Нас мотает от края до края,
По краям расположены двери.
На последней написано: "Знаю",
А на первой написано: "Верю"

И одной головой обладая,
Никогда не войдешь в обе двери:
Если веришь - то веришь не зная,
Если знаешь - то знаешь не веря.

И свое, формируя сознанье,
С каждым днем от момента рожденья,
Мы бредем по дороге познанья.
А с познаньем приходит сомненье.

И загадка останется вечной,
Не помогут ученые лбы:
Если знаем - ничтожно слабы.
Если верим - сильны бесконечно.

Андрей Макаревич

Светлеет грусть, когда цветут цветы,
Когда брожу я многоцветным лугом
Один или с хорошим давним
другом,
Который сам не терпит суеты.

За нами шум и пыльные хвосты —
Все улеглось! Одно осталось
ясно —
Что мир устроен грозно и
прекрасно,
Что легче там, где поле и цветы.

Остановившись в медленном
пути,
Смотрю, как день, играя,
расцветает.
Но даже здесь.. чего-то не
хватает..
Недостает того, что не найти.

Как не найти погаснувшей
звезды,
Как никогда, бродя цветущей
степью,
Меж белых листьев и на белых
стеблях
Мне не найти зеленые цветы...

(Н.Рубцов)

]

Попалась я с этими играми. Получила новое задание на букву "О", но не будем повторяться. Не бывает двух одинаковых настроений - тем более два дня подряд. Для нормальной женщины такое постоянство неестественно. Вчера был день пафоса, сегодня - просто забавных воспоминаний

Буква "О" у меня в первую очередь ассоциируется с шуточным стихотворением, когда-то опубликованным "Литературной Газетой" (в ее лучшие времена). Стихотворение состояло из одной буквы "о" в разных комбинациях. В свое время оно победило в конкурсе на самое смешное стихотворение о сексе. Ксожалению, не смогла найти его записи, и не могу вспомнить его размер, чтоб восстановить более-менее похоже. Не буду портить чужую идею своими потугами. Раздразнила любопытство? А вот возьмите, и попробуйте сами ;)

Океан.... я училась в нем плавать. Нет, на самом деле, это было, конечно море....еще точнее - залив. Но океан всеравно был совсем-совсем рядом... Дело в том, что в 7 лет я умудрилась утонуть в горной речке. Меня, разумеется, спасли, но после этого мне довольно долго не хотелось плавать. И не потому, что я боюсь воды - я ее не боюсь нисколько. Дело в том, что я терпеть не могу, когда моя голова находится под водой вместе с носом, ушами и глазами. А все, кто порывался меня учить плавать, всегда начинали именно с этого. Я б имела шансы всю жизнь прожить, так и не научившись держаться на воде, но тут в дело вмешались российские физики, в компанию которых я попала, будучи в Харбине. Они мне строго обещали, что моя голова останется сухой, а плавать я начну по всем законам естественных наук.

"Человек не может утонуть, когда его легкие наполнены воздухом" - с напором утверждал А., сверкая очками, - "это против законов физики. Ничего не бойся, мы тебя держим."
   Я с некоторым сомнением посмотрела на его неатлетический торс, но глубина была ерундовая, и я решила, что в крайнем случае и сама выберусь.  Вдохнув столько воздуха, сколько поместилось в легких ( и еще немного больше, на всякий случай), я попыталась распределить себя по поверхности воды так, чтоб не тонуть и не терять равновесие. Получилось удачно.
-У тебя определенно есть способности - обрадовались мои спутники. - Вот что значит учить плавать человека, который понимает физику. Достаточно все правильно обьяснить - и дело пойдет как по маслу... Но дальше вдруг все застопорилось... держалась я на воде хорошо, но когда начинала двигаться, почему-то плыла не вперед, а задом наперед.  Мои спутники внимательно наблюдали за мной, чуть ли не записывали, но так и не поняли, где ж я делаю ошибку.  Забегая вперед, скажу, что на море эту проблему мне решить так и не удалось. Потом уже, по возвращении в Харбин,  мне помог китайский инструктор.
А там, в океане, я так и продолжала плавать задом наперед. Вторая проблема обозначилась, когда меня попытались научить лежать на спине. По всем законам физики центр тяжести тела должен был быть в районе солнечного сплетения. А у меня - там более, поскольку фигура - классическая "груша". А значит, я ни коим образом не могла, лежа на спине, перевернуться вниз головой....однако, стоило моим приятелям убрать руки, как моя голова начинала погружаться в воду. Мне конечно до какой-то степени лестно быть живым опровержением научных теорий, но на спине я до сих пор не плаваю, и не буду никогда.
...так вот: океан. Мы втроем уплывали в него до тех пор, пока не исчезал из виду берег. Поскольку сама я плыть вперед не умела, то мою транспортировку взяли на себя мои спутники. Они работали руками, покрывая метр за метром, а я держалась за их плечи и старалась улавливать ритм, чтоб не создавать лишнего сопротивления. Мне нравилось качаться на волнах, я нисколько не боялась, и не задавалась вопросом, что будет со мной, если у кого-то из спутников сведет ногу.

Вокруг мельтешили крохотные, почти прозрачные Осетры: я процеживала их между пальцами. У нас считается, что нельзя трогать рыбу руками, чтоб "не обжечь": холоднокровная животина почувствует прикосновение теплой руки, как ожег. Поэтому пыталась отгонять от себя глупых рыбьих детей, шлепая ладонями по воде, но они всеравно окружали меня, провожая до самого берега. Я давно уже не была в тех краях, и скучаю по теплым синим волнам, кишащим всякой странной живностью. Но, уезжая, бросила в океан монетку, а значит, когда-нибудь снова туда вернусь....

получила от Марты букву "М" и озадачилась....с чем она у меня ассоциируется?

Мементо Мори.... да простят мне древние римляне мою кириллицу! Впервые подумала об этом - перед родами старшего сына. Потом Она-на-букву-М часто напоминала о себе: где бы я ни была, чтобы ни делала на протяжении последующих 20 лет, она всегда была где-то достаточно близко. Именно по этой причине я совершенно сознательно не веду дневников (блог не всчет: если со мой что-то случится, то ключ к нему будет потерян, а потом и сам он уйдет бесследно вникуда). Я не храню любовных писем. Исключение - письма друзей. Но наступившая эра интернета во многом решила этот вопорс за меня: письма просто перестали существовать как явление. Теперь мне присылают смс-ки, с которыми поступаю, как с письмами когда-то. Я не храню воспоминаний и предметов, которые как-то намекают на них: я не хочу, чтоб мои мысли и чувства потом, когда я уже не смогу ничего обьяснить, перетолковывались вкривь и вкось... Я думаю, что я готова к Ней, насколько вообще возможно быть готовой. Жизнь может прерваться каждую минуту, и я много потратила времени на внутренний диалог с собой, чтоб пререстать испытывать сожаление по этому поводу...чтобы ни ждало там - за граню.

Memories - воспоминания...о воспоминаниях - выше. А memories - это просто мой деловой календарь, забитый и в мобильник, и в компьютеры, и в Outlook. Одно из самых больших удовольствий: все железно запланировать, а потом в один момент взять - и все нарушить. Ну, не все...но перемена ритма иногда здорово освежает.

Молоко - до 15 лет мне от него становилось плохо. Не знаю, почему. Такой обмен веществ. :) Сейчас точно такая же реакция на алкоголь: вот не идет - и все. Как пробка в горле. А молоко я сейчас люблю. Может, такое когда-нибудь случится и с алкоголем?

Музыка, мелодия.... - мир (вот, опять буква М) полон ими. Я слышу их, и даже вижу. Во всем: в стихах, в картинах, в медленных величественных пейзажах за окном самолета или поезда, или автомобиля, уносящего меня куда-то, где ждет много работы, много усталости, много тревог и незнакомые люди, которым еще предстоит стать моими друзьями. Пропорции и силуэты, линии и точки - это те же мелодии, тона, ритмы ... Вселенная медленно кружится под музыку, иногда хочется закружиться с ней вместе, поддаться ритму сфер, но что-то не дает... может, привычка к самоконтролю - не на уровне поступков, а на уровне мыслей и чувств. Я могу сказать о себе, что не совершила в жзини ни одного фальшивого поступка, не согласного с моими мыслями и чувствами. Если ложь была, то на более глубоких уровнях: где-то там, где под постоянным контролем разума формируется мысль и усмиряется не успевшая раскрыться эмоция. Кто знает, не будь этого самоконтроля - возможно, я была бы намного умнее и непосредственнее? Скорее всего, именно так и есть. В последние годы я пытаюсь освободить себя от этого постоянного самоконтроля. Пытаюсь понять: действительно ли у меня нет дурных чувств и злых мыслей потому что их нет, или просто потому что привыкла их постоянно подавлять в себе? Ответ совершенно не очевиден. Вот до чего доживешь - себя забудешь :) Но чем больше я соответствую своему представлению о правильном человеке, тем меньше лучей в солнечном сиянии, тем глуше и беднее мир вокруг меня. Почему? Может, надо вернуться, найти ту точку, из которой что-то пошло неправильно, и попробовать повторить путь без ошибок?

Мужество - странное и таинственное слово. Слово среднего рода. Вроде относится более к мужчинам. Но по жзини более свойствено женщинам. Мужеству следовало бы быть женского рода, как и женственности. Не в упрек мужчинам - отнюдь. Им свойственны храбрость, отвага, бесстрашие...что там еще?.. то, что мало свойствнно нам, девочкам. Но мужество - это все-таки наше. Безумно боящиеся и боли, и родов, мы все равно продолжаем беременеть, носить и рожать детей, зная, что в такие минуты нас всегда трое в палате: рожающая женщина, Жизнь и Смерть. Нам не дают за это орденов, не платят за риск, и иногда - даже не говорят спасибо. Мы влюбляемся, не смотря на весь предыдущий отрицательный опыт человечества, и выдумываем себе теории, которые помогают нам сохранять наше достоинство в минуты, когда нас предают. Мы изо всех сил сопротивляемся реальности, а когда бой уже безнадежно проигран в пользу молодости и красоты тех, кто рождается позднее, учимся смирению и мудрости.

Мудрость.... я не знаю, что значит это слово, но звучит привлекательно. Проблема в том, что на моем пути не встретилось ни одной мудрости, которая не могла бы быть оспорена. Мир похож на огромные свихнувшиеся качели, которые подбрасывает то вверх, то вниз: то один, то другой конец взлетают поочередно в небо и падают в пропасть. Но у любых качелей есть неподвижная точка - точка равновеся... наверно, это и есть мудрость? Однако, понравится ли мне она, если врдуг я ее найду? Между злом и добром, между тьмой и светом... вечное равновесие, неподвижность, непеременчивость, незыблемость. Почему у меня дрожь по телу от мыслей о такой мудрости? Мудрость как конец всякой сущности - это страшно. Нирване я всегда предпочту сансару. Такова уж я.... у всех свои недостатки.

Мужчина... я никогда не была и не буду ни феминисткой, ни мужененавистницей, и все разговоры про то, что все они...того... никогда не находят у меня отклика. Да, мы разные, и это данность. Мы не понимаем друг друга. Но кто вообще сказал, что должны? Какая-то романтически-гпупая идея, которая почему-то всем так сильно понравилась, что с незапамятных пор, упрекая друг друга, повелось предьявлять друг другу этот аргумент: "Ты меня не понимаешь" А понимаешь ли ты себя? Как можно требовать от других того, что сам себе дать не можешь? На самом деле не приведи Бог, чтоб нас действительно понимали такими, как мы есть. Мы ведь хотим, чтоб нас не понимали, а постоянно нам разьясняли, какие мы хорошие, светлые и всегда во всем правые. Мы хотим, чтоб по нашему поводу заблуждались. Стоит избавить себя от этого желания, и вопрос с взаимопониманием отпадает сам собою.

Месяц...луна, в смысле.... люблю ее с детства. Во мне прячется какое-то ночное существо. Никогда не боялась темноты. Ави меня спрашивала про разные необычные родинки. У меня есть две отметины: словно пробило под лопаткой насквось копьем или, скорее, стрелой навылет. Может, в прошлой жизни я была ночным разбойником на большой дороге? :)

Ну чтож, пора остановиться....есть много слов на букву "М", которые для меня очень много значат: мама, имя моего младшего сына, .... Но о таких близких вещах не следует говорить. Вот, на последок, еще только одно слово: "Мечта"

Однажды я земетила, что перестала мечтать. Я постаралась начать мечтать заново, но у меня ничего не получилось. Ну, не считать же за мечту обычное желание выспаться, выпить любимый кофе, пройтись по залитой солнцем и слабым весенним дождем городской улице, жмурясь на прохожих и наступая на лужи?.. Я пытаюсь вновь начать мечтать. Осталось все-таки определить, чего же мне хочется....Можно мечтать по поводу детей, но я боюсь это делать. С моим характером я ведь могу претворить любую мечту в жизнь, а ведь вовсе не факт, что мои мечты находятся в резонансе с мечтами моих сыновей. Уж лучше попридержать темперамент и придумать что-то для себя самой. Но шутка в том, что когда из жзини ушла любовь (а я совершенно сознательно ее убила, расчленила, препарировала каждый кусочек и выкинула прочь), то следом ушла и мечта. Я думаю, она и не захочет возвращаться, пока я упрямо считаю, что ни одна любовь в мире не стоит тех потерь, которые она постоянно на меня навлекает. Ну, тут дело не в ней, а во мне, конечно. Ну, не умею я любить по-умному: взвешенно, расчетливо, осторожно.... Если в 20 лет можешь позволить себе, не считая брать у жизни дорогие кредиты, не задумываясь об их обеспечении, то начиная с некоторого момента, все-же стоит остановиться и попытаться свести дебет с кредитом. И подвести баланс. Я - мать двих взрослых сыновей, и не могу себе позволить вести себя, как дура. Ну, хотя бы ради них.

