Очепятки выпуск 3

Язу:
Кака я тебя люблю.
Рено:
ты назвал меня какой? (я аж расстроился)

 

 

Ro (00:49:37 3/06/2007)
ты уже сражёг! (сначала думал, что меня обзывали, а потом все же выяснилось, что я сражён))

 

 

Ro (22:04:48 4/06/2007)
а это особый чеговер... .

mistake (22:05:02 4/06/2007)
чеговер... это наверно что-то страшное ) (не многие поймут, что на самом деле особым был человек))

 

 

Ro (02:05:21 8/06/2007)
да, закинуло ебя хорошо.

Ro (02:05:45 8/06/2007)
тебя ^^

 

 

Demon (04:50:44 11/07/2007)
я никогда так не ражал...
najo (04:52:14 11/07/2007)
ражал О_О
я сомневаюсь что ты вообще мог когда-либо кого-либо рожать. ( я тоже, но вот юноша похоже уверен, что мог))

 

 

ViJi (08:22:31 11/07/2007)
сладкий котик... *опцеловал в носик.*

mistake (08:23:52 11/07/2007)
*умер от смеха*

*улыбнулся опцелую ))))*

 

 

ViJi (08:19:25 11/07/2007)
не знаю, возможно, кто его там знает... но он назал. нашлёпал бы его, губа Реношечки целовать...

mistake (08:21:18 11/07/2007)
господи.. ну у тебя и русский ))) (новое обзывательство – назал (нахал) и губа Рено не целуйте, а то вас отшлепают)

 

 

ViJi (07:54:00 11/07/2007)
Мне кажется, что у меня мозг…

mistake (07:54:02 11/07/2007)
*смех*

ViJi (07:54:10 11/07/2007)
Мозг усох!!! (да, у многих тоже появляется мозг, но они не так сильно этому удивляются)

 

 

Ro (07:58:59 30/03/2007)
так мило, селёненький и беленкий котики на авках)))
mistake (07:59:34 30/03/2007)
селёненький... это новый цвет или разновидность котов?

 

 

Ro (22:19:47 2/04/2007)
непт - соединение отрицания нет с ругательством - епт. (для тех, кто не знал)

 

 

mistake (22:38:29 2/04/2007)
прогульзик! (что сказал, сам не понял. прогульщик)

 

Tin (09:27:53 3/04/2007)
веду охоту на бутерброд, читаю - давай позвоню на бутерброд

mistake (09:28:22 3/04/2007)
ыыы... и мы будем разговаривать по бутербродам...

 

 

mistake (21:43:34 15/07/2007)
*срри за мой руский?

mistake (21:43:36 15/07/2007)
*

mistake (21:43:40 15/07/2007)
ой

mistake (21:43:41 15/07/2007)
сорри

 

И для тех кому интересно.

Выпуск 1

Выпуск 2

 

[погибшие миры]

Такой закон безжалостной игры
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним грешных и земных,
Но что мы знаем в сущности о них?
Что знаем мы про братьев, про друзей,
Что знаем о единственной своей
И про отца родного своего
Мы, зная всё, не знаем ничего.
Уходят люди… их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
От этой неизбежности кричать!

(c) автора не знаю

[настроение]

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.

[записи на автоответчик]

Сообщение на автоответчик:

1. Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

2. Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю. 

3. Радио России. Вы в прямом эфире. 

4. - Что тебе надобно человек? 

5. Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!

see more

Очумятки, очепятки.. в общем, полнейший бред часть 2 ))

mistake (12:24 AM) :
спокойной ночи, счатья, любви, здоровья, ухади, хороших снаффиков.
Ирен (12:25 AM) :
если мне то я еще не иду
mistake (12:27 AM) :
ухади - это на самом деле удачи ..      (ыыы…. А человек обиделся))

Конфетка (12:34 AM) :
С днем всех влюбленных тебя!!!
Илья (12:34 AM) :
И ебя!!!
Илья (12:34 AM) :
Тоесть тебя, прости!        (без комментов))

Ro
ну как?
poet
он блинком... ммм.... мрачный.
Ro
Блинком? О_о
poet
слишком ^___^    (снова о еде… блинком… блины комом…масленица же была. *блинком светлый*)

poet (01:45:24 15/02/2007)
будль три...
poet (01:45:28 15/02/2007)
*дебиль три
poet (01:45:33 15/02/2007)
*дубль три     (я не виноват!)

 

Ro (02:09:50 17/02/2007)
*посмотрел на лицо.*
Ro (02:09:52 17/02/2007)
Рено
Ro (02:10:01 17/02/2007)
лицо - это рено     (будем знать)

Рено:
Какай?
Язу:
Сам какай! >_<. (без комментариев)

Рено:
Физофрения.  (страшное заболевание! Очень опасное! )

mistake (03:10 PM) :
надуюсь, что мне уже лень не будет
М@лышк@ (03:10 PM) :
Ну, надуся
М@лышк@ (03:10 PM) :
*надуйся
mistake (03:11 PM) :
в смысле... нудеюсь...
mistake (03:11 PM) :
ааа!!!
mistake (03:11 PM) :
надеюсь! (и они еще умудрились друг друга понять)

di-franc (01:50:53 25/02/2007)
я просто выйти забыо
di-franc (01:51:00 25/02/2007)
забью
di-franc (01:51:03 25/02/2007)
забыл    (живой пример того, как человек грозиться кого-нибудь забить, но забывает об этом)

ВиННи:
а я же столько всего вделал тебе плохого...  (даже представить страшно… как вделывают плохое)

poet (00:12:50 7/03/2007)
шмыг....
poet (00:13:00 7/03/2007)
лана... иди... злодуйка!!   (новая разнообразность не хороших людей)

