9 дней как нет мамы. пусть земля будет пухом.

уже 9 дней...так часто ловлю себя на мысли, что "спрошу вечером у мамы.." , если что-то не знаю...а мамы нет.и спрашивать некого.и теперь все вопросы, все проблемы, всё-всё решать мне. больше никто не поможет и мама не даст совета. вот так и начинаешь ценить то, что не ценил раньше. мамочка моя любимая, надеюсь, тебе там хорошо.

сейчас столько дел, столько новых проблем..взрослых уже..серьёзных. и теперь я не ребенок. теперь уже взрослый самостоятельный человек. и не отмазаться же, что мама не разбудила. самостоятельный человек. я не могу поверить, что всё вот так изменилось..однажды утром просто так раз...вот раз и всё. и я одна. такого не бывает и я не верю. наверно я проснусь....как обычно в любом случае у меня надежда лишь на это...я проснусь и всё как раньше. ну да. глупая.

ну а пока, чтобы уснуть в этом дебильном сне я пью снотворное. 
Доброй ночи всем.

И мамочке моей сегодня уходить из дома...не знаю, что желают там, но пусть у неё там всё будет лучше, чем здесь.

-мне больно тебя любить. Я не хочу быть просто женщиной в мусульманской семье.
-ты хочешь бросить меня?
-зависит от твоего решения, кто я тебе. Просто женщина-молчи, убирай,готовь и рожай, - да. хочу. Или партнер, спутник, любимая, друг, кому можно доверить? - навеки твоя.
-ложись спать.


да..в любой непонятной ситуации ложись спать. ты прав наверно. Как же иначе решить проблему. Только спать. а потом к ней вернуться через месяц и снова лечь спать.
а потом нам вот уже год.
и я снова ложусь спать.
зачем мне просыпаться?
Хотя бы чудных снов пожелай, что ли...чтобы спалось подольше,а тебе бодрствовалось в это время спокойнее.

Ненавижу. ненавижу. ненавижу.

Маме совсем плохо..((
страшно.

ОРАТЬ! КРИЧАТЬ! РЫДАТЬ НАВЗРЫД!

ЗАХЛЕБЫВАТЬСЯ ЭМОЦИЯМИ И ЗАРЫВАТЬСЯ ПОД СНЕГ! 

Замерзнуть и ...

мои руки уже почти опущены и надежды осталось чуть меньше капли.
В моем случае, надежда умирает раньше, чем любовь.

ты ничем не хочешь мне помочь...а одной мне не справиться с нами двумя.
 

мне остается лишь подготовить себя к дичайшей боли..
хотя я не уверена. Мне кажется, что больнее, чем сейчас уже не будет.
Самое страшное - не конец. а его приближение.
считая дни, я опускаю руки.

P.S. кто-то поймет...на чужом несчастье, счастья не построишь. 

 

Нельзя хранить разбитую посуду. Точно также не стоит хранить разбитые отношения. Я столько раз в таких случаях бежала за клеем... Знаете, я пробовала склеивать очень разным: и нежностью, и заботой, и правдой, и искренностью, и чувственностью... Но чем бы я не пыталась их склеивать, все равно оставались эти ужасные трещины. И я никак не могла на них закрыть глаза. Они мешали мне наслаждаться жизнью. Тогда я пыталась их закрашивать: фиолетовой краской безразличия, красной краской страсти, желтой краской радости... А потом мне надоело.

Когда бьется посуда, нужно идти за веником, а не за клеем. И когда разбиваются отношения, следует поступать также - не стоит мучить друг друга оставшимися трещинами.

Последнее время очень много мыслей в голове, хотелось бы все написать, да некуда сразу. Потом уже настроение пропадает.
Зима у нас какая-то...Питерская что ли. Но в этом городе она мне не нравится, это не по-Челябински. Не то. Дисбаланс сразу какой-то, противоречивость. Ностальгия сразу охватывает и, закрывая глаза, кажется, что в питере..Влажно, сыро и почти тепло. Открываешь - черт. черт. черт.

где же волшебные туфельки - топ каблучком,и ты там, где хочешь.

в общем, настроение - грустная грусть.

Какое-то все не то.

