Если я сейчас это не скажу, я буду об этом думать постоянно и строить всё это у себя в голове.

На самом деле у меня не такая печальная жизнь, как описано во всём этом дневнике. Я сюда пишу только когда мне больно. Ну с 2011 года так точно.

Сегодня на повестке вечера - написать все свои чувства по поводу одного человека и забыть его. Пытаться забыть. Навсегда.

Я буду обращаться к к нему на прямую. Возможно ты когда-то найдешь эту страницу и прочтешь её. А может быть через время я сама захочу чтоб ты это увидел. Понял. Почувствовал. Но тебе может быть всё равно. Ну да ладно. Хуже быть, в любом случае, не может..

Неделю назад я была так счастлива. Я ждала, когда ты приедешь и ты такой тёплый был. Господи, мне ничего и не нужно было, кроме тепла. Я так в нем нуждалась. Я задыхалась.

15.09.2016, 23:20 моя жизнь рухнула. Моя душа изуродована, а сердце..его нет просто уже. Оно в коме. Я первый раз в жизни испытала предательство. Меня предал самый, как мне казалось, близкий и родной человек. Который, как я думала, никогда, НИКОГДА этого не сможет сделать. 

После злости и шока ко мне пришло осознание, я начала вспоминать все моменты. Все те вечера, когда ты не брал трубку по 3-4 часа. Те вечера, когда ходил гулять с Андреем, который "приехал 8.09" по твоим словам. Когда приезжал дядя с пробитым колесом, когда ты просто не брал трубку, потому что не слышал. Когда я умоляла, просила о чуточке внимания, любви и ласке..а ты это отдавал другому человеку. Внимание. Мое внимание. МОЁ! Мое, мать его. тепло! Которое должно было быть адресовано мне! Как же мне больно то было. У меня было ощущение, что у меня внутри что-то горит, а потом резко холодеет, а потом снова. Чувства те, я никогда не смогу описать словами, моё лицо наверное никогда не было таким искаженным как в ту ночь..

Я могла подумать что угодно. Характер, моё "давление", проблемы с работой, проблемы с ремонтом мамы. Но не измену, нет, никогда! 

Мне некоторые говорили о том, что у тебя кто-то может быть, но, черт возьми, я их не слушала и даже злилась, когда они такое говорили.

Ведь ты рассказывал, что тебя когда-то предал человек, которому ты доверял на 100%. Ведь ощутивший такую боль никогда не причинит своему "любимому" человеку такой же боли. Но как я ошибалась.

Теперь я понимаю, что всякий раз, когда ты хотел расстаться в конце разговора, якобы я достала, сколько можно ныть, давить и устраивать истерики, ты на самом деле хотел уйти к НЕЙ. Очистить совесть. Вроде бы встречаться там с кем-то, чтоб на душе не было камня в виде меня. А я себя винила. я Себя ненавидела за свои истерики. 

Но ведь женщина никогда не будет себя вести таким образом если ей хватает любви, ласки, заботы и внимания.

Я чувствовала холод, поэтому меня так разрывало на куски. я названивала, написывала, звонила по 10 раз, когда ты не брал трубку. Господи, какой позор. Какое унижение.

Я так сильно тебя люблю, что я бы наверное бы простила тебе случайный секс по пьяне с какой-то шлюхой. Но никогда не прощу целенаправленное внимание к другой женщине, в то время как я молю об этом внимании. Никогда не прощу, когда представлю, что ты... мой Ты можешь целовать кого-то..ласкать и трахать кого-то. По собственному желанию и даже по большому желанию, со страстью. Блядь, мне тошнит

Теперь я понимаю почему ты не хотел приезжать, теперь я понимаю почему ты не хотел секса(3 месяца). Ведь у тебя было и женское тепло и внимание и секс. Я помню, что тебя бесили разговоры со мной,  какой детский сад, я меняю статусы. какой детский сад, я пощу песни печальные. А девка не постит и не ставит статусы, потому что ей круто. Ты хотел закончить говорить, якобы ложишься спать, якобы устал. ЧТОБ ПОЗВОНИТЬ СВОЕМУ "РИЕЛТОРУ" чтоб поболтать с ней, чертчертчерт. Как больно то. не могу. Я помню, как ты попрощался со мной в 11:30, а в вайбере был до 3:47. ТВОЮ МАТЬ АААААААААААААААААААААААААА

такое ощущение, что я просто истекаю кровью изнутри. Я не могу во всё это поверить..

Лишь я сидела и ломала голову..почему. Почему всё так.

