:) УРА!

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянно хорошее расположение духа.

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики.
Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет: ...Но идея хороша!

Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской
теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а
получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

Читать далее...

В результате разборки с Ами, выкинул старую сковороду и прикупил новую...


_____________________

Вне зависимости от вышесказанного, очень сильно болит шея - застудил...

Достоевский Федор Михайлович. Дневник писателя. Сентябрь - декабрь 1877 года.

"... по внутреннему убеждению моему, самому полному и непреодолимому - не будет у России, и никогда еще не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными!

И пусть не возражают мне, не оспаривают, не кричат на меня, что я преувеличиваю и что я ненавистник славян! Я, напротив, очень люблю славян, но я и защищаться не буду, потому что знаю, что всё точно так именно сбудется, как я говорю, и не по низкому, неблагодарному, будто бы, характеру славян, совсем нет, - у них характер в этом смысле как у всех, - а именно потому, что такие вещи на свете иначе и происходить не могут.

Начнут же они, по освобождении, свою новую жизнь, повторяю, именно с того, что выпросят себе у Европы, у Англии и Германии, например, ручательство и покровительство их свободе, и хоть в концерте европейских держав будет и Россия, но они именно в защиту от России это и сделают.

Начнут они непременно с того, что внутри себя, если не прямо вслух, объявят себе и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, что от властолюбия России они едва спаслись при заключении мира вмешательством европейского концерта, а не вмешайся Европа, так Россия проглотила бы их тотчас же, "имея в виду расширение границ и основание великой Всеславянской империи на порабощении славян жадному, хитрому и варварскому великорусскому племени".

Может быть, целое столетие, или еще более, они будут беспрерывно трепетать за свою свободу и бояться властолюбия России; они будут заискивать перед европейскими государствами, будут клеветать на Россию, сплетничать на нее и интриговать против нее.

О, я не говорю про отдельные лица: будут такие, которые поймут, что значила, значит и будет значить Россия для них всегда. Но люди эти, особенно вначале, явятся в таком жалком меньшинстве, что будут подвергаться насмешкам, ненависти и даже политическому гонению.

Особенно приятно будет для освобожденных славян высказывать и трубить на весь свет, что они племена образованные, способные к самой высшей европейской культуре, тогда как Россия - страна варварская, мрачный северный колосс, даже не чистой славянской крови, гонитель и ненавистник европейской цивилизации.

У них, конечно, явятся, с самого начала, конституционное управление, парламенты, ответственные министры, ораторы, речи. Их будет это чрезвычайно утешать и восхищать. Они будут в упоении, читая о себе в парижских и в лондонских газетах телеграммы, извещающие весь мир, что после долгой парламентской бури пало наконец министерство в (...страну по вкусу...) и составилось новое из либерального большинства и что какой-нибудь ихний (...фамилию по вкусу...) согласился наконец принять портфель президента совета министров.

России надо серьезно приготовиться к тому, что все эти освобожденные славяне с упоением ринутся в Европу, до потери личности


при(с)лано

Древний дозор, заклинание колхозник и рабочая клянут интеллигента файерболом.

Читать далее...

Судя по всему Ваш покровитель - Метатрон

У Вашего покровителя нет имени. У Вашего покровителя нет лица. Завидуете? Вы всемогущи, если сумеете в это поверить. Вам ничего не стоит изменить собственный моральный закон, и немногим сложнее изменить физические законы миры. Ваша жизнь — только игра, ваш облик — только маска. Кто знает ВСЁ о Вас? Может, только Вы сами, да и то не факт... Самый таинственный из покровителей и согласно догмам веритизма... нынешний владыка мира людей.

Пройти тест

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина.
Читать далее...

Чёй то меня на картинки пробило...



картинка большая

Отрывок из секс чата.

Читать далее...

Поеду... попробую открыть новую страничку в своих проектах. :)

ГРЁЗЫ...

Красивое женское тело.
Читать далее...

Мы живём в современном мире, где ничто внешнее не может удержать женщину от блядства, а мужчину от подлости.

