Сегодня помогал Катюхе ремонт делать у неё в комнате. Двери (стенных шкафов и входную) красил. Завтра поеду ещё помогу ближе к вечеру, если смогу. Завтра ведь первое... Даже сегодня уже, не завтра. Чёрт. Опять учиться... Ну сколько можно? Хе-хе, вспоминаю, как здорово я во втором семестре в Политехе учился и понимаю, что с такими длинными каникулами, какие я себе устроил, я по идее уже должен просто рваться в универ, истосковавшись по знаниям, пофиг даже, что универ уже другой... Да вот не рвусь что-то, хотя и надо бы. Ладно. Начало учебного года я всегда переживал легко по причине того, что через неделю после него у меня днюха...
Вот только в этот раз мне 18 исполнится, и это не тру. Когда-то давным-давно, в детстве, лет в 5, я обещал своей бабушке, что не буду расти. Увы, обещание оказалось невыполнимым(( Где мои 16?
Время идёт. И у меня такое чувство, что я потихоньку разваливаюсь на куски, теряя части себя. И вот-вот должен (может?
хочет?) отвалиться очередной кусок.
Чувствую себя стоящим на невидимом краю. В спину толкают чьи-то руки. Столкнут? Не столкнут? Не то, чтобы я был уверен в том, что ТАМ, за краем, хуже (хотя я-нынешний, пусть всё слабже и слабже, но отвергаю это)... Раньше я точно знал, что может меня удержать. Теперь не знаю. Теперь я могу только сам, наверное, раз потребность в опоре пропала. Или это и есть шаг за край: пытаться помочь себе самому? Перестать ждать помощи? Ведь это, по сути, означает перестать верить в то, что кто-то может помочь, т.е. означает потерю доверия к людям... Так значит, доверие - это и есть тот кусок, который откалывается да всё никак не может отколоться? Похоже, что да. Люди. Пожалуйста. Не умножайте количество трещин. Любая мелочь может...
На самом деле чувства - это здорово. Переживания - прекрасно. Откровенность - неоценима... Два года назад, осенью 2005 г., я впервые решил быть полностью откровенным. Меньше чем через месяц пришлось поумерить пыл. Я начал учиться контролировать себя. Приглушать порывы души, чтобы они не мешали человеку, с которым были связаны. Откровенность может кому-то мешать? Может. Тем, кто не умеет её ценить. Я долго работал над собой. Итог? Порывы души приглушены до такой степени, что их почти не чувствуется. Иногда даже бывает так, что умом понимаешь то, что раньше чувствовал. В такие моменты ощущаешь пустоту в душе. Ведь было, было же раньше! Где? Куда ушло? "Сам виноват", - скалит извилины разум. В такие моменты мне плохо. Очень. "Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста. Всё исчезло, не оставив и следа, и не знает боли в груди осколок льда"(с) - это совсем не то, к чему я шёл все эти 2 года. Оно, конечно, ещё не наступило, но маячит где-то у самого горизонта. Пугает. Страх - не лучший помощник, скажу я вам. Страх - моя главная, наверное, проблема. Пусть страдания - это наибанальнейшая в мире вещь, всё равно я боюсь их. Боюсь душевной боли. Этот страх - и есть тот червь, что, поселившись во мне, стал подтачивать моё доверие к миру. Где мой врач? Он бы прописал мне лекарство от всяких там глистов ("принимать каждый день по одному разу, до или после еды - не имеет значения, брать лекарство будете у меня, для вас у меня его сколько вашей душе угодно найдётся"), а потом сказал бы: "Всё будет хорошо, малыш, ты обязательно поправишься, я позабочусь об этом", - и я бы с радостью поверил ему, с радостью бы принимал его лекарство, поправился бы наверное... Нету врача. В отпуске? Заболел? Не придёт?
Доползёт злобный глист до сердца и никакая реанимация не поможет.
Что-то меня понесло на ночь глядя... Интересно, что мне приснится после такого? Надеюсь, что что-нибудь светлое и хорошее, то, чего мне не хватает...
А завтра я получу студень и буду официально студентом МатФака РГПУ им. А.И.Герцена. А вставать мне в половину восьмого. А сейчас уже 3. "Уже поздно, все спят, и мне пора спать" (с). 4,5 часа... Эх... Бодрыыыыый с утра будууууу...
Lobo_Soltero, мы поели (я был голодный, ибо запасённый мною на утро доширак у меня благополучно отъели Офелия с Небом), я помылся и...