Что я сделала не так

где я оступилась

наверное не нужно давить, спрашивать о приезде и всё наладиться

какая же я была дура

какая дура

Почему ты продолжал со мной быть?по чему не рассказал сразу, что у тебя кто-то появился?ведь мы же договаривались. Ведь ты меня мучал..Не любил. И я никогда не поверю, что любил. Потому что любящий человек никогда не изменит. Даже в мыслях. Я не тронута была ни разу. Никем. После тебя. Меня даже за руку никто не держал, даже пальцем никто не тронул. Господи.

Мне очень жаль, что я разрубила себя ножом напополам и ты знал все мои слабости, все сильные стороны. Что сделать, чтоб я смеялась, а что сделать чтоб я плакала. Знал меня до кончиков пальцев. Ты был ближе всех, мог нанести самый больной удар изнутри и СДЕЛАЛ это. Ты был моим ВСЕМ.

Возможно моя история - это не правда. Возможно, я преувеличила. Возможно, все было не так. Но очень похоже на то. Все сложилось в голове как пазл. Я ненавижу, когда я права.

Никогда никому нельзя доверять. Никогда не верьте никому кроме своей семьи. Своих родителей.

я даже сейчас, после конца, расставания, не могу даже представить себя с кем-то. Никто мне не мил и когда спрашивают о знакомстве, я машинально говорю, что есть парень, думая о тебе. Не могу тебе изменять...даже сейчас. 

Я думала Ты - Мой Бог. Ты - Моё Всё.

Ты хуже, дешевле, проще.

Спасибо тебе за урок. Я стала сильнее, умнее, железней.  Меня больше никто и никогда не обидит. 

Иногда мне кажется, что это временно. Кажется стоит тебе приехать, увидеть меня и все обязательно измениться. Но я больше не могу надеяться, это превращается в глобальную ложь самой себе.

Я тебе еще звоню. Не могу так просто выбросить то, что было. Мы так мало виделись,но мне показалось,что ты стал самым близким человеком на земле.

Обычно я много пишу, когда плохо, больно, не приятно. Вдохновение никогда не приходит в моменты счастья. Во время счатья нет места для других ощущений. А боль, как маленький клещь, отравляет все и притягивает вспомагательные чувства, честно сказать не самые приятные.

Я смотрю видео, фотографии в своих соц.сетях и, блин, какие они счастливые, как мне всегда хотелось быть с тобой рядом и чувствовать такое же счастье и дарить еще больше тебе.

Я не могу ничего изменить и ничего сделать, самое ужасное чувство - беспомощьность. Самое ужасное чувство, когда ты вызываешь жалость. Самое неприятное - когда тебе говорит ужасные вещи человек, которому ты хотела отдат все. И уже отдала одну маленькую вещь.

Смысла нет это расписывать. Да я и не смогу это все расписать,все то, что твориться у меня внутри не опишешь словами, просто на минуту нужно оказаться в моем теле. И охренеть.

Мне очень жаль, что так получилось. Все будет хорошо. Потом.

Прощай, моя самая большая любовь

Думанова Татьяна. 10.09.2016, 11:40

Он спрашивал с кем я и нашла ли я кого-то не потому что у него были ко мне чувства, а в силу своего характера. Он был очень ревнивым, воспринимал меня как свою собственность. Я все думала такие чувства, сильные, страстные, не могли просто вот взять и пропасть из-за того, что я много нервничала и напрягала. Просто в один день он проснулся и понял, что звонить он мне больше не хочет и разговаривать ему со мной особо не о чем. Раньше мы болтали часами. Не о чем, о погоде, о родителях, о его работе, о моей, даже о мухе, которая летала у меня в комнате. Он любил, я это чувствовала и была счастлива, мне не хотелось ему надоедать, я знала, что если он говорит "я занят, наберу потом", он обязательно набирал, я не переживала. Почему же сейчас все по-другому? Я же ничего не сделала плохого. Я ждала его 3 месяца, мне не интересен никто, все серые, в голове был только его образ. Я ломала голову и выискивала момент, когда он перестал со мной вести себя так как раньше, что я сделала не так? И потом, после названиваний, написываний ,навязываний, собственных унижений, я поняла. Я ничего не сделала. Просто в один момент он понял, что я его достала, что нет той нежности, нет того рвения меня увидеть и, даже, особо ревности. Не потому что он нервничал из-за меня и задрался это делать, а ПРОСТО пропали чувства. Он не может мне сказать, потому что я, как птенчик, трепещу перед ним. Он не может сказать мне, что разлюбил просто потому что не может и все. И никогда не скажет. Я не могу найти в себе силы отпустить его, но я должна. Не могу найти потому что, я так долго мечтала о том моменте, когда мы будем вместе. Думала, как же это было бы волшебно каждое утро чувствовать его большую руку на своем лице, как это после работы видеть его довольное лицо, как это не отказывать себе в поцелуях, лимита в поцелуях не было бы. Как это каждый день заниматься сексом. Самое обидное, что мне правда нравился секс с ним по нескольким причинам, конечно он был хорош, но и самое главное, удовлетворение было изба того, что я это делала с человеком, которого искренне люблю. Много я потратила нервов, много он лажал, много чего не сделал, что делают молодые люди для своих девушек. Но мои чувства были сильнее этого, мне кажется если чувствами могли заряжаться ракеты, я бы отправила в космос целую сотню ракет. Это было что-то неизведанное, то, чего я не чувствовала раньше, то, чем я дорожила и думала, что это взаимно. Наверное именно изба этого в последний месяц меня так разрывало на части, потому что я не чувствовала взаимности, отдачи, фитбэка. Это как отправить бумеранг, а к нему привязать сердце свое, а его все нет и нет. Я не нуждалась не в чем, не в машинах,деньгах,квартирах,подарках,цветах, я просто хотела его, хотела его просто скушать, чтоб он был со мной всегда. Так мало, как казалось мне. Но так невыполнимо оказалось на деле. Я готова была ждать сколько угодно, лишь бы потом он забрал меня потом и не отпускал, я знала, что я то, что ему нужно, что я то существо, которое никогда ему не сделает больно, а лишь будет отдавать свое тепло. Сейчас у меня внутри огромная черная дыра, без дна, мне кажется. Заполнить ее будет очень сложно. Но я поняла, что нельзя долго стучаться в закрытую дверь. Одностороннее чувство ни к чему никогда никого не приводило. Поэтому мне остается лишь стараться жить по-другому. (Думанова Татьяна) 06.09.2016 11:29 am