Вот такой Мундиаль .... ни слово это уж совсем не соответствует кириллице, поэтому про него не будем :)

Иногда привяжется какая-то древняя история, рассказывать которую уже давно нет никакого смысла...а уходить не хочет. Заставляет думать о себе до тех пор, пока не выведет из терпения, и ты мысленно не скажешь ей: "Вот тебе, напишу, только отстань, пожалуйста". Обычно такие истории пишутся сами - даже не приходится подбирать слова и думать над композицией. Впрочем, а я и пишу только так...по другому меня не заставишь тюкать по клавиатуре. Никогда не выдумывала сюжетов - они сами преследуют меня, когда хотят быть рассказанными. Зачем им это надо? Не знаю, и даже знать не хочу - судите сами.

История, которую могу привести в качестве примера, случилась довольно давно - уже на моем веку, но я тогда еще, что называется, "под стол пешком ходила". Не факт, что даже дети и внуки ее непосредственных участников знают о произошедшем. Мне она известна по одной причине - все происходило с моими коллегами, в узкой профессиональной среде, где все все друг про друга знают, и передают эти знания от одного поколения к другому. Дело было в светлых 60-х - время повального социального оптимизна. Население нашей страны в то время на 2/3 состояло из молодежи до 30 лет, которая с упоением училась, работала, влюблялась и думала, что во всем этом есть еще и какой-то великий обьединяющий смысл, залог всеобщего светлого будущего. Молодежь тысячами уезжала учиться на север - в СССР: в институты, техникумы, на курсы... Были среди них двое - Анар и Айкёль (имена я изменила). Анар был родом с самого востока - с Халхын-гола, а большеглазая Айкёль - с самого запада, с Алтая, куда ее род переселился из бывшей царской России сразу после революции 17го года, уходя от большевиков и перемен в образе жизни, которые те принесли с собой. Но перемены их не оставили в покое.

Анар и Айкёль встретились в России, куда оба приехали учиться. Там они не были людьми разных национальностей и обычаев, буддистом и мусульманкой: для преподавателей и однокурсников они оба были гражданами Монголии, членами молодежной коммунистической организации, активистами и успевающими студентами - такими же, как все их сверстники в СССР. Вдали от родного дома им вместе пришлось преодолевагть одни и те же трудности, связанные с переменой в образе жизни, с иностранным языком, требованиями дисциплины и малой стипендией. Они поженились еще на 4м курсе института. Родственники не обрадовались - ни у того, ни у другой. Но родственники были далеко, а Анар и Айкёль были вместе, рядом.

Родные Айкёль потребовали, чтоб она немедленно вернулась домой, но девушка не отличалась слабым характером - осталась доучиваться. Они закончили институт и вместе вернулись в Монголию. В министерстве образования их обоих уже ждало направление на работу в столичный проектный институт - попробуй, не послушай! Таким образом, оба, не заезжая домой, к семьям, остались в Уланбатаре. Время шло, они были счастливы, и только одно томило Айкёль: ее родные словно вычеркнули ее из своей жизни. не отвечая ни на звонки, ни на письма. Она пыталась до них достучаться, чтоб сказать: "Он хороший, и мы счастливы. Зачем же нам всем так мучить друг друга?" Спустя полгода пришел короткий ответ: "Приезжайте".

Окрыленная радостью, Айкёль повезла мужа в свои родные края. Ушли под крыло, остались позади округлые невысокие сопки, поросшие редкой щетиной лесов, выросли из земли огромные черные клыки гор, впившиеся в небо, с вечными шапками снегов. От центра провинции до дома Айкёль надо было добираться еще полдня на разбитой сельской полуторке, а потом какое-то время идти пешком над ущельем.

Здесь, на хлипком деревянном мостике над бурной рекой, Анара и Айкёль ждали несколько всадников. Среди них она увидела отца и своих братьев. Обрадованная, оставив мужа на этой стороне, побежала навстречу, кинулась обнимать, чувствуя, как ноги слабеют от радости. Она наверно ничего не успела понять, охваченная счастьем встречи. Чьи то сильные руки подняли ее над мостиком, над пустотой, над ущельем, по дну которого мчался бешеный поток, крутя водовороты. Потом руки ушли, остались где-то вверху, в светлом неправильном многоугольнике неба, изрезанного острыми вершинами, и Айкёль не стало, не осталось даже следа. Поток унес ее мгновенно, швыряя и обдирая о камни.

Всадники так же молча повернулись и умчались. Ошеломленный Анар остался один на опустевшем мосту над ущельем, еще не успев понять - сон это, явь, или страницы какого-то страшного рассказа про каких-то других людей - не про него и не про его Айкёль. Внизу уже ничего было не видно. Вокруг на много километров не было ни души. Он сутки просидел, не шевелясь, над рекой, прямо на обочине моста, а потом вернулся домой. К прежней жизни. Наверно, он хотел, чтоб семью жены призвали к ответу. Но в комитете партии, куда он пришел со своим горем, ему видимо сказали что-то такое...про этику межнациональных отношений... не знаю, забыл ли Анар свою бедную Айкёль, но никто и никогда не слышал, чтоб он рассказывал потом о случившемся. И с ним никто не заговаривал об этом. Как круги вокруг брошенного в воду камня, вокруг Анара распространялось вязкое молчание. Никто никому ни о чем не рассказывал, но ни один человек после возврашения Анара не спросил его о молодой жене.

Богам войн и раздоров людьми всегда приносились и будут приноситься человеческие жертвы. Пусть уже давно это не имеет форму ритуала, но там, где ценой жизни одного нужно купить спокойствие всех остальных, власть придержащие не станут особо колебаться. Общество заплатило за свое спокойствие жизнью Айкёль - было ли оно право? Наверно, да. Соседям приходится уважать обычаи друг друга, даже если не понимаешь их. Чем больше добиваешься справедливости - тем больше ненависти вокруг. Бедная Айкёль... но она ушла, оставив по себе грустную и нежную память, а не проклятия и раздоры. А мне эту историю рассказали, когда на 2м курсе института за мной стал ухаживать большеглазый мальчик родом с Алтая. Не знаю - рассказали ли и ему...

Перед Новогодними празниками, опаздывая на лекцию, ловила такси. Приближающаяся издалека аккуратная желтая машинка уже начала сбавлять скорость, подмигивая правым поворотником, как с противоположной стороны улицы, резко взвизгнув покрышками и взметнув осколки снега и льда, описала дугу и лихо затормозила потертая древняя МАЗДА. Прямо передо мой распахнулась дверь, и мужчина примерно моих лет, весело крикнул: "Садись, прокачу". Я слегка задумалась на минуту, оглянувшись на приблизившееся желтое такси, за рулем которой виднелся какой-то степенный и явно неторопливый пожилой дядечка. Время было мало... без нарушений правил дорожного движения до института я бы не добралась... Таксист видимо по складу характера не был склонен к лихачеству... Это решило вопрос: вскакиваю в Мазду почти что на ходу на заднее сидение, захлопываю дверь и говорю адрес.

Водитель, словно выцветший от ветров, солнца и дождей, весь какой-то обветренный, от волос до куртки и цвета глаз, которые как бы тоже потерлись, потеряли первоначальный темно-карий цвет и неожиданно зазеленели под тон вытертой кожаной куртки. Он весело мигнул мне в зеркало заднего обзора, и сразу же спросил: "У тебя кто в семье иностранец?" Вопрос меня не шибко удивил: за 42 года жизни мне приходилось на него отвечать несколько сотен тысяч раз... с тех пор, как научилась разговаривать...и , признаюсь, он мне надоел до чертиков, но каждый раз, садясь в такси, я изначально готова на него отвечать. Что поделаешь, меня только цыгане, к которым не имею никакого отношения, безоговорочно принимают за свою, все прочие всю жизнь спрашивают: "А откуда взялась такая?"

В сто-тысяче-не знаю-какой раз скучным голосом обьясняю, кто у меня в семье иностранец. Парень из моего тона , видимо, сделал вывод, что я не расположена к разговорам, и давя на газ, сам взял инициативу в свои руки. "Значит, давно не была у родственников в России? Говоришь, с 83-го года? А я часто ездил туда прежде. Скучаю порой: у меня там девушка осталась. Практически, жена." Я молча демонстрирую некоторое недоверие. Водитель не обижается.

"Не веришь? Правда, правда. Давно это было - в 90-е. Это был мой первый приезд в Россию, говорить по-тамошнему почти что не умел. Привез товару на какие-то гроши, собранные по всем родственникам. Весь в долгах, ничего не понимаю, страшно, а пути назад уже нет: "Делаешь - не бойся, боишься - не делай". И тут я и встретил ее, Нину. Хорошая девушка была, я как увидел - сразу понял, что хорошая, только очень голодная, и без работы. На те деньги, что отложил на проживание себе, купил для нее место на рынке. Сам к ней в коммуналку переселился, но жили мы первое время, как брат и сестра. Ей, видно, как и мне, деваться было некуда. А потом узнали друг друга ближе, привыкли, привязались друг к другу. Язык русский я подучил... в школе он мне не давался: уроки я прогуливал, на экзаменах мне всегда по русскому тройку натягивали за одно лишь нахальство, а тут вдруг он у меня пошел сам по себе... Частично на пальцах, частично на хромом русском, начали мы с Ниной разговаривать, и так она мне полюбилась, что стал ей верить во всем, и безоговорочно. Но оставаться мне там было надолго нельзя: виза, то-сё... Пришлось вернуться, а потом мне Нина приглашение прислала... Снова я в Москву поехал, опять с товарами, конечно... Ну, так и повелось у нас: я езжу между Пекином и Москвой, привожу разное барахлишко, а Нина его продавала... Я все для нее делал, она мне стала как жена... за 8 лет... Да, хотел я ее преревезти сюда, домой. И родителей уболтал, и они были рады русской невестке... Вот только не вышло у Нины тут, не прижилась... Говоришь, твоя мама привыкла? Вот ведь... бывает, значит... А моя Нина не смогла, вернулась обратно в Москву, и я за ней. Вот только я сам там не мог оставаться. Ну, какой из меня россиянин? Я по-русски - ни говорить как следует, ни читать, ни писать... Понятно стало, что расходятся наши дороги: нельзя долго жить на две страны.... В последний мой приезд Нина меня спросила: "Как дальше будем? Меня замуж хорошой человек зовет. Решай: останься или отпусти. И прости меня". Поплакали, и расстались на этом.

Вышла Нина замуж. Но человек и правда хороший оказался: в каком-то большом банке большая шишка, иностранными инвестициями занимается, и Нину вроде бы любит, не обижает... Много мы лет с ней не видались. И я семью завел, жена у меня хорошая, только ревнивая. Я ей про Нину ничего не говорил. Сын родился. И вдруг на 6м году жизни такай тоска взяла. Потянуло в Москву так, словно кто-то взял то ли за руку, то ли прямо за сердце. Захотелось посмотреть, как там Нина. Собрался, поехал. Увиделся с Ниной - просто не узнал: расцвела так, что и предположить нельзя было когда-то, когода она под ветром и солнцем, в жару и на морозе стояла на улице с полуконтрабандными китайскими шмотками. Все-таки наверно я правильно тогда сделал, что отпустил ее ... А сердце у Нины осталось прежним. Она мне квартиру сняла, отвезла, все товары забрала и сказала: "Ни о чем не беспокойся, отдыхай". Через неделю отдала мне выручку - в три раза больше, чем то, на что я расчитывал. Так я и вернулся домой. С тех пор уже не могу туда вернуться: я ж мужчина, у меня самолюбие, все такое... да и муж Нины был бы наверно не рад - так зачем ее подставлять? И жизнь идет, а память все остается со мною. Сейчас, когда ты машину ловила, я почему повернул? Ты мне показалась похожей на Нину. Такая же высокая, фигуры похожи, и когда такси ловишь, не к дороге наклоняешься, а наоборот от нее. Нет, правда, ты на нее похожа немного... вот только она блондинка, и глаза голубые, а ты вроде черная. Ну да ладно, приехали уже.... не надо денег. Иди уж... сама сказала, что опаздываешь - ну и не теряй время, не копайся... Чтоб вы, женщины, в такие моменты делали без нас? .."

