Мне так хочется быть с ним вместе. Чтобы всё было хорошо.
Чтобы он работал, я создавала уют. Помогала и верила в него. Чтобы утром шепотом нежность, завтрак и поцелуй на прощание. А вечером вкусный ужин, любовь и ласка.
Хочется ждать его днем, думать, чем же порадовать вечером.
Устраивать милые сюрпризы, получая в ответ искреннюю улыбку. Хочется цветов.
Чтобы праздники отмечать, зажигать свечи и дарить подарки.
Наряжать елку и играть в снежки. Да что там..хочется просто любить и быть любимой.
Да. Именно до тошноты киношной наивности. И я, на самом деле, верю в то, что она существует.
Более того, я знаю, что она есть. Она была. Я знаю, как это. И он.
Знает.
***
Но ты убил мою надежду.
Похоже, нам никогда больше не посчастливится жить так.
Этот Новый Год, видимо, мы будем \уже\ врозь.
Занавес.
Аплодисменты.

Наступает такой момент в жизни, когда понимаешь, что..
как бы было здорово переродиться. Начать всё сначала.
Вроде бы всего 21, ещё вся жизнь впереди. Но сделать то, что хочется уже нельзя. Заниматься в жизни тем, что нравится - тоже.
Я всю свою жизнь настолько закосячила, что стыдно. Перед мамой, перед собой, перед Максимом.
Как я смогла допустить всё это.
Реинкарнация..
Есть же великие умы, ученые, которые исследуют человеческие возможности.
Придумали бы что ли способ начать всё с ноля.

Что бы я не делала, результат один - сожаление.

Вот бы мне 6 лет..
художественная школа, золотая медаль, университет, художественный факультет, муж математик, красный диплом...


неправильно я жила. Неправильно живу. Неправильно всё.
Простите.

Как же хочется сейчас быть в Челябинске. Быть дома. Принять ванну, высушить волосы, накраситься, красиво одеться и приехать на вокзал. Сегодня. В 20:30 по Москве. Мне нельзя там быть, нельзя.
Но я хочу. Поздравить от всей души, обнять и сказать, как за него рада. Он молодец. Он справился. Со всеми трудностями, с неприятностями..с рухнувшей мечтой и неоправданными надеждами. Он справился. Он сильный. Как ему хотелось в море. Наверно, никто так этого не хотел, как он..даже я. Как рвался и как мечтал. Всё провалилось. Но с поднятой головой, он выдержал всё. И сегодня он будет на вокзале. Он приехал.
Если бы я все сделала правильно, то сегодня смогла бы быть там.
Но чертова академия...В который раз срывает мне все планы. Лишь через пару недель я смогу приехать.
А толку...

Я обязательно вернусь. Ни за что и ни при каких условиях я не останусь в Челябинске.
...я вернусь. Не теряйтесь.
Как я боюсь, что повторится мой отъезд из Че, когда там не осталось почти никого.
Останьтесь в моей жизни, пожалуйста.
Я вернусь.
Вы - самое главное, что есть у меня в этом прекрасном городе.
Я люблю вас так же, как и его.
Давайте оставаться вместе несмотря ни на что. Мы же сильные.

Что чувствуют люди? ЧТо они чувствуют в такой гребанной ситуации?
я не понимаю, что мне сейчас нужно испытывать.
мама позвонила, сказала, расплакалась.
а я сижу.
с широко открытыми стеклянными глазами.
Я не помню, как моргать и не знаю, какие эмоции должны возникнуть.
Черт.
я даже расплакаться не могу.
я не знаю, что делать.
Не знаю.

Я не верю.

Господи. Только не это.
Я никогда не думала, что это может случиться. Я верила изо всех сил, что это всё же бред - онкология по женской линии.
Мне нужно вернуться домой.
Всё бросить как есть и вернуться.
У мамы операция.


Господи, сделай так, чтобы я проснулась. Это не может быть правдой.

Есть одна прекрасная девушка.
И никого не знаю прекраснее её.
Как это волшебно наверно быть ей.
И нет, я не завидую. Я просто улыбаюсь, смотря на неё, Я читаю её. Я думаю именно о ней, когда спрашивают о идеалах. Я счастлива, когда она находит у меня что-то интересное. Значит я ей угодила. Меня это греет.
Я люблю её.
Хотелось бы мне быть к ней ближе.

Думалось мне, что буду скучать и жалеть.
Что будет не хватать пар, людей, преподавателей.
Боялась уходить, боялась шагнуть.
Плакала даже, думая, что люблю вас, арктиков.

***
Но спустя 2 месяца
Не жалею, не скучаю, как думала.
Показалось тогда наверное.

Я хочу, чтобы у всех всё было хорошо.
Чтобы люди перестали беспокоиться о проблемах.
Чтобы были благодарны за то, что имеют.
Хотеть большего конечно хорошо, но пренебрегать настоящим - плохо.
Чтобы у каждого была цель, а не животное существование.
Чтобы они шли, карабкались к ней, не забывали.

Хочу, чтобы деревья не трогали, они ведь живые.
Чтобы родители понимали детей, а дети не строили из себя взрослых.
Чтобы животные были на улице лишь по своей воле.
И чтобы вы не ругались.

Я хочу во второй класс, наверно у меня получилось бы хорошее сочинение.
"Хочу мира во всем мире".

А ещё хочу учиться в Финляндии и чтобы никто не спорил.
Чтобы отменили визовый режим, мы же с ЕС дружим.давайте правильно дружить.
Зачем эти рамки.
Хочу быть рядом с близкими.
А некоторые, чтобы сами были ближе.
И лета. море.
Чтобы каждый был творческий. Чтобы каждый был интересный.
Ходить и наблюдать. За всеми. Без исключения.
Учиться и запоминать.


А самой быть невидимой. Да.

Быть невидимкой. Вот, что я хочу.

Откуда-то появилось масса энергии.
Точнее, желание что-то делать, развиваться.
Как же важно иметь в жизни какую-то искорку, какое-то дело, которое тебе интересно.
Только имея ее появляется улыбка, радость и желание просыпаться утром как можно раньше.

