мыслит корчмарь -
недолить, иль обсчитать?
будет ли погром?

знают медведи
кто на стульчике сидел.
Поздно исправлять


Только себе:
Только о себе
думал всю жизнь человек.
Дали пенсию.

Только себе
верил герой романа.
Заблудился в поле.

Только в себе
черпал вдохновение -
Мастурбировал.

Только себе
брал на зелёном сукне.
Двадцать четыре.

Только себе
верил шустрый колобок.
Глухая лиса.

И снова я вспомнил почему летают драконы... и снова причин две.

мешает мне спать
пара крыльев за спиной.
летать во сне?

Я стараюсь регулярно выкидывать хлам. Это немного замедляет его рост, но реально, что я проигрываю в этой битве я понял когда переехал за город.
Два года назад мне потребовалась одна машина для переезда. Три месяца назад - три машины.
И пусть основной массой перевозимого была мебель, всё равно - это очень много. Причём, солидную часть мебели я бросил на старой хате.

И второе: кажется, что информационный хлам занимает мало места... однако, мне потребовалось приложить массу усилий, чтобы найти фотографии четырёхлетней давности...
Кроме того, на моём ноутбуке только 20гиг свободного места. И больше всего (более 100гиг) объём занимают фотографии, которые я не знаю как и куда деть.

Хлам

"Хлам" Пола Грэма. (Исходный текст эссэ: Stuff)

Июль 2007

У меня слишком много хлама. Да и у большинства людей в Америке тоже. На самом деле, чем беднее люди, тем больше у них хлама. Даже у бедных семей во дворе дома есть несколько старых машин. Нужно быть чрезвычайно бедным, чтобы не нажить себе этого добра.

Так было не всегда. Обычно хлам был редким и ценным. Можно увидеть свидетельства тому, если поискать. Например, в моём доме в Кембридже, построенном в 1876, в спальнях нет стенного шкафа. В то время все вещи людей умещались в ящике комода. Даже совсем недавно, несколько десятилетий назад, хлама было намного меньше. Когда я смотрю на фотографии из 1970-х, я удивляюсь, как пусто выглядят дома. Ребёнком я думал, что у меня был огромный парк игрушечных машин, но он выглядит смехотворным по сравнению с тем, что есть у моих племянников сейчас. Все вместе мои модельки занимали примерно треть моей кровати. В комнате моих племянников кровать – единственное свободное место.

Хлам стал намного дешевле, но наше отношение к нему не изменилось соответствующим образом. Мы слишком ценим хлам.

Для меня это было большой проблемой, когда не было денег. Я чувствовал себя бедным, хлам казался ценным, и поэтому почти инстинктивно я накапливал его. Друзья оставляли мне что-нибудь, когда переезжали, или я что-нибудь находил, идя по улице в ночь, когда приезжает мусорка (остерегайтесь всего, что вы сами описываете как “очень хорошая вещь”), или я находил на гаражной распродаже что-то почти новое за 10% начальной цены. И – бац!- ещё больше хлама.

На самом деле эти бесплатные или почти бесплатные вещи не были выгодными покупками, потому что они не стоили заплаченных денег. Большинство хлама, который я собирал, не стоил ни гроша, потому что он мне был ненужен.

Чего я не понимал – это того, что ценность покупки не равнялась разности между рыночной ценой и той, что заплатил я. Ценность покупки равнялась ценности того, что я получал. Хлам – очень неликвидный актив, и если вы не собираетесь продать так дёшево приобретённую вещь, то какая вам разница, сколько она стоит номинально? Единственный способ получить какую-то ценность из неё – это использовать вещь. А если у вас нет никакого немедленного применения вещи, вероятно его никогда и не будет.

Компании, продающие хлам, потратили огромные суммы на то, чтобы научить нас думать, что хлам всё ещё ценен. Но более правдиво было бы считать, что хлам не стоит ничего.

На самом деле он не просто не стоит ничего, а даже хуже, потому что как только вы накопили определённый объём хлама, он становится вашим хозяином, а не наоборот. Я знаю людей, которые не могли съехать в город, который им нравился: они не могли себе позволить купить там достаточно большое жилище, чтобы в него влез весь их хлам. Их собственный дом - не их, а их хлама.

Если вы не предельно организованы, дом полный хлама может быть очень удручающим. Захламлённая комната истощает дух. Одна причина, очевидная, в том, что в комнате полной хлама меньше места для людей. Но есть ещё кое-что более важное. Я думаю, что люди постоянно сканируют окружающее пространство, чтобы построить мысленную модель того, что вокруг них. И чем тяжелее «читать» место, тем меньше энергии остаётся на сознательное мышление. Захламлённая комната действительно утомляет.

