В колонках играет - Ленкин ржач ВСЁ,абсолютно ФСЁ перебивает)))
Настроение сейчас - нереально шЫкарРрНОЕ)ВООТЬ)

Дяяя...как ж я давнооо туто4ки НЕ была(...чо-то у мну с компом...не хтит он открывать лиру)) Ну в обсчиХХ чертаХ:у мну всё НЕРЕАЛЬНО ШЫКАРНО)))) всё прошло,всё плохое ушло вместе С ТОБОЙ!!!!тебе ясно?)ну вот и отлично)) ну  я пойду дальше отмечать,а точнее:бухать,ржать...ну и ещё кое-что))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) З.Ы.Хто НЕ знает-тот НЕ поймёт)))))))))))) лю ваС всеХХ без искл и Ц А Л У Ю ,заячки мои масенькие)))))))))))))))))))))))

Утро...еле встала,но с приятной мыслью-СУББОТА....хотя для меня этот день абсолютно не отличается от 5 предыдущих...плохо спала,точнее долго ни магла уснуть...тупые,наивные мысли беcпрерывно не покидали мою больную голову....да,я думала о тебе.,о себе...вспоминала минувшее лето.......одним словом воспоминания не давали мне покоя,сладко терзали мою душу...я думала о том,как мы сегодня встретимся...и как будем вести по отношению друг к другу....и сердце забилось чуть быстрее от этой мысли...(

всё...просто всё кончилось...НАС-больше НЕТ! есть отдельно ТЫ и отдельно Я...НАШЕГО уже нет-есть ТВОЁ и МОЁ..а знаешь,наверное,это и к лучшему...спс,что освободил меня...спс,за то хорошее,а может даже и прекрасное время,что мы дарили друг другу...ты мне дарил...СПАСИБО...но и боли было для меня не мало,возможно даже  больше...и поэтому я говорю тебе СПАСИБО за эту свободу...нет,я не стану ненавидеть тебя тихо или открыто...нам всё-равно придёться общаться,хотим ли мы этого сами или нет...может ещё и есть какие-то отголоски тех светлых и притяных сердцу чувств,но они по-тихоне4ку умирают и их не становится...так тихо и безболезненно...нет,не думай......ты думаешь,что я присвоила тебя себе???ты глубоко ошибаешься,потому что я НИКОГДА не считала тебя своим,так же как и себя твоей.......я не буду убиваться,страдать,рыдать-потому что,наверное,ты не тот человек,расстование с которым меня бы могло убить...чувствуешь?сердце бьётся ровно,не привычно?дыхание свободно,страшно?нет,это не равнодушие говорит во мне и не моё высокомерие,как ты можешь считать...это спокойствие,да...я спокойна...да,я ещё буду вспоминать ,и не раз,тебя....нас...но это будут ТОЛЬКО мои воспоминания и я этому рада... ты думаешь ты был для меня лишь игрушкой?может,в начале-да...кто ты сейчас для меня?прохожий из толпы,абсолютно чужой и незнакомой мне...холодной и равнодушной...Возможно,когда пройдёт немного времени..мы станем друзьями...но не больше...прости... P.S. твоя Я...

P.P.S. ...

