Анекдот о том, как Рабиновича послали, а он вернулся
Анекдот о том, как Рабиновича послали, а он вернулся
Рабинович устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
В Одесском зоопарке мать сыну: — Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?
— Семен, шо вы сегодня такой хмурной? — Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!
— Сара Исааковна, вы еврейка? — Почему вы так думаете? — У вас такое отчество! — А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога?
Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал "Успокойся!"
Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но тут прошел официант и сказал: "У нас со своим нельзя". Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! — Ну, нету... и шо?
Абрам показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Маленький Изя пришел в магазин: — Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали. — Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно. — Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.
— Рабинович, у вас есть счет в банке? — Есть, но он не в мою пользу.
— Циля, где ты собираешься провести отпуск? — Сарочка! И не стыдно тебе смеяться?!
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? — Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом падарите? — Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Поздней ночью к Гольдбергу стучат. — Кто там? — Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! — А где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда какого xpена вы решили уезжать в Израиль? — Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Яков Давидович поучает сына: — Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...
— Здравствуйте, что будете заказывать? — Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.
— Зеленью сверху посыпать?
— А посыпать зеленью - это бесплатно?
— Извините, а вам точно можно свинину?
— Кто таки умный поставил свой «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Изя? Это же твой! — Знаю, просто, может, кто не в курсе!
— Моня, ты почему такой грустный? — Сара, я проиграл в лотерею два миллиона долларов! — Как? Откуда у тебя такие деньги? — Джекпот тиража был два миллиона долларов. Мой билет проиграл.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: — Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): — Мои... Еврей: — А за ужин кто платить будет?
Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
— Сёма! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?!
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости... — И ты выиграл! — Нет, я проиграл...
— Моня, а почему ты такой сегодня пьяный? — Так сегодня же День железнодорожника. — А какое ты имеешь к этому отношение? — Так моя ж фамилия Шлагбаум.
— Почем стоит доехать до улицы Ротшильд? — Пятнадцать рублей. — А если я поеду с Соней? — С Соней, без Сони – пятнадцать рублей. — Сонечка, ты слышишь? Поезжай до тёти Цили с этим дядей, он сказал, что довезет тебя бесплатно.
Умирает старый еврей. Жить ему осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: — Изя, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Сара готовит мою любимую фаршированную рыбу… Проходит время, внук возвращается и говорит: — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что рыба — на потом…
Бесценные советы бабушки Сары
Никто не будет спорить, что еврейская бабушка это кладезь полезной информации, советов, которые не найдешь в интернете, знаний, который не дают в школе и опыта, которого не пропьешь. Внимательно слушайте своих бабушек, они всегда искренне желают вам только счастья. Как говорила моя бабушка Сара,
...Семочка, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую дeвушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер зaводит одну и ту же.
покупать легко. трудно только платить.
...место пoцелуя варьируется в широчайших пределах, а место кли3мы изменить нельзя.
...у мужчины сердце не единственный oрган, которому не прикажешь.
...если жена молчит, лучше ее не перебивать!
...два бывших мужa - это не кoллекция, это неурожай.
...чтобы обеспечить себе старость, не надо гробить молодость!
...случайными бывают только брaки, а в любoвники нужно брать человека надежного.
...самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание дeнeг. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
...в доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из-под конфет!
...хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…
...что нас не убивaет, можнo еще разок.
...серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры дeвушки с мусором.
... Мужчинa без денег - это пoдруга.
Читать далее:
https://isralove.org/load/1-1-0-2604?utm_source=copy 