(Это может объяснить, почему бардак не беспокоит детей так, как взрослых. Дети менее восприимчивы. Их модель окружающего мира грубее, и на это потребляется меньше энергии)

В первый раз я понял никчёмность хлама, когда жил год в Италии. Всё, что я взял с собой – рюкзак с вещами. Остальной хлам остался на чердаке моей домовладелицы в США. И знаете что? Всё, чего мне не хватало – это некотоых книг. К концу года я не мог вспомнить, что же собственно ещё лежало на том чердаке.

И всё же, вернувшись обратно, я не смог выбросить даже коробки хлама. Выкинуть отличный дисковый телефон? В один прекрасный день он может понадобиться.

По-настоящему больно вспоминать не просто то, что я накопил весь этот ненужный хлам, а то, что я часто тратил деньги, которые были отчаянно мне нужны, на хлам, который не был нужен.

Почему я так делал? Потому что люди, чья работа – продавать вещи, действительно хороши в этом. Средний 25-летний человек не представляет сложностей компаниям, потратившим годы чтобы выяснить, как заставить вас тратить деньги на вещи. Они делают процесс покупки хлама таким приятным, что «шопинг» становится формой отдыха.

Как защитить себя от этих людей? Это нелегко. Я довольно скептически настроенный человек, но даже когда мне было за тридцать, их трюки со мной прекрасно работали. Однако кое-что может сработать: спросите себя перед тем, как купить что-то: «Сделает ли это мою жизнь заметно лучше?»

Моя подруга излечила себя от привычки покупать одежду, спрашивая себя перед тем как купить что угодно: «Буду ли я носить это постоянно?» Если она не могла убедиться, что эта вещь стала бы одной из немногих, что она будет носить регулярно, она её не покупала. Думаю, что это должно работать для любого вида покупок. Перед тем, как купить, спросите себя: «буду ли я использовать это постоянно? Или это просто что-то красивое? Или это просто покупка со скидкой? (что ещё хуже)»

Наихудшие вещи в этом отношении – те, которые вы не используете достаточно, потому что они слишком хорош. Ничто не управляет вами так, как хрупкий хлам. Например, изящные сервизы, которые есть во многих домах. От их отменного качества пользоваться ими не намного приятнее, зато очень страшно разбить.

Ещё один способ сопротивляться покупке хлама – оценивать стоимость владения. Цена покупки – это только начало. Вы должны будете думать об этой вещи годами – возможно, до конца вашей жизни. Каждая вещь отнимает у вас силы. Некоторые дают вам больше сил, чем забирают, и это единственный вид вещей, которые стоит иметь.

Сейчас я перестал накапливать хлам. Кроме книг. Но книги – это другое. Книги – как жидкость, а не отдельные объекты. Нет неудобства в том, чтобы иметь несколько тысяч книг, а вот если бы у вас было несколько тысяч разных вещей, вы были бы местной знаменитостью. За исключением книг теперь я активно избегаю хлама. Если я хочу потратить деньги на что-нибудь приятное, то в любой день предпочитаю товарам услуги.

Я не заявляю, что достиг какого-нибудь дзен-буддистского отрешения от материального мира. Я говорю о более будничном. Произошло историческое изменение, и теперь я это осознал. Вещи были ценными, а теперь – нет.

В индустриальных странах то же самое произошло с едой в середине ХХ века. Еда стала намного дешевле (или мы богаче), и переедать стало большей опасностью чем недоедать. Теперь мы достигли того же с вещами. Для большинства людей, будь то богатых или бедных, хлам стал обузой.

Положительный момент – в том, что если вы несёте бремя, не осознавая этого, ваша жизнь может стать лучше, чем вы полагаете. Представьте себе: вы годами ходили с гирями на ногах, а затем вдруг сняли их.

Пол Грэм, июль 2007
Перевод Дмитрия Лебедева (http://ryba4.com detail@ngs.ru), 19.08.2007

На исходе века
взял и ниспроверг
злого человека
добрый человек

из гранатомёта
хлоп его, козла
знать добро-то будет
посильнее зла

Мы (мужчины) любим вас (женщин) вообще, в принципе, как класс. Не взирая на индивидуальные недостатки.
Исключительно в силу своей способности любить.

http://www.inoforum.ru/inostrannaya_pressa/poezdka...tvitelno_chrezvychajno_velika/

Кстати, по фактам вопросов даже не возникло - правду пишет. А вот интерпретация была для меня свеженькой. Привык к помоям?

Помню те события, как будто они вчера происходили.




Из присяги советского воина:
Я всегда готов по приказу Советского Правительства выступить на защиту моей Родины - Союза Советских Социалистических Республик и, как воин Вооруженных Сил, я клянусь защищать ее мужественно, умело, с достоинством и честью, не щадя своей крови и самой жизни для достижения полной победы над врагами. Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся.

Раннее утро, перед работой. :)

Марина заходила комп поправить... такая коллекция сложилась :)

Вот, думаю: может сюда дублировать свои записи с ЖЖ?
А то закрывают то ЖЖ, то ЛиРу... да и ПЧ удобней, наверно...

Хотя характер постов, конечно отличается сильно.

:)

Отучился писать уже в блог. Так, копипасты размещаю.