Кислородное голодание по тебе кончилось давно. Призрачное "мы" тоже, я так долго выкуривала мысли о тебе из своей головы, что кажется скурила их все, вспомнить бы имя, вглядываясь в пепел.. и все же - как легко на губах теперь звучит новая девушка с таким же в точности, оно застревает на нёбе как смола и приятно щекочет слух. Мне осталась моя последняя, девятая жизнь, я бы хотела прожить ее долго и счастливо, но как-то не вязалась никогда с красивыми сказками, тошнило от золушек и тому подобных хороших девочек.
Я узнавала о тебе через новости, через весенние откровения твоих королей, а однажды мне ответили, что тебя никогда не было, что я выдумала все линии и сюжеты, получу теперь оскара, мне смотрели доверчиво в глаза и успокаивали, я чувствовала себя беспомощной в смирительной рубашке, верила каждому слову и кивала смиренно ,только один ньюанс, как же стереть тебя совершенно из памяти, как удержаться от соблазна красить свой цвет волос - в твой, чтобы с ненавистным сожалением смотреться в зеркала.
Теперь дела нет до того, что было, я расписываюсь чуть ниже и сжигаю лист, дышу дымом, забывая попутно костры и пустые сиденья машин. Сейчас ясно, что самым ценным было наше доверие, отчаянное, болючее, но все же доверие - без ревностных гипотез, без подозрений и истеричных "все кончено", цеплялись до последнего. Какие храбрые мы были дети.
Стали взрослыми, никому не нужными, да и друг друга потеряли. Уже не скучаю. Бывает память шутит так, что пальцы немеют и слезы сами по себе (ссылаешься на сигаретный дым и никто не докапывается). Но чтобы скучать, пожалуй, хватит. Вот оно чудодейственное время, которое все лечит.
Новоиспеченный асфальт пружинит под ногами, солнце греет и вокруг все так по-весеннему, но слишком одиноко. Не жалко слов, но я все больше молчу: в трубках, в разговорах, в улыбках, в аськах.. Тотальное молчание. Побег от чужой жалости - "у меня все отлично :)"
Приходится изобретать душевные беруши, чтобы не слушать, как превращается в ревнивого идиота новая любовь. Недоверчивый, чужой, с теплыми пальцами и голубыми глазами.
Я устала от одиночества и ругани ни о чем, когда сидишь и думаешь "зачем это?" Нарисуй мне карту себя, составь вишлист, я буду ориентироваться по ним в дороге к твоему сердцу, звезда ты моя, я перестану ошибаться и ошибать других мордой об стол. Тебе будет со мной просто, настолько просто, что ты сможешь уйти от меня не только в смс...

В колонках играет - anticlone-дождь

хочу сюда...в этот мир...несложный и наивный...где видится простая и настолько милая сердцу красота...я хо4у одиночества................

11 апреля...годовщина у моиХХ родителей))))воть)) а у мну тож юбилей))ни,ни)ничО серьёзного,не думайте)) прост у мну уже 5 симпо4ек))))))мяф)) спс вам,мои пуффыстые)))) вы согреваете моё серде4ко))))...что касается первой половины дня,то всё как обычно...будильник,мобила,ванная,щётка,кухня,чай,дверь...ну вот и я говорю:ничО особеннАгА...сёня на хор иду+)))))))) дя,дя.именнА так)))))а после..хм..идём с родаками в рестроН...и вот щас голова моя забита ничем иным,как "Что же мну одЭть"...буду сёня глЭм)))))))) З.Ы. шкафчиииииииииииигггг))))

Настроение сейчас - з а м ё р з ш е е ...

Почти прожит ещё один день...жизнь так быстротечна...(...снова тянет на философию...но не об этоММ...Ощущение внутри-не из лучших....осадок неприятный после вчерашнего....оу,чот холодно мну щазз,кто б согрЭл...( так хо4ецца чтоб это был ТЫ,но боюсь..боюсь снова обожгусь..нет,это будешь не ты..не хо4у...не грейте мну...((....сама согреюсь как-нить..брррррр  ... Хочу зимууу....странно,НО факт!...ооч хочу....а может потому что у мну в сердце холод?((((....знаю точно для себя одно:нах всю эту любовь-морковь....(((((

В колонках играет - 3000 миль до Рая-любить сложнее,чем убивать
Настроение сейчас - .....................................

