@old_dragon:
11:23:36 http://bash.org.ru/quote/413661 всё попробовать


15:30:34 Если нет физики, то нет и химии.

_

Твиттер хорош тем, что тебя дочитывают :)

1. Производительность труда утром существенно выше. Фактически, сделанное до часу дня обычно равно сделанному до конца рабочего дня. И лишь заняв вечер, можно успеть больше.

2. Кто умеет вставать по утрам, тот сильно экономит здоровье на утреннем кофе. И имеет запас бодрости для нормальных утренних процедур: зарядки, обливания, пробежки. Планирования, в конце концов.

3. Утренний секс гораздо чувственней вечернего. В том числе потому, что происходит обычно на «свежую» голову и с тем человеком, с которым вы хотели вместе спать по-трезвой.

4. Успевать больше можно и потому, что большинство людей привыкло всё откладывать до последнего, поэтому по дорогам легче проехать ранним утром, чем поздним вечером.

5. Жаворонки живут дольше сов ещё и потому, что способность вставать утром напрямую связана со способностью делать всё вовремя, не запуская проблемы.

6. Жаворонки, как курильщики, образуют закрытые клубы в которые тяжело проникнуть тем, кто не разделяет их привычек, что даёт им преимущество в социальных играх вроде бизнеса и карьеры.

7. Жаворонки меньше смотрят телевизор и чаще путешествуют как туристы. Они успевают больше усвоить знаний и сделать в реальности, чем совы, которые чаще заняты переживанием запущенных дел, исправлением ошибок и выяснением сложных отношений.

8. Жаворонки меньше выпивают алкоголя и легче переносят похмелье. Фактически, пьянство - совиная привилегия, как бодрое утро - привилегия жаворонков.

9. А ещё, как это ни покажется совам странным, жаворонки лучше высыпаются. Ведь их инстинкт подсказывает им оптимальное время не просто для сна, но для засыпания.

10. Жаворонки гораздо чаще бывают счастливы, чем совы. Просто в силу физиологических особенностей: у них бодрое утро, без нытья и сожалений, солнечный день, полный забот, и короткий добрый вечер, дающий отдых перед крепким сном.

Популярное развлечение во многих компаниях.

Делает работу похожей на обучение, хотя все всё понимают...

Разницу между диссидентами и коллаборационистами отчётливо можно увидеть только на честной войне.

А вот пацифиста от дезертира отличить легко в любое время - пацифист не присягал.
Так же легко отличить измену от чести.

Жила-была пожилая китайская женщина, у которой было два больших кувшина. Они свешивались по концам коромысла, лежащего у неё на плече.

У одного из них была трещина, в то время как другой был безупречным и всегда вмещал в себя полную порцию воды.

В конце длинного пути от реки к дому старой женщины кувшин с трещиной всегда оставался заполненным лишь наполовину.

В течение двух лет это происходило каждый день: старая женщина приносила домой всегда только полтора кувшина воды.

Безупречно целый кувшин был очень горд своей работой, а бедный кувшин с трещиной стыдился своего недостатка и был расстроен, что он может делать только половину того, для чего он был сделан.

Спустя два года, которые, казалось, убедили его в бесконечной собственной непригодности, кувшин обратился к старой женщине:

“Мне стыдно из-за моей трещины, из которой всю дорогу к твоему дому всегда бежит вода."

Старая женщина усмехнулась. "Ты заметил, что на твоей стороне дорожки растут цветы, а на стороне другого кувшина - нет ?"

На твоей стороне дорожки я посеяла семена цветов, потому что знала о твоём недостатке. Так что ты поливаешь их каждый день, когда мы идём домой.

Два года подряд я могла срезать эти чудесные цветы и украшать ими стол. Если бы ты не был таким, какой ты есть, то этой красоты не было бы и она не оказывала бы чести нашему дому.

Жил-был один очень благочестивый царь. Он не хотел тратить деньги из царской казны на свои личные нужды. Чтобы заработать деньги, он собственноручно переписывал Коран, а затем продавал эти книги. Он изготавливал и некоторые другие вещи для продажи и таким образом мог покрывать свои личные расходы.

Однажды во дворец пришел великий пандит (ученый). Он застал царя за переписыванием Корана и какое-то время наблюдал за ним. Вскоре царь перестал писать и начал беседовать с гостем.

- Ваше Величество, к сожалению, вы допустили ошибку в одном слове, которое переписывали, - сказал пандит.

Царь обвел слово, которое пандит хотел исправить, затем соскоблил его и вписал то, что предложил пандит. Пандит был польщен тем, что царь прислушался к его мнению. Между тем, когда пандит ушел, царь снова стёр это слово и написал то, что было раньше.

- Зачем вы это сделали? - спросили царя стражники.
- Если в первый раз это слово было написано правильно, то зачем вы исправили его?

- Хоть я и царь, - но он пандит и понимает в этом куда больше моего. К сожалению, в этом случае он ошибся. Но если бы я сказал ему, что он неправ, то его гордость была бы задета. Я написал неправильное слово, чтобы не смущать его. Но я не хочу оставлять здесь этот неправильный вариант. Иначе люди купят книгу с ошибкой.

- Нет никакой чести в том, чтобы обижать людей, даже если ты прав, - продолжал царь.
- Мне ничего не стоит быть скромным, особенно если это касается книг. Если бы он советовал мне, как управлять царством, думаете, я стал бы его слушать? Управление царством - другое дело.
Но всегда хорошо проявлять уважение к знаниям человека в его области.