Поздравляем!!! Вы - фашист

Вы фашист. Возможно Вы и не держите на стенах портретов Гитлера и Муссолини, но уж точно считаете, что кое в чем они были правы. В основе всего — сила. И эта сила должна объединить вашу нацию, чтобы прогнать паразитирующих на её теле инородцев и утвердить её господство если не во всем мире, то в большей его части. Ваша страсть — парады, новейшие самолеты, подводные лодки и большая архитектура. По ночам Вам снятся пятидесятиметровые памятники фюреру, возвышающиеся над покоренными столицами.

Пройти тест

Тест оказался полезен тем, что позволил задуматься о расстановке ценностей. Но выводы... поверхностные. Видимо автор не знает многих замечательных общественных формаций. ;) Я - за религиозный фундаментализм, а вовсе не за национальный социализм. ;)

Год рыжей суки.
И этим всё сказано.
Так он и начался.

Уже ненавижу, но ещё не знаю кого.

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу:
как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки,
как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему
рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому
свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь √ это когда помнишь в чем он был одет на
свиданиях. А если помнишь себя √ это влюбленность. Сложи куклы в ящик,
внученька.



- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз
"привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты
рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие
мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что
опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты
выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить
его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь
романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к
периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять
"творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за
каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери
на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все
одинаковые.

А кому реально нужен этот самый "прогресс", Чего в нём такого замечательного (кроме блестящих космических скафандров и лазерных мечей)?
А "тупая религиозная толпа" - это сообщество честных людей, спаянное в единую силу не корыстными интересами, а стремлением к добру и свету.
Просто это взгляд на нормальных людей со стороны асоциального одиночки (а именно такие имеют время и желание писать книги - их девушки не любят).

Те, кто призывает нас "рискнуть и выиграть", с искренним интересом следят за тем что у нас получится...

-Бог умер,- прошептал философ и зажмурился, ожидая грома небесного. Но ничего не произошло. Небеса не спешили карать его за озвучивание столь дерзновенной мысли.
-Бог умер!- уже увереннее заявил философ.- Ха! Вот оно, живое свидетельство.
Он поднял лицо и закричал:
-Бог умер!
Небо оставалось чистым и безоблачным.
Человек набрал побольше воздуха и заорал изо всех сил:
-БОГ УМЕР!!!
-Ну чего ты шумишь?- отозвался голос с неба.
-Ой... Простите.
Человек испуганно ссутулился, когда над его головой появился ангел с горящим мечом в руке.
-Простить?- равнодушно переспросил ангел.- Это можно.
Он вбросил меч в ножны и уставился на человека с брезгливым осуждением.
-Бог не умер. Бог спит. А ты тут орёшь!
-Я не знал... Как - спит?!
-Да вот так, спит. Уснул и, может, видит сны.
-Какой ужас! Даже просто сон разума порождает чудовищ, а если уснул сам Бог... Надо немедленно его разбудить!
-Ты серьезно?- удивился ангел.
-Конечно!
-Знаешь, я бы не рекомендовал,- ангел задумчиво почесал за ухом.
-Почему?
-Потому что чудовища, порожденные сном разума - это, в частности, ты...

Кто сказал, что Святая Инквизиция казнила пятерых невиновных и одну ведьму? Я сказал? О, нет. Посмотрите вот на этот пергамент, он как раз лежит сверху. Убив первого невиновного, Святая Инквизиция тем самым уменьшила вероятность несправедливого решения на одну пятую. Видите? Тем самым справедливость увеличилась. Теперь о втором невиновном, вернее невиновной. Её сожгли в прошлый четверг. Посмотрите на цифры, ситуация стала ещё более положительной. И вот тут, и вон здесь произошло то же самое. Поэтому, когда злые языки говорят, что Святая Инквизиция совершила пять ошибок на один успех, я говорю - Святая Инквизиция приняла шесть верных решений подряд, что позволило добиться окончательного успеха. Не могли бы вы в свете моих объяснений принять ещё одно верное решение, ослабив натяжение дыбы? Если вы понимаете, к чему я веду. Эй? Тут есть кто-нибудь? Эй! У вас угли почти потухли! А-у! Бесполезно, боже мой, всё моё учение о терии вероятности бесполезно...