Работа..да. у меня получается, но стало скучно. Вскоре выучусь на парикмахера. Конечно, захватывает дух от чего-то нового впереди. Но тормозит та, в далеком будущем, однообразность...не умею я себя развлекать и отвлекать. Толик когда-то учил, вспомнить бы, как это...развлекаться и развлекать. Эх.

Да и в целом я слишком часто вспоминаю прошлое. Именно Питерское. А какое же ещё, у меня и вариантов-то нет. В Че нечего вспоминать.
Пора бы уже успокоиться, я тут Год и 2,5 недели. А все же сердце ноет. 

Наверно, мне нужно просто небольшую встряску. Хоть какой-то эмоциональный всплеск, да посильнее. Откуда черпануть  эмоций?

Скучный...скучный челябинск, его люди, мужчины, женщины, его атмосфера...ску-ко-таа..(тихо, шепотом вздыхая)

Нам 4 месяца.
И ты доволен пирогом.
Я молодец, а ты замечательный***

 

 

 

Я поняла, что живу во сне. Во всяком случае, я желаю, чтобы это был сон.

 

независимо, хорошее происходит в жизни или плохое - мне кажется, я завтра проснусь и ничего не было.

ощущение тумана в голове и частичное отключение самоконтроля. сознания.

похоже на режим "полуавтомат".

Вроде бы и соображаешь, но все же действуешь совершенно без мозговой активности.

наступает утро и ты снова в этой ситуации.

это не сон.

кажется, что сон во сне.

утро - сон во сне, во сне.

опять утро - сон во сне, во сне, во сне.

и так до бесконечности..Пока я не забуду, что случилось.

пока опять что-то не произойдет и я снова не захочу проснуться. 

 

Я сумасшедшая.

мне нужно лечить психику.

Хотя...психи не считают себя больными.

Значит я здорова..

а может, я умолишенная, которая считает себя психом?!)

Тогда все сходится)

А-ля "Я наполеон".

"Я псих".

Эй, где смирительная рубашка? Я хочу лечиться! Избавьте меня от этого!

Я хочу проснуться..вирусом.

У них все просто.

Это же простейший организм.все. крыша, до свидания

 

 

 

Этап взросления или душевная смерть?

 

Сможешь ли ты ещё когда-то поверить миру. Поверить людям.

Поверить даже самым близким, тем, кого ты любишь.

Сможешь ли?

после того, как тебя глобально наебали.

Наебали даже тогда, когда ты и так по своей природе не особо доверчив.

И когда ничего не противоречило, не было никаких подозрений.

Когда ты узнаешь, что ложь тянется не день, не неделю, а всю жизнь.

Всю жизнь человек обманывает.

Своих близких, своих любимых, знакомых и тебя.

Когда в словах и поступках настолько светится искренность, что невозможно даже усомниться.

и спустя длительное время ты узнаешь...

вокруг была разыграна четкая, отлаженная игра.

тобой играют, в то время, когда ты веря в искренность, делаешь ставки на свою жизнь.

Какого это узнать, что был лишь погремушкой в чьих-то лживых руках.

И как теперь жить дальше.

 

Для кого-то это хороший этап взросления..лет в 15-16.

Но когда тебе 22. И ты уже не маленький - это сложно назвать "полезным опытом".

Это то, что ломает человеку жизнь.

Именно после такого и становятся циниками, озлобленными на мир, на жизнь, не верящие в любовь и добро.

После такого не хочется жить.

И ты понимаешь, насколько ты глуп и слеп.

Ты становишься сосудом...с пустотой внутри черного цвета.

Траур и злость. Вперемешку с опустошением.

Ты уже чувствуешь, как к тебе подбирается, как ты пропитываешься едким, похожим на алкоголь, горячим и одновременно леденяще-холодным горьким сиропом, под названием "жестокость", Ты наполовину пропитан. И он заполняет тебя.

Ты становишься одним их тех бездушных, безжалостных, жестоких пустышек.

 

Аппатия. Я смогу. Я буду жить. Да. Но не сейчас. Пока я не способна даже есть. Существование. на неопределенное время.

Ну а потом..потом все пройдет. Я смогу. Я верю, что полуобморочное состояние пройдет.

но никогда больше не поверю ни одному живому существу.

Отныне мир - большая игра. В которой я не хочу участвовать.

Психика сдвинута.

Неумышленный суицид.

Смерть души.

Отныне никто меня не обманет.

Потому что я никому не верю.

Я больше не живу.