Дай мне шанс под питерским дождем.
Дай мне шанс упасть в твои объятья.
Мы пройдем по Невскому вдвоем
И плевать, что я сейчас не в платье.
Дай мне шанс шептать всю эту чушь
Что люблю, что чувствую, что верю.
-Что? Ах, да. Размазалась вся тушь.
Ерунда! Ты слышишь? Я сумею!
Этот город создан для любви.
Я прошу тебя. Молю тебя остаться.
Только вновь разведены мосты.
Твой билет. Посадка. 9.20.
Этот город создан для любви.

© Ирина Ульянова

Дом, милый дом.
Но это не Челябинск, как могло бы показаться. И слава богу.
Мой дом теперь тут, в Питере и никуда я отсюда не денусь.
Так мало хорошего там..как раньше жила в том городе, не понимаю. Люди, места..
Смотришь так, все выросли, город тоже. И так мерзко.
Очень мало людей, которых хочется до сих пор видеть.
Ксюшенька моя родная, хорошо, что ты заехала ко мне в гости на выходные)) Это был безумный уикенд)) ахах)) Наверно, мы его не забудем)))
А больше..хм.
кто ещё.
да больше никого там и нет. И противно порой смотреть, что стало с теми, кого я так любила или просто знала. Обидно.
И ещё страшно, что кто-то, глядя на меня от туда, думает то же самое.

Я надеюсь, что жизнь меня никогда не заставит вернуться в Че обратно. Я постараюсь сделать, нет, я сделаю всё, что могу ради того, чтобы этого не произошло.
Питер, с его сыро-серостью, и, несмотря на это, теплотой и добродушием, с его улыбками и влажностью, с неординарностью и вековыми домами..с творчеством шаг за шагом - вот, что я люблю.
И пусть мне уже 21, я ещё ничего не добилась в этой жизни, нигде не была, но всё же..я уже тут. В этом великолепном городе. Я счастлива хотя бы этим. И мне всего 21.

Чувствует ли человек, что о нём думают? Вспоминают?
Было бы здорово, если бы тот, кто о тебе думает - снился. Или просто всплывал в твоей голове.
и ты отличал эти образы от просто своих мыслей и воспоминаниях того человека.

Идёшь по улице, думаешь о ряде Фурье или ещё о какой инженерной заморочке, а тут раз! и его лицо всплывает) Это как уведомление "А я о тебе думаю, а ты о чем?"))))
Улыбнёшься, подумаешь о нём)) У него всплываешь ты) Вот и поговорили)
Отличный выход для тех, кто далеко друг от друга.

Хочу проснуться рано утром, вспомнив сон о моем будущем.
Хорошем, светлом будущем. Чтобы я хотя бы знала, чего хотеть.
Хочу понять, что я на правильном пути. Чтобы в меня верили близкие,
чтобы я не боялась сделать шаг.

Ну вот и свершилось чудо, Оксана переехала!
Стрельна, Давай досвидаааания!))))
Говорят, я там прославилась до начальника факультета)) Класс) Я не появляюсь в стрельне, но меня все знают - чудеса)))
В общем вот, я переехала, живу теперь в центре города, около садовой) никуда не надо ездить! Всё пешком, всё рядом! Так классно))) Думала, что это место будет на первое время, но что-то сомневаюсь, я бы тут осталась надолго)))

Иногда закрадывается мысль "Боже, что вообще я наделала? Как с этим всем жить? Зря это всё".
Но появляются новые люди, знакомые, да даже старые друзья, которые, узнавая о моих "деяниях", говорят, что я молодец. Решилась-таки.
Со стороны виднее, я всегда в это верила.
И в силу мысли тоже.
Свою и вообще в принципе.
Я считаю, что если ты о чем-то подумал, то тем самым создал вариант развития событий в будущем.
Если об этом подумал ещё кто-то, то шансы на реализацию именно этого варианта увеличиваются.
Сейчас в меня верит много людей.
От этого моя вера в себя крепнет.
Всё получится.
Я справлюсь.
Не зря же.



P.S. Спасибо Вам за поддержку. Не переставайте верить и всё получится. Вас ждут новые рисунки))) Верьте.

Оставьте меня наедине с собой.
Исчезните все из моей жизни.
Забудьте, пожалуйста, забудьте обо мне.
Нет меня. Никто я.
Я тихо, мирно дождусь 21.12.12 , встречу его с блаженной улыбкой.
Вы там быстренько по парочкам, к родителям ещё куда..конец света ведь.
а я, только тс-с-с, встану на рассвете, уйду в медитацию и буду ждать.

и блядь только попробуй не приди, гребаный конец света! я на тебя рассчитываю.

хотя какого чёрта. я всех вас посылаю, потому что ни на кого надеяться нельзя и пытаюсь же понадеяться на вообще что-то несуществующее и весьма сомнительное. идиотка.
разве есть кто-то сумасшедшее меня?
я одна такая долбанутая.
убейте меня.
а. нет.
валите. да. точно.
я жду конца света.

Учёба заменилась работой. По факту несложной, но затрачивающей всё свободное время. Вообще всё. И это сложно.
Многие наверно обижаются, что я не пишу, не звоню, отвечаю односложно. Но простите, ребят. Времени нет.
Мама сказала, что раньше я жила самостоятельной жизнью, а теперь самостоятельно выживаю.
Я же думаю, что раньше существовала, а теперь живу. Пусть и тяжело, пусть это в самом деле похоже на выживание, но это уже хоть как-то можно назвать жизнью.
Прошла всего неделя, я устала.
Поступило предложение не ждать следующего года для поступления на дизайнера, а сейчас перевестись.
Но знаете, как бы сложно мне сейчас не было, единственное, чего я точно не хочу в ближайшие пару месяцев - учиться.
Так что не будет перевода. Работаю, занимаюсь английским, живописью, отдыхаю от пар, общаг.
А с сентября начнётся снова учёба) Может в новом месте мне будет интересно.
Что ещё сказать?
Жопа у меня в жизни)) Но всё же жопа - это уже самое близкое место к выходу))))хаха))) Так что всё лучшее ещё впереди)
Пусть меня кто-то сейчас не понимает, считает, что поступила я глупо, не важно.
Жизнь у нас одна. И плевать на потраченные годы. На то они и нужны, чтобы их тратить))))

О! Что вспомнила! Я же теперь работаю) Наконец-то зеркалку себе куплю. Точно)
Ну всё, начинаю копить) первые 6 рублей в копилке))) У кого лишняя мелочь есть - подкиньте))))ахах)) Я потом вам фотосет устрою)))))

Интересно, пожалею я об этом или нет?
Забрала документы из академии.