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.

— И что потом? — спросил рыбак.

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

— А потом?

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

— А потом?

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

— И сколько всё это займёт времени?

— Лет 15–20.

— И что же потом?

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

— А потом?

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с мусором. Человек взял ведро, мусор выкинул, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

— Кто чем богат, тот тем и делится!

@old_dragon:

16:34:08 У любой красивой женщины есть парень, которого от неё тошнит.

@old_dragon:

17:37:28 У парней не болит душа - есть задетое чувство самолюбия, нет ревности - есть собственность, нет любви - есть привычка. Так считать удобней.

Сальдо внешней торговли
1 Китай 297 100 000 000$ Оценка 2009 года.
2 Германия 168 100 000 000$ Оценка 2009 года.
3 Япония 142 200 000 000$ Оценка 2009 года.
4 Швейцария 54 010 000 000$ Оценка 2009 года.
5 Норвегия 53 530 000 000$ Оценка 2009 года.
6 Россия 48 970 000 000$ Оценка 2009 года.
7 Тайвань 42 920 000 000$ Оценка 2009 года.
8 Корея, Юг 42 670 000 000$ Оценка 2009 года.
9 Нидерланды 39 580 000 000$ Оценка 2009 года.
10 Малайзия 34 080 000 000$ Оценка 2009 года.
11 Сингапур 32 630 000 000$ Оценка 2009 года.
12 Швеция 30 230 000 000$ Оценка 2009 года.
13 Кувейт 28 610 000 000$ Оценка 2009 года.
14 Нигерия 22 890 000 000$ Оценка 2009 года.
15 Саудовская Аравия 22 770 000 000$ Оценка 2009 года.
16 Таиланд 20 260 000 000$ Оценка 2009 года.
17 Гонконг 18 280 000 000$ Оценка 2009 года.
18 Дания 12 430 000 000$ Оценка 2009 года.
19 Аргентина 11 290 000 000$ Оценка 2009 года.
20 Индонезия 10 750 000 000$ Оценка 2009 года.
21 Азербайджан 10 180 000 000$ Оценка 2009 года.
22 Ливия 10 060 000 000$ Оценка 2009 года.
23 Австрия 8 730 000 000$ Оценка 2009 года.
24 Венесуэла 8 561 000 000$ Оценка 2009 года.
25 Филиппины 8 552 000 000$ Оценка 2009 года.
26 Объединенные Арабские Эмираты 7 871 000 000$ Оценка 2009 года.
27 Израиль 7 637 000 000$ Оценка 2009 года.
28 Бруней 7 024 000 000$ Оценка 2008 года.
29 Чили 4 217 000 000$ Оценка 2009 года.
30 Узбекистан 3 595 000 000$ Оценка 2009 года.
31 Финляндия 3 444 000 000$ Оценка 2009 года.
32 Бангладеш 3 345 000 000$ Оценка 2009 года.
33 Люксембург 2 985 000 000$ Оценка 2009 года.
34 Латвия 2 530 000 000$ Оценка 2009 года.
35 Иран 1 913 000 000$ Оценка 2009 года.
36 Тринидад и Тобаго 1 702 000 000$ Оценка 2009 года.
37 Кот-д'Ивуар 1 670 000 000$ Оценка 2009 года.
38 Литва 1 492 000 000$ Оценка 2009 года.
39 Бельгия 1 251 000 000$ Оценка 2009 года.
40 Тимор-Leste 1 161 000 000$ Оценка 2007 года.
41 Туркмения 1 065 000 000$ Оценка 2009 года.
42 Эстония 898 700 000$ Оценка 2009 года.
43 Габон 887 000 000$ Оценка 2009 года.
44 Катар 809 000 000$ Оценка 2009 года.
45 Боливия 800 700 000$ Оценка 2009 года.
46 Бирма 705 000 000$ Оценка 2009 года.
47 Бахрейн 560 200 000$ Оценка 2009 года.
48 Куба 539 000 000$ Оценка 2009 года.
49 Непал 537 000 000$ 2009
50 Венгрия 441 000 000$ Оценка 2009 года.
51 Сирия 394 000 000$ Оценка 2009 года.
52 Уругвай 258 800 000$ Оценка 2009 года.
53 Перу 246 300 000$ Оценка 2009 года.
54 Лесото 194 000 000$ Оценка 2009 года.
55 Кыргызстан 184 000 000$ Оценка 2009 года.
56 Бутан 164 000 000$ Оценка 2008 года.
57 Британские Виргинские острова 134 300 000$ 1999
58 Острова Кука 26 670 000$ 2005
59 Suriname 24 000 000$ Оценка 2007 года.
60 Палау 15 090 000$ 2004
61 Коморские острова 8 000 000$ Оценка 2007 года.
62 Гвинея-Бисау -6 000 000$ Оценка 2007 года.
63 Тувалу -11 680 000$ 2003
64 Кирибати -21 000 000$ Оценка 2007 года.
65 Тонга -23 000 000$ Оценка 2007 года.
66 Самоа -24 000 000$ Оценка 2007 года.
67 Микронезия, Объединенные государства -34 300 000$ Оценка FY05.
68 Ангилья -42 870 000$ Оценка 2003 года.
69 Сан-Томе и Принсипе -49 000 000$ Оценка 2009 года.
70 Вануату -60 000 000$ Оценка 2007 года.
71 Сьерра-Леоне -63 000 000$ Оценка 2007 года.
72 Доминиканская республика -72 000 000$ Оценка 2007 года.
73 Центральноафриканская Республика -77 000 000$ Оценка 2007 года.
74 Гамбия, -81 000 000$ Оценка 2009 года.
75 Белиз -94 200 000$ Оценка 2009 года.
76 Бурунди -127 000 000$ Оценка 2009 года.
77 Гренада -138 000 000$ Оценка 2007 года.
78 Соломоновы Острова -143 000 000$ Оценка 2007 года.
79 Сент-Винсент и Гренадины -149 000 000$ Оценка 2007 года.
80 Парагвай -149 200 000$ Оценка 2009 года.
81 Намибия -160 900 000$ Оценка 2009 года.
82 Сент-Киттс и Невис -163 000 000$ Оценка 2007 года.
83 Замбия -174 000 000$ Оценка 2009 года.
84 Таджикистан -179 900 000$ Оценка 2009 года.
85 Мавритания -184 000 000$ Оценка 2007 года.
86 Эритрея -188 000 000$ Оценка 2009 года.
87 Сент-Люсия -199 000 000$ Оценка 2007 года.