Я робот.

и нет у меня сердца.

Была такая песня.

и есть такой человек.

Когда кто-то страдает, он говорит " я не могу ни есть, ни спать!"

Я всегда думала, что это просто как крылатое выражение. И  не верила в то, что так может быть на самом деле.

Вот как это так нужно страдать, чтобы суметь не есть? Все равно будешь жрать. и все равно будет срубать и ты уснешь. Как так-то?

Не правда все это.

Но я не сплю несколько дней. Не ем больше 1,5 суток.

И я теряю сознание от боли в голове и от того, что нет сил стоять.

Я пытаюсь хотя бы попить воды, а она вкуса таблеток. Каждый глоток противен до тошноты. Ты я впихиваю в себя насильно хотя бы воду.

Я выпиваю пенталгин. Боль немного утихает.

Я надеюсь, что может смогу уснуть теперь?

Но нет. От таблетки словно появились снова силы. я снова совершенно ничего не хочу.

ни есть. ни спать.

что за хуйня.

я не верю, что это происходит.

такого не существует.

я завтра проснусь.

и это был просто сон.

Ебучие иллюзии.
Разбудить? или проснуться?
14 августа.
пробуждение.
кроме нас это все равно никто не читает.

Никогда я ещё не занималась такой глупостью, как сейчас..Писать в своем же дневнике бывшей девушке своего парня. Но на данный момент, я не имею возможности тебе написать лично или сказать. Поэтому небольшой детский сад с моей стороны, в сторону твоего намного бооольшего дет.сада.

Татьяна, Татьяна, Татьяна. Ты попала не в группу "против тебя", как ты выразилась, а в мой личный дневник. Всего лишь дневник:)
Здесь я изглагаю свои мысли. Я могу писать как о тебе, так и о Кире. И на что, заметь, имею полное право. В отличие от тебя с твоими фотографиями на стене.

Никаких обсуждений тебя, комментариев тут нет. До этого я не говорила про тебя тут ничего плохого. Так что хватит врать Кире.

Чтобы тебе было удобнее, вот тебе  "Гид" по дневнику:

http://www.liveinternet.ru/users/oksash/ - здесь ты можешь прочитать все 163 записи.

http://www.liveinternet.ru/users/oksash/post281858983/ -  вкратце, как все развивалось с Кирой, ты же спрашивала это у него. На, читай.

 

Ну и пара слов, которые я очень бы хотела сказать тебе лично, но, думаю, ты на это не пойдешь.

 

"Конечно, женское самолюбие мне не дает покоя. Но все же, здравый смысл не уступает.

Сначала я переживала за тебя. Уговаривала Киру взять трубку и поговорить с тобой, тебе же тяжело. Он корчился и выключал звук. Я просила привезти тебе хотя бы подарок на День Рождения, но он сказал "Зачем?" сорвал Маки тебе и мне и поехал. Я беспокоилась за тебя. И так же, как и он, сохраняла в тайне от тебя наши отношения. Чтобы с тобой "ничего не случилось".

Но сейчас я поняла, насколько ты далека от реальности. Так нельзя жить. Прошло больше полугода с вашего расставания.  И 3 месяца, как он уже не одинок. Я думаю, тебе давно пора понять: второго шанса не будет.  Нужно двигаться дальше. Эти фотографии и Семейное положение..давно пора убрать и забыть. Это глупо, как ты не понимаешь.
Теперь мне понятно, почему Кира так говорил, почему так поступал..И он прав. Ты зациклена. Я устала беречь твою "детскую психику".

Теперь и мне плевать на твой иллюзорный мир. Ты можешь завесить себя полностью его фотографиями 2011-12 года. Можешь дальше названивать, пока он прячет телефон дальше от связи. Можешь ставить СП и думать, что этим хоть как-то сделаешь его к себе ближе.

Можешь уходить в другую реальность, считая, что вы все ещё вместе.

По-прежнему звони, а я буду продолжать молча готовить ему обед, смотря, как он отключает звук.
Ты можешь делать, что угодно. Но ты уже никогда не изменишь того факта, что он любит другую. С этим ничего не поделать.

Мне больше не жаль тебя. 

Ты не верила Кире, когда он говорил, что не хочет больше отношений? Так может поверишь теперь, узнав, что он не один?