В крайность из крайности. Цикличность реакций.
Счастье моментами без объявления станций.
Против движения сидеть в поезде лет
Ехать вперёд, наблюдая за тем, чего нет.

Научиться бы видеть у действий грани
Пожалуйста, давай ты будешь моими весами.

Переживания - самое главное, что можно извлечь из момента. Воспоминания - единственное, чего не запретить и не отнять.
И я готова за это платить непониманием людей.

P.S. Амели на мели - Наизусть.

Ранней осенью на рассвете особенно красиво. Особенно в Петербурге. Деревья засыпают, укрываясь желтым одеялом.

Вчера был август, а сегодня я проснулась, возвращаясь домой, и увидела..осень. Как неожиданно. Не заметила. У нее наверно вязанные тапочки, она ходит совсем неслышно. Оборачиваешься, насторожившись тишиной, а тут она. Спокойная такая, молчаливая.

Встать на улице, закрыть глаза. Губы первыми чувствуют холодное прикосновение маленьких капель, затем веки, шея. Небо тоже умеет нежно целовать. Если не прятать рук, то можно ощутить влажность, легкий ветерок от пролетающих поцелуев. Потрогать. Поймать.
Пахнет сентябрем, стареющими листьями и свободой. Просторно. Легкие не привыкли к необычному количеству чистого утреннего воздуха.
Не открывая глаз, кажется, что ты на краю земли, ты один. Ты - всё. Огромное пространство повсюду. Раствориться очень легко. И ты растворяешься. Слышать, как идёт моросящий дождь, он нарушает покой листвы, стекает по крышам, бьётся о карнизы окон. Где-то рядом пробежала кошка, об этом шептала трава. Каблуки людей, не понимающих этого волшебства, бегут к метро. Спокойствие. Умиротворение. А во рту вкус, если вдохнуть поглубже, ещё зелёной травы.

Открыть глаза, увидеть контраст серого и желтого с красным. Мельчайшие капли размывают фокус. Всё блестит. Чистота и гармония.
Солнце где-то далеко, поэтому цвета имеют истинные оттенки. Необычайная красота.
Идти.
Ощущать всё.
И.
Почувствовать
...счастье.

когда так много позади
всего, в особенности - горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря.
(Иосиф Бродский)


* Уехать что ли в Адлер.
Там шум моря и тепло.

Поняла я, что я предчувствовала.
Ещё то "что-то" не пришло, но я знаю, что через 7 дней сбудется. Теперь знаю.
Осталось немного. Знать хочу, что делать.

Бывает такое, что хочется сказать, кому-то что-то или просто поговорить, но или
1. просто нечего
или
2. если и есть, то не разрешаешь себе по-каким либо причинам.

Вот и сейчас мне так хочется что-то сказать, написать и тут проблема 1 - нечего.
Поэтому будет об этом "хочется" с проблемой 2.
Хочется сказать маме, что я в жопе, но чтобы она не волновалась. Ведь я справлюсь. Мне всего лишь нужно..поговорить.
сказать "Люблю тебя".
прохожему сказать, как он красив, пусть улыбнётся.
Дерево обнять, поблагодарить и пожалеть. Оно так одиноко. Мало кто понимает - оно тоже живое.
Сказать, чтобы услышала, подруге, что она замечательна и ей нужно просто открыться.
Старым друзьям, что я скучаю и мне жаль, что вот так расстояние убивает. Неудобное молчание.
Новым друзьям, что я их уже очень люблю и привязалась. Дорожу ими, хоть и так мало времени вместе.
С иностранцем поговорить, чтобы он понимал..не хочу барьеров языковых.
Бездомному псу сказать, что он не один.
Солнцу сказать спасибо.
Отцу одному наверно мне нечего говорить.
Как же я люблю людей, которые по одним глазам понимают всё, о чем я молчу.

Мне тут сказали, что для меня я много говорю и это странно. Знали бы вы, сколько мне хочется сказать. О скольком я молчу. Сколько держу.
мне поможет наверно только незнакомец, которому плевать на меня, но готовый слушать.
Или возможно..всего навсего поможет секс!?

Или..?
Интересно, это просто затишье перед бурей или что? Почему в моей душе такое спокойствие?
Но я же чувствую, что что-то будет..Однозначно.
Похоже, что наступило время покинуть моё морское пристанище.
Такие мелочи происходят - как оставленная зачётка на столе отчисленных, отсутствие преподавателя очень кстати, подвернувшаяся работа, друг квартиру предлагает вместе снимать..не спроста всё это.
Всё как-то очень вовремя одно на другое накладывается.
Что же будет дальше.
Академия разваливается..что-то идёт. что-то нарастает, приближается. "что-то".
И почему я последнюю неделю наблюдаю за собой словно со стороны? Вся моя жизнь для меня фильм.
Почему я ни за что не беспокоюсь, не переживаю, а просто наблюдаю?
Меня зовут - иду, останавливают - стою. Тело работает отдельно от сознания. Сознание просто смотрит.
Да, в буддизме приветствуется наблюдение, осознанность.
Но меня это настораживает.
Что-то приближается.
Для меня этот фильм жанра "ужасы".
Такое напряжение, прям в пору музыка соответствующая, словно вот-вот кто-то прыгнет со спины.
Подкрадывается..
Мои глаза становятся прищуренными, сердце сдавливает напряжение..всё моё тело в ожидании. В режиме осторожности и нападения. Оно чувствует приближение "чего-то".
Я пока не знаю, что это будет.
Но тело по ходу готовится.

Каждый 18ый меня чему-то научил.
1. Декабрь
а)Расставлять границы внутреннего мира, чтобы сберечь себя.
б)Не дарить..хм. промолчу)

2. Январь
а) Отличать ложь
б) Расставлять приоритеты.

3. Март
а)Хранить тепло в течение многих лет. Греться мыслями.

4. Август 1
а)Каждая ситуация не случайна.
б)Не возвращаться к прошлому.

5. Ноябрь
а)Ценить дружбу. Друг лишь один.

