Начну с того, что выбор соседей по комнате в общаге - это сложный многоступенчатый процесс, требующий особого отбора, сравнимый по своей сути разве что с выбором супруги. Ведь сосед - это такой человек, с которым ты будешь сталкиваться по несколько раз в день на десяти квадратных метрах общажной комнатушки, с ним ты будешь вместе есть, бухать, обсуждать мировые проблемы (а не с ходить ли еще в Юмера за пивчишком?), с ним же ты будешь вместе спать (в разных кроватях, конечно, но есть любители спать и вместе).
Поэтому к выбору соседей я всегда относился крайне серьезно, но коменды общаг, в которых я жил и живу, не всегда разделяли мои опасения, и периодически подселяли ко мне всяких нежелательных элементов.

Первый такой нежелательный сосед подселился ко мне когда я был на третьем курсе, а он был фуксом. Вроде показался серьезным человеком, как выяснилось, закончил он ту же школу, что и я, у нас нашлось много общих знакомых, одним словом, я утратил бдительность, а зря. В последствии он оказался очень подломным челом. Во-первых, он не мыл жопу, и она у него воняла. Не то чтобы я ее специально нюхал, но это было чувствительно, как только входишь в комнату, это замечали и все мои гости, о чем они ему неоднократно намекали. Не помогало. Жопа продолжала предательски вонять. Во-вторых, он громко чавкал и причмокивал во время еды, особенно во время завтрака, когда я еще спал с бодунища ( а просыпался я обычно где-то не раньше, чем к четвертой паре), и постоянно меня будил своим чавканьем и причмокиванием.

С тех пор я начал делать ему всякие подломные гадости (подлить я кстати мастер). Всего не упомнишь, но в частности мне нравилось регулировать температуру в холодильнике, поставит он например котлетки туда, а я хуяк - и отключу заморозку, а он потом удивляется через пару дней, отчего же его котлетки разложились и трупно пованивали, в другой раз я врубил холод на максимум, и он снова удивлялся, почему его сметанка не выдавливается из пакета, а по своей консистенции напоминает скорее булыжник, а не эмульсию, каковой ей положено быть. Четыре таблетки бисакодила, покрошенные в порошок и насыпанные ему в молоко, почему-то не подействовали надлежащим образом, видимо был неправильно выбран растворитель, и молочный белок намертво связал действующее вещество, которое в обычных условиях вызывает профузный понос через восемь часов.

Последней каплей стал обряд вечерней молитвы в нашей комнате. Дело в том, что сосед ложился спать весьма рано (именно поэтому ему вероятно страшно мешали вечерние просмотры видеофильмов у меня в комнате, на которые собиралось человек 15, он в это время делал вид, что крепко спит), и поэтому мы с Саней в 11 часов вечера накрылись с головой зелеными операционными простынями, списженными из оперблока, и изображая монахов - капуцинов зашли в комнату с заженной свечой, поставили ее посередине комнаты, и преклонившись на колени возле нее в течение получаса произносили древние непонятные заклинания, с трудом подавляя дикие позывы к смеху.
Это возымело эффект. На следующий день вернувшись с универа, я обнаружил, что сосед собрал все свои манатки и бесследно исчез. Исчез он, как оказалось, в другую общагу, откуда хозяин его новой комнаты выгнал нахуй уже через две недели. У меня он продержался два с половиной месяца. Потом он вообще перевелся в Таллинн.

Потом я принял себе на нелегальных основаниях своего однокурсника Гену, которого официально выгнали из общаги за быдлячество. Нормальный чел, правда мне не нравилось, что он стриг ногти, сбрасывая остатки плоти прямо на ковер :). Теперь Гена - кардиохирург, гы. Гене, кстати, риспект агромнейший!

Но мой непревзойденный рекорд приходится на осень 98-ого года и составляет он четыре с половиной суток. Подселили ко мне одного странного человечка с матфака. Первым делом он достал из сумки афигенный радиоприемник с двухметровой антенной, огромные наушники, и начал бороздить эфир, периодически делая какие-то пометки в блокноте. На мой вопрос: "Ты что, шифровки ис центра получаешь, этот крендель на полном серьезе заявил, что он ловит различные радиостанции и слушает новости на разных языках, и показал мне записки с частотами радиостанций и обьяснил: "Вот это на китайском языке, а это на арабском". Я спросил, а понимает ли он вообще эти языки, он сказал, что нет, но послушать все равно интересно. После этих слов я решил для себя, что наличие в комнате человека с нарушенной психикой может негативно отразится на моей и без того шаткой психике, и сразу решил от него избавится, правда не знал как, либо он вел себя, как полноправный хозяин. Мазал подмышки тройным одеколоном, который вонял на весь этаж, и открывал, сука, втихаря ночью окно, отчего я к утру задубевал.
Пришлось прибегнуть к помощи друзей. Пришли друзья, и много водки. Достаточно возбудившись, мы рванули в комнату, в которой сосед уже спал (этот тоже ложился почему-то рано, и почему то не расстилая постель, прямо в одежде) и начали к нему грязно приставать, склоняя к мужеложству. Сосед на мужской секс не развелся, залепил главному развратнику Шмелю пощечину и убежал из комнаты в неизвестном направлении.
Убежал он, как в последствии выяснилось, звонить родителям в Нарву с просьбой извлечь его из этого гнезда разврата.
На следующее утро, в полдесятого, в комнату завалил его папаша и устроил мне допрос с пристрастием. Я конечно же заявил, что ничего не помню, и ничего не знаю, и он со словами "Может тебе память освежить?" полез в сумку. Мне почему-то показалось, что он сщас достанет оттуда бутылочку холодненького пивка, но в следующую секунду я подумал, что это может оказатся какая-нибудь киянка, топор или пистолет Макарова, поэтому я резко воскликнул: "Чудо, чудо, я вспомнил!", и сдал ему пару человек, комплекцией превышаюжей его раза в три (так, на всякий случай). Он правда не поленился, и с ходил к ним, но получил от них реальную угрозу физической расправы, и мудро сьебался, попутно накатав жалобу коменде. Я же, вернувшись из города, обнаружил полное наличие отсутствия соседа и его манаток, в том числе и его гигантского радиоприемника. Правда, и я поимел кучу проблем, писал обьяснительные коменде и убеждал ее в гетеросексуальности своей, и моих друзей, короче, получил предупреждение, первое, и последнее.

Следующий сосед был Егор, но тут проблем не возникало гы

А теперь сосед мой Шмель, чел вполне адекватный, жопу моет регулярно, за обедом не чавкает, арабские радиостанции не ловит, тройным не пользуется (даже вовнутрь), правда когда я храплю по ночам, он хуячит меня различными предметами. Но не больно.