Залечиваю зубы. Приключение то ещё.

Удалил три зуба (два из них за излишнюю мудрость). Ещё один удалю на следующей неделе. Коренной.
А потом долгий процесс заживления... потом втыкать два импланта...

Удаляют сейчас не больно. Какбэ совсем.
Но от этого раны потом заживают не быстрее и болят не меньше. Сутки провалялся с головной болью после удаления.

[произносится спокойно рассудительно со скрытой угрозой]
После того, как процесс пройду я, намерен заглянуть в рот жене и посмотреть как там сказалась лактация...

Супергерой :)

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: "А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

(с)пёр

Зацепила фраза: "Намерения - ничто, возможности - всё".
Думаю, что она хорошо подходит для прогнозирования поведения крупных систем, долгосрочных выборов, зависящих больше чем от одного человека.
И, конечно, совершенно не подходит для предвиденья действий одного человека. Там рулит максима: "Характер - это судьба".

Последнее время стал мало внимания уделять онлайн-дневничку. Думаю, что надо бы исправиться, а то столько хороших людей... а мы не познакомились и даже не подружились.

Или я ошибаюсь и ЛиРу забросил правильно?

Когда начался кризис, я стал коллекционировать его объяснения: в день случалось до двух. А потом понял: все они сводятся к нескольким мифам, в которых объясняльщики объясняют не кризис, а самих себя.

Миф патриотов: во всем виноват Буш
В принципе, это первая появившаяся официальная версия, звучащая так: в России никакого кризиса нет (он, кажется, официально до сих пор не очень есть), а отдельные "кризисные явления" спровоцированы "безответственной финансовой политикой властей США".

Главный аргумент в подтверждение безответственности — гигантский многолетний дефицит бюджета США. Это значит, что мир, торгуя с Америкой, кредитует ее экономику. Аглавная страшилка такова: раз станок, печатающий доллары, находится в руках должника, то американцы возьмут и напечатают денег, сколько им надо, только на эти доллары будет ничего не купить.

Аргумент, кстати, по фактам верен, уже в проект федерального бюджета США на 2008 год закладывался дефицит в 410 млрд долларов (для сравнения: бюджет России на 2008 год — около 300 млрд).

Однако эта чудесная теория не объясняет, почему американская экономика продолжает оставаться главной в мире. Почему все с такой радостью ее кредитуют? Почему деньги бегут не из США, а из России? Почему люди, вложившиеся в "народные акции" ВТБ и Сбербанка, потеряли к декабрю 2008 года до 80 процентов своих средств? Их что, Федеральная резервная система США языком слизала? Но самое примечательное в этой мифологеме — абсолютная уверенность, что Америка может взять и напечатать денег "скока надо", натянув кредиторам нос.

Миф либералов: во всем виноват Путин
Ну, тут логика ясна. Абсолютно все, что контролирует в России государство, стоит дороже, а по качеству хуже, чем в США или Европе: от высшей школы и медицины до автомобильных и железных дорог (да-да, вопреки патриотическому мифу поезд из Петербурга в Москву (650 км) обходится дороже, чем, скажем, из Парижа в Биарриц (900 км), не говоря о том, что французский идет вдвое быстрее). А поскольку государство контролирует главное — землю, коммуникации и сырьевые монополии, то экономика России неконкурентоспособна и обречена рухнуть. И виновен в этом, по мнению либералов, персонально Владимир Путин, создавший "экономику для своих", в которой каждый в секунду может быть лишен всего: возьмите хоть Ходорковского, хоть Чичваркина, хоть Довгия.

Но, во-первых, непонятно, почему кризис решил покарать весь мир, а не только коррумпированную Россию. А главное, миф о плохом Путине и хорошем народе начисто игнорирует тот факт, что кривая экономика самовоспроизводится на любом уровне от детского сада до кладбища, точно так же, как, скажем, блат самовоспроизводился при Брежневе. Может, не в Путине дело?

Миф офисного планктона: кризиса вообще нет
Это самая радикальная теория из всех существующих: кризис выдумали начальники, чтобы не платить зарплату. "Да ты выйди на улицу и посмотри!— витийствуют друг перед другом офисный народец в курилке.— Где там твой кризис?! Магазины — забиты! Рестораны — забиты! Дороги — забиты! У меня соседка — бухгалтерша, говорит, что зарплату в два раза срезали, а ее сын "Авенсис" покупает!" И то, что федеральные телеканалы стали сквозь зубы говорить о кризисе не в августе, а в декабре, для офисного планктона имеет объяснение: правильно, устроили кризис как раз перед Новым годом! Чтобы, значит, сэкономить на тринадцатых зарплатах.