6. Август 2
а)Понять, что женщина тоже ЧЕЛОВЕК и её можно любить (да-да. я раньше не понимала)
б)Любить себя.
Второму августу, который появился совсем недавно, я особенно благодарна. Её уроки самые важные.

7. Июнь - Долго я думала, что же за урок у меня от последнего восемнадцатого.

Учебное лето закончилось. Урок 18ого номер 7 (июнь)
а).Преодолевать трудности, как бы сложно не было.
б) Никого не впускать в свой мир дальше 70 **

Сложный был урок. Было больно. Очень.
Такого я ещё не переживала.

Смотреть в небо, чтобы не чувствовать соли.
Смотреть на лампочку, отвлечься в переходе болью.
Главное, сдержаться.
Слёз никто больше не достоин.
Терпеть.
Смотреть в небо, в потолок, куда угодно, как можно выше.
Держать их внутри. Держать.
Тс-с. Тише.

(** 70 - ниже есть запись о Процентной любви. 70% )

Радоваться мне или плакать? Предпочту любимый вариант - наблюдать.

Как-то, сидя в копейке, я перечисляла другу людей, которые мне хоть чем-то нравятся в данном помещении. Через несколько дней на улице, слушая уличных музыкантов, всё с тем же другом ситуация повторяется. "Нравится воооон тот молодой человек и вооооон та девушка наверху." Чем? не важно. Зачастую - всем.
Проходит время. Сидим мы, курим кальян и тут заходит она. Та, "сверху". Снимает пальто, раскручивает шарф и...превращается в ту первую девушку из копейки. Хм.
Я думала, что они разные. Точнее не думала совсем, даже и предположить не могла, что это один и тот же человек. Совпадение. Приятно. Не изменяю своему вкусу)

Где-то там ниже есть запись о моих родных "Восемнадцатых". Самые важные люди в моей жизни рождены 18 числа. Они все меня чему-то научили, кто-то ещё учит. Они дороги мне. Так эта девушка оказывается тоже родилась 18. Не понимаю, почему так? Почему мне нравятся именно 18-ые?

Углубляясь в её виртуальную жизнь, я нахожу много общего. Очень много.
Меня пугает это и в то же время радует. И даже не только вкусы. Некоторые её мысли когда-то озвучивала и я. Да даже имя у неё одно из двух моих любимых. ЧТо же такое?
Почему такие совпадения?

Всеми 18ыми я восхищаюсь. Всегда. Мне с ними и разговаривать не нужно, чтобы. Любить. Всем сердцем. И никогда они не уходят просто так.
Резко врываются в жизнь и остаются в ней, даже если я вижу их спину.


Когда-то я говорила, что я не хочу больше знакомиться с "ними". Моё сердце не выдерживает. Я никогда никого не воспринимаю серьёзно. Не доверяю. Всё временно. Всё проходит, исчезает. Нет друзей и пр. важностей. Кроме них. "Они" - какие-то особенные. Только они мне..родные.
Но... всё равно без стука вошёл 7 человек.
Я очень рада, несмотря ни на что.
Жду дальнейших уроков. А первый её урок уже идёт.

Пост ни о чём!
Я просто злюсь, бесит-бесит-бесит! Ненавижу врать.
А приходится.
Фаааааааааааааааааааааак.
Кто знает, как я злюсь - поймёт..
Устала я скрывать что-то от кого-то.
Быстрее бы стало либо можно, либо устранить то, что скрывается.
фу.
Как же это мерзко.
Вот и терпи сиди эту гадость, чтобы некоторым не было так больно.
Не умею я врать, не получается у меня жить с этим спокойно.
Учиться? или быть честной?
хм.

Есть люди, которые если влюбляются, то окунаются с головой.
Есть те, что любить вообще не умеют и не понимают, что это.

Интересно, много ли таких, как я?
Была бы я в вконтакте, то провела бы опрос, да боюсь, не поймут. Так что просто расскажу, что думаю.
Читать много. Но если мы с вами хоть в каких-то отношениях и вам интересно, что я на самом деле об этом думаю, что нас ждёт - вот вам шпаргалка, пользуйтесь))))

Моя любовь и что это такое.

5-10%-ная любовь.
"Любовь с первого взгляда", симпатия. На горизонте появляется человек, чем-то цепляет. Чаще всего это одежда, гармоничность цвета, стиля. Экстраверсия возможно. Манера поведения. Какие-либо интересные и подходящие ему привычки, например курить именно ЭТО и только ТАК. А так же часто это люди творческие. Художники, музыканты. Взглянув, сразу понимаю - ещё чуть-чуть и влюблюсь))) Если я себя могу сопоставить с этим индивидуумом, если считаю, что развитие отношений возможно - то идёт след. уровень.
Если же он слишком идеален, кто-то из нас не свободен, я ему совершенно не симпатична или ещё какая причина не продолжать, то я либо удаляюсь, чтобы снова скрыть его за горизонтом, либо забываю. На самом деле забываю. Завтра я уже и не вспомню того молодого человека, что видела вчера в автобусе.

30% Нам не светит, но я не изолирую) Это люди, которые всегда со мной. Я в них слегла влюблена, это может быть годами. Я всегда рада их видеть, очень тепло о них говорю и многие думают, что я без ума)Даа, эти люди прекрасны, это моя грелка души) Но что-то мне не даёт дать им шанс. Либо я говно, либо они чем-то не устраивают или я понимаю, что нам просто не по пути. Т.е я беру лучшее у них, оставляю это в памяти и живу с этим, идя дальше. Мои отношения с ними снаружи дружеские, но внутри я восхищена этим представителем мужского пола. Состояние вечной влюблённости, даже спустя годы.

