-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Offended_Sun

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.06.2009
Записей: 18
Комментариев: 2
Написано: 23


Бывает иногда!!!(

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 19:42 + в цитатник
Хм..блин почему пишется,только тогда,когда очень сильно херово....наверное,тогда я стаю сама собой,а не той всегда веселой девушкой,которой вы привыкли меня видеть...той,вокруг,которой постоянно до фига парней...той которая всегда сможет помочь...той,которая никогда не плачет...но это же всего навсего маска,та маска которую я одеваю каждое утро...Если вы хотели найти в мне принцессу,то извините я ее убила пару лет назад,она была дурой!!!...Да именно дурой,да-да..глупой дурой,которая доверяла всем...сейчас это история...я вовсе не такая...я решила сама для себя,что если я еще хоть раз потеряю бдительность и привяжусь к человеку,пристрелите меня сразу...но жаль,что это все понимаешь,только тогда когда уже стоишь посреди этой гребанной жизни в одиночестве с афигевшими глазами и абсолютно не понимаешь,что дальше делать...а дальше ничего...тупое существование и все....(((

Из жизни....

Суббота, 26 Декабря 2009 г. 01:46 + в цитатник
Наверное многим это знакомо...Когда любима....когда в глазах огоньки..Когда сердце в бешеном ритме и воздух жадными урывками.Когда ладошки потеют,по щекам пробегает румянец и засыпаешь под шепот "Люблю тебя милая..!"..И так уже долгое время,что иногда даже не можешь поверить..Неужели это ты так счастлива?Неужели это не сон?Неужели это твой теплое,нежное,ласковое чудо..его глазки,губы,руки....можно отдать жизнь за эти нежные,но сильные руки...А потом вдруг просыпаешься и понимаешь,что-то не так...вроде все как всегда,но...Что-то,что объяснить не получается..Только это ноющее так и стучит:"Нет,что-то не так..Что-то происходит..И я боюсь этого чего-то..!"Потом ты совершаешь какую-то нелепость И в один момент все рушиться....как будто это карточный домик,а не чувства прошедшие столько преград..А в голове только "Люблю,люблю,люблю...."..от этого и слезы,и слабость..Пол года борьбы с собой и своими чувствами...Заново пытаешься полюбить жизнь,заново учишься говорить,смеяться и дышать...И ты не маленькая девочка,ты справишься...знаешь что уже месяца три как у него другая...Знаешь что он абсолютно безразлично говорит твоей подруге что забыл,что в его голове ни малейшей о тебе мысли...Что он ничего с тобой больше не хочет..А еще теперь есть она,она АФИГИТЕЛЬНАЯ,самая лучшая,самая красивая..и кажется что он по уши влюбился....ты пережевываешь,принимаешь...и желаешь ему в душе счастья..НО ПОТОМ это чертово семейное положение в контакте,и все что держала в себе,навзрыд вырывается из тебя....Какой нафиг Новый Год,сессия,Госы и Диплом...снова задыхаешься,сидишь в обнимку с подаренным им мишкой и не можешь остановить слезы...
И единственной что ты понимаешь,что даже рассказать никому и ничего не можешь...Друзья?не поймут..уже столько раз слышала:"Прекрати..Хватить себя изводить...Время лечит,ты забудешь...!"Мама?те же слова...тот же жалеющий взгляд..
Единственное что осознаю что не лечит время,не лечит...а действительно просто идет мимо...

