Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров... Самовывоз... P.S. Майи - козлы!!!

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма - подорожала водка.

Учеными в женской одежде обнаружены признаки антигравитации.
Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

Россия возмущена, что Европа тянет к себе Украину - любимый коврик для вытирания ног!

Путин успокоил: в Таможенный союз Украину не зовут. И тут он конечно прав - ее взяли за горло и тянут силком!


Янукович не стал проводить итоговую пресс-конференцию по причине того, что у него на все вопросы один ответ.

Прогнози кінця світу не збулися. Надії українців на краще не справдились.

Лукашенко посоветовал Януковичу, как нужно вести себя в евразийском союзе - главное не делать резких движений и больно не будет!

- Интересно, а на когда назначат следующий конец света?
- А ты что веришь этим прогнозам?
- Я нет, а моя жена поверила и целую ночь со мной такое вытворяла - конец света!

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, украинский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
"У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

- И запомни, сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!