88 Антигуа и Барбуда -211 000 000$ Оценка 2007 года.
89 Свазиленд -213 000 000$ Оценка 2009 года.
90 Либерия -224 000 000$ 2007
91 Монголия -228 700 000$ Оценка 2009 года.
92 Того -236 000 000$ Оценка 2009 года.
93 Барбадос -254 000 000$ Оценка 2007 года.
94 Гайана -265 000 000$ Оценка 2009 года.
95 Гватемала -267 400 000$ Оценка 2009 года.
96 Багамы, -283 200 000$ Оценка 2009 года.
97 Сейшельские острова -284 200 000$ Оценка 2009 года.
98 Шри-Ланка -291 000 000$ Оценка 2009 года.
99 Кабо-Верде -319 000 000$ Оценка 2009 года.
100 Сальвадор -321 000 000$ Оценка 2009 года.
101 Нигер -321 000 000$ Оценка 2007 года.
102 Буркина-Фасо -330 000 000$ Оценка 2009 года.
103 Малави -332 000 000$ Оценка 2009 года.
104 Эквадор -337 400 000$ Оценка 2009 года.
105 Джибути -352 000 000$ Оценка 2009 года.
106 Лаос -356 000 000$ Оценка 2009 года.
107 Мальдивы -370 000 000$ Оценка 2009 года.
108 Руанда -379 000 000$ Оценка 2009 года.
109 Конго, демократическая республика -402 000 000$ Оценка 2007 года.
110 Исландия -440 000 000$ Оценка 2009 года.
111 Мали -446 000 000$ Оценка 2007 года.
112 Папуа-Новая Гвинея -446 400 000$ Оценка 2009 года.
113 Молдова -464 600 000$ Оценка 2009 года.
114 Мальта -491 000 000$ Оценка 2009 года.
115 Фиджи -507 000 000$ Оценка 2007 года.
116 Коста-Рика -537 000 000$ Оценка 2009 года.
117 Гвинея -538 000 000$ Оценка 2009 года.
118 Мадагаскар -561 000 000$ Оценка 2009 года.
119 Гаити -627 000 000$ Оценка 2009 года.
120 Бенин -644 000 000$ Оценка 2009 года.
121 Македония -645 600 000$ Оценка 2009 года.
122 Маврикий -674 600 000$ Оценка 2009 года.
123 Словения -732 400 000$ Оценка 2009 года.
124 Ботсвана -762 000 000$ Оценка 2009 года.
125 Зимбабве -807 500 000$ Оценка 2009 года.
126 Никарагуа -841 100 000$ Оценка 2009 года.
127 Камбоджа -865 700 000$ Оценка 2009 года.
128 Мозамбик -866 000 000$ Оценка 2009 года.
129 Уганда -875 200 000$ Оценка 2009 года.
130 Ямайка -876 000 000$ Оценка 2009 года.
131 Черногория -1 102 000 000$ Оценка 2007 года.
132 Камерун -1 137 000 000$ Оценка 2009 года.
133 Конго, республика -1 195 000 000$ Оценка 2009 года.
134 Гана -1 199 000 000$ Оценка 2009 года.
135 Тунис -1 234 000 000$ Оценка 2009 года.
136 Джорджия -1 259 000 000$ Оценка 2009 года.
137 Иордания -1 270 000 000$ Оценка 2009 года.
138 Босния и Герцеговина -1 283 000 000$ Оценка 2009 года.
139 Армения -1 326 000 000$ Оценка 2009 года.
140 Гондурас -1 327 000 000$ Оценка 2009 года.
141 Сенегал -1 356 000 000$ Оценка 2009 года.
142 Сербия -1 356 000 000$ Оценка 2009 года.
143 Кения -1 611 000 000$ Оценка 2009 года.
144 Ангола -1 668 000 000$ Оценка 2009 года.
145 Украина -1 732 000 000$ Оценка 2009 года.
146 Танзания -1 746 000 000$ Оценка 2009 года.
147 Албания -1 845 000 000$ Оценка 2009 года.
148 Экваториальная Гвинея -1 883 000 000$ Оценка 2009 года.
149 Кипр -1 915 000 000$ Оценка 2009 года.
150 Эфиопия -1 996 000 000$ Оценка 2009 года.
151 Оман -2 143 000 000$ Оценка 2009 года.
152 Чешская Республика -2 146 000 000$ Оценка 2009 года.
153 Чад -2 305 000 000$ Оценка 2009 года.
154 Доминиканская Республика -2 328 000 000$ Оценка 2009 года.
155 Йемен -2 328 000 000$ Оценка 2009 года.
156 Панама -2 330 000 000$ Оценка 2009 года.
157 Косово -2 408 000 000$ Оценка 2009 года.
158 Афганистан -2 475 000 000$ Оценка 2009 года.
159 Судан -2 817 000 000$ Оценка 2009 года.
160 Словакия -2 819 000 000$ Оценка 2009 года.
161 Египет -3 195 000 000$ Оценка 2009 года.
162 Хорватия -3 247 000 000$ Оценка 2009 года.
163 Казахстан -3 405 000 000$ Оценка 2009 года.
164 Пакистан -3 583 000 000$ Оценка 2009 года.
165 Новая Зеландия -3 693 000 000$ Оценка 2009 года.
166 Алжир -4 185 000 000$ Оценка 2009 года.
167 Болгария -4 348 000 000$ Оценка 2009 года.
168 Марокко -4 958 000 000$ Оценка 2009 года.
169 Колумбия -4 991 000 000$ Оценка 2009 года.
170 Белоруссия -6 402 000 000$ Оценка 2009 года.
171 Ирландия -6 762 000 000$ Оценка 2009 года.
172 Румыния -7 139 000 000$ Оценка 2009 года.
173 Вьетнам -7 440 000 000$ Оценка 2009 года.
174 Ливан -7 555 000 000$ Оценка 2009 года.
175 Польша -9 598 000 000$ Оценка 2009 года.
176 Мексика -10 120 000 000$ Оценка 2009 года.
177 Южная Африка -11 300 000 000$ Оценка 2009 года.
178 Турция -13 940 000 000$ Оценка 2009 года.
179 Ирак -19 900 000 000$ Оценка 2009 года.
180 Соединенное Королевство -23 650 000 000$ Оценка 2009 года.
181 Португалия -23 950 000 000$ Оценка 2009 года.
182 Бразилия -24 300 000 000$ Оценка 2009 года.
183 Индия -26 630 000 000$ Оценка 2009 года.
184 Греция -34 430 000 000$ Оценка 2009 года.
185 Канада -38 080 000 000$ Оценка 2009 года.
186 Австралия -41 330 000 000$ Оценка 2009 года.
187 Франция -51 860 000 000$ Оценка 2009 года.
188 Италия -66 200 000 000$ Оценка 2009 года.
189 Испания -80 380 000 000$ Оценка 2009 года.
190 Соединенные Штаты -378 400 000 000$ Оценка 2009 года.