Самое смешное, что внешне все действительно выглядит так, как будто кризиса нет. На дорогах — пробки, в ресторанах — толпы, а в дорогущих фитнес-центрах, куда любят ходить начальники, сегодня вдвое больше народу, чем год назад. Правда, крепко собранные иномарки будут бегать по дорогам еще лет 10, средний чек в ресторанах подешевел где-то на треть, а на тренажере Смита и скамье Скотта жмут штангу уволенные менеджеры с оплаченным на год вперед абонементом, но конспирология, как известно, отвергает дедукцию, хватаясь за детали. И сторонников этот миф имеет ничуть не меньше, чем тех, кто верит в заговор США против России.

Миф финансистов: надувная лодка, или ртутные инвестиции
"У тебя надувная лодка есть?— спрашивает меня знакомый банкир.— А теперь представь, что резина изнутри порвалась и изолированные камеры сообщаются между собой..."

Да мне и представлять не надо: у меня такое случалось. В итоге стало удобно накачивать: не надо переставлять насос.

"А потом на середине реки лодка напарывается на железяку... Так вот, финансы сегодня мгновенно перелетают из одной сферы в другую. Зато уж если капитально порвалось — схлопывается разом все..."

И приятель рисует мне цифры.

1998-й — кризис в Латинской Америке, Азии и России. Деньги бегут из развивающихся экономик в новую сферу: за интернет-проекты, доткомы платят миллионы при операционной убыточности. Скептикам говорят: "А, вы не понимаете, это киберэкономика!"

2000-й — крах доткомов. Деньги бегут в недвижимость и углеводороды.

2005-2007-е — цены на недвижимость (и нефть) бьют рекорды. На среднюю зарплату среднее жилье не купить нигде. Скептикам говорят: "А, вы не понимаете, недвижимость дорожает всегда!"

2007-й — ипотечный кризис в США. Деньги бегут из недвижимости в продовольствие: молоко и зерно за пару месяцев дорожают чуть не вдвое.

2008-й — лопается продовольственный пузырь, кризис охватывает весь мир: деньги в шоке — они не знают, куда теперь бежать.

"Впрочем,— говорит банкир,— инвестиции лучше сравнивать не с воздухом, а с гигантским шаром ртути. Когда образуется наклон в сторону выгоды, шар катится. Все это видят и бегут туда же. А шар катит уже по инерции, уничтожая все на своем пути, а потом катит назад, снова уничтожая".

Теория, конечно, интересная. Однако не объясняющая, почему этот ртутный шар не раздавил всех еще лет 20 назад и, главное — как жить в условиях глобализации капиталов.

Петербургский миф: месть ангелов Миллеру
Немало безумно влюбленных в свой город петербуржцев (а безумно влюбленных в свой город петербуржцев немало) на полном серьезе убеждены, что кризис подстроил небесный покровитель города — святой Петр, дабы не допустить строительства 400-метровой башни "Газпрома", которая надругается над главным питерским сокровищем — горизонтальной небесной линией, подобно тому, как в 1917-м надругалась над дворянками пьяная матросня. Причем в доказательство эти петербуржцы тоже выписывают цифры.

В 1914-м, когда Николай II решил засыпать петербургские каналы ради новых дорог, снести часть старых кварталов ради новых проспектов и устроить в городе надземное ("возвышенное") метро, началась Первая мировая.

В 1918-м, когда стало ясно, что большевики будут разрушать все вокруг, столицу перенесли в Москву.

В 1941-м, когда у советских градоправителей вновь появились планы разрушить старый центр, началась Великая Отечественная.

Ну а теперь — кризис.

На вопрос, не слишком ли св. Петр требует кровавых жертв ради сохранения пусть прекрасной, но все же архитектуры, петербуржцы пожимают плечами: а чем еще, кроме войны, русского начальника, от царя до Миллера, остановить?

Социалистический миф: слишком большое неравенство
Дополнение к мифологеме, объясняющее происхождение сверхтекучести капиталов. Кто такой был, задаются вопросом сторонники этой теории, богач век назад? Убеленный сединами заводчик или фабрикант, копивший капиталы всю жизнь, понимавший ответственность за жизни тысяч рабочих. А теперь? Сопливый 20-летний футболист, за кренделя на поле получающий миллионы. Или 25-летний инвестбанкир, сразу после университетской скамьи заработавший безумные деньги на процентах от сделок (а на растущем рынке их любой дурак заработает!)

Сегодня главные деньги мира находятся не в руках пожилых консерваторов, а молодых циников, которым плевать на мораль и которым нравится риск. Рассуждают они так: растет потребление биотоплива? Его делают из рапса? О'кей, скупаем на корню мировой урожай рапса! И цены мгновенно прыгают вдвое.

Главный вывод социалистов: нужно принудительно ограничивать доходы начальников и перераспределять доходы ради общего блага, да, сделать "левый поворот". Самое смешное, об этом написал еще в 2005 году нашумевшую статью из тюрьмы Ходорковский. К сожалению, он не описал возможную реакцию на левый поворот своих бывших коллег по олигархическому стану.