Бром рассказывает о хороших людях, а я - о пестрых. Внизу многа букафф, но ни единого придуманного слова..


С русской мафией мы тут знакомы не понаслышке - все мы, вчерашние студенты, инженеры, учителя и доктора - кто начинал в 90х "свободное плавание", как водится, без средств и элементарных знаний о коммерции. Выбор у нас был невелик: в Китае - купи, в Росиии - продай. Наш отечественный рынок ограничен 2 с чем-то там миллионами человек, у 70% которых не было денег ни на какие радости рыночной экономики, а у 80-90% материальные потребности вообще весьма аскетичные. Это уже потом путеводные звезды кочевников и авантюристов повели многих дальше - до Эмиратов, до Бразилии, до Канады и Австралии.... А на тот момент денег было ровно на то, чтоб сделать российскую визу и добраться с ней до Иркутска или Новосибирска. Муж тоже все время порывался туда поехать, и меня взять с собой как переводчика. Но новосибирцы оказались тут, у нас, первыми.

Звали его - не поверите - Ромэо. Так и было в паспорте написано: Т...ян, Ромэо Микичевич. Правда, никто так его не называл, и сам он себя именовал при знакомстве Романом. Это был человек-фонтан, человек-фейерверк, человек- взболтанное шампанское. Пожалуй, последнее сравнение - самое точное, потому что после него, как после хорошо вспененного шампанского, на дне твоего бокала оставалось совсем немножко желтой жижицы невнятного вкуса и очень много пены - но в основном, на ушах. По ушам, так сказать, текло, а в рот....
 

---

Роман был профессиональным аферистом. Но аферистом-виртуозом, аферистом-художником. Каким огнем и вдохновением горели его выразительные глаза, как светлело и румянилось его лицо, когда он, широко жестикулируя, расписывал собеседнику выгоды их будущей сделки. Готова и сейчас поклясться, что Роман сам себе верил в эти минуты, и перед его глазами мелькали картины всеобщей благодарности ему, любви и счастья.

На его беду, много прежде, чем с российскими жуликами, мы тут уже все успели познакомиться с китайскими проходимцами от бизнеса, а это можно уже считать за высшие курсы по изучению разных аферистов. Да и потом, чтоб там ни мерещилось "белым колонизаторам", но наивными мы и прежде были не особенно. Потеряв разок деньги в Китае, наши бизнесмены научились люто и безжалостно кидать и партнеров, и конкурентов прежде, чем те успевали опомниться. Хитрость была на самом деле не велика: технология китайского жулика заключается в том, что он тебя заманивает: вот одна сделка, в которой он идет тебе навстречу, носит на руках, как родного, чуть ли с ложечки не кормит. Малую прибыль делите честно - до самой мелкой рваной бумажки тебе все отдадут, и еще розовой ленточкой перевяжут, и спасибо скажут... и со второй сделкой, в которую ты вложишь среств побольше - тоже. А после третьей, когда ты расслабился, потерял бдительность, и уже готов считать своего компаньона чуть ли не за родственника, тот внезапно вдруг растворяется в туманной мгле вместе с твоими деньгами.... Сколько знаю китайских бизнесменов из числа жуликов - все они работали именно по этой схеме. Должно быть - менталитет. Конфуцианство. Дао. Неспешно прикармливай мелкую рыбу, пока она сама не приведет к тебе крупную...

Менталитет сказался и в способе противодействия наших бизнесменов: тактически они действовали, как лихие кочевники во время набега на соседнее племя. Наскок, каждый ухватил, что в руки попалось, и - след простыл, пока партнер, погруженный в грезы о большом куше, не опомнился. Ищи теперь, бегай по степи.... Китайцам это не удавалось ни во времена строительства Великой стены, ни в 90е годы ХХ века... Это сейчас, как выяснилось, мы по благоприятности условий для иностранного бизнеса на 69 месте в мире, а тогда... тогда для нас еще места было не придумано...пришлось бы какие-то особые цифры изобретать.

Нет, я сама кидаловом таким не занималась - наша фирма с самого начала создалась как совместное предприятие, и за своего партнера я довольно быстро вышла замуж - не по выгоде, а по дружбе и взаимному уважению. Оборотные средства доставал он, а их защита на нашей территории, обеспечение безопасности, разговор с официальными грабителями структурами - были за мной. Вот это и послужило поводом познакомиться с Романом. Мне тогда было 25 или 26, и видимо, я произвела на него впечатление, даже не будучи синеглазой блондинкой. Во всяком случае, последующие несколько лет вокруг меня непрерывно грохотал фейерверк всяческих талантов, которых у Романа было немеряно. Он великолепно играл на фортепиано, пел, вырезал замечательные поделки из всего, что попадалось под руки, и дарил их направо и налево, и вообще обволакивал и ласкал своим обаянием всех встречных и поперечных. Да, кстати, красавец-мужчина был, без всяких скидок, и смотрелся на 35, будучи 47 лет отроду.

Однако я в тот момент находилась в состоянии третьего брака, мужчин повидала разных, а голову терять от разговоров и выразительных взглядов - такое со мной было как-то раз, лет в 17, и больше, надеюсь, не повторится. Мозги в голове сидели крепко и не спешили вылететь на волю с первым весенним ветром... Да и обстановка не способствовала наивности... Те женщины, что занимались бизнесом, и чьи 20-30 лет пришлись на 90е годы, наверно проходили это все до единой: вчерашние те, кто был никем, вдруг, в единый миг, ставшие боссами, вдруг осознали это как свободу получать любых женщин, каких захочется. Угрозами, шантажом, как угодно. Адюльтер часто являлся необходимым условием сделки, или даже деловых переговоров. Самые успешные бизнес-вумен в те времена получались из самых небрезгливых женщин. Остальные учились динамить. О, как я это умею. Мужчинами талант такого рода в женшинах осуждается, но это их проблемы. А моей проблемой было добиться своего, до последнего водя чиновника или старшего партнера за нос - пока уже он не сможет дать делу задний ход. Смотреть сияющими глазами в глаза, краснеть и улыбаться, покачивать бедрами, проходя мимо, ни словом не намекая ни на какие левые отношения при этом... изо дня в день, месяцами, годами...Те времена до сих пор моим знакомым мужчинам аукаются стойкой моей аллергией на всякий малейший флирт - до грубости и прямолинейности, напрочь обрубающей орлиные крылья у собеседников - еще на самом взлете. Это нечто, с чем мне сложно справляться.... хотя вот каждое утро, честное слово, глядя в зеркало, говорю себе: "Ну, хватит вести себя так, словно тебе все еще 20 лет. В твоем-то возрасте уже не стыдно даже самой охотиться за охотниками на мамонтов - чтоб только обратили внимание, проявили интерес, а ты!... Флиртуй, флиртуй - и людям приятно, и сама приобретешь какие-то охотничьи навыки .... лет к 60" Пока бесполезно... Зря Еремин мне не поверил, что не флиртую ....теперь...

А в те времена мне уже настолько обрыдла эта сторона нашего бизнеса, что распускание вокруг меня перышек воспринималось с тоской и скукой. Тем более, что новосибирского Ромэо я просчитала с первых же фраз, когда он заговорил о вероятности совместного предприятия. И пока вокруг меня взлетали фейрверки красноречия, мрачно думала, постукивая под столом ножкой, которая уже готова была на третьем часу переговоров оформиться в настоящее копыто, что зря трачу время, и что Роман зря тратит время, и что шел бы он лучше окучивать кого-то еще....

Как проще простого отличить жулика от честного человека? А честный человек еще до того, как ты у него потребуешь гарантий, сам, как бы стыдясь и извиняясь, начнет тебе доказывать, что ему верить можно - и доказывать с документами, с чеками, с весомыми гарантиями в руках. Впрочем, кто же сегодня этого не знает? Уже с тех пор успело родиться новое поколение аферистов - с липовыми гарантиями. А вот в 90е жулики и сами были более наивны: они смотрели на тебя любящими, преданными глазами, и говорили: "Как ты можешь мне не верить, ведь человек человеку друг, товарищ и брат". А потом делали обиженное лицо, хватались за сердце, возмущались: "Как?! Смотрите, люди добрые: он мне не верит! А я-то к нему, как к родному брату - со всей душой!"... ну, и в том же роде... Я ласково объяснила Роману, что мы к нему - тоже со всей душой, но денег в долг такому богатому и влиятельному в Новосибирске человеку - не дадим. Неудобно, понимаете. Где - он, а где - мы, почти нищие, прямо скажем - мелкие предприниматели. Человек его уровня должен разговаривать только с Большими Боссами.

Идея околпачить Больших Боссов польстила Роману. Да и другого выхода у него, прямо скажем, не оставалось: за несколько месяцев прибывания в Монголии ему не удалось еще поймать ни одной самой захудалой "рыбки". В круг Больших Боссов я его ввела - за них у меня душа нисколько не болела: от их общения пострадать мог только сам Роман. Наши Большие Боссы к тому времени уже не одного иностранного бизнесмена успели съесть. Романа они "есть" не стали - им тоже понравилось с ним общаться. Они снисходительно наблюдали за фейерверками его талантов, слушали с удовольствием потоки красноречия, он им определенно нравился - но только для общения. Люди реальные, они его всерьез как партнера не воспринимали. В этот период мне часто приходилось видеть Романа на всяких тусовках. Наверно, со стороны мы были похожи на хороших приятелей.

На самом деле после нескольких месяцев наблюдений за Ромэо, меня начало удивлять его поведение, и он сам. Откуда взялись наши, отечественные жулики - я знала хорошо: процесс кристаллизации проходил на моих глазах. Они были жалки, они были бездарны, они были отверженными, потерявшими надежду чего-то добиться иначе, как обманом. Но откуда берутся такие жулики, как Роман? Человек, безусловно, очень одаренный, достаточно смелый, авантюрный - почему и как он выбрал себе такое странное и непочтенное занятие. Да и небезопасное, по моему разумению. А мог бы быть дизайнером, художником, музыкантом... да даже просто честным бизнесменом.

К тому же, было в его поведении нечто еще менее для меня понятное: он словно обязательства какие-то дал, что непременно околпачит кого-то из моих земляков. Однако кавказская лоза ну никак не приживалась на сухом стволе монгольской караганы. Ничего не выходило у Романа...порой до смешного... как любой кавказец, например, он любил собирать у себя дома гостей, сам готовил, накрывал на стол и произносил тост... С тех пор я прониклась глубочайшим уважением к кавказским тостам, как к явлению логически непостижимому.... это могло длиться часами...Ромэо загорался сам от своего красноречия, преображался, речь его лилась непрерывным потоком метафор, притч и комплиментов...присутствующим на 15 минуте надоедало внимать ему, держа бокалы в руках. Всем хотелось поскорее поесть и прейти к каким-то другим занятиям...тем более, что в тарелках все стыло.... Вобщем, наша сухость и неромантичность гасила огонь в Ромэо раз за разом... Нет, не поэтичные мы натуры... тем более те, кто собирался у Романа за столом - хитрые осторожные чиновники, нахальные и очень несентиментальные бизнесмены... Вероятно, поэтому ему хотелось общаться с нами - со мой и моим мужем, уже не выгоды ради, а для души. У меня безусловный рефлекс восточной женщины - поддерживать и ободрять мужчину, даже если не слишком сочувствую его делам. Это на генетическом уровне - неистребимо и безадресно. А муж ему видимо симпатизировал как товарищу по несчастью - ему тоже очень несладко приходилось в чужой стране, ему тоже никто не верил - не потому что жулик, а потому что китаец, и эту несправедливость он ощущал тяжело и горько. Меж ними был языковой барьер, что не мешало им находить общий язык на каком-то невербальном уровне. Устраивались на диване с бутылкой виски и смотрели борьбу. Молча. Иногда Роман по какому-то поводу говорил: "Арэ...", и указывал пальцем на то, на что хотел обратить внимание. Любитель поговорить, иногда он начинал рассказывать о себе, и я слушала с интересом, удивляясь умению Ромэо говорить про самого себя вещи вобщем стыдные и нехорошие так, что ты как бы смотрел на все его глазами, не осуждая и не возмущаяясь, а так, словно оно только так и правильно. Странно, но он в это сам верил. И вера его в то, что он - хороший, достойный уважения человек, была нерушима. Нет, я не собиралась заниматься его перевоспитанием - я просто его слушала много вечеров подряд.

