам приходит в голову, кажется пустой тратой времени? Кажется бессмысленным, бесполезным, ненужным? На гитаре поиграть, друзей пригласить, посмотреть фильм какой-нибудь... Что угодно!

Правда на гитаре я всё же поиграл и друзей всё же пригласил...

Вот я и проводил Катьку в Брянск...
Приехал к ней в 12.40, помог перенести Любин (её соседки) компьютер в камеру хранения, протёр пыль с компьютерного стола, поотвлекал Катьку немного разговорами, потом помог довезти до вокзала её сумку (не меньше 40 кг)... Потом стояли на платформе. Прощались... Обнял её... Сказал, что буду скучать, что буду ждать... Ответила, что 2 месяца пролетят быстро и она скоро вернётся... Ушла в вагон. Смотрел на неё в окно... Потом бежал за поездом...
Сейчас она либо спит, либо читает... Попсу (само собой, куда же без дорожного радио?) наверное уже выключили, поздно ведь... Надеюсь, та неприятная женщина, что ехала рядом с ней, не составила проблем...
А около половины седьмого утра она уже будет там. На платформе её встретят её парень, мать с отцом, подруга Сет и Кащей с Сидом, которые заедут в Брянск по пути из Воронежа...
Как всё сложится там? Всё ли будет хорошо? Я уже сейчас волнуюсь, хотя и знаю, что пока что всё хорошо, она ещё в поезде...
Катя, я уже скучаю. И боюсь.
Пусть всё будет хорошо там...

А в половину восьмого, как доедет, она мне позвонит. Или смску напишет. Думаю, я досижу и дождусь.

Комарово... Моё детство... Здорово, что мне удалось там побывать. Да ещё и с Катей...
Вчера, как приехали, поели и пошли гулять. Догуляли сначала до озера, потом до кладбища... Походили между замшелых могил... Так тихо... Так спокойно... Эх... А потом по тропинке у линии высоковольтных передач, по пути поедая чернику, домой. На чердак. Сколько там было игр сыграно за жизнь... Спать. Спалось не очень, было холодно, но это не важно.
Дальше всё просто. Встали, поели, собрались, пошли на станцию... Прождали там полтора часа электричку... Не важно. Там я себя чувствую даже больше дома, чем в городе. Там всё родное. Катька даже сказала, глядя на меня, что мне надо не в городе жить, а в лесу или деревне какой))
Сели на электричку, приехали сюда, в пыльно-шумный Питер... Я хочу ещё туда... Только один не хочу... А то мне совсем грустно будет. И так-то было...
А потом зашли ко мне и почти сразу поехали к Катьке в общагу. Надо было замок на двери сделать, чтобы она закрывалась легко, а то Катьке было не справиться. Сделал. Докачали с ней фильм. Решили, что я ей буду из музыки записывать на диски. Вобщем сделали много всего нужного.
И это хорошо.
А Катька уедет скоро. Это тоже хорошо, она давно домой рвётся. И грустно, ведь 2 месяца её не увижу...

Я тут подумал... Много подумал... И понял, что мне тепло. Может всё и плохо, но могло быть хуже. Я сейчас вот сижу и мне хочется улыбаться. Ну и что, что улыбка грустная?
Наверное не время для улыбок сейчас... Но улыбка не слезает. Грустная улыбка, но это не важно. Только вот за кое-кого волнуюсь... Но мне почему-то верится, что всё будет хорошо, так или иначе.
А мне грустно... И тепло.

Поступить бы ещё, чтобы успокоиться окончательно самому и успокоить отца...

Завтра наверное на дачу на денёк съезжу. Не был там ни разу за это лето и 1 раз за прошлое. Нехорошо.

Эх...

Держитесь все, кому плохо. Не может так продолжаться всегда. Когда-нибудь чёрная полоса обязательно закончится. А силы... Их надо черпать в том, что у вас есть. Всегда что-то есть, даже если кажется, что это не так.

Я пишу бред? Ну и что?

Сегодня ездили с Катькой в Икею. Какого она себе там птица выкупила! А ещё там фрикадельки вкусные. А потом мы поехали на Пионерскую, встретились там с Кащеем, немноого пообщались и попрощались (он из города уехал сегодня), а потом я должен был сгонять домой за флэшкой и приехать к Кате фильм качать (дома с этим проблемы из-за шайтан-глюков с нэтом), но после недолгих размышлений решено было ко мне поехать вместе. Посидели с Катькой у мну, посмотрели аниме (смотрим GTO потихоньку), ёгурт/роллов поели, кофейку-чайку попили, потом я её до дома проводил... И собсно вот сейчас перед компом сижу.
Я сегодня был какой-то совсем позитивный. Наверное это мне компенсация за вчерашнее моё состояние. Или это было только внешне? Даже и не знаю. Грустно мне. Даже когда весело. И чем веселее внешне, тем грустнее внутри. Давно уже так. С Насти ещё, наверное. Иногда даже веселиться не хочется. Часто даже, не иногда. И вообще. Вдумайтесь: У меня уже 2 года подряд ничего не получается. НИЧЕГО. Всё, на что уходят мои душевные силы, впустую. А их всё меньше ведь... Чувствую себя... Плохо, вобщем. Уверенности в себе 0... Когда же у меня наконец хоть что-нибудь получится? Всё хуже и хуже... Скоро мне просто-напросто помощь понадобится. Мне уже сейчас нужно... Чуть-чуть... Блин... Мне всё это очень не нравится. Не знаю, во что это всё может вылиться.