Миф военных: альтернатива войне
Идея проста. До второй половины прошлого века историей мира была история войн, которые играли в экономике ту же роль, что наводнения: прочищали гнилые воды и смывали в небытие нежизнеспособные государства, а еще продвигали науку и промышленность.

После Ялты, решений ООН и атомной бомбы глобальные конфликты стали невозможны, хотя потребность в прочистке каналов осталась. И нынешний глобальный мировой кризис — это попросту третья мировая война-light: физических жертв меньше, однако жар битв тот же.

Этот миф совершенно прелестен свой брутальной наглядностью (рассказавший мне его человек из оборонки все намекал, что кризис — хорошо, но настоящая война — все же лучше), его легко понимают и принимают (я проверял) те люди, для которых что греки, что Эль Греко — одна хрень, однако главный недостаток очевиден. Миф строится на предположении, что именно войны приводят к оздоровлению мира. А вот те люди, кто в состоянии отличить буфет от Баффета, считают так отнюдь не всегда.

Миф дауншифтеров: всеобщая усталость
Прошедшей зимой, когда кризис ударил и по моей семье: жена потеряла работу в журнале, а у пасынка отменили киносъемки, мой пасынок Митя, вместо того чтобы с утра до вечера искать работу, собрал рюкзачок и уехал на несколько месяцев в Индию, в Гоа. Он туда и раньше ездил, но только на пару недель.

Потом еще один знакомый собрался в Гоа, и еще, и еще: решительно все переезжали туда, где за три копейки можно хоть до конца дней жить на берегу океана.

"Я благодарен кризису,— сказал один из таких отъезжантов, закачавший в ноутбук целую библиотеку.— Я наконец буду читать, учить английский и думать о жизни. Потому что в последние годы я превращался в машину по производству денег. Это тупорыло — бежать быстрее всех просто потому, что все бегут".

"Вас становится подозрительно много",— сказал я ему. "Тогда сделай вывод".— "Какой?"— "Если следствием кризиса является массовое желание остановиться и оглянуться, то, значит, это кризис — следствие массового желания остановиться и оглянуться".

Я не нашел, что возразить.

Честно говоря, в какой-то момент я записывать просто устал (а еще есть теория кризиса как столкновения поколений: взрослеющего, вскормленного виртуальными потребностями, и уходящего, верящего только в то, что можно потрогать руками; есть теория конца пирамиды искусственно созданных потребностей — много чего еще есть).

Потому что, повторяю, объясняльщики мне были куда интереснее, чем то, что они объясняли.

Но потом снова стал записывать, потому что объясняльщики вдруг превратились в предсказальщиков и все как один стали давать прогнозы, что будет с кризисом дальше.

Прогноз номер один: все (рубль, банки, цены на жилье) обвалится в августе, когда Сбербанку должны будут отдавать кредиты девелоперы, но они по понятным причинам не отдадут, а Сбербанк столько этих кредитов навыдавал, что обанкротится, а вслед за ним и вся страна.

Прогноз номер два: все (рубль, банки, экономика) обвалится в ноябре, когда придется искать деньги для перекредитования "Газпрому", чьи долги сегодня больше его стоимости, а поскольку "Газпром" никто не перекредитует, то он обанкротится, а вслед за ним и вся страна...

И тут, я полагаю, мы имеем дело с главным российским мифом: что без государства мы все — никто.

(с) Дмитрий Губин, журнал "Огонек"

Как превратить разумную мысль в фейк?
Есть много способов, но автор выбрал метод, "рыжие и велосипедисты".
Заключается он в том, что к здравой идее приписывается некая чушь.

Например, к вполне здравой мысли о том, что большинство долларов ничем экономическим не обеспечены добавляется идея, что "они их могут напечатать сколько хочешь".

Подобные технологии "белого шума" продуцируются рыночной природой средств массовой информации... а кто создал такие правила игры?...

Кто действует всегда более прав, чем тот, кто ждёт.