Зарекаться не стану, но надеюсь, что вряд ли я буду ещё писать о тебе здесь. Не буду и с Кирой отныне говорить о тебе. Это очень глупо, я понимаю, по-детски и,
самое главное, в этом нет никакого смысла. Ситуация для тебя все равно не изменится - он к тебе не вернется. 
Я не стану больше тебя защищать, да и вообще произносить твое имя при нем. Это портит ему настроение. А моя задача - сохранять в нашем с ним мире тепло. Слава Богу, нам есть о чем ещё разговаривать. И есть фольга, в которой так часто прячется от тебя его телефон."

 

 

 

В колонках играет - Hava Nagila

Порой, бывает совсем трудно поверить в реальность происходящего.
До последнего кажется, что это сон, что можно нажать Ctrl+Z и все будет, как раньше.

Но жизнь жестока и обманчива. 

Есть люди, которые готовы практически лишить себя жизни, лишь бы не идти вперед...т.к позади было лучше.
Они не осознают, что каждое событие влечет за собой ещё одно..и чаще всего, впереди не так уж и плохо.
Нужно уметь перешагивать свою слабость. Уметь собрать волю в кулак и сделать шаг навстречу новому.

Нельзя всю жизнь стоять на месте в надежде, что мир перевернется и все станет, как прежде. 
Жить иллюзиями и обманом самого себя..окружать себя прошлым миром, фотографиями и музыкой, думая, что старый мир ещё с тобой.

Это очень сложно открыть глаза..и понять..Понять, что уже все совсем не так.
То, что было твоим самым родным и близким - уже для кого-то стало роднее...а про тебя и забыли вовсе.

Очень тяжело это понять. И отстраниться. Отвлечься.

После этого понимания многие впадают в депрессию...что тоже является в общем-то тем же самым обманом и неверием в происходящее.

Со временем, когда все самые важные повороты жизни ты простоишь на месте, ты поймешь, как много упущено. И всему приходит конец.

Всему. Нужно как можно быстрее отпускать прошлое.

 

Зачастую, чтобы осознать это, нужно окунуться спустя время в этот свой прошлый мир и понять, что ты там уже чужой.
Словно молнией ослепляет...и ты резко понимаешь...что твоя роль в этой игре сыграна. Нужно идти по новому сценарию.

Сегодня у меня первый день в моем родном Питере. Как я рвалась, как переживала и тосковала по нему. По друзьям. По любимым местам..И что в итоге? Я приехала спустя какие-то полгода. и я совсем чужая. И город мне незнаком. Я впервые здесь чувствую себя....
Как бы это прискорбно не звучало, но..."ТУРИСТОМ". В моем прошлом мире я турист. С фотоаппаратом и незнакомыми старыми знакомыми.

Да уж.
Всего 1 день в городе, всего 10 минут среди старых друзей потребовались для того, чтобы понять - мое место теперь не здесь. И я хочу домой. Обратно к Кире. Мое взросление останется здесь в СПБ навсегда. В душе, в фотографиях, в памяти. Я буду вспоминать с теплом все, что тут было. Все хорошее и плохое. Всех тех, с кем я была бок о бок все эти годы. Но все же..теперь, мои родные, вы принадлежите другим. Как, в общем-то, и я. У каждого из нас теперь новая жизнь. Пора идти вперед, не правда ли?!

Оставшуюся неделю я просто прогуляюсь по историческим местам..по дворам и набережным. Подышу влажным воздухом, куплю близким сувениры и вернусь домой. В мой новый мир, который я до сих пор не хотела принимать. И отрекалась от него...Ревностно удерживая Питер...ские иллюзии. Самообман достиг своего апогея. Теперь глаза открыты.

 

Татьяна..не знаю, читаешь ли..но мы сейчас очень похожи. Ты полгода тешила себя надеждами вернуть Киру. А я те же полгода мечтала о возвращении в Питер. Сегодняшний день открыл глаза мне...возможно, я очень надеюсь, что и тебе тоже.
Думаю, что нам обеим пора перестать мечтать о том, что уже давным-давно не наше. К чему уже нет возврата.

Идем дальше.

Я не верила, что это возможно.

Не допускала даже малейшей вероятности такого развития событий.

Думала, лето кончится совсем по-другому.

Но мы вместе.

Признания в  любви и твой кот в моем доме.

Нам 3 месяца.

