Цитата сообщения ЕЖИЧКА =СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!=


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

Вампир - женщине: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"..

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Человек - тот же аккумулятор: здоровье в порядке - спасибо зарядке,
нервы в порядке - спасибо разрядке.

Англичанин на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой прожили 5 лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Доктор, объясните, что вы имеете в виду?
Врач сначала удивляется, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, говорит:
- Все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?..

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.

Сердце: "Я всё ещё люблю его".
Память: "Я всё ещё помню его".
Мозг: "А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?"

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?",
вас могут спросить: "А зачем вам?"

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек,
который рано встаёт и поздно ложится.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!