Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))

Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Стоит еврей у Стены Плача и молится: <<Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне... Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
- Господи, я что, со стеной разговариваю?!

- Рабинович, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже всех спросила?..


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, <<Роллс-Ройс>> не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

На площади одного еврейского местечка толпится народ.
- Почему собралось столько людей, - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, - отвечает ему кто-то.
- А чего ж такая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда -- сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался...
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
- Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
- Генерал ответил положительно на оба вопроса.
- Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
- Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
- Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
- Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"

Задача: В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров.
Вопрос: Есть ли совесть у отдыхающих???

Иностранный студент на рынке чуть не охренел:
- Бабуля, а это что?
- Черная смородина, внучек!
- А почему она тогда вся красная?!
- Та потому, что зеленая…

Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься!

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Продавщица – кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!