Я счастлива видеть тебя рядом***

 

 

 "Осенью я посажу тебя в клетку,

чтобы ты никуда не делась"

(Кира)

 

 

Господи, скажи мне одно - за что? За что, Господи, мне досталось все это. Я жалею о том моменте, когда согласилась, что влюблена в тебя. Будь проклят тот день, когда мы познакомились. Да обрушится метеорит в том парке на алом поле, где мы поцеловались. Я не влюблена в тебя. БОЛЬШЕ! Я ненавижу тебя ТЕПЕРЬ.  И да, возможно, сейчас, в 6 утра, сидя с опухшими красными глазами, с заложенным соплями носом, с разъеденным слезами лицом, я преувеличиваю ненависть..но разве можно любить или хотя бы хорошо относиться к человеку, который...

который ТЫ.

ты из того класса мужчин, которым обязательно НУЖНО изменять. Даже если с трудом получится - это нужно делать! Чтобы элементарно получить хоть немного доброты и заботы. Хоть чуток внимания...почувствовать себя девушкой, а не котом с твоей кухни. Такой как ты загоняет в угол, убивает личность. Ты тот, кто уничтожает. От тебя не дождаться ни одного хорошего доброго слова. Одобрения, похвалы, благодарности, блядь, элементарной..Поддержки..просто улыбки...это не про тебя.

Ты прав, ты моральный урод. Но я не думала, что до такой степени. Нам 2 месяца, а я от тебя слышала всего лишь 2 раза хорошее слово и 1 раз какое-то скорченное лицо, означающее "ну ничего..". И эту гримасу смело можно назвать аж пиздеееец как похвалил! И все эти 2,5 случая были в самом начале..когда ты завоевывал, или как это у вас мужиков называется. У тебя это "полазить неделю". Вот за эту неделю-две это и произошло.

1. "мне с тобой хорошо", выпалил ты совершенно неожиданно...впервые оказавшись у меня дома, перед приходом мамы.

2. "ты чудо", когда кончил 4 раз. Я до сих пор не знаю, что это значило..хорошо или плохо. Но слово хорошее. Второе хорошее слово! Так что оно здесь, в списке.И похуй, что оно там значило. Хотя бы слово..хорошее.

3. Когда я купила новую одежду..в баре ты покачал головой, опустив уголки губ. Это типо одобрение. Охуеть комплимент. Но от тебя даже это-манна небесная.

на этом все. более я ничего "положительного" от тебя не слышала.

Только оскорбления, унижения, подъебы, обзывательства, передразнивания, насмешки, издевательства и все в таком духе.

Я не знаю о тебе ничего важного..тебя не существует. Ты ебучая скала, которую возвели 15 октября 92ого, ты любишь зарубежную историю, злишься, когда жарко и не ешь гречку без масла. Все. это все, что удалось мне узнать за 2 гребанных месяца. А на вопрос, спустя 1,5 месяца "чем ты вообще увлекаешься?Чем любишь заниматься?" ты ответил "Дрочить", Заебись.  Спасибо, милый. Поговорили.

Не пошел бы ты нахуй, а?! Сука. Я даже не знаю, хорошо или плохо, что ты этого не видишь. 

Спорю на что угодно, что ты ничего хорошего своим друзьям и братьям обо мне не говорил. Ты только так же стебешься и обсераешь, как всегда.

Помню, когда я увидела своими глазами Леру и как ты с ней разговариваешь, то удивилась..и спросила, как так можно обращаться с девушкой..ты ответил "А ты посмотри на нее, кобыла. Тупая. Я её терпеть не могу. С ней только так можно", Пиздец. А ничего, да, что со мной ты обращаешься ещё хуже?? её ты хотя бы по имени называешь, а меня же "коза". Как я должна себя чувствовать, зная, что к человеку, которого ты презираешь практически, у тебя отношение лучше, чем ко мне?! м?!?! 

Нарисовала портрет..сидела всю ночь..и ты это знал. И я понимаю, что тебе не понравилось, что реалистичность довольно странное направление..но блядь..хотя бы за старания ты мог сказать элементарное спасибо и просто помолчать?! Обязательно доебаться, найти все изъяны, усомниться в том, что это рисунок, доказывать это...кинуть на заднее сиденье, а потом ещё неделю где-то тупо забывать его на холодильнике на кухне. Блядь.Я понимаю, будь ты пиздец художником и это была бы здоровая критика.  Хуй я тебе ещё что-то буду делать. Иди нахер, пусть фенечки тебе плетет Татьяна, которая по-прежнему в СП, а ловец снов купи в магазине. Мне похуй. Стараться и получить в ответ упрек - в пизду такие старания.