Он родился в Тбилиси, и хорошо говорил по-грузински, и это были видимо его самые лучшие годы. Что не помешало Роману нагреть на деньги неизвестно откуда взявшихся в Уланбатаре грузинских бизнесменов... а на какие деньги он по-вашему все это время жил и принимал гостей? Совсем молодым и горячим он женился на русской - необыкновенной красавице, блондинке, конечно. Влюбился в нее, увидев в ресторане, и в тот же вечер взял силой, женился и у них родилось двое детей, именами которых он называл две самые яркие звезды на небе. Я так и не поняла - на какие именно он указывал длинными, музыкальными пальцем, но Ромэо что-то там видел среди россыпей тысяч звезд на нашем небе. .. Да, у него были пальцы музыканта, и странно, что на самом деле он был сапожником. Он читал наизусть Рэмбо, не имея аттестата об окончании средней школы. Зато в 7 классе у него уже был его первый автомобиль. Сам купил на заработанные деньги...Заработанные? Ну да - обижался он почему-то на мое насмешливое недоверние, - я с четвертого класса работать начал.
- И кем Вы работали, Роман Михайлович? - (мы всегда были с ним на "вы")
Ромэо супился и замолкал. Но видимо потребность в слушателях была сильнее обиды. Помолчав и сменив тему, он начинал рассказывать, как уехал в Новосибирск и в Свердловск. Как работал там милиционером. И как его самого арестовывали и пытали в милиции, надевая на голову целлофановый пакет. Он торговал цветами и овощами, держал инвалидную артель и сапожную будку на вокзале, был дизайнером и чуть ли не всю Сибирь по его словам укомплектовал какими-то совершенно необыкновенными интерьерами баров и ресторанов... Он строил коттеджи еще каким-то чинам советского времени. Выращивал виноград на Алтае и в Иркутске. И конечно занимался коммерцией... Коммерция в понимании Романа могла быть по определению - только "левой". Может, это отчасти объясняло то, что когда она стаал разрешена, он подался еще "левее" - в криминал. Чтоб сохранить статус-кво?

Постепенно начала вырисовываться фигура криминального авторитета Руслана. О нем Роман говорил, приглушая голос, с нотками великого почтения. О своих с ним отношениях Роман мало рассказывал, но из обрывков его разговоров у меня родилось впечатление, что Роман отмывал деньги новосибирской, а может, еще в добавок и иркутской мафии. Очевидно, он их потерял. Очевидно, путь назад ему был заказан. Возможно, там, в Новосибирске, в заложниках остались его жена и дети. В самом начале нашего знакомства Ромэо при мне говорил несколько раз с женой. Он успокаивал ее, но я в то время не придала значение их разговору. Потом уже они не разговаривали больше. Кажется, никогда.

Роман рвался домой, рвался обратно, и - не мог вернуться. Он словно попал в капкан. Он не мог вернуться без денег и без контрактов. Ни денег, ни контрактов ему никто в Монголии не дал. Время уходило. Мафия видимо потеряла терпение, но у нас ей было Романа не достать. Может, поэтому он так рвался общаться с нашими Большими Боссами, постоянно окружал себя людьми, с которыми в стране считались... по кавказским понятиям, такого, как он нельзя было тронуть безнаказанно. Вряд ли сам он не понимал, насколько в нашей стране это призрачно - мы очень далеки от кавказских понятий, у нас другие нормы. Но для того, чтоб произвести впечатление на залетных эмиссаров - вполне годилось. Наверно, Ромэо было очень страшно жить все это время. И что случилось в Новосибирске с его женой и детьми, когда Руслан наконец понял, что денег он уже не дождется? Последние годы Роман никогда не разговаривал со своей семьей, но разговаривал с Русланом - много и подолгу, натужно тяня время, вымаливая шанс, кляня нехороших монголов, которые его "в очередной раз кинули", когда он вот-вот только собирался вернуться в Россию.... Никто Романа не кидал. Просто потому, что у него уже совсем не было денег.

Красноречие и обаяние Ромэо действовало только на россиян. Их в Уланбатаре было достаточно, чтоб поддерживать физическое существование Романа. Хотя и это ему давалось с огромным трудом и ценой непростых ухищрений. За все приходится платить. Его вдохновенное скольжение по жизни, пора мгновенных побед и ослепительных удач закончилась. Все более тусклым становился взгляд. Все короче и сбивчивее тосты, все темнее цвет лица ...или не цвет, а что-то другое, что маячило за выражением, за взглядом, за улыбкой. Он уже не пытался за мной ухаживать - давно понял, что бессмысленно, да и вела я себя отнюдь не вдохновляюще с самого начала знакомства... Это надо было быть большим фантазером, чтоб что-то такое разглядеть за обычной вежливостью, чтоб столько времени потратить... Именно поэтому он начал мне рассказывать о своих отношениях с женщинами. Мне было интересно его послушать. Я была уверена, что он много чего мне расскажет о мужчинах такого, чего я никогда не услышу от других своих знакомых, и ценила его откровенность, никогда не злоупотребляя ею.

О ком он никогда не говорил - это о жене. Я не знаю, кем и чем она была для него. Спутницами его жизни были проститутки - всегда и везде. Он видел в них не проституток, а именно спутниц. Сочувствовал, иногда даже кажется уважал. Он много рассказывал о своих подругах. По его словам, самым большим счастьем в его жизни была одна-единственная всреча с проституткой элитной карегории. Это была его еще одна звезда небесная. Старанно, да? Хотя - почему... Общение с Ромэо избавило меня от многих иллюзий. В отношениях с женщиной он не был ни хуже, ни лучше всех тех, кого я знала. Слушая Романа, я думала о том, что вижу ту теневую часть мужской психологии, которую обычно скрывают от женщин, мнением которых дорожат. Вероятно, много девушек могли бы сказать, что они все это знают чуть ли не с пеленок. Я же родилась и росла, и до сих пор всегда и всю жизнь в такой среде, где женские уши принято беречь от гадостей. Не знаю, стоит ли мне быть Ромэо благодарной за его уроки, но они мне вскоре после этого пригодились, чтоб пережить третий развод.

Однажды, измученный неудачами, постаревший, он проронил: "Меня сглазили, мне сказала одна цыганка, а я сам не верил долго. Она говорила, чтоб не ездил сюда, а я, дурак, не послушал"...

-Если сглазили, то надо снять порчу. Хотите, отведу Вас к ламе? - спросила я.
- Нет, - ответил он, глядя сузившимися, слезящимися покрасневшими глазами - то ли пьяными, то ли плачущими - куда-то мимо меня, в угол. - Она сказала, что я сам должен найти иголку. Кто-то мне подсунул иголку, совсем маленькую....еще в России...и с тех про я все ищу ее, все ищу, и не могу найти... - его руки суетливо подергивались. Я подумала, что он не в своем уме.
-Давайте вместе поищем, - предложила я. Мелькнула в голове мысль принести иголку и потом нечаянно ее "найти"... Но вряд ли это бы решило проблемы Романа. А в плацебо я и тогда не верила... это только на месяц-другой. А потом станет еще хуже.

Тем временем моя собственая жизнь начала выписыват такие кренделя, что было уже не до Ромэо. Я начала рвать отношения со всем прежним кругом друзей и знакомых, готовя переход в другую категорию. Я не хотела тащить за собой в новую жизнь старые связи и старые проблемы. Вместе с Большими Боссами ушел куда-то, почти незаметно, и Роман. Муж мог бы продолжать с ним иногда общаться. Но сам он в то время был не способен по большей части на обычные отношения с кем бы то ни было.
Поэтому первой на Романа наткнулась я. После долгого перерыва. Он был усталым и по виду больным. Руки дрожали. Я не могла поверить глазам - Ромэо, от души презиравший аклоголиков, сам видимо пил. И пил много и без закуски. На закуску не было денег. Большим Боссам, которые уже наигрались им вдоволь, он в таком виде был не нужен и неинтресен. Жизнь уходила все дальше, все быстрее, а он отставал, безнадежно отставал...и все еще что-то бормотал про свою необыкновенную сделку, которая всех, кого он знает, сделает богатыми и счастливыми.... Его должны были завтра прогнать с квартиры, за которую он задолжал за три месяца. В шоке я дала ему денег на квартплату. Спустя неделю или две я сама позвонила ему, чтоб узнать, как у него дела.

Он тут же пригласил меня в гости. Голос его звучал почти так же, как в прежние времена. Я конечно поехала, и потащила с собой мужа. Романа было не узнать - это был прежний Ромэо. Правда, лицо стало багрово-красным, но при его смуглости те, кто его прежде не видел, ничего бы не заметили. От него пахло дорогим парфюмом, а руки не дрожали. Секрет ремиссии был прост - Роман нашел новых россиян-спонсоров, готовых слушать его сказки. Мне было сложно в такой ситуации понять, как себя вести. Честное слово, я до сих пор этого не знаю - как следовало поступить тогда. Сказать людям правду о Ромэо - значило добить его раз и навсегда. Не сказать - значит, поучаствовать в его афере. Видимо, я бы между волком и ягнятами выбрала всеже ягнят, но россиян спас обычный запой. Инвестор, бывший летчик, ушел в глубокое пике, из которого его вывела жена - красавица-чеченка, которая никаких доброхотов к нему не подпустила. Но для Романа период их общения всеже обернулся благом - он отъелся, посветлел, и ... нашел девушку.

Еще несколько лет назад Роман мне сказал, что питает непреодолимое отвращение к женщинам монголоидной расы - была какая-то история у него еще в России то ли с буряткой, то ли с алтайкой, то ли еще с кем. И все те годы, которые я его знала, он никогда не был замечен в связях с моими землячками. А тут вдруг обнаружилось, что его новая подруга моложе его на 20 лет и 100%ая монголка. Видимо, фобии когда-то проходят. Или одиночество кого хочешь достанет.

Она ни слова не говорила по русски. Ромэо ни слова не освоил по-монгольски. Они прекрасно ладили первые несколько месяцев. Потом начались их ссоры. Смешные, обычные семейные ссоры. Поругавшись и разбежавшись по разным углам, они начинали названивать мне, чтоб я была переводчицей их претензий друг к другу. Я их мирила, разбирала их претензии, успокаивала... Мужу все это казалось очень смешно, а мне - дико. Я уже начинала себя ощущать каким-то третьим членом их безумной семейки. Хуже всего было то, что они ко мне так и относились.
- Что вы будете делать, когда я уеду? - спросила я.

Они расстались еще до моего отъезда в Китай.

Вернувшись спустя несколько лет домой, я встретилась с мужем, чтоб обговорить вопрос о разводе. Попутно он мне рассказывал местные новости, смешинки и анекдоты, и вдруг проронил:
- А ты знаешь, что Роман умер?
- Что? Умер? - не поверила я своим ушам

Он умер от инфаркта. Протянул в больнице несколько дней, и ушел - в чужую и недружелюбную землю, которая живым отказалась принимать его. А он так и не смог вырваться, вернуться, не смог ничего исправить, ни попросить прощения у тех, перед кем был неправ. А здесь ему не перед кем было каяться. Хоронила его бывшая подруга, да еще прежние, давно позабывшие его знакомые, когда-то евшие и пившие за его столом, подкинули денег на гроб и поминки.

Поместила несколько пейзажей на тему "Монголия"

 

 

остальное тут http://blogs.mail.ru/list/ochiroonline/4B2889BA744012F6.html

 

Терпеть не могу эту гадость. На своем сайте эту штуку объявила вне закона. Похоже, что Мэйл и ЖЖ имеют такие преимущества, о которых я прежде не подозревала.

Кто-нибудь слышал что-то о ролевых играх? Признаюсь, что слышала давно, но никогда не возникало желания вникнуть, что это такое. Пока не поняла вдруг, что мне сложно разговаривать с детьми. Не со своими - они уже большие, а с детьми своих подруг. Не все же, как я, выскакивали замуж едва-едва за 18...У некоторых моих подружек - трудно поверить! - дети еще учатся в 5м классе! Будь я человеком нормальной биографии, сейчас мои сыновья не заканчивали бы: один - институт, а другой - среднюю школу, а еще ходили бы в скаутский форме.

Поймала себя на непробиваемой серьезности. И даже юмор стал таким серьезным, что больше похож на сарказм, да и как-то подозрительно отдает от него горечью. Уже давно не могу себя представить за каким-то дурачеством, если не считать таковым интернет вообще и ведение блога в частности...
Мне ужасно жалко эту потерянную детскую непосредственность! Что это я? да просто скоро день рождения, и это ежегодный мой самый сильный депрессант.

Вспомнилось, как мы в детстве разыгрывали импровизации на темы разных сказочных сюжетов. Какие наивные были те сюжеты....Куда им было до бесплатной ролевой онлайн игры - Черный Город, с ее моделированием будущего в стиле киберпанк - "выживи или умри", среди хаоса, моря оружия и странных вещей... Честно говоря, я завидую тем, кто в нее играет, да и в другие ролевые игры тоже.

Надо в себе беречь эту способность перевоплощаться, и при этом в любом образе оставаться собой. Новый образ лишь помогает всесторонне раскрыться тебе самому, не засушить какие-то только тебе присущие черточки. Они так незаметно исчезают: вроде бы - вот все еще ты, и сейчас ты, и вдруг из зеркала на тебя смотрит неулыбающаяся физиономия очень взрослой женщины. Мне казалось, что я никогда такой не буду.