Знакомо)

Суббота, 26 Декабря 2009 г. 01:23 + в цитатник
Ей было всего 19 лет… Красавица, умница, любила друзей, родных, детишек, имела много мечтаний, желаний, стремлений…. Но…Она, в свои 19, была глубоко несчастна…. Очень много раз обожглась уже, что вместо сердца, казалось, остался какой-то огарок, просто перерабатывающий кровь, чтобы она существовала…. Каждый раз, спотыкаясь и падая, она поднималась и шла… Шла опять в тот же капкан, из которого только освободилась… Капкан этот называется «чувства», ну или даже «любовь»… Сначала детская влюбленность, потом желание добиться предмета симпатий, и вот последний капкан… Любовь…
Она растворилась в этом чувстве без остатка… Ее было не узнать… И так ласковая, нежная, заботливая, она стала еще больше заботиться о близких, родителях, друзьях, а больше всего – о Нем… Полна мечтаний, желаний, любви, ласки, доброты, сидела в его объятиях, и ей больше ничего на этом свете не нужно было: «Только бы это все не закончилось так быстро, только бы он не обманул меня, только бы мы были счастливы!» - это ее мысли…
Каждый проведенный с ним миг она проживала как последний, как будто чувствовала, что все же это произойдет, и он ее обманет, бросит… Он…Да, он! Такой не по годам смышленый, расчетливый, такой любимый … Только с ним она могла расслабиться, не думать ни о чем, забыть о проблемах, зная, что он не допустит, чтобы она расстроилась, зная, что за ним она как за каменной стеной….
Он раскрыл ее, выпустил наружу ее сущность… Сделал более открытой, уверенной… А самое главное – он сделал ее СЧАСТЛИВОЙ!.. Она невольно думала: «Господи, неужели это Он? Тот самый, который прекратит ее страдания?! О Боже, как же я хочу, чтобы это был именно Он!» Но…
Господь ее не услышал…
Она была готова хоть сегодня выйти за него замуж, подарить ему прекрасных детей, подарить всю ту любовь и ласку, которую она к нему питает… Она от него не требовала ничего, ей бы только, .чтобы он был с ней рядом… Обнимал бы ее, целовал бы ее руки, губы, шею, щеки, как он любил это делать – и всё, она была счастлива этому…
Первое время он говорил ей «спасибо» за то, что она такая терпеливая у него, не допускает ссор, сглаживает все…. Потом стал говорить, что ссоры иногда бы не помешали…. Были и ссоры… И он просил прощения, хотя никогда этого не делал ни перед кем… И говорил: «Любимая моя, золотце, солнышко мое! Прости меня за все! За всю ту боль, которую я тебе причиняю, я знаю, что ты любишь меня, а я так мерзко с тобой поступаю! Прости, любимая, прости! Я люблю тебя! И ты знаешь, что ты первая, кого я полюбил! Спасибо тебя за то, что ты появилась в моей жизни! Ты меня изменила!»
А она сидела, слушала все это, понимая, хотя очень не хотела этого понимать, что это начало конца… Но решила для себя, что будет всегда с ним, будет терпеть все, лишь бы быть рядом с ним – с самым дорогим, любимым и родным человечком, которым он стал для нее за эти три с половиной года…

И она стала постепенно убивать себя морально… Каждую ночь засыпая с мыслью о том, что завтра они могут расстаться… Утром просыпаясь с этой же мыслью… И стала отдавать себя отношениям с еще большей силой, как будто чувствуя приближение конца… Конца их красивым отношениям…. Их любви… И она не ошиблась! И в очередной раз доказала, что женская интуиция творит чудеса…
Последняя неделя была сказочной…. Последние встречи, объятия, поцелуи – все было гораздо лучше, чем в первый раз… Он вел себя, как будто только-только влюбился в нее… Были и последние проблемы… О которых она боялась ему сказать… Боялась его реакции…
И вот в один прекрасній летний день…Произошел конец их отношений, прекрасной любви, объятий, поцелуев, конец ВСЕГО, кроме «дружбы»….
Теперь она сидит и вечерами плачет… Ей все так же 19 лет… Но… Она раз в миллион несчастнее, чем была до этого… Вместо сердца - маленький кусочек изрубленной мышцы, еле-еле обеспечивающей существование этой умницы, красавицы, все так же любящей друзей, родных, детишек… но, к сожалению, добавлен еще один пункт: любящей Его…..