Веры Любви и Надежды!

Видимо, на этот раз не судьба...

больно

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где, они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не съэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Возможна ли нормальная жизнь с карликом, тем более, жёлтым.

Сейчас отвёз Ами в больничку: перепрыгали и перебесились в праздники... надеюсь всё обойдётся. Врач сказал что не всё так страшно, но мы очень перепугались.

Сегодня поеду к ней, а то она даже мобилку забыла.


_____________________
Надеюсь, отделаемся средней тяжести испугом.
Страшно.

Посмотрели "Дневной дозор" - фильм неплохой, даже хороший...
Но, блин, нахрена стока ахтунга?

Развлекались типированием... меня впервые похоже оттипировали - Гексли.
Вот... а вовсе никакой не Дюма... ;)

________________
А ВАЖ - Гамлет, что бы он ни думал по этому поводу... отсюда, кстати и ошибка номер восемь ;)

Настроение сейчас - предновогоднее

Чтоб всё случилось! Чтоб всё получилось! Чтоб было хорошо и заметательно! Чтоб все всех любили и это было приятно! Чтоб всего побольше и это было интересно! Чтоб всерили и сбывалось!

Новый год - время расставаться с прошлыми надеждами, пустыми иллюзиями и глупыми ожиданиями... время становления новых надежд, радужных планов и смелых мечтаний!


А в чём разница?

(оччень древнее мнение)

Предолжили гостю красной икры, потому что кабачковая закончиласть... гость предпочёл картошечки...

...или это нравы поправляются, или мы зажрались... жую суджук, чтотому что готовить лень...

Kissaki - киссаки - остриё
Boshi - боси - линия закалки на острие
Yokote - ёкотэ - разделяющая линия острия
Ji - дзи - лезвие
Mune - мунэ - тупой конец клинка
Ha - ха - режущая кромка
Shinogi - синоги - ребро клинка
Hamon - хамон - линия закалки
Shinogi-ji - синоги-дзи - плоская часть клинка
Hada - хада - концентрические, волнообразные и линейные рисунки, возникающие во время фальцовки
Horimono - хоримоно - крепёжная муфта, фиксирующая клинок в одном положении
Ha-machi - ха-мачи - край режущей кромки
Mune-machi - мунэ-мачи - край тупого конца клинка
Nekago - нэкаго - основание лезвия
Yasuri-mei - ясури-мэй - насечка напильником на основании лезвия
Mei - мэй - надписи на основании лезвия (имя кузнеца, год, опробование на смертниках или трупах, и т.д.)
Mekugi-ana - мэкуги-ана - отверстие для скрепляющего штыря.