Иногда эти черточки помогает оживить какое-то давнее, забытое воспоминание. Читала такой семейно-ориетированный блог о жизни - статью о японском происхождении матрешки, и вспомнила свое детство, когда нас было не загнать домой, и казалось, что нет пределов ни силам, ни возможностям, ни самому пути. У моего поколения были игрушки, но самоделки всегда имели какое-то совершенно особое очарование. Я вспомнила, как моя бабушка мне сшила тряпичную куклу. Дело было в том, что я терпеть не могла магазинных уродливых скользких и холодных пупсов.

С покупными и подарочными куклами мое общение протекало по одному сценарию: сворачивание головы и выбрасывание ее в угол. А я продолжала играть с бесформенной смешной тряпичной самоделкой Машей, у которой так естественно двигались и сгибались ручки и ножки, и со смешным и страшненьким цыпленком, которого мне сшила уже моя мама, и которого за яркую характерную внешность они с бабушкой назвали таинственным словом "Кабыздох".

У каждого поколения, конечно свои игрушки, и свои игры. Актуально выживание, и именно на него направлено все, что мы видим вокруг: фильмы, компьютерные игры, теперь уже ролевые игры и статьи на интернет-ресурсах о воспитании детей. Главное - не забыть, что в это понятие составляющей входит не только победа над врагами, но и сохранение самого себя, чтоб выживание в итоге не потеряло смысл.

 

http://ochiro-online.livejournal.com/47522.html

Это женщина, создавшая галерею, о которой я рассказываю в предыдыщем посте. При моем весьма неоднозначном отношении к присутствию американского капитала в нашей экономике, к Элизабет я всегда чувствовала симпатию и искреннее восхищение, хотя она имеет к этому присутствию прямое отношение.



Элизабет можно увидеть на фотографии, на сайте галереи. Она удивительный человек - "зажигалочка", как здесь говорят, перфекционистка, хотя сама это отрицает, совершенно безумная трудоголичка, которая при этом создала прекрасную семью и любима мужем-банкиром.

К сожалению наше знакомство с ней пришлось на период, когда я заболела и чувствовала себя ужасно. Иначе, возможно, у нас был шанс стать более близкими друзьями. А впрочем, может, и нет. Не знаю, как Элизабет относится к человеческим слабостям - к плохому самочувствию, к депрессии, к переутомлению, но подозреваю, что их для нее просто не существует.

Несколько лет назад она заболела раком, но преодолела свою болезнь, и с тех пор основала фонд помощи женщинам, больным раком молочной железы. Она борется сама и поддерживает других. Этих
"других" вокруг нее неисчислимое множество: кроме женского фонда, Элизабет еще учредила фонд помощи работникам искусств.

Даже здание офиса своей галереи она превратила в подобие приюта - когда мне пришлось там бывать, на отгороженой половине жила какая-то бездомная женщина с ребенком. Для Элизабет и ее работы нет ни дня, ни ночи: она может весь день ездить по делам, параллельно руководя и направляя творческие изыскания своих дизайнеров, в полночь работать в мастерской галереи, а в 2 часа ночи вернуться в офис, чтоб продолжать что-то проверять и доделывать.

Честно говоря, мы с ней похожи в этом... были похожи, но у меня почему-то не получилось продержаться так долго, хотя в моей биографии не было химиотерапии. Да, я ей восхищаюсь, но она - немой укор мне: "А как ты позволяешь себе расслабиться и заболеть когда у других проблем побольше, но они держатся?"

Я надеюсь, что кризис не очень сильно задел Элизабет Коппа. Не могу себе представить, что можно работать еще больше, чем она это делает сейчас. Было бы очень несправедливо получить в результате такого труда убытки. Тем более, что столько народу смотрит на нее в ожидании больших и маленьких чудес.

http://www.pravda.ru/health/gynaecology/pregnancy/23-11-2007/245424-vaginizm-0

"Но, что же такое вагинизм, на самом деле?Сразу скажем, что это никакая не фригидность. Несмотря на желание близости со стороны женщины, она не в состоянии контролировать мышцы, окружающие влагалище. Любая попытка проникновения в него вызывает судорожный мышечный спазм, и все… путь закрыт. Попытка силового вторжения ведет только к боли."..

Вот правду говорят:"Многое знание - многие печали"... Не читай я Интернета - не почувствовала бы себя какой-то толстокожей, психологически-ущербной, эмоционально-неуклюжей..... :( Кинофильмы, психологи, пресса, чужой опыт каждый день вытаскивает на свет божий такие бездны человеческих проблем и переживаний, что вконце-концов начинаешь себя чувствовать не совсем удобно перед окружающими...

Вот дожила до 40 лета, трижды будучи разведена, трижды будучи похищена (в детстве: 2 раза цыганами и 1 раз - сумасшедшей старушкой), дважды повстречавшись с насильниками, один раз - с секс-маньяком, бесчисленное количество раз - с хулиганами и разбойниками, не говоря уже о стоматологах ... и хоть бы какой, самый заваляший невроз подхватила... Поневоле начинаешь сомневаться в собственной нормальности: ведь всем известно, что после одного из таких приключений нормальной женщине полагается как минимум на полгода попасть в психиатрическую больницу, переставать узнавать родных и близких, шарахаться от каждой тени и долго ходить к психоаналитику...
Так и с вагинизмом... Вот написано русским языком, черным по белому, что движение мышц не контролируется... А мне так и хочется возразить:"Контролируется, контролируется". Потому что сама проходила...

В 17 лет выскочила замуж без всякого понятия и о физиологии, и о сексе - за такого же юного, как сама, мальчишку. Наши щенячьи попытки заняться сексом после первого же раза привели к этому самому пресловутому сокращению мышц...Помню, что было ужасно неприятно. Почитала медицинскую книжку,поняла в чем дело, и даже не прибегая к помощи своего мужа, справилась с ситуацией - с певого же раза.

Наверно, тут главное было - не запускать ситуацию, не дать ей прорасти в мою психику и физиологию... готовность решать самой свою проблему. Не знаю...Просто я направленно проконтролировала расслабление всех мышц тела. Получилось сразу же. И после этого пришлось 2 или 3 раза проконтролировать, а потом нормальная реакция закрепилась. И все пошло как надо.

Вагинизм может у женщины возникнуть как реакция на грубое насилие. Само по себе это не просто нормально, но даже полезно. Не так-то просто женщину изнасиловать, когда судорога так все внутри сжимает. Вот что меня удивляет - так это зачем после использования с вагинизмом дальше-то жить?

И почему каждый раз для решения самой ерундовой проблемы надо идти к врачу? Неужели мы так стали бояться и не понимать свое собственное тело, что без посредника договориться с ним не можем? Неужели это врач нам должен сказать:"Сожми мышцу, разожми мышцу?.." А без него - ну никак?..

Побочный эффект эволюции...
Чем более рафинированными мы становимся, тем труднее владеем собственным телом, собственными простейшими физиологическими реакциями, хуже понимаем собственные желания и порывы?

И год от году появляются разные все новые и новые таинственные недуги, о которых, поправде говоря, никогда раньше не слыхали... ПМС в до-психоаналитические времена называли плохим воспитанием, например... Сейчас это модно. И вот уже мужчины подтягиваются, не хотят отставать... :)

У нас - ПМС, у них - сперматоксикоз... Ребята, вести себя надо правильно, а не по психологам бегать. Если чувствуешь прилив агрессии по утрам - займись сексом, побегай по утреннему городу, гантельками побалуйся - полегчает... пародию напиши, в конце-концов! И не надо грызть семейство с самого утра и смотреть на домашних волком. Реши сам свои проблемы, не обременяй ими окружающих... Со своим организмом договориться не можешь - с кем вообще-то сможешь тогда?

Может, все дело - в установке? Я очень легко переживала все свои стрессы, потому что воспринимала все, что со мной случалось "неправильно" так, как я именно сама повела себя неправильно, я сделала ошибку, и соответственно я и должна ее исправить, не поднимая бурь в стакане воды... То есть - я контролирую ситуацию, все в моих руках. А если человека, допустим, воспитали в истовой вере, что все ему что-то должны, и если что-то пошло не так, то это ЧУЖАЯ вина - то ему и в голову не придет самому попытаться исправить ЧУЖУЮ ошибку. Он конечно будет ждать, что кто-то другой придет и все исправит. Неужели только на этом и держится расцвет психологии,который мы тут все наблюдаем с некоторых пор?
http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/7EDFF82D559E6A73.html

"Встречаться с женатым человеком всегда считалось безнравственным. И теоретически любая женщина отдаст предпочтение холостому, нежели связанному узами брака кавалеру. Однако практика намного сложнее теории. Обманутые жёны рвут и мечут в недоумении, почему та или иная кокетка польстилась на их несвободного Жорика или Славика. Так почему женщины встречаются с несвободными мужчинами? Причина 1. Да разве они признаются? — Далеко не все женатые мужчины носят обручальные кольца, что сразу бы выдавало их несвободный статус, — говорит 27-летняя Юля..."

Лично я ни теоретически, ни практически предпочтения не отдам...Просто есть и другой аспект этой проблемы: нежелание женщины создать новую семью. Не знаю, насколько часто такие случаи встречаются, но - бывают.

Я была замужем 3 раза и 3 раза развелась. Имею двоих детей от первых двух браков. Ращу их сама, без помощи отцов, с которыми однако поддерживаю ненавязчивые, но вполне теплые отношения. Это не очень сложно, потому что их след в моей жизни, их вклад в мою личность (если не говорить о детях) был не слишком велик - так, слегка наследили, проходя мимо... Всю жизнь со всеми проблемами справлялась сама, и твердо усвоила, что муж - это последний в очереди желающих тебя выслушать, и первый в очереди поплакаться. Однако причиной развода каждый раз было не это, а какие-то общественные события, как ни странно это звучит.

Сама я всегда была пай-девочкой. Прожив с мужьями, перманентно впадавшими в алкоголизм и прочие пороки по причине тяжелых стрессов, так и не научилась ни пить, ни курить, ни, что называется, гулять. Особенно плохое отношение было к одноразовым связям. И, конечно, к супружеской измене плохо относилась, не делая для себя поблажек в первую очередь. И вот такая пай-девочка, для которой женатый мужчина был чуждым биологическим видом, после 3-го развода коренным образом поменяла свой подход к этому вопросу. Теперь я боюсь любых намеков на отношения с неженатыми мужчинами. Почему?


1. Отношение к браку. Хватит с меня. Этот тип отношений слишком много брал у меня сил и слишком мало давал взамен. Ни один из моих браков не дал мне ни защиты, ни моральной поддержки, ни избавления от чувства одиночества. Дело, конечно, во мне самой. Но натуру не изменишь - я не гожусь для семьи. Пусть те, кто умеет лучше брать, чем отдавать, наслаждаются таким счастьем. Что касается неженатых мужчин, то абсолютно все отношения с ними для меня всегда заканчивались предложениями руки и сердца. Просто проклятье какое-то. Лучше не рисковать лишний раз. Если отношения были хорошие - зачем что-то менять. Если плохие - так легко расставваться, не деля кастрюлек-сковородок. Даже ссориться не надо - улыбнулась, чмокнула в щечку, сказала:"Прощай" - и все.

2. Дети уже выросли. Однако с точки зрения психологической, они еще не такие большие, чтоб принять в семью нового взрослого мужчину. Раньше таких конфликтов не было: как правило я их упреждала и регулировала до того, как успевала оформиться настоящая проблема. А сеичас сыновья самоутверждаются как мужчины и уже начинают каждый борьбу за "свою территорию", поэтому не примут без конфликтов нового "главу семейства". А у меня уже не хватит любви и терпения с этим конфликтом возиться...

3. Эмоциональная засуха. КОнечно 3 неудачных брака не могли пройти без следа. Чем больше было надежд, мечтаний, отчаянной борьбы за свою любовь и семью - тем большую опустошенность чувствуешь потом, когда все оказалось напрасно. Поэтому одинокие, потертые жизнью холостяки, жаждущие женского сочувствия - не мой контигент. Я и прежде не умела, что называется, выражать сочувствие. Если мне кто-то пытается жаловаться на проблемы, я, вместо того, чтоб вместе с ним поплакаться, как дура, начинаю ломать голову,как ему помочь. Лезу с советами. А человек просто испытывает законное желание соплей напустить. Нет, не могу. Не умею выражать свое сопереживание словами, взглядами и мимикой. Сочувствую ужасно, а выразить не могу. А ведь если мужчина жалуется женщине - значит, ему именно сочувствия надо. За советами они идут к другим мужчинам...

4. Наверно, скупость, что ли... Все, что я зарабатываю, принадлежит моей семье. В годы перестроики пришлось что только не переживать, поэтому ко всему, что имею, отношусь весьма ревниво. Людям никогда в жизни не завидовала, чужого никогда не брала, но и своего так запросто с кем-попало делить не буду. С каким-то новым мужчиной - не собираюсь. Все, что имею, принадлежит моим детям. Сама же с пустыми руками к новому мужу не пойду, даже если попросит. В семье обязательно должен быть общий вклад в бюджет. Иначе один из супругов (а то и оба) превратится в "раба любви".