Без заголовка

Среда, 23 Декабря 2009 г. 00:43 + в цитатник
Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо...ХВАТИТ

Дружба!!!...

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 22:43 + в цитатник
Дружба... А что это? Пожалуй, каждый думает, что у него есть друг. Так ли оно? Уверены ли вы в том, что ваш бесценный друг вдруг не пропадет, когда так безумно нужен? Уверены, что он будет искренне радоваться вашему счастью?
Быть может, я неудачница и пессимистка. Но, увы, я разочаровалась в значении слова дружба.
Не могу сказать, что ты меня предала... Когда все началось? Ты же была такой родной, такой своей, близкой и любимой... Что вдруг случилось? Не пишешь, не звонишь, не болтаем часами как раньше. И я не звоню.. И не только потому, что гордость, хотя она, несомненно, есть, ведь ты так высокомерно со мной разговаривала в последнее время, вроде хочется как-то показать, что не надо об меня вытирать ноги, я же всегда помогу тебе, если плохо, если хорошо, если нужна помощь, поддержка - я рядом, можешь и не просить, я пойму! Всё дело в том, что мне совершенно не хочется тебе позвонишь и поговорить, потому что ты сделаешь вид, что ничего не происходит, что все отлично и тебе вообще-то все равно на все то, что происходит и движется вокруг тебя.. Я не могу поверить в то, что тебе действительно стало неважно все то, что касается меня..
Не понимаю я тебя сейчас.. Что за маска высокомерной, ни в чем не нуждающейся особы? Будь такой, будь со всеми, но не со мной.. Ведь я знаю тебя настоящую, знаю твои недостатки и достоинства,знаю так много, что могла бы написать книгу о тебе! К чему эти роли? Со мной зачем?
Почему когда пред тобой выбор с кем общаться, ты не выбираешь меня? Я не запрещаю, общайся со всеми, не плохо это - иметь много приятелей.. Но почему забываешь меня? Почему изменился тон голоса?
Быть может, я жуткая собственница, что не только к любимому отношусь ревниво, но и к подруге.. Но ведь я такой всегда была! И ты любила меня, не смотря на это. Или нет? Или же мне казалось, что любила?
Помнишь, когда первый раз мы перестали общаться на какое-то, перестали звонить друг другу.. Не знаю почему не звонила мне ты, а я просто очень злилась на тебя, что ты стала гораздо больше времени проводить с той, которую ненавидела совсем недавно, которую обливала грязью в моих глазах, с той, которой я перестала общаться потому, что она действительно лицемерный человек. Я не понимала, как же так? Но потом как-то все опять вернулось на свои места, хотя не совсем на свои, все же немного прохладнее стало, но все же я думала, что наладится.. О нет, ошиблась.
После того, как мы помирились (хотя точнее начали общаться) ведь мы не ссорились, мы ехали с тобой в метро и ты мне что-то рассказывала, и я, наверное впервые не слушала, а просто смотрела на тебя и думала как же люблю тебя, как же рада, что мы помирились! Думала,что просто надо иногда уступать.. уступать.. но нельзя же со всей теплотой относится к человеку, для которого ты значишь в мире ровно столько, сколько любое живое существо. Что же это за дружба тогда?
Сейчас мы снова, в который раз, перестали общаться.. Так, не из-за чего, просто резко перестали звонить, писать и интересоваться друг другом.. Хотя нет, интерес есть.. Ты добавляешь заметки, что такое настоящая дружба, как должен вести себя друг, тем самым пытаясь мне доказать, что я не права. Но скажи, что я сделала? Может следует сначала смой стать другом, а потом требовать этого от меня?
Да.. слишком много вопросов, на которые, наверно, я нашла самый подходящий для себя ответ - У ВСЕГО ЕСТЬ СВОЙ СРОК ГОДНОСТИ.. И похоже срок годности нашей дружбы уже истек...
А я все ровно тебя уважаю и люблю!!!...Больно конечно проходя мимо видеть,что ты ко мне очень плохо относишься,я этого не хотела...я всеровно здороваюсь,как горохом об стенку,но всеровно...(