Дя...не вериться мну,что йа снова тут....давно оч не была))целыХХ 3 дня))))скучала,правда-правда...Много,чего произошло нехорошего...и хорошего...но нехорошего,наверн,к моему сожалению больше...У МНУ ВОТЬ ВИНД ПОЛеТЕЛ,сёдня переустановили...мало того,что у мну ВСЁ сбилось,так ещё тааак переустановили,что скорее всего придёться всё снова менять(((((глюкает чот-т всё...(((....Щазз вот прочитала один пост...про "присвоение людей"...и поняла,что у мну щазз та же ситуацция...я  даю вещам свои имена...присваиваю людей себе,хотя часто,это бывает НЕобъективно....и расставаться со "своим" я не ооч-то и люблю....((((((                   ..млин,щаз чот стока всего крутить в голове философского...но нет настроение писать,парвда...ооч извиняюсь((  З.Ы. Я НИКОГДА,слышишь,НИКОГДА не буду тебе верить...(и ты знаешь,что ЭТО ТЕБЕ...)

Яна сёня снеГГ хотела)))))))))))))))))))))))) и вуаля))) пАсмАтрите на улиццу))))))))) всё,как я хочу... моя жизнь-моя правила)))))) гыыыыыыыыы))))

 

....а из меня снова сыпяться рифмы...плз,не судите ооч строго......)

 

 

 

 

 Ты подходишь к окну,
Смотришь скозь-
Это ложь...
Ты просто хочешь вернуть,
Но уже не вернёшь
Тёплоту моих слёз,
Быстрый пульс моих рук.
Ты представить готов,
Но исчезает всё вдруг...
На окне ты напишешь
Мне посланье из букв.
Больше я не смогу
Прочитать твоих чувств.
Хочешь плакать?поплачь...
Только жизни не рви...
Я буду рядом с тобой,
Освещать твои сны...
Я прихожу тёмной ночью,
И сажусь на кровать...
Воспоминанья на стенах,
Не могу целовать
И дышать не могу,
Бездыханна,но ты,
Ты почувствуй меня
Теплотою души...
Я бы всё отдала,
Правда всё,я не лгу.
Чтоб ещё раз прочесть
На стёклах надпись твою...
Я смогу это,знаю...
Просто очень хочу...
Написал "не забуду,любя"
А я просто молчу...
Я прошу у сил света,
Можно только одно...
Написать на стекле
Просто имя своё…
Он поймёт ,он узнает
Что я здесь ,что я рядом….
Никогда не оставлю
И блуждающим взглядом
Попытаться найти меня,
Но бесполезно…
Я лишь мрачная тень,
Омертвевшего сердца….

День как-то не задался...в шк сёня НЕ пошла...но настроение всё равно поч не оч =/...думаю к веечеру всё-всё измениться в ЛУЧШУЮ сторону...а может и нЭд((я хз)) всё не только в моиХХ рукаХХ,но и в его)))  Подпортил мии настроение дождь...((( НЕ ХАЧУУУУ Я ЕГО!!!... и он мну впрнципе тож наверн не  хочет)) гы))

вот думаю,чем бы мне заняться...стишки что ль пописать...точн))) щазз вот тоолько йа проснусь) ... З.Ы. ой,что-т я щаз вапще снега захатела))))) ничо себе)))))

<3 ......... Вы говорите,что я:добрая-нет, я просто хочу сделать близких счастливее…красивая-нет, я просто симпатичная…умная-нет, я просто говорю умные вещи…веселая-нет,я просто умею скрывать то,что действительно на душе…открытая-но вы просто не знаете обо мне и 1/3 моей жизни…счастливая-но вы просто не знаете,что мне действительно нужно для счастья…влюбленная-но это просто привычка…привязанность…упрямая-нет, я просто привыкла отстаивать свою точку зрения…идеальная-нет,вы просто себе это внушили…забавная-нет,просто я иногда веду себя,как ребенок…изменчивая-это не я,это моя жизнь меняет мое настроение…глупая-нет,я просто наивная…грустная-нет,я просто иногда не улыбаюсь…расстроенная-нет,я просто устала от жизни… злая-нет,просто я чем-то недовольна…мажорка-нет,просто у меня обеспеченная семья…шлюха-нет,я только учусь…:)милая-нет,я просто создаю иллюзию…доверчивая-нет,я просто делаю вид,что верю…странная-нет,просто я не такая,как вы…Вы говорите,что мне»действительно повезло»,но называете банальные примеры…Вы говорите,что «я люблю тебя»,но не можете обьяснить,что такое любовь…Вы говорите,что»знаете меня хорошо»,тогда продолжите список….........