Раньше я была открытым человеком..шла на разговор, любила спрашивать и интересовалась всем. Я радовалась каждому дню, я находила плюсы во всем. Сука. Нахуй ты появился в моей жизни!? С тобой все это перечеркнулось вмиг! С тобой я слово сказать боюсь, т.к услышу "ты че несешь,а?"..или "мозг как у кузи", качая головой. Спросить тебя о чем-то?! Чтобы услышать твои остроумные подъебы...нахуй спрашивать. Сделать что-то? чтобы в очередной раз услышать упрек. Да в задницу такую инициативу. В твою желательно.

Помнится, ты говорил, что Лешу бросила девушка из-за его просиживания дома...что его никуда не вытащишь. Хм. Мне тогда тоже пора это делать с тобой. Но те хотя бы виделись регулярно. Я все понимаю, ты живешь загородом, я с другого конца города..да. Но блядь...ты же как-то находил время встречаться каждый день?! И я не прошу каждый..хотя бы через день. Не раз же в неделю. Погулять? Пройтись? Нет..зачем. То нога болит, то жарко, то не хочешь..то ещё что-нибудь. И это не обвинения, нет!как ты сегодня сказал....просто это факт. мы ни разу не гуляли. Вру! В первую нашу встречу гуляли. да. ПЕРВУЮ!!!!!! И хуй же сам напишешь. А я не напишу - позвонишь и спросишь, что за хуйня. 

Я понимаю, что была девушка рыжая, которая изменяла, несмотря на идеальность парня, мужа, кто он там, похуй.
Но, блядь, не все же такие! И сколько бы раз я не говорила, что я никогда в своей жизни не изменяла, ты один хуй мне не веришь. В ответ "Ты же тоже не веришь ни одному моему слову". Так блядь конечно! Как я могу верить, если понятно, что все твои подъебы и унижения - это ебучие шутки. А больше в твоей речи нет НИЧЕГО!!!! Чему я должна верить??? Рассказам о твоем дне, делах, занятости я верю. Никогда не ставила под сомнение хотя бы одно твое дело...ни в чем ни разу не подозревала. А вот ты мне вообще нихуя не веришь. Ни словам, ни поступкам. Пиздец, охуенные отношения. 

Да, я сейчас матерюсь. Но либо я тут все это скажу сама себе, либо тебе в лицо. Но лучше тут..потому что в лицо я ещё и плюну. И после этого мы никогда не увидимся. Если я вообще жива останусь. 

Я не знаю, нахуй мне ты нужен. Нахуй я сижу здесь, в этом злоебучем городе ради тебя...свалить бы,уехать..я бы  послала НАХУЙ всех мужчин. я бы была одна. И ты мне нахер не сдался. Но теплица, несмотря на весь этот пиздец, надежда...что это лишь испытание..возможно, ты специально все это делаешь...девушки часто устраивают проверки...может ты, хоть и парень, тоже этим занимаешься...И сука, я же понимаю, что это обман...сама себя наебываю. Ты нихуя не проверяешь. ты просто такой. Такой, как есть. сраный урод.

Наверно, это карма, блядь! Когда-то я изрядно издевалась над Толиком. Но он заслужил...он за дело получал. А я???? Я теперь получаю за него наверно... Спасибо, вселенная. Заебись урок!

Хороший. ага. Впереди есть ещё месяц. Ты услышишь ещё много раз в свой адрес "хороший". Потому что ты в самом деле хороший человек. Где-то далеко, в глубине...я в это верю и буду тебе повторять. Следующий раз, когда я захочу тебя проткнуть ножом насквозь и повернуть его, я скажу, что ты хороший.

Ублюдок.