1 Уганда 17.6
2 Люксембург 15.6
3 Ирландия 13.7
4 Венгрия 13.6
5 Республика Молдова 13.2
6 Чехия 13.0
7 Хорватия 12.3
8 Германия 12.0
9 Великобритании 11.8
10 Дания 11.7
11 Испания 11.7
12 Кипр 11.5
13 Португалия 11.5
14 Сент-Люсия 11.5
15 Франция 11.4
16 Австрия 11.1
17 Швейцария 10.8
18 Бельгия 10.6
19 Нигерия 10.6
20 Багамские Острова 10.4
21 Словакия 10.4
22 Российская Федерация 10.3
23 Литва 9.9
24 Нидерланды 9.7
25 Новая Зеландия 9.7
26 Румыния 9.7
27 Латвия 9.6
28 Ниуэ 9.5
29 Финляндия 9.3
30 Босния и Герцеговина 9.1
31 Бурунди 9.1
32 Австралия 9.0
33 Эстония 9.0
34 Греция 9.0
35 Соединенные Штаты Америки 8.6
36 Аргентина 8.4
37 Гаити 8.3
38 Польша 8.1
39 Габон 8.0
40 Италия 8.0
41 Корея 7.9
42 Канада 7.8
43 Уругвай 7.7
44 Япония 7.6
45 Доминика 7.5
46 Бахрейн 7.0
47 Исландия 7.0
48 Сент-Винсент и Гренадины 7.0
49 Сан-Томе и Принсипи 7.0
50 Лаосская Народно-Демократическая Республика 6.9
51 Руанда 6.9
52 Доминиканская Республика 6.7
53 Гренада 6.7
54 Сент-Китс и Невис 6.7
55 Словения 6.7
56 Южная Африка 6.7
57 Венесуэла (Боливарианская Республика) 6.7
58 Чили 6.6
59 Сьерра-Леоне 6.4
60 Белиз 6.3
61 Украина 6.1
62 Мальта 6.0
63 Намибия 6.0
64 Панама 6.0
65 Швеция 6.0
66 Болгария 5.9
67 Бразилия 5.8
68 Антигуа и Барбуда 5.7
69 Колумбия 5.7
70 Коста-Рика 5.7
71 Бывшая Югоставская Республика Македонии 5.7
72 Таиланд 5.6
73 Беларусь 5.5
74 Норвегия 5.5
75 Объединенная Республика Танзания 5.5
76 Китай 5.2
77 Буркина-Фасо 5.0
78 Кабо-Верде 4.8
79 Мексика 4.6
80 Свазиленд 4.6
81 Азербайджан 4.5
82 Катар 4.4
83 Зимбабве 4.4
84 Ботсвана 4.3
85 Тринидад и Тобаго 4.2
86 Ангола 3.9
87 Камерун 3.8
88 Гайана 3.8
89 Либерия 3.8
90 Перу 3.8
91 Острова Кука 3.7
92 Сальвадор 3.7
93 Парагвай 3.7
94 Кыргызстан 3.6
95 Филиппины 3.5
96 Экваториальная Гвинея 3.4
97 Сейшельские Острова 3.4
98 Корейская Народно-Демократическая Республика Корея 3.3
99 Боливия 3.2
100 Ливан 3.2
101 Казахстан 3.0
102 Маврикий 3.0
103 Гондурас 2.9
104 Монголия 2.8
105 Конго 2.6
106 Гамбия 2.6
107 Израиль 2.5
108 Никарагуа 2.5
109 Эквадор 2.4
110 Замбия 2.4
111 Куба 2.3
112 Гвинея-Бисау 2.2
113 Сингапур 2.2
114 Албания 2.0
115 Демократическая Республика Конго 1.9
116 Кот-д'Ивуар 1.8
117 Джибути 1.8
118 Лесото 1.8
119 Фиджи 1.7
120 Ямайка 1.7
121 Гана 1.6
122 Мадагаскар 1.6
123 Папуа-Новая Гвинея 1.6
124 Армения 1.5
125 Камбоджа 1.5
126 Центральноафриканская Республика 1.5
127 Грузия 1.5
128 Гватемала 1.5
129 Кения 1.5
130 Узбекистан 1.5
131 Малави 1.4
132 Турция 1.4
133 Тувалу 1.4
134 Бенин 1.3
135 Микронезия (Федеративные Штаты) 1.2
136 Того 1.2
137 Тунис 1.2
138 Туркменистан 1.2
139 Малайзия 1.1
140 Соломоновы Острова 1.0
141 Эфиопия 0.9
142 Науру 0.9
143 Вьетнам 0.9
144 Тонга 0.8
145 Вануату 0.8
146 Эритрея 0.6
147 Кирибати 0.5
148 Мали 0.5
149 Марокко 0.5
150 Мозамбик 0.5
151 Сенегал 0.5
152 Сирийская Арабская Республика 0.5
153 Таджикистан 0.4
154 Чад 0.3
155 Коморские Острова 0.3
156 Индия 0.3
157 Иордания 0.3
158 Мьянма 0.3
159 Оман 0.3
160 Шри-Ланка 0.3
161 Судан 0.3
162 Алжир 0.2
163 Бутан 0.2
164 Египет 0.2
165 Гвинея 0.2
166 Ирак 0.2
167 Непал 0.2
168 Бруней 0.1
169 Индонезия 0.1
170 Нигер 0.1
171 Афганистан 0.0
172 Бангладеш 0.0
173 Иран (Исламская Республика) 0.0
174 Кувейт 0.0
175 Ливийская Арабская Джамахирия 0.0
176 Мавритания 0.0
177 Пакистан 0.0
178 Саудовская Аравия 0.0
179 Сомали 0.0
180 Объединенные Арабские Эмираты 0.0
181 Йемен 0.0

http://lenta.ru/news/2009/07/06/reserves/

Ну да, это же не дефолт и не массовые столкновения на национальной почве...



зы Жду загонов про нефтеэкономику. :)

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Все знают, что коррупция вредит нашей экономике. Но не все знают насколько.
Средний коррупционный надой сегодня составляет в России около 20% национального оборота. Даже не прибыли!
Это даже выше, чем в современных США и Нигерии!