Вот собственно, мой случай. Так почему - женатые? Потому что:

1. не будут приставать с предложениями руки и сердца, а если что-то такое взбредет в голову - опомнятся
2. не надо корежить устоявшуюся систему взаимоотношений с моими детьми, включать в нее новые дестабилизирующие элементы
3. не требуют эмоциональных сопереживаний, ограничиваются сексом. За слезами и воплями идут к своим женам - это прерогатива законной супруги. За обязательными скандалами - туда же. Эту извечную мужскую потребность я тоже удовлетворять не собираюсь. Обычно скандальность жен, которые реагируют первыми, не дает заметить всеобщую скандальность мужчин. Вот попробуйте, проведите эксперимент: не тревожьте мужа, выполняйте все его желания. ВЫ увидите, что он обязательно соскучится по психологической разрядке и сам устроит истерику. Я вначале семейной жизни недоумевала по этому поводу, а потом приняла как данность.
4. опять-таки, не лезут в мой семейный бюджет - ни с желанием его пополнить, ни с желанием его поуменьшить , что характерно для припозднившихся холостяков.

Пункт 5, дополнительный: боятся огласки, не афишируют отношений.

Пункт 6. Не претендуют на время, которое я хочу посвятить работе или семье. То есть, сами знают, что никаких моральных прав на мое свободное время не имеют. Встречаться можно тогда,когда это удобно обоим.

Таким образом, для меня женатые мужчины - единственный приемлемый вариант.
Инструкция по применению женатого мужчины (лично моя - другим не рекомендую и не навязываю):

1. никогда не критиковать его деиствующую жену. Чем он дальше при ней задержится - тем мне лучше. Меньше угрызений совести .

2. если начнет на нее жаловаться - всегда становиться на сторону жены: чтоб в следующий раз не вздумал вовлекать меня в свои интимные разборки. И вообще всячески убеждать человека, что у него замечательная жена. Никакого практического смысла в этом нет - просто родимое пятно недавнего замужнего прошлого.

3. везде платить за себя самой. Просто так, из любви к психологической независимости.

4. никогда не дарить и не принимать никаких сувениров и подарков. (для меня принять от человека подарок - знак высшего к нему доверия). По вышеуказанной причине.

5. никогда не звонить ему самой - что бы ни случилось. Чтоб иметь право и от него требовать того же. Звонки на тему: "Дорогая, тебе вчера понравилось?" во время совещания или на переговорах выводят женщин из себя не меньше, чем мужчин.

Так что мои взгляды по этому вопросу переводят меня автоматически в разряд женщин, которым не грозит замужество за нормальным человеком. В том - то весь и кайф: с нормальными у меня плохо получается. И вообще, в 40 лет думать о 4-м браке - это уж слишком. Все-таки я не такая экстремалка, как мои подружки думают. Мне тоже надо время, чтобы понять, что я из себя представляю без "Дорогой, я на тебя совсем не обиделась, сьешь котлетку", без этой необходимости быть тем самым зеркалом,которое "отражает самые лучшие качества мужчины" , без каждодневного психологического насилия над собой, которое называется семейной жизнью.

источник

как-то, по ассоциации с тестом на знание русского языка:


Отрывки из детских сочинений

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.


- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
-У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
-Шел полк французов и кутузов.

-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
-Герасим ел за четверых, а работал один.
-Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
-Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

-Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
-У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
-Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
-Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
-Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
-Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

-Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
-Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
-Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
-Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

-Костер замерз и угли закоченели.
-Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
-Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
-По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
-Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
-Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
-Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

-Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
-Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
-В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
-Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

-Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
-Летать на костылях непросто, но он научился.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
-И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
-Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
-Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
-Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

-Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
-Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
-Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
-Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

-В горницу вошел негр, румяный с мороза.
-Папа Карло вырубил Буратино.
-Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
-Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

-Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
-Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Пушкин был чувствителен во многих местах.
-Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
-Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла олько суммировать."

-Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
-Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
-Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
-Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


[COLOR=darkred][B][COLOR=darkred]http://anzh-re.ya.ru/?ncrnd=1294 http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/2ECBB2D785088817.html

Прошедший День рождения – хороший повод подумать о Времени. Мы измеряем пространство тремя величинами, но почему и время не может быть обьемным? Почему мы так просто соглашаемся с его однозначной линейностью?

Может ли оно быть обьемным, чтоб мы могли в нем свободно передвигаться, поворачивать назад, всплывать? Это бы и означало: "овладеть временем". Пока мы думаем, что время – это прямая линия, проходящая через 2 известные нам точки – прошлое и настоящее, мы будем его рабами.

Но ведь не все так просто в реале. Иначе как было бы легко предсказывать даже самые отдаленные последствия сегодняшних ситуаций. Однако все мы знаем цену прогнозам футурологов. Может, причина в том, что время – структура многомерная?

Впрочем, даже если это и так, не лучше ли помалкивать об этом? Если какая-то сила положила предел пониманию людей – может, так оно и лучше? Например, мне ни к чему свободные передвижения во времени. Мне есть о чем сожалеть, но нечего исправлять в своем прошлом. За все уже заплачено с процентами, и я одинаково дорожу и добрыми результатами своей жизни, и теми последствиями, которые стали платой за мои и чужие ошибки.


оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/3518BF842D0DEACC.html

На ходу здорово думается и мечтается. Один раз, на бегу, подумалось: а почему пространство только 3-хмерное? Может, оно интереснее, чем мы это себе представляем?

Вот представьте себе кинопленку: на 2-хмерном пространстве "живут" и "существуют" люди, их трагедии и комедии. Конечно, они – только отражение нашего, наделенного относительной свободой воли, мира. Но ведь и мы несвободны, вобщем-то. Все разговоры о свободе, как правило, сводятся к снятию с себя ответственности за то или другое. Настоящей свободой мы обладать не может, потому что даже не знаем, что это такое.

Можно ли представить на минутку, что мы сами – это запись чьей-то чужой, более сложной жизни, записанной на 4-хмерную пленку (3 пространственных измерения+время)? Где-то, в боле сложных мирах, существуют иные сверх-люди, похожие на нас, как реальныe актеры похожи на запись на киноленте ? Добавьте только одно лишнее, неизвестное измерение к существующим – и так легко это вообразить!

А они – в свою очередь – болеe "плоское" подобие чего-то невообразимо более сложного, и так – без конца…. Может, "по образу и подобию Божию" – это про вот это самое? В других мирах Бог, забавляясь 4-хмерной вселенной, создал 4-мерное DVD – нашу реальность, чтоб время от времени на досуге прокручивать какие-то события своей собственной жизни, хрустя чипсами у телевизора?...

Где-то под бледно-серым тропическим небом, подернутым легкой дымкой испарений, на юго-западе Китая лежит Город Вечной Весны. Я никогда там не была, хотя порой мои пути пролегали совсем близко от этого места. Мой муж мне рассказывал об этом городе, что там никогда не бывает ни душной летней жары, ни промозглой осенней сырости; что цветы там цветут куглый год и лица людей отличаются какой-то особенной нежностью. Впрочем, он и сам там никогда не был...

Будь мне 17, я бы не упустила возможности свернуть с предписанного пути и вопреки всему прорваться в этот город, чтобы...чтобы увидеть обычную китайскую провинциальную жизнь. Преимущество моего возраста в том, что я оставляю многие вещи по умолчанию такими, какими они сами хотят называться. :)

Мне доставляет радость мечтать о том, что где-то есть необыкновенные страны, романтические города и вечные чувства - радость намного более сильную и бескорыстную, чем возможность самой там находиться...Пусть где-то будет любовь, сильная, как смерть и верность сильнее смерти. Пусть они обошли стороной мою жизнь, но хорошо думать, что они есть где-то - может быть, в Городе Вечной Весны, в который я никогда не стану покупать билета.

оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/6EA5E18FD90631AA.html

Поезд медленно тянулся к вокзалу Свердловска... Мы уже несколько суток ехали в Москву. Сонная, душная скука вагона, легкое чувство тошноты из-за укачивания, с которым боролась всю дорогу, бесконечные серые окраины за окном... обе книжки, которые я взяла с собой в дорогу, уже были прочитаны, и мне катастрофически нечем было себя занять.

Лет мне было 15, и ехали мы с мамой на свадьбу моего троюродного брата Сережи. Возможно, ради красного словца следовало бы сказать, что именно в тот год я начала осознавать себя как девушку, женщину... но это было не так. Готовой кокеткой я наверно уже на этот свет родилась, но мое послушание родилось еще раньше меня. Поэтому была я на вид на удивление скромной девочкой, хотя в глубине души при каждом мальчишечьем взгляде начинали плясать чертенята.

При этом я задирала нос, встряхивала волосами,которые начала распускать по плечам первая в классе, и отворачивалась с самым презрительным и высокомерным видом. Очевидно поэтому ребята - мои ровестники меня боялись, как огня и ближе, чем на расстояние 5-6 метров не приближались, издали крича:"Задавака!..." . :) так что, дожив аж до 15 лет, я еще не имела никакого опыта общения с противоположным полом, кроме как фехтования на школьных линейках и транспортирах...

Поезд наконец дотащился до вокзала. Стоянка была совсем недолгой...где-то минут 5-7, не больше. Проводница открыла дверь и я первая спрыгнула на перрон из тамбура. Мама осталась в вагоне, она спала. Я увлеклась разглядыванием Свердловска, бегущих в разных направлениях пассажиров и носильщиков, и вдруг краем уха услышала гортанный голос,который на непонятном языке произнес какую-то фразу. Повернув голову, я встретилась взглядом с высоким мужчиной намного старше меня, лет наверно 25. Он смотрел на меня в упор самыми черными глазами,какие я только видела в своей жизни. Честно говоря, сказать, что он был красивым - это ничего не сказать. Просто ни до, ни после таких сверкающих глаз, такого лица, таких широких, свободно развернутых плеч мне видеть не приходилось. В нем было что-то завораживающее, притягивающее... то, что спустя десятилетия стали называть мужской сексуальностью - каким-то медицинским словом, в котором нет ни трепета, ни вдохновения - безличным и ничего не обьясняющим ...

Между тем мужчина опять повторил свою фразу, и на этот раз сомнения не было: он обращался именно ко мне. Я недоуменно распахнула глаза... Думаю, взгляд у меня был воскхищенный и наивный. По моему виду он понял, что я ни слова не поняла, и повторил, на этот раз по-русски, со слегка неодобрительной ноткой в голосе:" Не понимаешь? Как это так - цыганская девушка не понимает по-цыгански?"

Его ошибка меня не сильно удивила... Как я уже говорила, за цыганку меня принимали с детства, и сходство это было наследственным. Мама моя была красавицей, смуглой до черноты, тоненькой кудрявой брюнеткой с глазами синими-синими, и она на своих старых фотографиях похожа на цыганку еще намного больше, чем я. Видимо, кровь таинственных испанских предков, оказалась настолько густой, что за несколько поколений не растворилась в славянской крови, и благополучно передалась и мне, хотя и в сильно разбавленном виде. Думаю, будь моя мама поблизости, мне бы вообще не удалось доказать, что я не цыганка.

Завороженная внешностью незнакомца, я улыбнулась ему и сказала, что я, к сожалению, не принадлежу к его сородичам. Он, очевидно, никуда не торопился... стоя напротив меня, он неторопливо расспрашивал меня о том кто я, откуда и куда направляюсь... Он был настолько старше меня в том моем понимании, что я его при всем его великолепии воспринимала все-таки именно как "дядю", а потому прикинувшись скромницей, отвечала, как на уроке, потупив глаза, и глядя на него из-под рестниц украдкой.

В этот момент поезд загудел и медленно пополз вдоль перрона... Я стояла у самого трапа, поэтому без особого беспокойства попрощалась с собеседником, повернулась и взялась за поручень, чтоб подняться в тамбур... Проводница торопила меня... И в этот момент цыган схватил меня за руку выше локтя, не давая ухватиться за поручень. Я в полном недоумении, пытаясь сообразить, что ему нужно, повернулась к нему... В этот момент проводница, могучая, красивая украинка, ухватила меня за шиворот и буквально силой втащила в тамбур отходящего поезда...

Ругаться она начала,когда уже закрыла дверь. "Повезло тебе, что он не ожидал, что я тебя схвачу, а еслиб я не доглядела, или он бы проворней оказался? Чтоб ты без мамки, без денег и без документов делала бы?" Я, хотя осознавала, что она права, но не слишком-то прониклась тем, насколько ситуация была опасна... Мне казалось все это просто какой-то непонятной шуткой, ведь я была девочкой, школьницей,отличницей... Что со мной могло такого произойти средь бела дня, в окружении огромного количества народа и милиции?.. Пожалуй, мне было жаль, что самая романтическая неожиданность в моей жизни была таким образом оборвана, едва начавшись.... Конечно, человек с таким взглядом ничего не мог сделать мне плохого... Да и потом, еслиб сделал - ко мне обязательно бы пришли на помощь, меня бы никогда не бросили в беде...