У тебя было несколько девушек..и я ни разу ни в чей адрес не слышала хорошего..Чтобы кто-то тебе в самом деле нравился? Любить!? Ты вообще умеешь это? Ты знаешь, что это такое? Ты хоть раз в жизни это говорил? Нет, Татьяне, разумеется, говорил. Но от Татьяны ты избавиться мечтал и слова любви, лишь слова...от этого ещё хуже..От лжи, пусть и другой девушке. Так говорил ты это от всего сердца? Чтобы чувства переполняли..или хотя бы просто подогревали твоего мертвого тела душу!?! Почему мертвого? потому что если человек ничего не чувствует, он мертв. "Ты сдался что ли?" спросила как-то я, подразумевая, что влюбился. Ты сказал "Нет, пока ещё. Жди и дождешься". Ха. Жди. Год, два? или вечность? 20 лет, как твои родители, без штампа в паспорте? ЧТобы ты сказал "люблю" - нужен пистолет у твоего виска. Этого никогда не произойдет. Никогда!!! Ты не способен на это! Ты даже мать свою не воспринимаешь, как человека, какой бы она не была, как бы она ни "косячила" . У тебя нет близких людей. Ты ожесточен и озлоблен. Понимаю,  детство. Но знаешь, у меня детство было не легче твоего.. Тебе не передать словами, что было в моей жизни. Но ничего же...я как-то ещё способна испытывать положительные чувства. И я, несмотря на то, что воспитана одной мамой, без отца, который пытался насиловать...все же не потеряла веру в любовь и настоящих мужчин...я пытаюсь хоть как-то сохранять тепло в душе...ты же...ты. я не знаю, что должно было произойти, чтобы ты выбрал именно такую маску для жизни. И никогда этого не узнаю...Ты никого не подпускаешь. И я не вижу смысла отношений таких. Либо вместе и все друг для друга, либо никак. В нашем случае, остается никак. 

Список пиздеца от тебя будет пополняться. Я, с коликами в сердце от нервотрепки, мало вспомнила..Зачем? Чтобы помнить. Чтобы, если все же решу остаться в одиночестве и в какой-то момент начать страдать от такого выбора - прочитать это и успокоиться. Чтобы никогда и ни за что не связываться больше с мужчинами. От вас, уродов, никакого толку. Вы только хуже делаете.

Женщина и без вас жить может. Даже с мозгами, как у Кузи. смешно, сука.

А вы?

Сдохните, твари.

Однажды вы все исчезнете. Мир способен существовать и без вас.

 

 

P.S. маты и проклятия сказаны с горяча. Все остальное в силе. Если ты когда-нибудь по какой-то случайности это прочтешь, то прости.

Я не хочу, чтобы ты сдох:) И я рада, что встретила тебя. Теперь, ни за что ни с кем не буду больше встречаться.

Живи. а то кому ещё издеваться над этим миром. Если тебя судьба обделила немного и ты бессердечная, безжалостная скотина, то живи..на фоне таких людей как ты ,хотя бы видны настоящие мужчины..которые ценят тех, кто рядом. А ты..мужик. Хороший, красивый, мужик. Баба рядом - хорошо. Бабы нет - оооо, грифиииныыыыы!

Да. прости ещё раз.

фу, блядь.

самой от себя мерзко. скатываюсь до твоего уровня.

прости. 

ты хороший.

 

Говорят, привычка вырабатывается за 30 дней.

Впереди как раз месяц...чтобы привыкнуть.

или послать на хуй друг друга.

посмотрим.

время покажет.

отсчет пошел.

30.

 

 

 

Сука.
хоть монетку бросай.

Как-то так получилось, что следующую ночь мы провели у меня.

Это редкость.

Ещё большая редкость, исход которой меня удивил - у нас состоялся важный разговор.

Что теперь будет через месяц?

я вернусь.

 к тебе.

теперь у меня есть хоть какая-то ясность в твоем поведении.

Огорчило то, что для тебя нет близких людей. вообще.

совсем.

но и порадовало не мало.

Понемногу я начинаю разглядывать твое лицо под маской морального уродства.

Любить и быть любимой.

Отдавать всю себя, получая взамен его.

Блендером наши души.

Создавать общий мир. 

Быть одним целым.

Дополнять. 

Так было лишь с одним человеком.  С самым самым родным.

С тобой же все немного иначе.

Все хорошо.

Все замечательно.

Только мы живем каждый своим миром.

И ты свой охраняешь слишком сильно.

Я ничего не знаю о тебе.

Ты ничего не узнаешь обо мне.

Странные отношения.

Странный город.

Словно с разных планет.

Пиздец.