Без заголовка

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 16:29 + в цитатник
Когда не хочешь выходить из комнаты, потому-что поругалась с мамой, когда не хочешь идти на улицу и вообще кого то видеть, потому-что нет друзей, точнее может они и есть, но что это за друзья, которым на тебя похуй, когда ты не можешь позвонить своему любимому, и рассказать как тебе плохо, потому-что он все еще любимый, но уже давно не твой, с ужасом понимаешь, что осталась совсем одна, в этом никчемном мире, где полно фальшивых улыбок, наиграных эмоций, холодных объятий и негативных взглядов...понимаешь что совсем одинёшенька, и никто тебе не поможет. никто не напьется вместе с тобой и не поплачет. ты давишься сигаретами аж до тошноты, пьешь водку непременно с горла и тихонько умираешь. нс если сможешь выбраться, если выдержишь, будешь жить, точнее существовать....

Спасибо за дружбу)

Пятница, 09 Октября 2009 г. 23:39 + в цитатник
Хи…какое это хорошее чувство, что ты кому-то нужен… Всё я решила быть счастливой, всем на зло) Не буду расстраиваться по пустякам… постоянно плакать. Спросите, что это случилось?!?! Почему такие перемены?!?! .... отвечу….всё из-за одного стиха, который я нашла в своем ноуте вчера вечером, его написал мой хороший друг мне на день рождения. Блин, как пару приятных слов от близкого и родного тебе человека, могут сделать тебя счастливой… Как же я ЕГО обожаю, за то какой ОН есть! ОН не такой «фальшивый», как весь мир вокруг! Знакомство с НИМ это одно из тех приятных вещей, что случились в моей жизни! Как же приятно, что есть такие люди, которые всегда скажут правду о тебе!!! Я счастлива, что у меня есть такие ДРУЗЬЯ….. настоящие!!!! Спасибо за дружбу!!!!!

Без заголовка

Суббота, 03 Октября 2009 г. 20:02 + в цитатник
Они встречаются уже давно, но они просто друзья… никаких поцелуев, нежных объятьев… ничего… только разговоры… разговоры обо всем на свете… и неотрывный взгляд… только в глаза… в них отражается вся душа, все мысли, все недосказанное… сколько раз он путал дружбу с влюбленностью… сколько раз хотел, молил увидеть ее… но она далеко … она появляется в его жизни внезапно, ненадолго… как молния, вспышка… и снова исчезает… также внезапно…
каждый раз он старается не замечать, как она прекрасна… как она радуется каждой минуте, проведенной с ним… как пытается быть самой-самой… и что все это – ради него… и что она тянется к нему и вновь отталкивает…
она снова и снова отводит его и себя от края бездны, в которую так хочется упасть… упасть, забыв обо всем: и о том, что ее дома ждут, и о том, что он тоже несвободен... все, что она позволяет себе - это мимолетное прикосновение к его щеке… в ее глазах боль и что-то еще… и снова он не решается… не решается порвать этот замкнутый круг… не решается просто поцеловать ее… просто сказать «Люблю»… он боится… боится спугнуть ее и потерять навсегда… и вот ее уже нет рядом… и снова боль… и дикое желание забыть, не вспоминать, вычеркнуть… но в каждой блондинке он день за днем ищет ее… во дворе, на улице, в кафе, в этом большом городе… но ее нет… и город пуст… и телефон разрывают звонки, но уже только по работе… и сердце снова каменеет... мысли путаются... и птицы уже не поют, а его единственное солнышко светит где-то далеко...

Кажется всё..