Спустя годы, я думаю, что права была толко в одном - в последнем. Меня бы никогда не бросили... В самые страшные, самые опасные моменты моей жизни ко мне на помощь всегда приходили совершенно незнакомые люди, самые обычные и самые необычные люди, мужчины и женщины. Да, все говорят, кто знают мою биографию, что я заговоренная, что мне везет. А я все-таки думаю, что просто люди на самом деле лучше, чем мы обычно полагаем. И даже разбойники с большой дороги пришли на помощь, найдя меня, замерзающую в 38-градусный мороз. Но это уже совсем-совсем другая история...

оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/343FAE6879EF2F51.html

Второе приключение в моей жизни случилось опять-таки на малой родине моей мамы - на этот раз в деревне Никольское Калининской области, где жили ее родные тетки. На блоге "Союз Фотолюбителей" я нашла прелестные фото русской деревни, невероятно похожие на то, что я смогла сохранить в воспоминаниях. К сожалению, это все же не было село Никольское, как выяснилось. Но все-таки мне было очень приятно снова увидеть места, так похожие на воспоминания моего детства.

Мне было лет 6, но по-правде, я не уверена, что сильно поумнела по сравнению с тем, что было тремя годами раньше. Во всяком случае, осторожности у меня не прибавилось ни капли, и людям я все так же была готова верить и доверять.

Мама и ее двоюродная сестра шли по узкой тропинке между лугов, а я плелась следом за ними без всякого интереса, и уже готовая закапризничать и запроситься "на ручки". Впереди показались деревенские домишки с огородами. Взрослые шли, не оборачиваясь. Очевидно, маме и в голову не приходило, что даже здесь я умудрюсь влипнуть в беду.

Между тем одна старушка, поздоровавшаяся с мамой и ее двоюродной сестрой, дождавшись, когда я доплетусь до ее забора, ласково обратилась ко мне:" Это чья же такая хорошая девочка?" Я, обрадовавшись нежданному разнообразию и возможности пообщаться с новым человеком, подошла и начала вежливо, серьезно и обстоятельно рассказывать,кто я и откуда. :)
Старушка пригласила меня к себе в избушку. Поскольку избушка не имела курьих ножек, а сама старушка была похожа на мою бабушку, то никаких сомнений во мне приглашение не вызвало. Она сказала, что у нее есть внук Славка, и он будет рад поиграть со мной.

Я вошла в обычную деревенскую комнату. Никакого Славки внутри не было, но старушка сказала, что он скоро придет. Она покопошилась в каком-то сундуке и достала картонную коробочку с какими-то фигурно нарезанными мелкими плоскими железками. До сих пор не знаю, что это было такое. Во-всяком случае, не конструктор, не игрушки. Какие-то непонятные детали. Мне было странно, что пресловутый Славка этим играет. Как этим можно было играть? Я рассыпала железяки по полу - все они были одинаковые, желтые, гладкие и непонятные.

Старушка сказала мне, что я должна сидеть и ждать, когда придет Славик. Славик не шел, мне было скучно перекладывать его "игрушки". Никаких других предметов, похожих на то, чем играют ребята, в комнате не было. Вообще ничто не указывало на присутствие в этом жилище мальчишки моего возраста.

Думаю, что времени прошло уже много. Я бы давно убежала, но привитое послушание взрослым не позволяло повести себя так невежливо. Сказали:"Сиди - жди", вот сидела и ждала.

Между тем, меня уже хватились. Мама, ее тетки и двоюродные сестры уже давно метались по деревне, спрашивая соседей, не видел ли кто меня. Мама подумала, что я заблудилась где-то в полях, или убежала к плотине. Наверно, поэтому мои поиски и проходили совсем не там, где я находилась.

Наконец, отчаявшись меня найти, они снова вернулись в деревню. Уже вечерело, я помню оранжевый свет на занавесках. Старушка издалека услышала приближающиеся голоса, она поспешно задернула коротенькие занавески, и комната наполнилась слабым и мутным оранжевым сиянием, а по углам комнаты стало совсем темно.

То, как тревожно она метнулась к окнам, как торопилась закрыть их, и еще более того - странное освещение комнаты, рыжеватый сумрак, рыжие таинственные железяки, рассыпанные на полу, этот таинственный Славик, которого я должна была обязательно дождаться и который все не шел... все это до сих пор стоит у меня перед глазами, слово я на какое-то мгновение заглянула в непонятную и жутковатую сказку.

Вокруг меня происходили странные вещи, суть которых я не понимала. Похожее ощущение я испытала спустя много лет, когда увидела фильм Куросавы " Dreams ". В тот момент я сама была, как тот непослушный мальчик, который подглядел лисью свадьбу... такие же ощущения пронзительной красоты, опасности и таинственности мира, невозможности понять и невозможности исправить...

В следующий момент голос моей тетки раздался прямо под окном. Тетя Августа спрашивала обо мне мою хозяйку. Я услышала голос старушки, которую оранжевый свет мгновенно превратил из обычной деревенской бабуси в сказочную ведьму с мрачной темью от платка на заострившемся лице, и голос ее звучал зловеще, даже каркающе:" Нет, нет, не видала, нет ее здесь"...

Напуганная пережитым впечатлением, оранжевой комнатой, тьмой в углах и тускло поблескивающими в меркнущем свете железяками на полу, я с ревом кинулась прочь, зовя маму.

В следующий момент моя тетка подхватила меня на руки и понесла домой. На улице было неожиданно темно, совсем смерклось. Меня это удивило, потому что в оранжевой комнате было почему-то явно светлее, хотя света никто не зажигал.

Как ни удивительно, мне за это приключение совсемне попало. Когда я просила маму, чтоб она мне обьяснила, что тогда случилось, она меня успокаивала и говорила, что ничего особенного. Кто такой Славик и сколько ему было лет я не знаю до сих пор. Возможно, мои родственники сами не поняли, что тогда произошло, а может, не хотели пугать меня лишний раз. Но до сих пор я ощущаю эту напряженную недоговоренность и недопонятость ситуации...

Совсем недавно я снова вернулась к тому происшествию, и спросила у мамы, что она думает. Но, возможно, слишком много лет прошло, и слишком много событий минуло с тех пор... а я слишком долго ждала, чтоб спросить.
Я до сих пор не знаю, что это было, и чем мне грозило. Но этот эпизод я запомнила как встречу с ведьмой в какой-то необычной, нелогичной сказке с оборванным и непрочитанным концом... Спустя 26 лет мне опять довелось встретиться с ведьмой, но это уже другая история...


фото Ольги Деминой, "Союз Фотолюбителей"
оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/62B07C20BE4F6B61.html

Это старый пост, опубликованный на Мэйле. Написан 13 Ноября. Оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/3CE639D9E17DB99A.html


Сегодня 13-ое число, недавно Хеллоуин пережили, а скоро Рождество. Так вот, насчет разных темных сил - я сама в них вполне верю. И вот почему:
У нас квартира на 3-м этаже, а на первом - прямо под нами - лет 25 назад совсем молоденькая девушка покончила жизнь самоубийством. Это еще был социализм, все очень строго. Семья, что называется, порядочная и озабоченная репутацией.

А она забеременела несовершеннолетней. Говорили, ее родственники ее так довели, что она себе вены порезала. Я ее с детства знала - мы же в одном доме выросли, но она моложе была лет на 5.

Вобщем, с того самого времени там, в этой квартире завелась нечистая сила. Родители умерли, а брат уехал заграницу, оставив квартиру родственникам жены. Родственники молчали и терпели довольно долго. Мы еще лет 5 про нечистую силу ничего не знали. Да и в те времена за такие рассказы могли в психиатрическую лечебницу отправить... А потом с началом перестроики эти люди вдруг куда-то уехали, оставив квартиру кому-то из своей дальней родни.

После этого за 12 лет там умерло 15 человек. Хозяева менялись, квартиру продавали, покупали, а люди продолжали умирать.

Несколько лет назад квартиру купили корейцы: в одной из комнат жили сами, а другие приспособили под склад. Мы с ними никто близко не общался по причине глухого языкового барьера, поэтому вряд ли они узнали о той истории.

И вот однажды утром мы все увидели картинку: вокруг угла нашего дома ходит католический священник (корейцы были католики), чем-то брызгает, и читает молитвы.

Не знаю, помогло или нет, но через несколько дней корейцы сьехали. Квартиру они продали русской семье. Не прошло и недели, как те вселились, как тоже утром мы увидели на том же самом месте русского батюшку. Так же ходил вокруг дома, махал этой штукой, из которой дым идет (простите - не знаю названия).

Спустя несколько дней моя мама возвращалась домой, и увидела под дверью той квартиры черную кошку. Кошка мяукала и царапалась в дверь "нехорошей квартиры". Мама подумала, что кошку привезли новые хозяева. Она постучала к ним в дверь, чтоб те запустили домой свою животину.

Дверь открыла старушка и очень удивилась, когда мама сказала ей про кошку. Она обьяснила, что у них никаких животных дома нет. Удивительно было и то, что сама кошка внезапно куда-то исчезла. Мимо не пробегала, все двери закрыты - куда делась - непонятно. :)

Через несколько дней и эта семья уехала. В квартиру приехали новые люди - на этот раз буряты. Языкового барьера с ними не было. Они от жильцов дома услышали о необыкновенных историях про свою квартиру, и позвали буддийского монаха из нашего самого большого монастыря. Тот тоже походил вокруг дома.

Вобщем, в конце-концов квартиру купил стоматолог под частный приемный кабинет. И с тех пор там все нормально. Мы, правда, никто туда зубы лечить не ходим -так, на всякий случай, - но и покойников оттуда больше ни разу не выносили. Так что - как свидетельница чуда, рекомендую: против нечистой силы зовите стоматологов.


взято из http://www.e-tat.ru/zv/2000/j12_2000/st13.htm

Я умерла, когда мне было 14 дней от роду. Ну разумеется, я ничего не помню. Поэтому истории про свет в конце тоннеля ни подтвердить, ни опровергнуть не могу. Очень часто по этому поводу я сожалела: ну не могло это со мной случиться чуть попозже?! Помню я себя очень рано, лет с двух, а некоторые воспоминания, возможно, относятся к еще более раннему периоду. Умри я в чуть более сознательном возрасте - вот это было бы приключение! И тогда бы у меня, возможно, вопросов к этому и тому миру было бы меньше.

Однако все случилось, как случилось... Ах да, забыла сказать, что меня реанимировали, но вы, я думаю, уже и сами догадались, что не с привидением общаетесь. Вобщем, дело было так: двусторонняя пневмония, реанимация, где меня не спасли, спец. комната, в которой мой остывающий трупик ожидал отбытия в морг, приход/прибег моей двоюродной тетки, в те времена - члена ЦК Политбюро (у нас это означало то же самое, что и в СССР), и только поэтому - возобновление попыток меня откачать. По каким-то причинам им это удалось. На какой минуте все произошло- не знаю, но иногда, с грустью в очередной раз убеждаясь в том что не гений, думаю: "Сколько клеток мозга погибло безвозвратно в этой самой реанимации?" Предпочитаю думать, что очень-очень много... а то как-то обидно совсем.

Параллельно моему рождению, болению и умиранию проходили похороны моей бабушки по отцу. Была она человеком весьма неоднозначным, сложным, и со сложной судьбой (здесь я о ней рассказывала, если кому интересно: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/38B3089A8E6BD5E5.html). Вобщем, мой отец был в таком шоке и горе от смерти матери, что не смог ни как следует порадоваться моему рождению, ни попечалиться моим дальнейшим неприятностям: ему было просто не до этого.

Строго говоря, я принесла несчастье в свою семью, и смерть моей бабушки все родственники дружно связали с моим появлением на свет. Как-то краем уха, уже будучи в сознательном возрасте, слышала разговоры о том, что кем-то из моей ближайшей родни было сказано: "Лучше бы она совсем не рождалась, а после этого все и случилось, что случилось". Если кому-то еще непонятно о чем я, то это значит, что на меня при рождении было наложено проклятие. Относитесь к этому кто как хочет - лично я с этим всю жизнь живу, и совсем неплохо живу, надо сказать.

Но это я отвлеклась слегка: это я слова выбираю, как рассказывать о том, что было дальше. Вобщем, я была в больнице, отец - на работе, время позднее, а мама оставалась дома одна. Сидела она с книгой на диване, читала, и почувствовала, как ее начинает одолевать дрема. Тут я еще одно отступление сделаю: у меня мама большую часть жизни прожила атеисткой, человек она очень рациональный, насмешливый, твердый. Ни к фантазированию, ни к истерикам, ни к нервным переживаниям не склонный вообще. За всю жизнь я никогда не видела ее плачущей. Ни разу. Прожив всю жизнь в чужой земле, с чужим народом, она умеет быть сильной, и любому событию впервую очередь ищет обьяснений простых и материальных.

