Анекдот. Оппозиция 2012
1.Жириновский едет в маршрутке и на автомате агитирует. Красный весь, потеет, руками размахивает, а реакции нет. Еще громче вещает, а народ посматривает себе молча, улыбается. Жириновский тогда на них наезжать стал.
- Вот, говорит, из-за того, что вы все время молчите меня президентом не выбирают.
тут ему мужичок и говорит:
- так мы не молчим. Мы не пиздим… Разница-то существенная
2.сколько членов оркомитета митинга нужно, чтобы поменять лампочку?
это зависит только от выделенного на митинг бюджета.
3.- Недавно услышал, что оказывается Навальный не ест свинину. Интересно он мусульманин или еврей?
- Да нет, так-то он безбожник, просто стесняется есть себе подобных

Анекдот. Оппозиция 2012
1.Жириновский едет в маршрутке и на автомате агитирует. Красный весь, потеет, руками размахивает, а реакции нет. Еще громче вещает, а народ посматривает себе молча, улыбается. Жириновский тогда на них наезжать стал.
- Вот, говорит, из-за того, что вы все время молчите меня президентом не выбирают.
тут ему мужичок и говорит:
- так мы не молчим. Мы не пиздим… Разница-то существенная
2.сколько членов оркомитета митинга нужно, чтобы поменять лампочку?
это зависит только от выделенного на митинг бюджета.
3.- Недавно услышал, что оказывается Навальный не ест свинину. Интересно он мусульманин или еврей?
- Да нет, так-то он безбожник, просто стесняется есть себе подобных

1.- Борис Ефимович, говорят у вас много компромата на всех. А что вы с ним делаете?
- Я его это. Того. Я его вру!
2.- как вы думаете, если Навальному дать машину времени, что они изменит?
- а зачем ему ломать себе бюджет?
3.Раньше у начинающих политиков не было, ничего кроме собственного ума и таланта. В наши годы многие начинают с нуля…

1.- Борис Ефимович, говорят у вас много компромата на всех. А что вы с ним делаете?
- Я его это. Того. Я его вру!
2.- как вы думаете, если Навальному дать машину времени, что они изменит?
- а зачем ему ломать себе бюджет?
3.Раньше у начинающих политиков не было, ничего кроме собственного ума и таланта. В наши годы многие начинают с нуля…

1.
Идут студенты по Химкинскому лесу, смотрят - сидит Чирикова с бензопилой, отдыхает а за ней здоровенная просека.
- Ты, говорят чего, лес же?
- Не до леса сейчас, говорит им Чирикова, нам тут шествие согласовали.

2.
Идут Немцов, Явлинский и Прохоров мимо Невского. Видят, сидит старый еврей и торгует пирожками.
Они ему говорят, пошли с нами, митинг получится.
- Не могу. У нас с Правительством договоренность. Я не хожу на митинги, а они не торгуют пирожками.

1.
- Чем отличается бот навального от сторонника навального?
- Бот умеет анализировать
2.
- Что сделает навальный, если ему дать порулить страной пол-часа?
- Даст избирательные права ботам

3.
Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит - пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит - вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже подтасовки...

1.
Идут студенты по Химкинскому лесу, смотрят - сидит Чирикова с бензопилой, отдыхает а за ней здоровенная просека.
- Ты, говорят чего, лес же?
- Не до леса сейчас, говорит им Чирикова, нам тут шествие согласовали.

2.
Идут Немцов, Явлинский и Прохоров мимо Невского. Видят, сидит старый еврей и торгует пирожками.
Они ему говорят, пошли с нами, митинг получится.
- Не могу. У нас с Правительством договоренность. Я не хожу на митинги, а они не торгуют пирожками.

3.
Пошли как-то раз Немцов и Рыжков на телевидение. А навстречу им Прафенов. Вы, говорит, без отмашки ничего не рассказывайте, а то плохо будет. Испугались Немцов с Рыжковым, стоят в кадре, отмашки жут. Так и не поговорили толком. А Парфенов потом долго-долго рассказывал, как их правильному научил. Потому что журналистика...

1.
Идут студенты по Химкинскому лесу, смотрят - сидит Чирикова с бензопилой, отдыхает а за ней здоровенная просека.
- Ты, говорят чего, лес же?
- Не до леса сейчас, говорит им Чирикова, нам тут шествие согласовали.

2.
Идут Немцов, Явлинский и Прохоров мимо Невского. Видят, сидит старый еврей и торгует пирожками.
Они ему говорят, пошли с нами, митинг получится.
- Не могу. У нас с Правительством договоренность. Я не хожу на митинги, а они не торгуют пирожками.

3.
Пошли как-то раз Немцов и Рыжков на телевидение. А навстречу им Прафенов. Вы, говорит, без отмашки ничего не рассказывайте, а то плохо будет. Испугались Немцов с Рыжковым, стоят в кадре, отмашки жут. Так и не поговорили толком. А Парфенов потом долго-долго рассказывал, как их правильному научил. Потому что журналистика...

1.
Ходят Навальный с Чириковой по Москве, выбирают новое место для митинга. Тут подъезжает к ним мужик на старой ауди, спрашивает - извините пожалуйста, я могу тут на садовое кольцо выехать? Чирикова ему говорит - езжайте, я не возражаю! А Навальный призадумался...

2.
Не спорьте, когда Навальный говорит, что вас обвели вокруг пальца. Поспорите и вас могут обвести мелом;

3.
Немцов приезжает в загородный кабак, спрашивает - а это у вас вчера Навальный с товарищами гулял? Ну да,говорят, сидели вчера какие-то. А что? А, говорит, нет ли у вас книги восторгов? Нету, а что случилось-то? Так они у вас вчера салатом потравились, теперь все митинги - мои.