В этой стране Китай проложил две радиальные и одну меридианную дорогу - закипела жизнь.
Стало удобней и быстрей добираться как внутри страны, так и окрепла торговля с сопредельными государствами. Но он проложил не просто дороги, он построил с ней и инфраструктуру - заправки, магазинчики, мотели, даже несколько больниц (травмпунктов) и предложил это всё богатство местным племенам.

Для них до Китайского подарка сборка урожая какао за бесценок - это был вопрос выживания, теперь же им предложили чуть ли не космические технологии - от мачете и грядки в позе "бегущего египтянина" - сразу к ЛСД-дисплею за кассой. Причем плату китайцы берут НЕ деньгами, а сырьем, что, сам понимаешь, при натуральном хозяйстве - удобно. А деньги с заправок и кафешек местные оставляют себе. К примеру, за пользование заправки - 20 тонн какао - бобов в год.

Местные конечно же рады. Какао-бобы они и так собирают на своих фазендах, и продают их подешёвке во время сбора урожая европейским фирмам-закупщикам-перекупщикам, а банки в это же время просят быстро-быстро погасить задолженность местным по кредитам на закупку продовольствия и т.д.

От 2/3 до половины урожая какао-бобов - являются не контрактованными и именно благодаря этим незакантрактованным объёмам на рынках Европы и мира оказывается более - менее дешёвое сырье для шоколада. За последние 10 лет до трети незаконтрактованного какао "ушло" в цепкие ручки китайских братьев, соответственно европейские компании недолучили огромные суммы прибыли, да и просто качественного сырья по дешёвым ценам. И так везде, где то местные платят какао, где то рудой, где то ценными породами деревьев, но итог везде одинаков - Китай получает сырье не вмешиваясь в корпоративные войны с европейскими и американскими концернами, повышают имидж своей страны, улучшают своё благосостояние.

...пока весь Мир и вы в том числе смотрите сериал "Ливия" по евронюсу и ВВС,в Буркина-Фасо уже произошел государственный переворот с помощью специальных сил Франции.

(с) http://maramus.livejournal.com/46741.html

Стыд, совесть, смысл, хороший вкус, брезгливость и инстинкт самосохранения ограничивают человека в многообразии его устремлений, скрывая от него всю полноту жизни.

@old_dragon:
12:03:47 Хотя и сладостен азарт - по сразу двум идти дорогам, Нельзя одной колодой карт играть и с дьяволом и Богом.
12:51:55 Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

23:18:15 Наработать в прок дела так же реалистично, как и впрок отдохнуть. Но результат работы остаётся.


02:49:40 Когда я вырасту у меня тоже будет муж? - Конечно, если будешь хорошей девочкой. - А если не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много...