40-50% отношения развиваются. Мы вроде бы пара, много где появляемся вместе. Но пока ещё нет такого четкого осознания принадлежности друг к другу. Ещё не ругаемся, не требуем чего-то, т.к грубо говоря "что мне от тебя требовать, кто я такая тебе." Дальнейшее будущее неизвестно. Мы может уже завтра встретим кого и перестанем общаться. Я сказала общаться, а не встречаться, потому что пока непонятно кто мы друг другу. Т.е "официального" объявления, что мы пара не было)))) Да, мы везде вместе, целуемся и секс был и все прилагающиеся штуки отношений. Но если мы завтра разойдёмся, то на вопрос "Вы расстались?" Я отвечу "А мы встречались?" ;)

60-70% ну вот. Уже..уже что-то) Здесь все знают, что мы встречаемся. В гости зовут как пару. Действия и мысли направлены на партнёра, многое согласовывается, ищутся компромиссы. Нормальные человеческие отношения. Мы встречаемся. Только вот в чём дело: это лишь 70.
Я с ним, но не вся. Думаю о нём, но не всегда. Делаю что-то,но не только для него. Т.е. я его, но частичку себя оставляю себе. Даже то, что могла бы дать - не дам. А всё от того, что я не уверена в дальнейшем. Не уверена в человеке, в его искренности ко мне. Как только он своими поступками, словами и мелочами жизни подарит мне эту уверенность, как только я увижу, что ему нужна я и наши отношения, не на месяц, а на годы, тогда это перейдёт в

(80-промежуточек обучения, медленного вхождения в разряд 90)

95-98% и здесь он услышит "Люблю тебя" и такие вещи как "милый, родной", приставочку к ним "мой".
Тогда я сделаю всё, что он скажет. Приготовлю всё, что попросит. Будет всегда чист, побрит и в доме порядок. Кстати дом - мы будем жить вместе или искать варианты для осуществления этого. Научусь всему, что он захочет. Я буду целиком и полностью принадлежать человеку. В каждой сфере отношений я сделаю всё, что смогу. И днём и ночью. У меня даже мыслей не будет посмотреть на кого-то. Ведь мой любимый идеален, раз я позволила отношениям перевалить за 90. Если бы что-то не устраивало, то так далеко бы дело не зашло. Я бы остановила раньше прогресс. Эти отношения всем устраивают, они прекрасны. Лучше некуда. Здесь уже я готова стать женой.

100% - всегда есть что-то, что не устраивает. Так вот тут те же 98, но без недостатков совершенно.
Идеальность. Утопия) Когда человека боготворишь, он тебя тоже. Всё складывается наилучшим образом. Это единственное, чего у меня не было, да и не хочу, если честно. Или боюсь. Не знаю. Ложка дёгтя должна быть, а то скучно)

Самая фишка в том, что я чётко осознаю границы эти. Сама себе разрешаю или нет перейти на следующий процентный уровень. И я не делаю это натянуто. Я себя не сдерживаю.
Только когда я осознанно скажу себе, что пора идти дальше, тогда и только тогда включатся и чувства, поступки следующего этапа. Т.е например до 80 у меня и мысли не возникнет приготовить самый вкусный обед для него. Так, макароны сварю, пусть жует, с голоду не умрёт. И я не скажу "люблю". Потому что ещё нет, ещё не люблю. Или он ещё не достоин слышать этих слов.

Любовь - это когда "Однажды" становится "Навсегда".

Детская теория о том, что мой тембр голоса не слышат, подтверждается с годами.

Научиться что ли голос менять.
Или..как говорят "Хочешь изменить мир - начни с себя", может это я других не слышу? И они в ответ меня?!...Хм.
Постараюсь ещё больше прислушиваться.

и...вот ещё.
Расстраивает меня любимая фраза "Чтобы тебя услышали, говори шепотом".
ни-хре-на.
И даже не в буквальном смысле.

Я люблю пить кофе в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет. (с) Тихомиров

Подумалось тут как-то о семье, о браке в прошлом веке и в нашем.

Бытует мнение, что оптимально для брака, если мужчина старше женщины лет так на 10, а то и все 15. Разные источники говорят по-своему, а смысл, что ну дохрена же разница.
Её идея в том, что девушка к 16-17 как раз уже созрела для деторождения, для создания семьи и пр, а мужчина в свои 30-32 только-только раскачался, нагулялся и вот уже и он готов окунуться с головой в продолжение рода.
Да. В те времена было принято, что женщина, это хранительница очага, хозяйка. Занимается домашним хозяйством, воспитанием детей, а мужчина добытчик. Вечером, приходя с работы, муж должен быть накормлен, спать уложен. И никаких там разговоров, женщина не должна лезть в мужские дела.
Для тех времён такая великая разница в возрасте может и на руку даже. Мужчина уже опытен, стоит на ногах и бла-бла, девушка сформировалась.Что ещё нужно для семейной жизни?! Идеально. Всё так, да...
Лично я считаю, что глупо выносить данную теорию о возрасте в наше время.
Сейчас уже брак если не по залету, то по любви, основанной на дружбе партнёров, на уважении, на взаимовыручке. И как об этом можно говорить при такой колоссальной разнице в возрасте?!
Для юной девушки проблемы взрослого мужчины на самом деле ПРОБЛЕМЫ и она их зачастую не сможет даже понять, не то что помочь. В свою очередь женские, детские важности для мужчины будут сущими пустяками.
Разумеется, бывают исключения, и люди в наше время счастливы при разнице и в 20 лет. Но это редкие, удивительные случаи.
В общем и целом, довольно сложно стать преданным, хорошим другом, а в дальнейшем и партнёром по жизни, человеку из другого поколения. Совершенно разный взгляд на жизнь. И ничего с этим не поделаешь.
Может я и не права, но я считаю, пусть он будет старше, да! Пусть, так правда хорошо. Но не больше, чем на 5 лет.

Для тех, кто не знаком с соционикой, советую почитать хотя бы чуть-чуть описание Габена (Мастера). Тогда, возможно, будет более понятно.

Недавние происшествия в моей жизни столкнули меня с такой проблемой, как отсутствие личного пространства. И теперь, я думаю, это самое страшное, что может произойти с Мастером.
Для нас, интровертных существ, важно иметь свой маленький мир, потайную комнату или хотя бы уголок, в котором можно спрятаться, укрыться от внешнего мира, банально отдохнуть.
Залечь там на время, если что-то\ кто-то напрягает или же всего навсего выпить там спокойно кружку любимого зелёного чая. Это место, где мы на самом деле можем выспаться, набраться сил. Это единственное укрытие, убежище что ли. Только там можно полноценно расслабиться, быть собой. И не то что бы в других местах мы носим маску, нет. Просто у себя можно думать только о себе...других там нет. Мы редко впускаем кого-то в эту "святыню". Только там не нужно ни о ком думать, ни о чьём комфорте, кроме своего.