Вчера был концерт. И я был на нём. "Позитивнее" концерта я не припомню. Даже в Москве было не лучше. А всё так хорошо начиналось... Ария, Чиж, Пикник... А потом... Ай!.. Наверное если бы всё было хорошо, было бы скучно в каком-то смысле. Мда. Скучно не было.

Я - ничтожество

Ездили к Кирюхе на дачу. День рождения справляли. Справили. Было местами забавно, весело, а местами и грустно. Кое-что разозлило, кое-что возмутило. Кое-чего не хватало. Очень рад, что выбрался на природу. Город гнетёт проблемами, всё прогрессирующими и прогрессирующими в его стенах, гнетёт толпами имбицилов, гопниками, злобой и агрессией. А не природе спокойно, а все проблемы остались на финляндском вокзале, откуда мы уезжали, ждать возвращения моего. И всё равно не хватало чего-то. А потом мы все вернулись. Потом я дорвался до ванной, помылся, почувствовал себя человеком. Пока мылся, Катя пришла. Сидели у меня. Показал ей фотки, похвастался найденным мною большущим подосиновиком, потом посмотрели аниме, потом я пошёл её провожать... Вобщем завертелось. Всё вернулось на круги своя, ритм восстановлен... Эх, хочется ещё природы... Ещё одной передышки...

День прошёл неплохо. Это факт.
Завтра поеду к Кириллу на днюху. Вернусь послезавтра. По возможности, не очень поздно. Есть дело. Это планы.
Постоянная сонливость. То и дело болят шея у уши (это из-за телефона)) ). Бывает, что и голова. Это физическое состояние.
Неспокойно. Присутствует тревога. Почти всё время чего-то не хватает. Почти ничего не хочется делать. Усталость. Подавленность. Неуверенность в себе. Это моральное состояние.
Обидно. Грустно. Страшно. Интересно. Это эмоции.
Всё как обычно. Это вывод.

Вчера у мну сидела Катька, играли с ней с Half Life 2, смотрели Куб... Когда провожал её, встретил Дэна на Пионерской. Попросил его подождать, допроводил, вернулся. Пошли гулять с ним. Помирились. Специально гуляли до поздна, до часа, чтобы придти потом домой и сказать отцу, что он не успел на метро, причём из-за меня. Для того, чтобы он пустил Дэна переночевать. Пустил)) Только вот модем сныкал, так что посидеть не смогли ночью в нэте(( Ну да ничего. А сейчас сходил сфоткался для поступления, всех выгнав, и опять пришла Катя. Здорово. Пойду общаться.

А сегодня мне понравилось. Катюха сдала, сессию закрыла и ко мне заехала. Покормил её, пошли встретили Андрея, погулялипо Удельному, потом к ней зашли, посидели у неё, потом встретили Кащея... Он всех шавермой угостил... Сожгли её конспекты (только ненужные)... Проводили Кащея с Андреем, пошли ещё у неё посидели... Главное, что было позитивно. А завтра Антон приедет. Постараюсь встретить.

Встал сегодня в 2, поел, посидел за компом, поговорил по телефону, посидел за компом, потом на 5 минут Димка забежал, полчасика посидел ( =)) ) и убёг. Потом я говорил с Натаном, потом мы с ним встретились, посидел у него, погуляли, сейчас опять за компом сижу. Не смотря на встречу с Натаном, которого (если не считать его визита этой ночью около 02.00) давно не видел, осталось ощущение, что день убит зря. Ничего дельного не сделал. Даже тёти, у которой я хочу взять варианты прошлых экзаменов по матиматике, дома не оказалось. Увы мне.

Все хотят, чтобы о них думали. А желания одних не пересекаются с желаниями других. И приходится либо находить компромис (в этом случае все недовольны), либо выбирать между ними. Выбираешь одного - другой говорит тебе, что ты - эгоист. Выбираешь второго - первый говорит то же. А между прочим делать этот выбор порой очень нелегко. И на это тратится масса душевных сил. А в итоге все тебя считают эгоистом. Где справедливость?

Я ГОВНЮК. Я УМУДРИЛСЯ ПРОСПАТЬ!!! Должен был быть на петроградке в половину первого, а встал только в половину второго, подскочил, схватился за сотовый, позвонил Кате и узнал, что она уже полтора часа меня ждёт. НЕНАВИЖУ ОПАЗДЫВАТЬ!!! Тем более вообще не приходить... Чувствую себя засранцем. Буду пытаться загладить вину.