В строительстве, например, уровень взяток и откатов никогда не опускается ниже 10%, даже если строят "свои" у "своих" и для "своих". Нормальный откат губернатору края за простое попадание в федеральные списки составляет порядка 15% от оптовой цены.
Новый наш президент со свои верным премьером взялись за коррупцию всерьёз. Они реально поставили амбициозную задачу довести уровень коррупции до приемлемых 5-7% ВНП (сделать её даже ниже, чем в Австрии и Германии).
Читать далее...

Сила - чьё качество? Женское! Зачем мне, сильному мужику, слабая спутница жизни? Как она выносит и родит (и далее) мне сына? А если со мной что случиться - смогу ли я на неё опереться, чтобы перевести дух? Сильная женщина меня поддержит, слабая сломается. Вот и выходит, что без силы-то женщине - никуда!

Успешнось? И она нужна женщине, и это тоже женское качество! А зачем мне неудачница, у которой за душой никаких достижений? Моя женщина должна быть меня достойной.

Увереность в себе?
Конечно это женское качество. Зачем мне рядом с собой видеть забитое и невротичное существо? Мне интереснее яркая, уверенная в себе женщина, на которую просто приятно смотреть.

Надёжность? Это женское качество! Я хочу быть уверен, что я могу доверять своей женщине, могу на неё положиться. Мне не нужна ненадёжная женщина.

Стабильность? А это вообще супер-женское качество! Зачем мне не стабильная женщина? Это же сущий ад. Сегодня она за мной за мужем, а завтра - прости-прощай? Ну уж нет, мне нужна стабильная женщина, чтобы на всю жизнь.

(с) Зыгмантович, хороший человек и психолог. Он же "злобный фрэйд".

http://realty.lenta.ru/news/2009/06/29/hotel/

(с) Какой был слон! Какой был слон...

Переехали за город. :) Много проблем с коммуникациями, но решаем.
Хотя дом снимали "со всеми коммуникациями", но уже успели вкусиль отключение воды, электричества и даже интернета.

"Все центральные коммуникации" означает, что могут отрубить всё.

В доме, который купим, будет минимум центральных коммуникаций и максимум автономки.

Царство:Животные
Тип: Хордовые
Подтип: Позвоночные
Класс: Млекопитающие
Подкласс:Плацентарные
Отряд: Приматы
Подотряд:Сухоносые
Инфраотряд:Узконосые
Надсемейство:Человекообразные
Семейство:Гоминиды
Подсемейство:Гоминины
Триба: Гоминини
Подтриба:Гоминина
Род: Люди
Вид: Человек разумный
Подвид: Человек разумный разумный

Получается, что ходить и летать пацан начал практически одновременно. :)

Я считаю главным недостатком продукции концерна ВАЗ то, что она по карману не только тем кто просто хочет ездить, не переплачивая за пафос и навороты, но и разного рода неудачникам.
А эти, как известно, обосрут всё.

жажда наживы
поднимает с утра человека
не ешь с крючка

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих:
- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолёт уже прибыл.

Не надо искать злой умысел там, где всё объясняет простое стремление жить.
_

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.



Чего в анекдоте нет: А налоги платить кто будет?

Поздравляем!!! Вам ближе славянская культура

Вы по-настоящему русский человек! Вам вполне комфортно в России, и это очень хорошо, когда человек живет в обществе, ценности которого разделяет.

Пройти тест

Про "никто не трогает", самые терпимые люди - курильщики. Они наиболее терпимо относятся, если рядом с ними не курят.
Однако, фанатикам здорового образа жизни, обычно, до терпимости курильщиков к себе мало дела. Сам факт курения рядом портит здоровье окружающих. То же относится и ко многим другим штукам.
Причём штука необязательно должна быть плохой, например, в исламе женщинам предписывается хиджаб не потому, что они отвратительны, а потому, что созерцание неприкрытой женщины вводит мужчину в искушение греха. Она же как бы не виновата?
Или тот, кто пукнет в сауне - он же не со зла... так вот, тот, кто останется в парилке нюхать - терпимый. Но в нашей жизни очень часто находятся те, кто заставляет других людей это нюхать...

Отравился на ровном месте - поел зернистой колбасы... теперь колбасит.

А нехер так быстро с поста соскакивать.

Попробуй пиявку с ноги отодрать
И ей не отдать своих жизненных сил -
Она тут же скажет: "Зачем ты так?
Я так хорошо к тебе относилась..."

Паразитов всегда раздражает,
Когда им не дают питаться,
Демоны души людей обожают,
И лезут Иуды ко всем целоваться.

И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать,
И мне говорят, чтобы я не могла помешать:
"Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
Зависть, обида, досада, ненависть, страх!
Вот такая любовь -
Мерзка, груба, сурова!
Как тебе это новое
Матное слово?!