Когда этого нет и даже, самое ужасное, нет возможности создать себе, обустроить этот угол - становится в самом деле страшно и так...одиноко.
Чувствуешь себя выброшенным за шкирку котёнком. Словно ты один против всех. И не поможет здесь никакая поддержка друзей, родных. Не то. Ты в прямом смысле не находишь себе места..места в этом мире. И сердце болит. Оно словно сжимается и всё время находится в этом напряженном состоянии. Ты всегда его чувствуешь....Оно в самом деле болит.
Даже если есть где переночевать, где поспать, но нет "своего" в этом месте - приходит это чувство. Первый раз с таким столкнулась. Настолько это...не описать.

Ничего ужаснее в моей жизни не происходило. Ни одному габену не пожелаю такого перенести.
Для нас самое главное комфорт и личное пространство. А тут получается, что пространства-то и нет, соответственно ни о каком комфорте и речи быть не может. Что может быть хуже, когда тебя лишают самого важного в жизни!?

Так хочется забиться куда-нибудь подальше, чтобы никто не видел. Спрятаться, уйти. Чтобы никто не трогал, не разговаривал. Исчезнуть. И вырвать к чертям это сердце, чтобы не сдавливало так грудную клетку. Аж дышать сложно.

Наверно сейчас я на грани истерики. И если бы я была у "себя", то с такой болью в душе, произошёл бы классический пример истерики Габена. Кто знает - поймёт.

Надо бы поспать. Дыхание перехватывает.

Знаете, бывает встретишь человека и сразу складывается какой-то образ. Ты будто наперед знаешь кто он и что, как себя поведет и чего никогда не будет. Зачастую, это зависит от уровня симпатии, относительно которого выстраиваешь для себя его мир. А потом же веришь в него свято, думаешь, что человек доказал сам всё это своими поступками.
Проходит время и ты замечаешь, что делает он не так всё, говорит не те слова.
Не так, как было раньше.
Да и вообще, кто это? Словно другой человек.
Разочаровываешься, грустишь. И либо дальше загоняешься, что он испортился, либо понимаешь - просто ошибался с самого начала.
Ладно, если глаза открываются сразу, а если нет? Если живешь этим годами? Строишь себе иллюзии о людях.

Вчерашним вечером, затем ночью я поняла, что похоже почти научилась.. Наконец-то научилась ничего не ждать от людей, не надеяться на них, не расписывать за них их мир. Человек и человек. Сегодня он поступил так, а завтра его клюнет петух и он уже сделает всё иначе. Нельзя ничего от людей ожидать. Наши поступки зачастую спонтанны. И если мы сами не знаем, что будет завтра, то как же можем думать за кого-то?!...
Долго я к этому шла, постепенно сравнивая всех. В смысле, уравнивая. Не придавая кому-то большей важности. И вот сегодня почувствовался результат.
Нет хорошего, плохого или идеального человека. Все равны, хоть и все разные.
Теперь сложно будет меня разочаровать. Знакомым точно.
А вот по поводу новых людей - я стараюсь, очень. И буду дальше продолжать учиться при встрече не давать никакой оценки человеку. Быть лишь источником или приёмником информации, энергии и т.д., но не больше.

Если говорить о вечности, то я бы провела её так:
сидеть в самом уютном месте своей комнаты, пить зелёный чай,
смотреть в окно. Правда окно можно заменить хорошим фильмом, а зелёный чай молочным коктейлем. Не помешала бы тёплая благовония и вечернее либо ночное время суток. Рядом большая собака, положив свою мордашку на лапу, тихо посапывала. Где-то пусть горят свечи или вообще камин. С улицы тянет свежестью от дождя и пахнет ночным воздухом. И рядом ты. Конечно же.

Я бы хотела быть волшебницей - создавать такие моменты и оставаться в них навсегда.
У меня сегодня невероятно мечтательное настроение. Так хочется кому-нибудь подарить тепло. Без слов и особых действий.
Наверно, всему виной дождь.
Он идёт уже так давно, пару дней, может неделю. А я так забегалась в последние дни, что совсем забыла с ним поздороваться и принять от него подарок, в виде этого настроения и спокойствия.
Вы замечали насколько красиво он стучит по карнизу? Прислушайтесь как-нибудь обязательно. Поймайте, уловите эту мелодию.
Он явно пытается что-то сказать, а я, в свою очередь, люблю его слушать.

Какой чудесный, прекрасный вечер. Давно же меня не было дома так долго.
И этот дождь так кстати.
Тишина. Тепло.
Соседка спит.
Мой чай. Открытое окно.

не хватает только .тебя.

Я всегда устанавливаю с человеком какую-то дистанцию. Ставлю рамки.
Либо близко, либо далеко. Только друг или намек на большее. Подруга или коллега.
Но неизбежен момент,когда отдаляюсь или отдаляю совсем.
Мне это доставляет уйму страданий и боли. Но иначе я не умею.
Наверно сейчас я поняла, откуда моё стремление соблюдать дистанцию.
Мое тело стремится к ней. Но я её направляла не в ту сторону.
Как-нибудь я напишу об этом подробнее.
Суть в том, что дистанция должна быть прежде всего между тем, что я есть и меня нет.
И если я буду соблюдать это, если меня не будет, то не станет необходимости в дистанции с объектами.
Точнее эту дистанцию людям/объектам не с кем будет соблюдать. Ведь меня-то нет.
И не может возникнуть никаких связей, обязательств. Меня просто нет.

Сегодняшняя ночь на самом деле волшебна. Такого не было ни разу в моей жизни.
Ничего особенного не произошло, да и вообще, по сути, ничего не произошло.
НИ-ЧЕ-ГО. В этом и заключается волшебство.
Никаких грандиозных событий, всплесков эмоций, ничего контрастного.
Гуляя по городу, я была лишь наблюдателем.
Не анализируя, не думая, не осуждая и ничего не переживая, просто шла.

Пути привели меня в Копейку, я не надеялась там кого-то увидеть.
Но всё же это место, где невозможно просидеть в одиночестве.
Образовалась неописуемо теплая и дружеская атмосфера. Излучалось добро.
Таких светлых людей не часто встретишь. Свободных и летящих.
Не было никакого напряжения и вообще негативных эмоций, только
умиротворение и покой. Казалось, будто мы знакомы вечность.
Прощание затянулось, вследствие того же тепла, которое не хотелось отпускать.