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин"

(с)утерян

@old_dragon:
10:57:32 Есть люди у которых шило в попе, а есть у которых внутри целый перфоратор. И перманентный капремонт со сносом всего.


01:02:02 Больше всего перемен ждут те, кто плохо учится.

Про белый террор

Министр правительства Колчака барон Будберг в своём дневнике писал:

"Приехавшие из отрядов дегенераты похваляются, что во время карательных экспедиций они отдавали большевиков на расправу китайцам, предварительно перерезав пленным сухожилия под коленями (“чтобы не убежали”); хвастаются также, что закапывали большевиков живыми, с устилом дна ямы внутренностями, выпущенными из закапываемых (“чтобы мягче было лежать”)."

Г. Д. Виллиам. Побежденные ("Архив русской революции". Т. 7. - Берлин: Слово, 1922 С. 255-256):

"К нам иногда заходил член военно-полевого суда, офицер-петербуржец… Этот даже с известной гордостью повествовал о своих подвигах: когда выносили у него в суде смертный приговор, потирал от удовольствия свои выхоленные руки. Раз, когда приговорил к петле женщину, он прибежал ко мне, пьяный от радости.
- Наследство получили?
- Какое там! Первую. Вы понимаете, первую сегодня!.. Ночью вешать в тюрьме будут…
Помню его рассказ об интеллегенте-зеленом. Среди них попадались доктора, учителя, инженеры…
- Застукали его на слове "товарищ". Это он, милашка, мне говорит, когда пришли к нему с обыском. Товарищ, говорит, вам что тут надо? Добились, что он - организатор ихних шаек. Самый опасный тип. Правда, чтобы получить сознание, пришлось его слегка пожарить на вольном духу, как выражался когда-то мой повар. Сначала молчал: только скулы ворочаются; ну, потом, само собой сознался, когда пятки у него подрумянились на мангале... Удивительный аппарат этот самый мангал! Распорядились с ним после этого по историческому образцу, по системе английских кавалеров. Посреди станицы врыли столб; привязали его повыше; обвили вокруг черепа веревку, сквозь веревку просунули кол и - кругообразное вращение! Долго пришлось крутить. Сначала он не понимал, что с ним делают; но скоро догадался и вырваться пробовал. Не тут-то было. А толпа, - я приказал всю станицу согнать, для назидания, - смотрит и не понимает, то же самое. Однако и эти раскусили было - в бега, их в нагайки, остановили. Под конец солдаты отказались крутить; господа офицеры взялись. И вдруг слышим: кряк! - черепная коробка хряснула, и повис он, как тряпка. Зрелище поучительное".

"...Вообще, отношение ко взятым в плен красноармейцам со стороны добровольцев было ужасное. Распоряжение генерала Деникина на этот счёт открыто нарушалось, и самого его за это называли «бабой». Жестокости иногда допускались такие, что самые заядлые фронтовики говорили о них с краской стыда.
Помню, один офицер из отряда Шкуро, из так называемой «волчьей сотни», отличавшийся чудовищной свирепостью, сообщая мне подробности победы над бандами Махно, захватившими, кажется, Мариуполь, даже поперхнулся, когда назвал цифру расстрелянных безоружных уже противников:

— Четыре тысячи!"

Д.Ф.Раков, В застенках Колчака. Голос из Сибири. Париж, 1920:

"...Само убийство представляет картину настолько дикую и страшную, что трудно о ней говорить даже людям, видавшим немало ужасов и в прошлом, и в настоящем. Несчастных раздели, оставили лишь в одном белье: убийцам, очевидно, понадобились их одежды. Били всеми родами оружия, за исключением артиллерии: били прикладами, кололи штыками, рубили шашками, стреляли в них из винтовок и револьверов. При казни присутствовали не только исполнители, но также и зрители. На глазах этой публики Н.Фомину нанесли 13 ран, из которых лишь 2 огнестрельные. Ему, еще живому, шашками пытались отрубить руки, но шашки, по-видимому, были тупые, получились глубокие раны на плечах и под мышками. Мне трудно, тяжело теперь описывать, как мучили, издевались, пытали наших товарищей."

"Омск просто замер от ужаса. В то время, когда жены убитых товарищей день и ночь разыскивали в сибирских снегах их трупы, я продолжал мучительное свое сидение, не ведая, какой ужас творится за стенами гауптвахты. Убитых... было бесконечное множество, во всяком случае, не меньше 2500 человек.
Целые возы трупов провозили по городу, как возят зимой бараньи и свиные туши. Пострадали главным образом солдаты местного гарнизона и рабочие..."

Б.Павлу и В.Гирса в официальном меморандуме союзникам в ноябре 1919 г. заявляли:

"Под защитой чехословацких штыков местные русские военные органы позволяют себе действия, перед которыми ужаснется весь цивилизованный мир. Выжигание деревень, избиение мирных русских граждан целыми сотнями, расстрелы без суда представителей демократии по простому подозрению в политической неблагонадежности составляют обычное явление, и ответственность за все перед судом народов всего мира ложится на нас: почему мы, имея военную силу, не воспротивились этому беззаконию."

