Сохранил, чтоб обдумать.


ИЗМЕНА СМЕРТИ ПОДОБНА





Добрый день!

С мужем мы прожили несколько лет. Была неземная любовь, но потом он стал всё меньше и меньше обращать на меня внимания как на женщину. Я искала причины в себе, во всём старалась показать ему свою любовь к нему. Потом я начала сомневаться в своей женской привлекательности и стала подумывать о любовнике. А если быть точнее, "добрые" люди посоветовали: дескать, не доставай мужа, а найди себе любовника и получай удовольствие. И так получилось, что муж об этом узнал. Он узнал, что я об этом думаю, узнал, чего люди мне насоветовали. И всё рухнуло в одно мгновение.

Муж сказал, что наши отношения закончились. Мы продолжаем жить вместе, но при этом ощущение такое, как будто мы живем на разных планетах. Меня больше нет в его жизни. С того момента прошел месяц. Я периодически говорю ему, что не хочу его терять, не готова разрушить семью, говорю, что я люблю его, и поняла свою ошибку. Изо всех сил стараюсь всё делать по дому, во всем показываю ему свою любовь. Но он – холоден и непреступен.

Подскажите, возможно ли вернуть наши отношения? Как поступить? Я действительно поняла, насколько мне дорога семья, я хочу детей от этого человека, я хочу всегда быть с ним… Сможет ли мужчина простить со временем мой поступок?

Природа сексуальных отношений

На сегодняшний день в большинстве развитых страх проблема "иметь детей" стоит много более остро, чем проблема их "не иметь". Медицина часто оказывается бессильной, если у женщины не наступает беременность. Медицина мало чем может помочь, если у мужчины или женщины нарушена репродуктивная функция. А вот если семья не хочет иметь детей, возможности медицины почти безграничны. Презерватив предохраняет от нежелательной беременности с вероятностью в 97 процентов. Внутриматочная спираль с вероятностью в 98 процентов. Противозачаточные препараты с вероятностью почти 100 процентов. Что это значит? А это значит, что люди могут заниматься сексом исключительно удовольствия ради. Без оглядки на нежелательную беременность. Без мыслей о детях. Это удовольствие, и только.

Почему я об этом говорю? Какое отношение имеет нежелательная беременность к измене и почти неизбежной катастрофе отношений вследствие её разоблачения?

Всё дело в том, друзья мои, что истинной мотивирующей силой сексуальных отношений является инстинкт продолжения рода. Который работает независимо от того, хотите ли вы детей или не хотите. И если осознанное отношение к сексу вариабельно, равно как и очень разнообразно сексуальное поведение, то бессознательно всё наше отношение и поведение сводится к одному-единственному: продолжение рода. Примечательно, что этот инстинкт не способен отличать "полезные" или "бесполезные" (с точки зрения продолжения рода) сексуальные вариации: например, гомосексуальные акты столь же "эффективны" для его удовлетворения, как и гетеросексуальные акты, или удовлетворение ничем не отличается от самоудовлетворения. Разрядка достигается любым способом, даже самым суррогатным (фетишизм, порнография, садомазохизм) или брутальным (инцест или некрофилия). Если компонент сексуального удовольствия присутствует, биологически оно интерпретируется как продолжение рода. Крайне примитивный, но, к сожалению, чрезвычайно действенный и безотказный механизм.

Теперь давайте разберемся с тем, что, собственно, означает продолжение рода. Понятное дело: это передача своего генетического материала, своей наследственности следующему поколению. И если говорить в узко биологическом смысле, то следующее поколение – это вы и есть. В биологическом смысле человек бессмертен, так как он воспроизводит самого себя. Генетическая копия, абсолютно идентичная оригиналу, передается новой жизни. Со всеми ее достоинствами и недостатками. Так что продолжение рода – еще раз подчеркну, в сугубо биологическом контексте, – означает продолжение собственной жизни. Человек (а равно и все живое вообще) не стремится к продолжению рода, а стремится исключительно к продолжению самого себя. То есть, к индивидуальному бессмертию. Именно так нужно понимать инстинкт продолжения рода, который является основной мотивирующей силой сексуального поведения.
Психобиологические последствия супружеской измены

Право на бессмертие, дарованное нам природой, является не более чем возможностью. За эту возможность приходится бороться. Найти полового партнера, это раз. "Завоевать" его, это два. Отстоять право обладать этим партнером, это три. "У вас девочка или мальчик?" – непременно спрашивают собачники друг друга. Потому как если девочка и девочка, или мальчик и мальчик, то обязательно передерутся.