Кажется, что ночью над Питером летал ангел и осыпАл сверху волшебной пылью))
Ночь медитации.
Без мыслей, без эмоций, без переживаний и сожалений, без проблем, без негатива.
Что бы не происходило - было с миром.
Всё размеренно, выдержана линия покоя.
Даже когда хотелось подумать о проблеме, возникало чувство, что это не важно.
Проблем нет, это всё надуманно.
Хочешь подумать о ревности или злобе - но ничего этого тоже нет.
Это выдумки, реакция на какие-то действия.
Лишь реакция, не больше.
Отбрось реакцию на все раздражители, проснись - и ты поймёшь, что нет ничего.
Вот так и прошла ночь.
Всякое побуждение к мыслям пресекалось сразу же чувством ненужности этого,
неважности.
Важно здесь и сейчас.
Нет вчера, нет завтра.
Есть сейчас. Есть эта ночь.
И она волшебна.
Такого покоя и комфорта не было никогда.
Я благодарна тем людям, что были сегодня со мной и которые ничего не требовали.
Погоде, которая так повлияла на этот настрой.
Человеку, из-за которого я не успела домой.
И тому ангелу, с его волшебной пылью ;)

Сегодня чудесная теплая ночь. Такое ясное небо и огромная яркая луна. Редко в Питере бывают настолько "уютные" ночи. Не нужно никого. Так здорово просто идти и наблюдать за всем, оторваться от своего мира, словно выкарабкаться на поверхность, за пределы собственного я. Не думать, не планировать. Просто идти, дышать и наблюдать. Это сравнимо с медитацией. Отдых от мыслей и обыденности. Кто-то огорчится наверно, неуспев на метро, но не я. Я счастлива, что так вышло. Даже во время неудач нужно искать плюсы. Такую ночь нельзя упускать. Сегодня происходит волшебство.

Ах, как хочется быть утончённой и лёгкой.
Заплетать воздушные косы и ходить в белом легком платьице.
Пролетать в толпе, оставляя за собой аромат лаванды и чувство свободы.
Просыпаться в светлой комнате, с лучами солнца,
играющих на светлых длинных волосах.
Улыбнуться новому прекрасному дню
и босиком по паркету на кухню. Заботливо накормить коричневого щеночка.

Потянуться на терассе, сделать глубокий вдох,
пробуя вкус морского воздуха.
Выйти на пробежку, ловить улыбку прохожих.
Знать, что зимы не наступит.
Давать людям надежду и веру в себя.
Без слов излучать добро.

Меня спросили сегодня, хочу ли я быть счастливой.
Конечно. Вот моё счастье. Но
Где же взять утончённость и легкость, чтобы радоваться взглядам на себе.
Где же самой взять уверенности..и дом с терассой среди морского воздуха.
Я уже держу в руках огромную ложку, скажите же, куда пойти и где взять...счастья.

Хи-хи))
Уйти временно на другую страничку в вк, удаляясь с основной - альтернатива дачи для лентяев)
Устал - поехал на дачу, занялся там своими делами, помидорками, цветочками, если и позвал в гости, то только того, кого в самом деле хочешь видеть. И мимо тебя-то, твоего дома никто не пройдёт, не будет стучаться в дверь. Ставни твоих окон закрыты и люди видят, что ты уехал. И Тебя нет, ты на даче)
Всего пару дней, "на выходные".

Странно так происходит, хотя для меня уже в порядке вещей.
На определенном этапе развития событий чувствуешь, что нужно прекратить всё.
Поддерживать все завязавшиеся и, казавшиеся такими интересными, отношения.
Все-все, без исключения.
Оторваться от мира, стать одиноким, точнее совершенно одним.
Чтобы на какое-то время, пусть и совсем недолго, рядом не было никого.
Происходит перегрузка.
Связей, обязанностей, эмоций.
Слишком многого от тебя начинают ожидать.
И это ожидание начинает приобретать вид требования.
Ты обрастаешь связями со всем вокруг себя, веревками привязываешься
К людям, объектам, местам.
То, к чему ты привязался уже становится неотделимо от тебя и, главное, не только для тебя, но и окружающих. Они перестают воспринимать по отдельности тебя и эти объекты, им уже нужно видеть "вас" вместе. Они привыкли наблюдать за "вами".
И уже твоё поведение начинает вписываться в соответствующие рамки.
Теперь ты должен вести себя именно так, а не иначе. Говорить только такие вещи и общаться только с этим кругом людей. Теряется свобода, верёвки словно вокруг шеи обмотаны. Не хватает кислорода.
И тут 2 варианта развития событий:
1. Как только это приближается - отстраниться хотя бы частично, покидать этот едва приобретенный мир, придумать причины и временно уйти. Да так, чтобы не звали обратно, всё поняли и отпустили верёвки. При желании, всегда есть возможность вернуться. Так не пострадают люди и ты. Итог: один вечер отойти от этого, отдохнуть и продолжить жить как раньше, без потери нервных клеток и солёной воды. Может даже попасть в это окружение вновь..только не так основательно входить, побыть там "прохожим".
2. Терпеть, терпеть, закипать и..в какой-то момент, в пик выполнения требований взорваться бурей отчаяния, горя и боли. Резко вернуться в своё земное никчемное тело. Понимаешь,что всё...Тебе уже вот здесь вот сидят люди, места и объекты. Ты видеть их не можешь более и вытягивать свои кости верёвками обязанностей. Чувствуешь себя актёром в этой игре, без своих желаний и возможностей. Становится так больно и тоскливо от собственной ничтожности. Слёзы размером с кокос добираются до майки. Итог: истерика, полное отстранение от внешнего мира, удаление из соц.сетей, отказ идти на контакт с кем бы-то ни было, потеря себя. Тебя просто нет. Ты в прямом смысле "кончился", истощился. И держится это до тех пора, пока не почувствуешь, что всё...фуф..тебя забыли, заменили. Веревки отступили или захватили другого. Ты свободен, вдох полной грудью, медленный и долгий и выдох до самого конца. Вот теперь можно попытаться с кем-нибудь поговорить.