Выдержка из приказа губернатора Енисейской и части Иркутской губернии генерала С. Н. Розанова, особого уполномоченного Колчака в г. Красноярске) от 27 марта 1919 года:

"Начальникам военных отрядов, действующих в районе восстания:
1. При занятии селений, захваченных ранее разбойниками, требовать выдачи их главарей и вожаков; если этого не произойдет, а достоверные сведения о наличии таковых имеются, — расстреливать десятого.
2. Селения, население которых встретит правительственные войска с оружием, сжигать; взрослое мужское население расстреливать поголовно; имущество, лошадей, повозки, хлеб и так далее отбирать в пользу казны.
Примечание. Всё отобранное должно быть проведено приказом по отряду…
6. Среди населения брать заложников, в случае действия односельчан, направленного против правительственных войск, заложников расстреливать беспощадно."

Генерал-майор Л.Ф.Власьевский на допросе 13 августа 1945 года свидетельствовал:

"Белоказачьи формирования атамана Семёнова приносили много несчастий населению. Они расстреливали заподозренных в чём-либо лиц, жгли деревни, грабили жителей, которые были замечены в каких-либо действиях или даже в нелояльном отношении к войскам Семёнова. Особенно отличились в этом дивизии барона Унгерна и генерала Тирбаха, имевших свои контрразведывательные службы. Но наибольшие зверства всё же чинили карательные отряды войсковых старшин Казанова и Фильшина, сотника Чистокина и другие, которые подчинялись штабу Семёнова".

А. Литвин. Красный и белый террор 1918—1922. — М.: Эксмо, 2004. С. 174
И. С. Ратьковский. Красный террор и деятельность ВЧК в 1918 году. СПб.: Изд-во С.-Петерб. ун-та, 2006. С. 105

На Урале, в Сибири, на Дальнем Востоке России в жестокости были замечены войска, подконтрольные разным казачьим атаманам: Б.В.Анненкову, А.И.Дутову, Г.М.Семёнову, И.П.Калмыкову, И.Н.Красильникову и другим. В следственном деле против атамана Анненкова, начатом в мае 1926 года, сохранились несколько тысяч показаний подвергшихся грабежам крестьян, родственников убитых его отрядом под девизом: "Нам нет никаких запрещений! С нами бог и атаман Анненков, руби направо и налево!". 11 сентября 1918 года при подавлении крестьянского выступления в Славгородском уезде "гусары" Анненкова замучили и убили до 500 человек. В их числе были и 87 делегатов крестьянского съезда, которых по приказу Анненкова изрубили на площади Славгорода против народного дома и там же закопали в яму. Была сожжена дотла деревня Чёрный Дол, в которой располагался штаб восставших, расстреливались, бились и вешались на столбах даже жёны и дети крестьян. Девушек из Славгорода и его окрестностей привозили к поезду Анненкова, находившемуся на городской станции, насиловали, а затем расстреливали. По свидетельству очевидца Блохина, казни анненковцев отличались особой жестокостью: у жертв вырывались глаза, языки, вырезались полосы на спине, их закапывали живьём, привязывали к конским хвостам. В Семипалатинске Анненков угрожал расстрелять каждого пятого жителя города в случае отказа выплаты контрибуции.

9 мая 1918 года после взятия казаками атамана Дутова села Александров-Гая было закопано заживо 96 взятых в плен красноармейцев. Всего в селе разными способами было казнено 675 человек. После захвата казачьим отрядом атамана Дутова 27 мая 1918 года Челябинска и Троицка, 3 июля Оренбурга в этих городах был установлен режим террора. В одной оренбургской тюрьме содержалось более 6 тысяч заключённых, из них около 500 были убиты в ходе допросов. В Челябинске дутовцами было расстреляно или вывезено в тюрьмы Сибири 9 тысяч человек. По сообщениям советской периодики, в Троицке дутовцами в первые недели после взятия города было расстреляно около 700 человек. В Илеке ими было уничтожено 400 человек. Такие массовые казни были характерны для казачьих войск Дутова. Приказом от 4 августа 1918 года Дутов ввёл на подконтрольных ему территориях смертную казнь за малейшее сопротивление властям, а также за уклонение от воинской службы. В одной только Уральской области в январе 1919 года казаками Дутова было убито 1050 человек. 3 апреля 1919 года казачий атаман приказал расстреливать и брать заложников при проявлении малейшей неблагонадёжности. В том же году в селе Сахарное дутовцами была сожжена больница вместе с 700 находившимися там больными тифом красноармейцами, уничтожена деревня Меглиус вместе с 65 её жителями.

Отчет о командировке сотрудника военно-статистического отделения окружного штаба Приамурского военного округа капитана Муравьева в г. Благовещенск с 4 по 31 марта 1919 г.

(Полностью можно прочитать здесь: http://www.rusarchives.ru/publication/muraviev1919.shtml)


III. Русские войска (казачество и амурская пехота)

Репутация амурских казаков, по крайней мере в глазах японцев, стоит невысоко. Японские солдаты заявляют, что казаки в бою часто находятся сзади и не соблюдают договора взаимной помощи. По внешнему виду создается впечатление, что они мало дисциплинированы, о соблюдении формы и отдании чести уже и не приходится говорить. За глаза ругают своих офицеров, говоря, что они сидят в тепле, а их заставляют нести лишения и терпеть холод. Отношение казаков к населению во время карательных экспедиций ужасно. Так, говорят казаки: "Если деревня, в которую мы приходим, встречает нас хлебом-солью, то мы все же для острастки всыпаем небольшую порцию шомполов (вместо розог казаки употребляют ружейный шомпол) крестьянам по нашему выбору. Если же деревня встречает казаков без знаков внешнего почтения, то порка производится почти чуть ли не поголовно".