В семейных отношениях эта возможность – право на бессмертие – реализуется идеальным образом. Во-первых, есть половой партнер. Во-вторых, он безраздельно принадлежит нам. В-третьих, он "защищен" моральными (и даже юридическими) обязательствами от любых посягательств со стороны конкурентов. Таким образом, стороны как бы гарантируют друг другу биологическое бессмертие. Так как глубинный мотив сексуальных отношений нами не осознается, удовлетворение инстинкта выживания достигается наличием сексуальных отношений. Если они имеют место быть в семейной жизни, то всё хорошо. Но если их нет, или если они неудовлетворительны, партнера начинает одолевать безотчетная тревога. По большей части, она объясняется как потеря интереса (сексуального и эмоционального) со стороны партнера. На более глубоком уровне мы должны понимать эту тревогу как страх смерти. Сексуальные отношения необходимы для выживания, подсказывает инстинкт. И если их нет, партнер переживает психобиологический страх перед лицом реальной угрозы физической смерти.

В случае, когда сексуальные отношения в семье оставляют желать лучшего, инстинктивно мы осознаем опасность происходящего, но не можем определить источник этой угрозы. В равной степени партнер может увидеть причину в себе самом (я стала сомневаться в своей привлекательности) или в своем партнере (он все меньше и меньше меня замечает). Точно сказать, в чем причина нашей тревоги, мы не можем. Зато с уверенностью можно сказать, что тревога сойдет на нет, если сексуальные отношения будут приносить удовлетворение.

А вот в случае, где партнер позволил себе "связь на стороне", источник угрозы становится предельно конкретным. Выживание (то есть, бессмертие) всецело зависит от возможности передать свои гены следующему поколению. Свои гены. В этом заключается первозданная мотивация любых сексуальных отношений. Выжить. Не детей завести, не удовольствие от секса получить, а выжить. А это значит, что измена психобиологически интерпретируется как угроза выживанию, как попытка физического уничтожения. И источник у этой угрозы очень конкретен: это партнер-"изменник", который предпочел чужие гены и чужеродный биологический материал.
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Что делает человек перед лицом угрозы физической расправы? Нападает или убегает. Для измены более характерно убегать, то есть, "на этом наши отношения закончились". Более характерно лишь потому, что люди опосредуют свои инстинкты в социально приемлемые формы поведения. Если инстинкты в силу каких-то причин (алкогольное и наркотическое опьянение, низкий уровень социального самоконтроля, эмоциональная расторможенность и многое другое) возобладают над разумом, изменника могут изувечить или даже убить. И это происходит потому, что партнер – защищается. Социально мы не можем оправдывать подобные действия, но, с психобиологической точки зрения, это самооборона. Именно так следует понимать все "неадекватные" реакции партнера на факт супружеской измены.
Сможет ли мужчина простить со временем мой поступок?

Сегодня, когда детородная функция сексуальных отношений отошла на второй план, секс понимается исключительно как стремление к удовольствию. И если один из партнеров не прочь получить это удовольствие на стороне, ему трудно понять, почему его "половинка" реагирует на измену столь разрушительным образом. Подумаешь, случайная связь. Нечего драматизировать, незачем разрушать семью. Прости меня скорее, и мы будем жить, как ни в чем не бывало.

Но теперь вы можете почувствовать, насколько глубока рана измены. Это как удар ножом в сердце, как попытка физического уничтожения. Уязвленное самолюбие партнера – очень поверхностная и неубедительная попытка объяснить, почему пострадавшая сторона хочет уничтожить всякие отношения с "предателем", а часто и его самого, в самом буквальном смысле этого слова. Психобиологический страх смерти вследствие утраты потенциальной возможности продолжить свою собственную жизнь – в этом заключена истинная причина разрушительной силы измены. Именно так вы должны понимать трагические последствия любого случайного удовольствия на стороне.
Правило первое: драматизируйте ситуацию

Если вас ударили ножом или бейсбольной битой (не дай Бог, конечно), я сомневаюсь, что, в дальнейшем, вы поверите обидчику, будто ничего страшного не произошло. Поверите и простите. Действительно, с кем не бывает? Ну, ударил. Ну, сотрясение мозга. А, на самом деле, он вас любит, преданно и нежно. И больше этого никогда не повторится.