Настроение сейчас - ликующее)))

))) Не поверите,НО у мя просто замечаательное настроение)))) я в раю))) так здорово)) у меня всё в такиХХ яркиХХ краскаХХ))))) ооч классно))) я ещё раз убеждаюсь,что в жизни есть чОрные и белые полосы...и одна будет сменять другую так или иначе...) просто я ооч чувствительный человек и всё воспринимаю в 2 раза острее...но и радуюсь от всей души))))... и вапще мии кажецца в последнее время что я влюбилася...)) ...Короч, желаю всем отличного окончания дня..а что будет завтра- решать вам))))))))))))) всехХ любамки и целовайки)))))))))))))

А это моя сааамая-сааамая лЯбиимая-лЯбиимая игрушка!!!!!Я её просто Абажаюююю!!!Зайка моя!Великолепная ПугоФФка))))))) *аплодисметы* =)

В колонках играет - Evanescence-my immortal
Настроение сейчас - без каких-либо признакофф жизни...

Утро...никакая...голос сел...рука жжутко болит...глаза опухшие...Я не помню,когда ВОТ ТАК сильна плакала...больно в душе...я устала страдать...страдать от близким мне людей...ооч устала,правда...я думала я сильная,а я...ною...как маленький ребёнок...

Не хочу ничего рассказывать,не хочу что-то писать...кого-то убеждать,что-то кому-то доказывать...только жизнь моя по-тихоне4ку превращается в сущий ад...и никто не сможет мне помочь,только йа...пока не разберусь в себе...своей голове и сердце.....

В колонках играет - lumen- Sid&Nancy
Настроение сейчас - хм..наманое вроде)))

Девочка - дурочка,дурочка, что же ты делаешь?
По живому так больно острым,отточенным,режущим.
Подожди, ведь спешить уже некуда... некуда, не к кому.
Никому не отдать твоей глупой ненужной нежности.
Девочка - дурочка,дурочка, снежная куколка.
Холодеет ладонями, мёрзнет глазами, отчаявшись...
Не проверила, просто доверилась...просто поверила. ..
И уже не поверить, хотелось бы, да не можется.
Девочка - дурочка,дурочка, сказки, иллюзии...
Горькие слёзы, тоска, грусть, печаль, одиночество...
Режет фигурно края своей брошенной нежности...
Вышивает с изнанки седые,унылые сумерки...
Девочка - дурочка,дурочка, зря ведь стараешься,
Хочешь боли? Возьми и пришей себе белые крылышки
ниткой тонкой к лопаткам... туда, где положено ангелам
и на крышу высокого самого здания в городе.
Девочка с белыми крыльями, девочка - дурочка...
С крыши ветер сильнее и личное кажется глупостью.
Поделись своей брошенной нежностью с ними,бескрылыми.
пусть не знают, как больно порой становиться ангелом...

В колонках играет - lumen-назови мне своё имя
Настроение сейчас - вялое...

Любовь слишком часто путают с сильной симпатией, ещё чаще с привязанностью....Любовь это счастье, но самая подходящая характеристика для этого слова-БЕЗУМИЕ!Человек теряет расудок.Он ослеплён этим чувством.Вырастают крылья, но..Летать вечно невозможно...Это сладкий яд замедленного действия..это НАРКОТИК!Но вот только как известно после кайфа,как известно, наступает ломка...И она слишком сильна..Поэтому,сначала надо решить,стоит ли эта агония тех минут счастья..Я уже не знаю ответ на этот вопрос ..Без любви жить легче, правда..