Кроме казаков в Благовещенске существует так называемый Амурский пехотный полк, который под давлением японского командования превращен после ухода полковника Шемелина [3] (Семеновский отряд), просто в батальон (вероятно, японцы не доверяли атаману Гамову).

Офицерский состав этого полка невозможен - вечное пьянство, кутежи, драки, стрельба. Городское население возбуждено против офицеров, которые даже дошли в своем поведении до того, что выпороли старшин общественного собрания. Начальник гарнизона г. Благовещенска слезно молит о замене и присылке кадровых офицеров для занятия ответственных должностей в этом полку. Офицерский вопрос здесь, действительно, требует самого серьезного отношения к себе.

В заключение нельзя не упомянуть о роли семеновских карательных отрядов, посылаемых из Читы в Амурскую область. Газета "Амурская жизнь" № 63 от 28 марта говорит: "Вместо живого слова в деревне начали применяться карательные отряды (начало положил полк[овник] Шемелин), которые начали выпускать живую кровь из первопопавшихся…" Кроме безобразных расстрелов и порок начались безобразия и насилия над женщинами и девушками, которые ни в чем не повинны. А уже этого достаточно, чтобы возмутилось все население. Это я говорю про чистые факты.

При мне на станции Бочкарево находился казачий отряд из Читы смешанного состава (офицеры и солдаты), человек около 20, который должен был проследовать в Благовещенск. Офицеры этого отряда заранее хвастались, что они займут все выгодные штабные вакансии в Благовещенске, сместив местных офицеров. Все офицеры указанного отряда уже побывали в Благовещенске вместе с полк[овником] Шемелиным и теперь снова туда возвращались, все повышенные на один чин атаманом Семеновым за заслуги, которые они проявили в Амурской области, участвуя в карательных экспедициях. После отражения большевиков на Бочкарево этот отряд отправился в соседнюю деревню, находящуюся в пяти верстах, и казаки начали там производить расстрелы и порки, попутно ограбивши несколько домов и изнасиловавши женщин (по указанному делу ведет расследование комендант ст. Бочкарево). Тот же самый отряд, попавши затем в Благовещенск, устроил в первую же ночь крупный дебош. Японцы хотели арестовать их, но они воспротивились, после чего даже японское командование хотело их расстрелять, но русские власти их спасли, выслав обратно всех в 24 часа из Благовещенска. За время короткого пути до г. Алексеевска они успели кое-кого тоже ограбить (все указанное сообщил комендант ст. Бочкарево).

Тут даже удивляет, насколько большевики первоначально пытались обойтись без больших репрессий: "Накануне бунта в Осокинской волости вспыхнуло восстание, они вооружились дробови­ками, винтовками, вилами и пр. Туда был послан отряд, который был встре­чен стрельбой. После перестрелки село было взято и 2 зачинщика расстреля­ны. Затем восстание перекинулось на соседнюю Янинскую волость, где также организовались и вооружились кулаки. В городе тем временем мобилизовали всех коммунистов. Красноармейцы были наготове, создали военно-революци­онный штаб. В Янинскую волость посылали отряд, который арестовал 3 за­чинщиков. Бунт вспыхнул в Ямбирне, узнали о восстании, отправили туда, там были вооруженные даже бомбами и винтовками мобилизованные. В Ямбирне 1 расстрелян..." И только после общего бунта, когда восставшие захватили город, начались уже карательные расстрелы.

Сегодня Китай запустил национальную орбитальную станцию, фактически единственную национальную орбитальную станцию в наше время. Не МКС, конечно, но аналогия с СОЮЗами близкая.

Молодцы ребята.

Иметь миллион, не иметь миллион и быть должным два с половиной миллиона - это уже четыре с половиной миллиона.

Собственность, помимо указанных в кодексе Наполеона прав пользования, распоряжения и владения, содержит в себе престиж от обладания (иногда отрицательный), потребность (в содержании и контроле), а также меру ответственности из прав вытекающую.

@old_dragon:
18:51:40 Ненавижу т9! Йовович
03:06:04 За временем "разбрасывать камни" приходит время "залечивать раны и оплачивать стёкла", а не то, что вы подумали.
03:12:05 Пьяный выспится, а дурак - никогда.

04:27:40 И так в нас всё http://bash.org.ru/quote/413043


04:40:18 Кто такие шлюхи? Есть чёткий критерий: они ненавидят тех, с кем спят. И дело тут не в сексе. Шлюхи ходят на ненавидимую работу, например.

@old_dragon:

18:50:38 Мила Львович снимается в фильмах ужасов без грима.

Мужской живот, как женская грудь, должен быть упругим, подтянутым и к нему должно быть приятно прижаться щекой.

А размер - далеко не на первом месте.

Спустя два года после принятия государственной программы по борьбе с алкоголизацией населения доля тех, кто регулярно употребляет алкогольные напитки (т.е. раз в месяц и чаще), сократилась с 49 до 43%. За последний год меньше стало и тех, кто выпивает реже, чем раз в месяц (с 33 до 27%). Доля россиян, не употребляющих спиртное, достигла рекордно высокой отметки за весь период измерения (28% против 22-24% в предыдущие годы), утверждают аналитики ВЦИОМ, опросив 13-14 августа 1600 человек в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России.