Воскресенье, 27 Сентября 2009 г. 23:50 + в цитатник
Я кажется не могу писать что-то умное….
Голова как большая бомба… перепутаешь проводки и всё… баста карапузики…
И мысли в путаном пучке…хочется выразить чуства… ан нет.. не даёт моё подсознание правду в ворде выложить… а врать не могу/не хочу… устала…
Он меня удалил из своей аськи и у меня удалился… Что ? Да конец это….КОНЕЦ…
Не люблю… а что делать? Одна не могу … учеба не спасает..учеба тихонько но медленно плавит мозг… как на сковородке…
А дальше? А дальше пустота….
Спасибо… всем спасибо…
Номенябольшенет……….

Другові

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 20:45 + в цитатник
Я так сумую за тобою…

Ти дуже добрий друг,повір!

Не вистачає смс-ок, дзвінків,

Привітів і тебе…

Не розумію я, що сталось

Чому так швидко охолов…

Я майже вже тебе не бачу

А може бачу,але не хочу…

Не хочу бачити тебе…

Із друзів видалила навіть…

«Вконтакті»…,але це просто знак

Той знай,щоб ти згадав про мене

Про ту в якої ти в думках…!

Неділя…знову їду в Харків

Тебе немає поруч…знов….

Ой…..щось не те сказала,

Напевно….може….але все ж….

Я так сумую за тобою…

Цілую…люблю….вибач….все=((((

Знову

Понедельник, 10 Августа 2009 г. 18:00 + в цитатник
Вчора... Неприємний сон... про Нього... Всі думки полоненні Ним... Я не витримала, написала... А він... мовчав! І ось вечір, і ось довгоочікуваний неочікуваний (каламбур:)) дзвінок телефоний!!! Він... Так, це Він!!! Розмова... мовчання... Я намагаюся бути дотепною, а Він байдужим... Наче вдається... Я Щаслива від того... Від того, що з ним все гарадз, і те що Він Щасливий... Напрошуються такі слова:
"Я ТАК ХОЧУ, ЩОБ ТИ БУВ ЩАСЛИВИМ!
НЕХАЙ НЕ ЗІ МНОЮ, А З ЯКОЮСЬ ІНШОЮ!
І НЕХАЙ НА ТЕБЕ ЛЮБОВ ЧИЯСЬ ХЛИНЕ ЗЛИВОЮ...
А Я ВЖЕ СВОЮ ЯКОСЬ ЗНИЩУ..."

Без заголовка

Среда, 01 Июля 2009 г. 11:58 + в цитатник
Знаете....вот иду ночью вчера домой одна.....грустно и очень одиноко........посмотрю на небо......увижу звезду..........она блестит....а мне на душе становится легче....и кажется что кто-то мне улыбается....

Думки..

Четверг, 25 Июня 2009 г. 23:55 + в цитатник
Не можу я тебе поняти….
Ти друг чи більше щось мені?!?!

Без заголовка

Четверг, 25 Июня 2009 г. 18:40 + в цитатник
Сегодня в который раз убедилась,что твои эмоции никому не нужны....Никто не разделит боль разрывающую сердце...От фальшивого и наигранного сочувствия подруг становится хуже,и не вырваться из этого замкнутого круга...Остаётся только верить в себя,и вытирая в который раз бегущие слёзы повторять "Я сильная"...

Без заголовка

Пятница, 12 Июня 2009 г. 21:35 + в цитатник
Я шла с экзамена и пялилась на небо, погруженная в свои мысли и музыку в плеере, я не сразу заметила капли дождя, подающие с неба....они усилилились... начался ливень…вокруг была суматоха, люди бежали в укрытие от дождя...под козырьки палаток, в магазины, кто-то торопливо перебирал ногами под зонтон...люди бежали, возможно от самого хорошего , что может с ними произойти сегодня Проходя свой путь Медленными шагами , поднимаю лицо к небу и изредка подставляю ладони , собирая в себя частички мокрого счастья..."небеса" в плеере и безграничная радость. люди смотрят на меня из машин, окон удивленными глазами и получают улыбку в ответ Я счастлива! подходите, я поделюсь....)
P.S. Если бы в ту минуту за одну руку меня держала моя лучшая подруга, а за вторую ОН, то моё сердце разорвалось бы на кусочки от счастья и мы бы стали дарить эти кусочки прохожим...