Эми (21:57:16 12/03/2007)
*ROFL* он закрытый(
Эми (21:58:03 12/03/2007)
оть
Эми (21:58:12 12/03/2007)
вуабля
Эми (21:58:13 12/03/2007)
тьфу
Эми (21:58:18 12/03/2007)
ну ты понял))
mistake (21:58:41 12/03/2007)
вуа...бля??    (новые волшебные слова! Запомнить всем!)

mistake
Этого сало.
(кто о чем, а Рома все о еде)

mistake
я с псинкой.
Tin (22:51:05 12/03/2007)
:-D
mistake (22:51:50 12/03/2007)
что?
Tin (22:52:06 12/03/2007)
псиной, я прочитала другое
mistake (22:54:18 12/03/2007)
что ты там прочитала? *подозрительно*
Tin (22:54:35 12/03/2007)
начало на п
Tin (22:54:46 12/03/2007)
кончается ой.
Tin (22:54:56 12/03/2007)
и и с переставлены местами
Tin (22:55:04 12/03/2007)
н заменить на к
mistake (22:55:35 12/03/2007)
фуууу.
   (ну, конечно не помидоры с рожками, но пошлость так и прет)

mistake (23:10:20 16/03/2007)
дааа... бледь..
mistake (23:10:25 16/03/2007)
ой
mistake (23:10:29 16/03/2007)
бред...      (я не специально ^__^)

рено:
сраги.    (кто поймет что это за блюдо? *враги*))

[из сочинений старшекласников]

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

[=^___^=]

Перлы женских романов

•От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
• -Их удовольствие было довольно взаимным.
• -Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
• - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
• -Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
• -Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
• -Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
• -Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
• -Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
• -Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
• -В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
• -«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
• -Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
• - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. 
• -Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
• -Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
• -Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
• -Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
• -Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
• -Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
• -Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
• -И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
• Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
• Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
• Селина стенала, больше не напрягая мозг.
• Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
• Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
• В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.
• Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
• «Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?»
• Не поворачиваясь, он оглянулся.
• Желание сотрясло его до самых пяток.
• Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.
• Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
• «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
• Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
• Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
• Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
• Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
• Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

одежда))

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?

Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.

...

"Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."


" Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искуственные челюсти..."


" По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее: во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к её трусам не прикасался."


" Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."


"Гр. Сидоров, будучи сильно выпившим, принял свою тёщу за черта, то есть немножко ошибся."

"Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

+see more

~О любви~

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим. И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

ха О___о

Парень с девчонкой целуются.
-Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ниче! У меня полный нос таких жевачек.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- Во дворе всегда есть место для парковки;
- Очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

- Пацаны, вы знаете, Пашка-то голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- Он меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

~извините~

Я просто не мог удержаться)))

цитаты ру.нета

~вечер чудес~

Просто сегодня для нас с Рено вечер сказок. Два взрослых ребёнка, которые забыли про законы природы и просто стали верить чудесам ^___^ Можете не обращать на нас внимания)

Наши ссоры переходят в вечность,
Сны и мысли, видимо, не те...
Уходя, зажги на память свечку -
Я боюсь остаться в темноте.
В синем небе тает невесомо
Твой искристый смех и теплый взгляд...
Уходя, возьми ключи от дома -
Этот дом ни в чем не виноват.
Если даже ни во что не веришь,
Ничего не хочешь и не ждешь -
Уходя, оставь открытой дверь лишь,
Как надежду в то, что ты придешь.
Уходить занятье не простое...
Ах, мой драгоценный человек! -
Уходя, возьми меня с собою:
Сменим вместе город, время, век...
(с)

ахахаха

Опечатки и ошибки в асе.

«А вы все глупые и не лечитесь! Один я умный стою в болом пальто красивый.» – Болы – это странные существа, которые водятся в труднодоступных местах (белом пальто). _Yazoo_

«У меня болят жуки.» – самая интересная часть, где они водятся? (у меня боля щеки)_Yazoo_

«Эш, ты – гид!!!» – предсказание на будущее. Вообще имелось ввиду гад. His_boy

«мне нужно отдохнуть орально» – так так так… с этого места по подробнее…(мне нужно отдохнуть морально) ….

«а меня тут рэд обвинил в том что я курал авик,» - это какое-то странное искусство… не знаю. Как это делается, но может кто научит (украл) Бездомный_Ветер

«Пора…
Порка…
Пока…» - долго не мог попасть на нужные клавиши и получилось извращение. His_boy

«Если будет работать минет», - интересно, а как он работает, это минет? (инет) His_boy

«Я хочу на улицу лопнуть», - а дома это сделать было нельзя? (я хочу на улицу гулять) His_boy

«- у меня какие-то расплывчатые пирамиды с ножками…
-помидоры с рожками?» - понимайте как хотите… так как я читать все равно никто не умеет. Бездомный_ветер, His_boy

«ты как и я ку-ку совсем... неее. я хуне..» – я ху… ой мама… как пошло (хуже) His_boy

«В меня настройки», - а еще в меня многое другое… схемы там, всякие… (в меню настройки) _Yazoo_

~фигня ^__^~

Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп.
Хочешь большого и чистого — помой слона 
Не рой яму другому — самому пригодится.
Информация попала в его голову и безнадёжно ищет мозги.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
В доме всё было краденое, даже воздух какой-то спёртый. 
Не шути! СОГНЁМ!
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Быть очень несчастным совсем легко, а очень счастливым не только трудно, но и совершенно невозможно.
Лестница жизни полна заноз, и больнее всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз.
Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока, нужды.