Судя по данным опросов, самый популярный алкогольный напиток в России — пиво, его предпочитают 51% россиян, употребляющих алкоголь. В тройку лидеров также вошли водка (31%) и вино (29%). Значительно меньше оказалось поклонников шампанского (10%), коньяка и бренди (6%), слабоалкогольных коктейлей (4%), мартини и вермуты (3%). Самые невостребованные спиртные напитки — ликеры, а также виски (джин, ром) (по 1%).

Пиво и водку употребляют, в основном, респонденты, выпивающие не реже, чем несколько раз в месяц (71-78% и 37-40% соответственно). Россияне, выпивающие примерно раз в месяц, предпочитают водке вино (34% против 28% соответственно). Наиболее популярным напитком вино является среди тех, кто употребляет спиртное редко (42%). По сравнению с остальными респондентами, в этой группе опрошенных больше всего поклонников нетрадиционных для нашей страны алкогольных напитков: так, коньяк, мартини, виски и ликеры употребляют 12% выпивающих редко и вдвое меньше (6%) выпивающих регулярно.

Разговор в компании:
П1- Вот, ты бы как предпочла: жить с человеком, который любит тебя, но которого не любишь ты, или с человеком, которого любишь ты, но который не любит тебя?
Д- Конечно с тем, который меня любит: он будет обо мне заботится…
П2- А я бы предпочёл жить с той, которую люблю. Жить с любимым человеком бывает трудно, жить вообще порой трудно, но без любимой жизнь бессмысленная мука.

Дерьмо, как известно, случается.

Но это не дерьмо, а пиздец. Ну, или момент истины.
Всем спасибо - все свободны.


Отдать все концы: театр закрыт на пожар.

Бывает, что его не хватает...

@old_dragon:
11:16:15 Из воспоминаний детства: как всё-таки я мало общался с родителями.


15:30:06 Юра и Наташа поженились :)

@old_dragon:
22:55:04 Стимуляция - это морковка спереди... И морковка сзади.


00:13:21 Гордость весьма изворотливая штука.

Дождик идёт...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

@old_dragon:
09:50:48 Опыт - не то, что с нами произошло, а уроки, которые мы смогли извлечь и ситуации.


18:08:00 Нет ничего более бесполезного, чем эффективно делать то, что можно не делать вообще

@old_dragon:
11:11:44 Интересно, какие неврозы стоят за тем, что в общественном мнении преуменьшают значение мужской красоты и сексуальности?


15:48:10 Ненавижу опаздывать. Особенно по своему раздолбайству.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

@old_dragon:
15:43:55 Баш: xxx: Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку?


16:54:55 Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура

Немцы таки признают что утратили технологии. Siemens объявил о выходе из ядерной индустрии. А ведь именно эта компания построила ВСЕ 17 немецких АЭС.

Можно было бы сказать, что на международном рынке стало на одного конкурента РОСАТОМА меньше, но, на самом деле, немцы и французы уже некоторое время назад утратили технологии строительства ядерных реакторов и лишь обслуживали имеющиеся объекты.

А в России не только строят новые реакторы, но и возродили технологии сверхзуковых бомбардировщиков, казалось необратимо утраченные. Будут новые самолёты на смену ТУ160...

@old_dragon:

22:27:08 Трагедия - когда я назначил других ответственными за свою жизнь.

@old_dragon:
21:56:39 Противоположность раздолбая - задолбал.


21:57:14 Нонперфекционист - объявляет годное добрым.

Что обязательно нужно делать с ребенком, чтоб воспоминания о детстве были яркими и счастливыми:

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

@old_dragon:
00:07:07 Есть новости, а есть ценности :)

04:21:13 Чёрный чай с ПуЭром - вместе веселее


04:21:49 Свобода и привязанность - не выбор. Выбор - быть честным, или жертвой.

xxx: Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
xxx: А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.

@old_dragon:

12:44:46 Неправда, что тяжело делать первый шаг. Трудно его делать только в первый раз.

Иногда всё не то, чем кажется.
_

1 Владимир Лисин 28,3 +9,5
2 Михаил Прохоров 22,7 +4,85
3 Алишер Усманов 19,9 +7,5
4 Олег Дерипаска 19 +5,2
5 Роман Абрамович 17,1 +0,1
6 Алексей Мордашов 17,05 +7,05
7 Сулейман Керимов 16,9 +2,4
8 Михаил Фридман 16 +1,7
9 Владимир Потанин 14,3 +4,35
10 Вагит Алекперов 10,9 +0,25
Источник: Журнал Финанс.


Фридман и Абрамович последние?

@old_dragon:
01:57:48 Не идут максимы и рефлексии


04:17:19 Компромисс везде ищет лишь тот, кто не верит в зло.

Мнение одного 3,14 гея из Х/Ф "Секс по дружбе":

Да уж! Каждому хочется всего и побыстрее…
А мои понятия весьма просты:
- Если хочешь похудеть, то перестань много жрать!
- Хочешь заработать? Оторви задницу и работай!
- Хочешь быть счастливым? Найди того, кто тебе нравится и не отпускай его! Или её, если ты и этих… извращенцев.

Что в этой фразе, на первый взгляд клёвой, не так?

@old_dragon:

07:37:41 Понедельник начинается в субботу, а не в воскресенье.

«Если вы с самого первого рабочего дня дадите хотя бы 1000 рублей мелкому служащему, чтобы он ваше заявление рассмотрел в первую очередь, то вы погрязнете во взятках и без них работать уже не сможете, - сказал представитель одной британской компании. - Так что коррупция в России - это всегда дело выбора».

http://inosmi.ru/economic/20110911/174523521.html