Так странно…Но за последние 5 месяцев я стала настолько сильным человеком. Конечно это не предел, и не совершенное спокойствие. Я удивляюсь просто сама себе, насколько сейчас мне легко жить и ничто не выбьет меня из колеи (по крайней мере на данный момент).
3 дня назад звонил мой бывший м. Встретились, я думала он по поводу нашего общего дела. А нет. Хочет чего то, мне непонятного. Говорит что не может жить без меня. И что в каждой новой женщине видит только меня. Это не жизнь, мол, а мука.
Ну а я то что могу поделать? У меня уже давно своя жизнь, где ему нет места с того момента как мы поставили штампы соответствующие в документах.
И мне даже не жаль его. Ведь человек, делающий громадные ошибки должен в конце концов сам за них расплачиваться. Жизнь жестокая штука, никто никого не пожалеет в конечном итоге. И мне просто странно что он даже в мыслях допускает что я его пожалею. А я далека от этих чувств. И вообще от каких либо других. Не хочу боли, разочарований, нервов терпеть от кого бы то ни было. Мой «рецептор», отвечающий за эти чувства. Давно уже я как бы укутала от внешнего воздействия. И мне на самом деле радостно, что я не чувствую ничего .
А он мне говорит, что я жестокий человек. А почему бы и нет? Разве меня жалели? Я тоже испытывала когда то до него адскую боль от потери любимого (как мне тогда казалось) человека. И никто не пожалел, а я готова была на стенку лезть…не знала что делать…
А теперь все вернулось обратно. Нет этому человеку места в моей жизни. А он не понимает и продолжает настаивать, причем я ему прямо объясняю что никогда уже не буду с ним, у меня нет чувств никаких, тем более любви. А он говорит :»Я тебе не верЮ. Потому что наша любовь была очень сильной. Я буду любить тебя до конца жизни. А ты себя просто обманываешь, все равно любишь».

Как же хочу спокойствия в душе. Чтобы никто не трогал меня, не учил жизни и не рассказывал как я не права…Хочу свободы и не зависеть от мнения доругих людей. А вот этого мне и не удается пока достичь…