Кто-то специально вляпывается в эти сети, удерживает мужей и наращивает связи.
А вот у меня противоположность. Чем меньше верёвок, держащих меня где-то или с кем-то, тем лучше.

Интересно, много ли нас таких? долбанутых.

Однажды вечером,
находясь в неуютной компании или же наедине с собой, не важно..
Однажды, ты понимаешь, что:
Ты хочешь жить совсем не так, как последние годы или месяцы, может вообще не так, как всю прожитую жизнь.
Хочется с ног на голову, послать всех к чертям и жить. Просто жить, словно ты один в этом мире. Побыть эгоистом. А что в этом плохого?
Не думать, что на работе о тебе подумают или же вообще не придти на работу,
не беспокоиться о том, что беспокоится мама.
Не быть чьей-то надеждой,
Не оправдывать чьих-то ожиданий,
Не давать обещаний.
Забыть обо всех и быть одному.
Знакомиться с теми, кто тебе интересен, а не с теми, кто понравится твоему окружению.
Общаться так, как хочется, как приятнее и как подсказывает сердце, а не как \"правильно\".
Дистанция? Что это такое? Субординация? вы о чем?
Не привязывать к себе людей, не задерживаться на одном месте.
Это ведь снова связжет и потребует обязательств.
Освободиться от оков этого мира, летать, а не ходить.
И вообще, стать парнем. Они могут так жить, это не осуждается. В отличие от девушек.
Не копить на квартиру и машину.
Не париться всю жизнь о деньгах.
Путешествовать. Не в отелях, а просто.
Пожить в лесу.
Сделать так, чтобы все-все из прошлого мира знакомые или друзья, если их можно так назвать,родственники, забыли, что есть такой ты и не вспоминали никогда.
Чтобы остались лишь те, кто просто рад видеть не думая, чем ты занимаешься и
чего хочешь от жизни. Только те, с кем можно обсудить какую-нибудь теорию или книгу, а не как у кого дела и почему же ты ушёл с работы.
Не оценивать людей по какой-либо шкале и их материальному положению, чтобы они, в свою очередь, не оценивали тебя.
Общаться без границ, жить без обязательств.
Не привязывать и не привязываться.

Тогда наступит свобода ото всех. Ты летишь.

Но вот наступает утро и вспоминаешь, что:
Ты же на курсы английского собираешь и поэтому надо идти на работу. Выключить
будильник и идти.
А ещё ты ждёшь парня, даже жениха с армии, свадьба скоро,
и эти серьёзные отношения требуют от тебя особого поведения, заботливости. Поэтому надо собраться, сегодня ещё и до почты дойти, отправить милому письмо, где всё хорошо.
Сессия в ненавистном месте - иди и договаривайся с преподавателями.
Родственников навестить, ага. \"есть женишок, есть, бабуль\".
Мамочка беспокоится, звонит. Отвечу - \"мамуль, всё хорошо. Учусь,собираюсь на работу. Да-да, хочу найти по специальности, это же так прибыльно.
Кушала рыбку, конечно\" (помешивая несолёную пророщенную гречку).

....
где твои крылья?
В колонках играет - Alai Oli - где мои крылья.

Есть ещё одна закономерность: как только в моем доме наступает тихий ужас, словно после смерча - пора сделать передышку. Состояние моей комнаты полностью отображает состояние в жизни и сейчас мой бедный уголок тааак засран, что не передать словами.
Мне необходимо всё разложить по своим местам, постирать, устранить осевшую за месяц пыль и избавиться от накопленного хлама.
Проветрить помещение, зажечь благовонию и остаться наедине....с тишиной.
Русские приучены читать между строк. Так что вы всё поняли.

И ещё. Мне необходим ноябрь, я так по нему скучаю.

Интересно, что же за число такое 18.
Заметила закономерность - все, кого я подпускаю к себе и оставляю в своем сердце;
Все, кто мне дорог и кому я буду рада всегда;
Кого я увидела и не смогла забыть;
К кому я не осталась равнодушной;
Кто со мной на протяжении почти 10 лет;
И кто всего полгода или даже несколько месяцев;
Кого я не могу классифицировать в друг или что-то больше;
Пара человек являются моей жизнью, что бы я не говорила или говорила - я вас не отпущу;
Кто-то явно поймёт, что речь о нём, а кое-кому, как я думаю, и в голову не придёт подумать о себе.
Хотя он вроде бы всё знает. Да и это не важно) Спустя столько лет он всё равно со мной, а я с ним.
С кем-то я вижусь очень часто, а одного человека не видела уже 3 года. Уверена, удивившись мы, как и прежде,
простоим обнявшись вечность не проронив ни слова, кроме имён.
Ни с кем из вас не нужно говорить. Вообще слова излишни.
Правда с одним разговор мог затягиваться на часы, вечера и ночи.
А с кем-то за столько лет разговора так и не состоялось, т.к не было в нём необходимости.
Мы же и так всё чувствовали.
С вами не о чем говорить. Потому что общение на уровне мыслей.
Не важно, кто что делал вчера или завтра, важно быть рядом.
Ну а если мы рядом - время останавливается.

О чём я? Ах, да, у всех День Рождения 18 числа.

И так, Уважаемые Восемнадцатые, что с вами такое? Кто вы?
В моей "коллекции" 18-ых январь, март, июнь, август, ноябрь, декабрь.

Я не хочу все 12 месяцев)))
Я не хочу больше знать людей, рожденных 18, вы слишком близко ко мне подходите и остаётесь навсегда.
Мне и полгода хватит)))))
Март и ноябрь, вам отдельное спасибо.

Моя природа не даёт сидеть на месте, однообразность вгоняет меня в депрессию.
Но и постоянное движение тоже постоянность. Отсюда совершенно логично предположить, что необходимо чередование.
И так. Очевидно Пришло время грустить и постоять на месте.
Меланхолия как цунами, резко и с головой нахлынула, теперь остаётся лишь ждать, когда волна распределится и я наберусь сил.
***
Вот так моя жизнь и приобретает свой ритм. Наверно, похоже на даб степ, который как раз играет.
Подходит J.Views - Oh, something quite (Hesper Muze Remix). Это саундрек Июня.
***

Если бы у меня было десять жизней, я бы одну прожил так, как хочет мама, другую — как хочет жена... Но у меня одна жизнь и я ее проживаю так, как я хочу.