ненавижу брать инициативу в свои корявые руки

через 14 часов уже тебя обнимать буду^^

уже не могу дождаться.уруру

очень скучаю и увидеть хочу уже,honey=**

Язык чешется, руки чешутся.

Не надо лишнего болтать никогда.Сглазишь.

Так и происходит,по-моему

Молчи,только молчи.никому не говори

нельзя нельзя нельзя

всё хорошее переростёт в хуйню.я знаю

тсссс

Я иду на встречу солнцу, я дышу порывом ветра. В голове одни вопросы и не одного ответа. Наконец всё изменилось, разделилось до и после. Я ловлю себя на мысли: "Кто я без тебя?" Глаток дождя попал мне в горло, я захлёбываюсь счастьем, я живу, я плачу снова. Я как роза на песке, в своей тоске, в твоей любви я раскрываюсь, я вешу на волоске.Я потеряюсь без тебя.

Впереди темно и страшно. Я сильней своей тревоги. Я могу, я выну сердце чтобы осветить дороги.  Я последний или первый? Я - герой или убийца? Что скрывает мои лица? Кто я без тебя?латок дождя попал мне в горло, я захлёбываюсь счастьем, я живу, я плачу снова. Я как роза на песке, в своей тоске, в твоей любви я раскрываюсь, я вешу на волоске.Я потеряюсь без тебя.

уже всё круто.♥

ложная тревог аахаххх

господи, дай сил удержаться.дай сил,прощу.

я так хочу обратно.

на море.в Евпаторию.к тебе.с тобой.только.

людей,которых ты любишь всегда ставишь на ступень идеала.

возвышаешь их до небес, незаметно для себя стирая все их недостатки

когда любовь проходит, наступает разочерование.они не такие уж и идеальные

да и недостаткой достаточно

даже больше чем нужно.

они ужасны.как мы могли не видеть всей гнили которая была

уж так всё и есть.

и этого не изменишь

Я ненавижу День Святого Валентина.

Когда сидишь и выслушиваешь, что ты виновата что чья-то любовь рушится,

хочется взять кусок грязи и размазать себе по лицу

Когда ты точно знаешь, что это не из-за тебя,

появляется огромный ком, который так и хочется выкашлять.

Когда твоё спасение от одиночества стремительно уходит,

машет тебе большой рукой,

просто падаешь на землю и плачешь

Когда непонимание просто накрыло тебя чёрныйм покрывалом,

просто лежишь и не шивелишься

боишься судорог.

Когда думашь, что твой близкий человек меняет тебя.твою дружбу

на кого-то другого,

становится грустно.очень грустно. неописуемо.

как же больно колешься,тварь

как больно

что даже сказать тебе нечего

а ты потом ещё ухмыляешься, потому что знаешь что прав

знаешь,

дерьма кусок

 и как после этого к тебе относиться?

как?

ну вот так как и сейчас

и мне так приятно, что я у тебя есть

и делаю твою жизнь веселее, может быть  

хорошо, когда есть такой друг

тесль