Но с ней....


Когда любишь-это ВОЛШЕБСТВО!Это магия.Это лучшее, что только есть и может в жизни...Любовь и есть сама жизнь..И ещё она НИКОГДА НЕ УМИРАЕТ .Если это была настоящая любовь, то её отголоски будут жить ВЕЧНО!И БОЛЬШЕ ТАКОЙ УЖЕ НЕ БУДЕТ.Увы, она даётся лишь однажды....

Настроение сейчас - я...хз

7:31-я себя НЕ узнаю...встала тааак рано(а открыла глазёнки йа в 6:47,что впринципе исчо хуже))...проснулась и всё-чувствую,что спать не хотю,а внутри всё почему-то волнуется,как будто перед каким -то экзаменом...трудно найти сравнение...Я вышла на балкон,надеясь застать рассвет,но ни...ни успела...и просто тупо смотрела на сонный город...

Ну вот я и доома...так мии нужно много всего сказать...И снова ни знааю,с чего начать...пойдём по порядку что ли...

Короч позитива я так и не набралась,а даже наоборот..Ушла в "минус"...Сплошной негатифф(((((((Не узнаю себя,раньше так любила свою дачу...Так любила там гулять..Ленку свою так люблю...или любила...А сейчас...такое всё чужое,неродное..Мну родителя туда привезли впервые в 8 месяцев моей недавно начавшейся жизни..и я влюбилась в это место...Ну так вот..приезжаю...Попросила ленку быть дома,несколько раз смс-ками напоминала..а она..уехала гулять...Короч я ждала её час на холоде...ЖЖЖутко замёрзла,и за мной ходил какой-то уроД...(
дни проходили скучно,серо,хоть на улице светило такое солнышшко))мм))...Но мии жжутко тянуло домой...Какой-то странной силой...ООч хотелось к друзьям...
А под конец моего прибывания я поняла,что почти уже потеряла свою саамую лучшую,саамую родную...(((( Так грустно видеть,что человек,с которым почти с самого рождения общаешься и проходили и трудности и родовались вместе,отдаляется от тебя,почти совсем чужой...В этот самый момент я ооч сильно поссорилась с ещё одной своей ооооч хорошей подругой((((( я правда думала,что не переживу...Я шла по улицце и плакала...оч горько...и никак не могла остановаиться...мне было больно...мне и щас больно..только я успокоилась немного...Я погуляла немного..посидела в полном одиночестве...и пошла домой...Там вся в чувствах я накатала стишок...(( ...короч вот он:

Я прокляну этот мир
И себя вместе с ним.
Не вернусь никогда,
У жизни нет таких сил...
Забыться хочу,уснуть,не проснуться...
Только не трогайте сердце,оно уже не забьётся...
А помнишь.как билось,страдало,любило?
Нет,ты не думай,я не забыла...
Я врят ли забуду,но не чувствую ног...
Я холодею,замёрзший цветок.
Потеряла тепло.а вместе с ним душу...
Теперь я никто,и голос простужен.
Любить научить это свет я хотела...
Но не взлетела...Я падаю вниз...
Бездушные,мёртвые!
Я стала такая....
И в вашем северном мире
Я не буду другая

Ты думаешь каждый такое вынести рад?
Нет,не стоит...Ведь это хуже,чем АД....

*строго не судите...мне было абсолютно не до соблюдения рифм,когда я его писала....

А сегодня приехала домой...и тут мне показалось всё ооч изменилось...Будто мии здеся не было целых 3 месяцца,а то и больше...(( Обещала сегодня моя подруга придти,тоже не дождалась ...ВВобщем я уже перестаю во что-то верить...В дружбу...и во всё это...Я настолько люблю своих друзей,что всё готова сделать для них...а они...даже элементарно...Всё,не хочу об этом...снова начинаю заводиться(((( ...нетю мии(((