Иначе говоря, если вы хотите получить прощение, то, как минимум, необходимо показать своему партнеру, что вы понимаете всю тяжесть вашего "с кем не бывает". Как говорят в НЛП, нужно присоединиться к переживанию партнера. Нужно не умалять, а, напротив, по возможности, драматизировать ситуацию.

Все смотрели сериал "Бригада"? Помните, когда Пчёлу подозревают в измене? Хорошо. А теперь вспоминайте, как поступил Космос, когда "бригадиры" поняли, что Пчёла ни в чем не виноват. Прощение нужно просить. А не стараться убедить партнера в том, что ничего страшного не произошло.
Правило второе: не как хочу я, но как ты

Вы говорите, что "не хотите его терять", "не хотите разрушать семью" и так далее. Но вы не в том положении, чтобы чего-то хотеть там или не хотеть. Не надо заблуждаться. Тому, кто совершил преступление, необходимо раскаяться, а не "хотеть" в камеру телевизор, пищу из ресторана и еженедельные сеансы массажа. Раскаяться. И чем искренней будет покаяние, тем выше шансы на прощение.

Я вам так скажу, скажу грубовато, но очень по делу. Если жена скажет мужу, что он урод, – а она это говорит фактом своей измены, – какой смысл потом "соблазнять" его тем, что она, якобы, не хочет "терять с ним отношений"? Вы "ударили" по мужскому самолюбию: значит, надо спасать мужское самолюбие, а не пытаться спасти Ваши отношения. Если Вы сможете его переубедить в том, что он не урод, то Вы сможете восстановить отношения. Если нет, то нет.
Правило третье: докажите партнеру, что он лучший

"Лучший" нужно понимать не в терминах самолюбия, а в терминах выживания. Партнеру жизненно необходимо быть уникальным и неповторимым, ибо только это гарантирует ему продолжение собственной жизни. Он стремится передать свой набор генов, а, значит, быть единственным половым партнером. Если в других сферах жизнедеятельности человеку не составляет труда признать, что он не самый умный или не самый успешный, то в сексе он претендует на исключительность. Мысль о том, что кто-то может быть лучше в сексе, для него совершенно невыносима. Только лучшим. И только единственным.

Следовательно, вы должны доказать, что ваш партнер – единственный (вопреки тому, что вы как бы "доказали" обратное). Психобиологические мотивы этой потребности не могут быть осознанны, а, поэтому, лучшим доказательством станет признание партнера лучшим и исключительным в сексуальных отношениях. Это нужно доказать. Если вы сможете это сделать, у вас есть реальный шанс восстановить отношения в полной мере.

Есть такой фильм, "Схватка", с Аль Пачино и Робертом де Ниро в главных ролях. Пачино играет полицейского, который охотится за бандой профессиональных грабителей. Так как он охотится днем и ночью, то его отношения с любимой женщиной становятся все хуже и хуже. Однажды охотник возвращается домой, а у жены любовник. Думаю, Вам интересно узнать, какое "оправдание" она выбрала.

Дословно не воспроизведу, но говорит она примерно следующее: "Я люблю тебя и только тебя, но ты меня не замечаешь, поэтому мне приходится спать с этим убожеством, дабы хоть немного привлечь твоего внимания".

Насколько это возможно, нужно довести до партнера нечто подобное. Вероятно, не так "в лоб", как было показано в фильме. Но суть одна и та же: Вы должны показать ему, что все другие (возможные и невозможные) партнеры – убожество, что они не имеют даже сотой части тех достоинств, которыми обладает партнер. Нужно возвысить партнера, используя опыт общения (о котором ему известно) как доказательство его преимуществ.

Понимаете, если партнер не убедится в том, что он "номер один", он не сможет простить. Его будет все время сверлить мысль о том, что Вы хотите секса с кем-то другим, а, значит, он номер два (или даже восемнадцать). Хотели, я это подчеркиваю. Поэтому, Вы должны убедить его в том, что он всегда номер один – а теперь он и тем более номер один, в свете последних событий. И не стесняйтесь паскудить и уничижать весь мужской род, оптом и в розницу (хорошо бы на конкретных примерах каких-нибудь конкретных людей). Нужно доказать, что ваш партнер лучший и единственный. Если вам это удастся, с высокой долей вероятности вы сможете восстановить ваши отношения. Если нет, то нет.

Вит Ценёв, psyberia.ru