Больно...

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 16:12 + в цитатник
Я могу б подумать "Больно", промолчу... Нет слов... Я могу сказать "Ненавижу", своей собаке, иногда лучшей подруге, сестре и даже маме... Но у меня даже мысли никогда небыло сказать такое ему...Я могу сказать "Надоел", своему болтливому одногруппнику, проливному дождю, горькому кофе и ветру по утрам... Но он не надоест мне никогда, наоброт мне его всегда не хватает.. Я могу сказать "Не сейчас", своему другу, подготовке к экзаменам, уборке в доме... Но для него я готова всегда...Я могу сказать "люблю", своему коту, молочному шоколаду, морю и ночному небу... Но ему это больше говорить не буду, потому что тогда опять будет: "Больно"

Просто=(

Суббота, 06 Июня 2009 г. 02:48 + в цитатник
Кто может обьяснить мне, что же происходит внутри меня? Мне одновременно так тяжело, и так Легко... Когда я думаю о нем, вижу его, вспоминаю...... на душе так тяжело, как никогда. Мне больно и тяжело. Но почему? Незнаю. Непонимаю... Но в то же время мне так Легко, как не было уже долгое время. Наконец то мне хочется выглядить красивой, легкой, счастливой. И мне это не в тягость. Я научилась просыпаться каждое утро пораньше лишь для того, чтобы накраситься, и делаю это не через себя, а потому, что хочу. Раньше я не следила за своей фигурой, ходила по сторонам не глядя по сторонам, не замечая взглядов на себе, а чужие комплименты были бессмыслены. Я смотрела и слушала лишь его. А теперь.... Теперь мне нравится быть красивой, замечать взгляды на себе, ухаживать за собой, слушать приятные слова в свой адрес. Я ИзМеНиЛаСь!!! Но что заставило меня сделать это??? Лето??? Но ведь это уже 18 лето в моей жизни, но раньше я никогда не чувствовала себя такой. Мне на многое в этой жизни было наплевать... Что же??? Любовь? Но любовь уже давно в моем сердце. Она уже проходит... А новой любви еще нет. Как однажды сказала моя знакомая: "Бывает так, что чувствуешь, что влюблена, а в кого - не знаешь". Но не думаю, что это про меня. ведь во мне еще есть чувства к нему... Хотя и в этом я не уверена. иногда мне кажется, что я остыла, что чувствам конец. А иногда мне больше всего на свете хочется, чтобы он меня обнял, согрел, поцеловал и просто нежно посмотрел в мои глаза. Как же я скучаю, как же мне одиноко... Всего пару дней назад мы болтали с ним как ни в чем не бывало, как приятели. Мы шутили, смеялись... Его слова и прикосновения были лишь дружественными, но взгляд... Я уже 3 дня не могу забыть этот "дружественный" разговор, и уверена, что он тоже. Как же Нам больно. Хотя... Нет уже Нас, Ести лишь ОН и Я. Как же Ему больно, как же Мне больно.
Но в то же время мне Легко. Но почему? Не пойму... Может от того, что я уже приняла, что нам не быть вместе и научилась дышать в полную грудь без него? Но почему же я до сих пор вижу его в своих снах, вижу как он берет меня за руку, обнимает???? А утром встаю, прихорашиваюсь и иду на поиски НОВОЙ ЛЮБВИ...

Дневник Offended_Sun

Пятница, 05 Июня 2009 г. 23:03 + в цитатник
Я -человек. Я счаслива, что живу. Здесь я просто буду писать свои мысли...


Поиск сообщений в Offended_Sun
Страницы: [1] Календарь