Однажды маленькая девочка взяла большую дорожную сумку и отправилась на поиски своего мальчика- за тридевять земель. Она точно знала, что гектаров десять вокруг – нет настоящих мальчиков, а только те дегенераты, с которыми она уже целовалась в третьем классе и которые с тех пор не перевелись в отделение для выздоравливающих.
На пути девочки встречались разные замечательные приключения – хромая ворона, пару пивнушек с пьяными дядьками верхом на пьяных тетках, и большая собака, но совсем не страшная. В принципе, это была очень храбрая девочка, а после третьей пивнушки она и вовсе забывала страх, честь и совесть. Все, чего она боялась, что если встретит своего мальчика именно в такой момент, он ее не узнает – ведь она была очень умной девочкой, и ум был ее основным козырем, который она в состоянии невесомости могла бы и не вытащить.
К счастью, к ней возвращались совесть и остатки чести, снова терялись и вновь находились – а ее мальчика она так не встречала. Однажды, когда она разменяла очередной десяток «не тех» мальчиков, ей стало грустно. Грустно до такой волчьей степени, что она даже подумала, что зря все это затеяла и не стоило срываться с насиженного места, так как опыт показал, что все мальчики «не те»... Она решила, что проведет последнюю ночь в этом городе, а с утра, проснувшись по полудню, пойдет обратно домой. «Утро вечера тяжелее» – думала девочка, пытаясь отсрочить свое бесславное возвращение. Она села за столик и заказала двойной виски и грейпфрутовый сок – сально ухмылялись завсегдатаи – они видали сотни таких девочек в поисках своих мальчиков. Некоторые из них даже остались в их городе – одна вышла замуж за гробовщика, а вторая долго была проституткой пока не умерла от сифилиса.
Девочка немного выпила... ровно до первой галлюцинации... и привиделась ей старая цыганка – противная и вонючая (некоторое время девочке было даже жутковато – ни она ли сама смотрит на себя в зеркало)... Цыганка долго кашляла прежде чем изрыгнуть несколько проклятий... затем она сделала очень мудрое лицо, заткнула клочок седых волос под косынку и пронзительно посмотрела на девочку... Между ними случился диалог, и детей и подростков попросили выйти из помещения. Цыганка все еще делала мудрое лицо, а на девочку накатывала тошнота, но тут черная ведьма сказала зачем пришла:
«У меня сын есть... думаю, именно то, что ты ищешь. Пойдем со мной»
«Нифигасе» - подумала девочка, осознавая, что в своем нынешнем состоянии ей блеснуть было нечем, но не настолько же, чтобы слиться в пролетарском экстазе с отпрыском этого питекантропа.
Но будучи не в состоянии больше вступать в диспуты и прения, девочка позволила цыганке увлечь ее за собой в сырое и темное подземелье к наркоманам.
С тех пор девочку никто не видел.
И если вы спросите рассказчика, какова мораль этой фабулы, он вам коротко но честно ответит:
«Нельзя умным девочкам пить и трахаться с кем не попадя, ведь все горе от ума»

Стырено у Symerka

Оказывается, я необычный, со мной интересно, у меня многому можно научиться. Я делаю многое не как все, но, при этом, у меня это замечательно получается. Я неординарно мыслю и много придумываю нового. А ещё, я позитивный и энергичный. Со мной весело и приятно. У меня очаровательная улыбка и добрые глаза.


зы Сделал вывод: я - чудик. Гы...

Прикольно. :)



_________________
Блииин... уже новогодние праздники начинаются :)

http://rusref.nm.ru/indexpubvocab.htm

Меня редко можно удивить, но сегодня я был ОЧЕНЬ приятно удивлён вечером.



Это ПОТРЯСАЮЩИЙ сюрприз! Лучшего подарка я и не мог ожидать.

Парадокс.
1 кг варенья плюс 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Но:
2 кг дерьма минус 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

Сегодня день рождения Иосифа Джугашвили, вошедшего в историю как создатель мощнейшего государства, призванного установить "царство Братства и Совести". Сталина.

Уже за попытку - безмерное ему уважение.

Вспомнился афоризм:
5 лет - мама знает всё
10 лет - гм, мама не всё знает...
15 лет - да что вообще мама может знать!?
30 лет - надо было слушать маму...
Читать далее...

Драконий монолог
Читать далее...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Это не первый Новый год, который я встречаю практически без денег ;) и не первый в который меня это не парит: всё будет хорошо ;)

...а деньги будут попозже ;)

Получил приглашение от Паши _moron_ в Gmail.

Теперь буду пользоваться гугловой очтой :)))) пишите: drevniy

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Они ни в кого не верят и никогда не плачут: Бог, открывающий двери, Ангел, приносящий удачу...

Мой рассказ о ценностях приносит интересные и поучительные плоды...

Во многой мудрости... а хули толку?...





_______________
Общаемся с Пашей...
....узнал много нового о занятиях ручнойПашней... ...хомяках и истероидах...

Есть идеи...

Счастья Вам, люди, на дорогах!


сон - это благо!

Любопытство - не порок, а стремление к агрегации актуальной информации.