Я не могу делать то, что ты хочешь,
Обессилена, вышла из строя,
Видишь, какая я вредная сволочь -
Зажала последнюю каплю крови!
Бить меня моею же силой -
Месть голодных отверженных тварей.
Кровосос всегда самый милый,
А донор всегда самый крайний...

И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать,
И мне говорят, чтобы я не могла помешать:
"Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
Зависть, обида, досада, ненависть, страх!
Вот такая любовь -
Мерзка, груба, сурова!
Как тебе это новое
Матное слово?!

Убивают такой любовью,
Разрушают, используют, грабят.
Бойся тех, кто сорит этим словом,
Если ты не знаешь их правил.

И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать,
И мне говорят, чтобы я не могла помешать:
"Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
Зависть, обида, досада, ненависть, страх!
Вот такая любовь -
Мерзка, груба, сурова!
Как тебе это новое
Матное слово!?

Flёur

Интересно, почему многие люди думают, что проявляют свою благородную гордость и высокий статс когда просто грубо и откровенно хамят? Особенно удивляет такое понимание у девушек...


Или им просто мозгов не хватает отличить высокое искусство тонкой иронии от быдлячьего бычения? Не верю... за другими же замечают разницу?

Ой, да в омут головой
Да ты не трусь - я вернусь,
Пройду по дну, да не утону,
Был бы святой, шел бы над водой
А так по дну, только по дну.

А сверху свет - спасу нет,
А тут внизу - илу да камней.
Ой, ноги сбил - нету сил,
Не стерпел, да заголосил.

А все одно - то же дно,
Почем зря орать - пора всплывать.
Хватанул ерша, да по бокам ножи:
Руку в кровь, душу в лоскуты.

Да еще рядом дурак за рубаху схватил,
А я ему - Брось, а он мне - Неси.
А мне бы вверх, чтоб тумана глоток
Да от ветра сил, да неба кусок.

Да тут еще черти змей принесли
Свились в клубок, руки, ноги сплели,
А мне бы вверх...
Ой, да в омут головой

Говорил - Не трусь! Обещал - Вернусь!
Пройду по дну да не утону
Был бы святой, шел бы над водой,
А пока по дну...

Музыка и слова Д.Мартьянов
И.Новоселов
В.Теткин

Никогда не стоит никого недооценивать...

Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность.
СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165
Sunchez: Света, НЕ про внешность!!
СЛ: Ухоженная девочка
Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!
СЛ: А про что?

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.


(С)пёрто с Frumich.com

Израильская армия
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(с) http://neivid.livejournal.com

Вы знаете, что возрастающая скорость требует больших расходов энергии на тот же результат?

Превращение человека в товар противоречит его способности адаптироваться и выживать, но способствует его использованию другими.

Баллада о времени.

Замок временем срыт и укутан, укрыт
В нежный плед из зеленых побегов,
Но развяжет язык молчаливый гранит -
И холодное прошлое заговорит
О походах, боях и победах.

Время подвиги эти не стерло:
Оторвать от него верхний пласт
Или взять его крепче за горло -
И оно свои тайны отдаст.

Упадут сто замков и спадут сто оков,
И сойдут сто потов целой груды веков,-
И польются легенды из сотен стихов
Про турниры, осады, про вольных стрелков.

Ты к знакомым мелодиям ухо готовь
И гляди понимающим оком,-
Потому что любовь - это вечно любовь,
Даже в будущем вашем далеком.

Звонко лопалась сталь под напором меча,
Тетива от натуги дымилась,
Смерть на копьях сидела, утробно урча,
В грязь валились враги, о пощаде крича,
Победившим сдаваясь на милость.

Но не все, оставаясь живыми,
В доброте сохраняли сердца,
Защитив свое доброе имя
От заведомой лжи подлеца.

Хорошо, если конь закусил удила
И рука на копье поудобней легла,
Хорошо, если знаешь - откуда стрела,
Хуже - если по-подлому, из-за угла.

Как у вас там с мерзавцеми? Бьют? Поделом!
Ведьмы вас не пугают шабашем?
Но не правда ли, зло называется злом
Даже там - в добром будущем вашем?

И вовеки веков, и во все времена
Трус, предатель - всегда презираем,
Враг есть враг, и война все равно есть война,
И темница тесна, и свобода одна -
И всегда на нее уповаем.

Время эти понятья не стерло,
Нужно только поднять верхний пласт -
И дымящейся кровью из горла
Чувства вечные хлынут на нас.

Ныне, присно, во веки веков, старина,-
И цена есть цена, и вина есть вина,
И всегда хорошо, если честь спасена,
Если другом надежно прикрыта спина.

Чистоту, простоту мы у древних берем,
Саги, сказки - из прошлого тащим,-
Потому, что добро остается добром -
В прошлом, будущем и настоящем!

(с) 1975 Высоцкий, был такой у некоторых из нас современник.

В 1975 году ещё не говорили о толерантности и били подлецов, видимо. Не застал.