Какое полушарие у вас более развито? [тест]


Для того, что бы это узнать, ответьте на вопрос:
В какую сторону движется вагон поезда?

Если вагон движется вправо — у вас развито левое полушарие мозга, оно отвечает за ваши языковые способности. Это полушарие контролирует речь, а также способности к чтению и письму. Оно также запоминает факты, имена, даты и их написание. Левое полушарие отвечает за логику и анализ. Именно оно анализирует все факты. Числа и математические символы распознаются им же. Информация обрабатывается левым полушарием последовательно по этапам.

А если влево — то правое полушарие. Правое полушарие специализируется на обработке информации, которая выражается не в словах, а в символах и образах. Оно дает нам возможность мечтать и фантазировать. С помощью правого полушария мы можем сочинять различные истории. Оно отвечает также за способности к музыке и изобразительному искусству. Правое полушарие может одновременно обрабатывать много разнообразной информации. Оно способно рассматривать проблему в целом, не применяя анализа.

Получать новые посты дневника на почту:

 

Блицкриг к пляжному сезону

За 9 дней до пляжа сбрасываем
Как за считанные дни до отпуска привести в порядок свою фигуру, рассказывает наш постоянный консультант Маргарита КОРОЛЕВА, личный врач-диетолог отечественных звезд и VIPов.
Отпуск на носу. А вам в очередной раз не хватило целого года, чтобы найти время для занятий спортом, отучить себя не наедаться на ночь, прекратить перекусы в виде чипсов и орешков. И вы в очередной раз стоите перед зеркалом и грустно рассматриваете свою расплывшуюся фигуру. О том, чтобы появиться на пляже в смелом бикини, не может быть и речи. Большее, что можем себе позволить, - это закрытый «монашеский» купальник и парео до пят. Желательно из плотной ткани, чтобы не просвечивались отвисшие бока.

С ЧЕГО НАЧАТЬ
С понимания того, что, сев на эту диету, вы будете ежедневно терять от 500 до . А это очень серьезный стресс для организма. Поэтому, прежде чем приступить к экстремальному похудению, проконсультируйтесь с лечащим врачом. Противопоказаниями для этой диеты служат язва желудка, некоторые болезни сердца и даже банальная простуда! А еще необходимо помнить, что периодически садиться на диету, а затем опять отрываться, переедая и возвращая былые килограммы, которые притащат с собой еще и «новеньких», по меньшей мере безграмотно, по большей – вредно. Для подержания хорошей фигуры и здоровья необходимо всегда соблюдать умеренность в питании.

Этап 1 и далее

-2698-

эмоция...

Хочу быть маленьким кусочком меха....котенком....которого хочется любить...оберегать и ничего больше. На которого ни рука не поднимется обидеть, ни язык не повернется сказать "брысь!".
А засунет какой-нить мил-человек себе за пазуху и будет носить поближе к сердцу. А я бы ютилась там в тепле и знала, что мне ваще ничего не страшно!

Не мое, но понравилось...

Случай в маршрутке....

Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем,
на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать,
я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама : " И что такое ты про меня расскажешь?"
девочка : "Расскажу расскажу. Я кое что видела!"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама : "Ну и что ты видела?"
Дочь :" А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, женщина остановлила маршрутку,
схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаешь конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном,лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться,
так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал :
" Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении,
наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов...

Не мое, но понравилось...

Случай в маршрутке....

Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем,
на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать,
я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама : " И что такое ты про меня расскажешь?"
девочка : "Расскажу расскажу. Я кое что видела!"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама : "Ну и что ты видела?"
Дочь :" А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, женщина остановлила маршрутку,
схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаешь конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном,лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться,
так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал :
" Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении,
наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов...

Любит ли он Ее?????

Настроение сейчас - грустное

Не мое, но очень похоже....


Любит ли он Ее?????
Он сидел один.По комнате были разбросаны ее фото.....Пепельница была полна бычков,а он допивал вторую бутылку....
"да,я люблю ее!!!!!!!!"-говорил он,"я понял это только сейчас!!!Ну почему так поздно??????"
А любил ли я ее тогда???? Воспоминания всплывали в памяти........
Когда она бросила мужа и ушла ко мне.....
Я не оценил......
Когда она вставала в пять утра,что бы приготовить мне кофе...
Я бурчал-что мало сахара.....
Когда она ждала меня с работы вкусным ужином....
Я так редко радывался этому......
Когда она смотрела на меня своими влюбленными глазами....
Я не верил ей......
Когда я не смог удовлетворить ее, как мужчина.....
Она плакала, и думала что она во всем виновата.......
Когда она сказала мне ЛЮБЛЮ....
Я наорал на нее-она плакала...
Когда она сказала что хочет родить мне сына....
Я ушел спать в гостинную.......
Когда я говорил, что она мне не нужна....
Она просила остатся другом........
Когда она купила платье, что бы понравиться мне....
Я обозвал ее блядью....она больше не носила платья...
Когда я сказал что она толстая (хотя она была идеальна)...
Она сидела на диете и падала в обморок от голода...
Когда я кричал на нее.....
Она все прощала.....
Он взял фото с моря......
Когда на море она захотела поплавать ночью...
Я сказал, что она блядь и ушел домой...
Она пришла через два часа.....

А утром я проснулся один. Ее вещей не было, а на подушке лежала записка "Целую крепко. Твоя........"

в телефоне какаято тетка говорила "Аппарат абонента выключен или времено не доступен......"
Прошел год , а он так и засыпает сам. Сам готовит ужин..... И вечерами вспоминает свою единственную любовь-ЕЕ...... Ту, которой он причинил немыслимую боль......

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ......говорит он смотря на фото

Понравилось...

Из жизни нормальной женщины....

Однажды подружки пригласили меня на девичник.
Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,
и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная,
приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной,
$ука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь,
прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку,
пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась
под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза,
затем сказала: "вот @лять", прокуковала еще четыре раза, затем икнула, прокуковала 2 раза опять,
как-то похихикала и,
прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку, с грохотом е@нулась на паркет.

-2909-

-2905-

* * *

Смотреть flash открытку