И вот, как описывала мне мама спустя много лет, какое-то странное тяжелое оцепенение навалилось на нее, не похожее на обычную дрему. Внезапно она увидела перед собой лицо своей недавно умершей свекрови, которая наклонялась к ней нас диваном. Та, обращаясь к маме, сказала: "Я хотела забрать свою внучку, но вы мне не дали. Поэтому ты должна пойти со мной", и крепко взяла маму за предплечье. Маме стало больно и страшно, она резко проснулась. В комнате, разумеется, никого не было. А на руке ясно проступал синюшный след пальцев. Вполне себе материальный. Мама никогда не могла, не прибегая к подтасовке фактов и игре в поддавки с реальностью, его рационально обьяснить. Обе ее руки были заняты книгой. Когда засыпала - синяков не было. Галлюцинаций у мамы тоже не было никогда: ни до, ни после. (Кстати, извините за ремарку: семья непьющая абсолютно, включая пра-дедушек и пра-бабушек). Это та странная ситуация, которую она обьяснить не может, и ничего похожего никогда больше не повторялось.

Позже мы с ней вместе пытались подобрать подходящее обьяснение ситуации, чтоб как-то обойтись без потусторонних сил. Почему этого хотела мама - я думаю - понятно: если есть потусторонние силы, соответственно, и проклятие на мне, ее дочери, есть. А если все, что было, ей просто приснилось - значит ничего и не было. Но вот что-то не дает ей внушить себе, что все, что случилось, было просто сном. Что именно - не знаю, причина лежит где-то в иррациональной области каких-то тонких чувств, куда я не могу забраться. Вобщем, и мне и вам придется на этом пока остановиться, и примириться с тем, что если есть в этом деле загадки- так они загадками и останутся.

А о том, как мне живется "под проклятием" - расскажу в следующий раз. Отлично живется, но есть нюансы...

Меня с детства всегда принимали за цыганенка, причем не кто-нибудь, а сами цыгане. Один раз, в очень раннем детстве это обернулось для меня моим самым первым приключением, которое я могу вспомнить.

По словам мамы, мне было тогда года 3. Мы с мамой приехали на ее малую родину, в городок, где прошла ее юность - Кимры. Пока мама, окруженная родней и бывшими соседями по коммунальной квартире, делилась новостями, я вышла во двор. Уже и в те времена мне как-то не надо было добиваться внимания окружающих - как правило, оно само сваливалось на меня, помимо моего желания. Так и тут - не успела отойти от подьезда, как ко мне подошли три девочки постарше и позвали гулять вместе.

Девчушки, как оказалось, были деятельны и предприимчивы: они собирали по бесчисленным канавам подорожник и сдавали его в местныю аптеку. Такая игра мне довольно быстро надоела, и в этот момент какая-то рыжеватая худая женщина, повязанная пестрым платком, позвала меня из отдаления. Людей я никогда не боялась - ни сейчас, ни тем более тогда, и сразу подошла к ней. Она о чем-то меня спросила, а потом взяла за руку и повела гулять на набережную, которая была совсем рядом. Мои новые подружки, сообразительные - не то, что я, - не по годам, бросились к моей маме.

Когда моя мама добежала до набережной, мы были уже довольно далеко. Женщина шагала быстро и тащила меня за руку. Я шагала за ней, как овца, даже без малейшего сомнения. Поэтому помню свое удивление, когда к нам подбежала запыхавшаяся и очень сердитая моя мама, схватила меня на руки и что-то крикнула женщине в платке...

Помню, мне тогда здорово попало, но больше всего меня удивило то, что мою похитительницу называли цыганкой. У мамы были духи "Кармен", и все мои сведения о цыганах были ограничены картинкой на этикетке этих духов: красавица-брюнетка с крутым локоном, в белом платье и с мантильей на голове. Та женщина в пестром платке, рыжеватая и невзрачная, по моим представлениям, никак не могла быть цыганкой.

Конечно, в 3 года я всех этих умозаключений не делела, а просто удивилась. Произошел один из первых в моей жизни моментов несостыковки действительности и ее художественного образа. Таким оно было, одно из моих первых приключений, которое оставило наиболее связные и яркие воспоминания в душе.

Иногда я думаю: интересно, как бы сложилась моя жизнь, попади я в цыганский табор? Впрочем, это не был последний раз,когда судьба свела меня с цыганами... Следующий раз был спустя много лет, и на этот раз меня пыталась похитить уже не невзрачная женщина, а самый красивый мужчина,которого я когда-либо видела в жизни...


оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/17401347B94CA93B.html

Это старый пост, опубликованный на Мэйле. Написан 13 Ноября. Оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/3CE639D9E17DB99A.html


Сегодня 13-ое число, недавно Хеллоуин пережили, а скоро Рождество. Так вот, насчет разных темных сил - я сама в них вполне верю. И вот почему:
У нас квартира на 3-м этаже, а на первом - прямо под нами - лет 25 назад совсем молоденькая девушка покончила жизнь самоубийством. Это еще был социализм, все очень строго. Семья, что называется, порядочная и озабоченная репутацией.

А она забеременела несовершеннолетней. Говорили, ее родственники ее так довели, что она себе вены порезала. Я ее с детства знала - мы же в одном доме выросли, но она моложе была лет на 5.

Вобщем, с того самого времени там, в этой квартире завелась нечистая сила. Родители умерли, а брат уехал заграницу, оставив квартиру родственникам жены. Родственники молчали и терпели довольно долго. Мы еще лет 5 про нечистую силу ничего не знали. Да и в те времена за такие рассказы могли в психиатрическую лечебницу отправить... А потом с началом перестроики эти люди вдруг куда-то уехали, оставив квартиру кому-то из своей дальней родни.

После этого за 12 лет там умерло 15 человек. Хозяева менялись, квартиру продавали, покупали, а люди продолжали умирать.

Несколько лет назад квартиру купили корейцы: в одной из комнат жили сами, а другие приспособили под склад. Мы с ними никто близко не общался по причине глухого языкового барьера, поэтому вряд ли они узнали о той истории.

И вот однажды утром мы все увидели картинку: вокруг угла нашего дома ходит католический священник (корейцы были католики), чем-то брызгает, и читает молитвы.

Не знаю, помогло или нет, но через несколько дней корейцы сьехали. Квартиру они продали русской семье. Не прошло и недели, как те вселились, как тоже утром мы увидели на том же самом месте русского батюшку. Так же ходил вокруг дома, махал этой штукой, из которой дым идет (простите - не знаю названия).

Спустя несколько дней моя мама возвращалась домой, и увидела под дверью той квартиры черную кошку. Кошка мяукала и царапалась в дверь "нехорошей квартиры". Мама подумала, что кошку привезли новые хозяева. Она постучала к ним в дверь, чтоб те запустили домой свою животину.

Дверь открыла старушка и очень удивилась, когда мама сказала ей про кошку. Она обьяснила, что у них никаких животных дома нет. Удивительно было и то, что сама кошка внезапно куда-то исчезла. Мимо не пробегала, все двери закрыты - куда делась - непонятно. :)

Через несколько дней и эта семья уехала. В квартиру приехали новые люди - на этот раз буряты. Языкового барьера с ними не было. Они от жильцов дома услышали о необыкновенных историях про свою квартиру, и позвали буддийского монаха из нашего самого большого монастыря. Тот тоже походил вокруг дома.

Вобщем, в конце-концов квартиру купил стоматолог под частный приемный кабинет. И с тех пор там все нормально. Мы, правда, никто туда зубы лечить не ходим -так, на всякий случай, - но и покойников оттуда больше ни разу не выносили. Так что - как свидетельница чуда, рекомендую: против нечистой силы зовите стоматологов.

Есть вещи, которые вызывают очень неоднозначную реакцию у многих людей: у кого-то едкую скептическую усмешку, у кого-то излишний энтузиазм. Вот сегодня вдруг захотелось поговорить о таких вещах - медленно, с паузами... Дело в том, что у меня накопилось много невыполненных обещаний, к которым я даже не знаю, честно говоря, как подступиться... Сначала, прежде чем о них говорить, придется кое-что рассказать, а потом уже переходить к основной части. Формат письма или сообщения никак к этому не подходит. Поэтому пишу серию постов, а те, кому онa адресованa, сами поймут. Всех же прочих могу, пожалуй, сильно удивить, но это впринципе переносимо. Поэтому пишу без шуток, и так, как было на самом деле, а вы можете реагировать так, как посчитаете нужным: покрутить пальчиком у виска, принять за шутку, или поверить. :)

Так вот, ЧАСТь 1.

Обьяснений интуиции существует неисчислимое множество, перечислять не буду: мне за метраж написанного не платят, а вы все и сами найдете, если захотите. У меня самой какое-то время крутились мысли о том, что интуиция может быть памятью души, прошедшей реинкарнацию, смутным осознанием предыдущего опыта. Однако, к самой реинкарнации я отношусь с некоторым подозрением, прямо скажем. Если понимать закон сохранения энергии буквально - почему бы и нет... если не считать вселенную такой уж бесконечной - реринкарнация была бы разумной, но беда в том, что никто никогда этого и не узнает - даже после смерти, раз память не сохраняется. Вот это-то и мешает мне лично отнестись к идее с полной серьезностью. Ну, вот такая вот из меня буддистка: ни в какие правоверные рамки не лезу, хоть точи, хоть подпиливай... Боюсь, и со всеми прочими религиями у меня отношения сложились бы примерно так же. Слаб разум, но другого все равно не имею, к сожалению, а отказываться от того, что имею - ну никак.

А вот положить его на полочку, чтоб временно не мешал, это мне приходилось делать, и всегда - в критических ситуациях. Когда попадала в такие, я могу сказать, что обострялись интуиция, все 5-6 чувств, хитрость, физические возможности, но вот размум - нет. И все решения всегда принимались "шестым чувством", вопреки логике и тому, чему папа с мамой учили. Однако, если судить по тому, что до сих пор жива и здорова, интуиция справляется с функциями разума как минимум, не хуже. Однако все это общие рассуждения. А вот примеры.

Интуиция на место. Несколько раз в жизни мне приходилось искать места, расположение которых я или не помнила вообще, или не знала, или помнила очень плохо. Находила всегда. В чужом городе, в чужой стране, в ночную пору, без указателей, карт или справок у прохожих - я неизменно прихожу туда, куда мне нужно. Обязательные условия : 1. непременно идти пешком (Если в дело вмешивается транспорт - ничего не помогает); 2. полностью отключить разум, расслабиться, включить место, находящееся в височных долях, которое у самой линии волос; 3. знать внешний вид здания - хотя бы приблизительно, иначе буду кругами ходить вокруг. Для тех, кого данное заявление смутило, скажу: такие способности, вероятно, есть у многих, и я не собираюсь по этому поводу надевать на себя мантию в звездах, колпак на голову, и усаживаться перед столом с магическим шаром. Просто большинство людей пользуется другим инструментарием, а я -таким, привыкла.

Интуиция на ситуацию. Когда я работала по контракту в Брауншвайгском университете, случилось со мной такое происшествие: дело было летом, я вышла подышать воздухом на лестничную площадку запасной лестницы (там было открыто окно). Замки в дверях были автоматические, и порывом сквозняка дверь захлопнулась. Я осталась на лестнице, запертой с 1-го до 16-го этажа, в здании, где все работающие были на летних каникулах. Поскольку сотрудники моего отдела тоже все ушли, а день был пятница, у меня были четкие шансы просидеть на лестнице до понедельника. Мобильник остался в сумке, в офисе. Сумка с расческой и зеркалом - там же....Я уже нарисовала себе картинку, как меня находят голодной, лохматой и одичавшей, как Робинзон, через 3 суток...От этого разум пришел в смятение, и слава Богу, отключился... вообще, будь я человеком логики, я бы сидела на своем этаже, в надежде, что кто-то из коллег или обслуживающего персонала вдруг вернется в офис (такое часто случалось). Но разум, как я уже сказала, был в полной отключке, наступило состояние, когда словно что-то действует за тебя, и помимо тебя, ведет и направляет. Что-то толкнуло меня бегом взбежать на 2 этажа выше. Обьяснить этого не могу. Но именно в тот момент, как я появилась на лестничной площадке 13-го этажа, какой-то, неизвестно откуда взявшейся, студентке понадобилось неизвестно что в тупичке, заставленном ящиками и коробками, и она увидела меня через застекление двери. Я показала ей жестами, что нахожусь в бедственном положении, и она меня выпустила из моей ловушки. Успокоившись, я опять включила мозги - уж не знаю, зачем, видимо, по привычке. Я сказала себе, что пятница-пятницей, но еще только 2 часа дня, а в нашем секторе идет ремонт электропроводки, и рабочие должны прийти с минуты на минуту. Я вернулась на свой этаж и просидела, опять-таки, на лестнице, вдвое дольше, чем в первый раз. Когда время было уже к 5, я сказала себе:" Ну зачем тебе эта сумка? Иди -ка ты домой". И это был хороший совет: как я узнала в понедельник утром, никто втечение выходных в офис не возвращался, ремонт закончился, и, не подхвати меня неведомая сила,- во мне ли, вне меня ли,- но сидеть бы мне на лестнице все выходные.

Другой пример, довольно странный и спорный. Многие припишут его самовнушению. Дело было в Хух-хоте, столице Внутренней Монголии, где я находилась по делам, а в свободное время бродила по магазинам и торговым центрам, любуясь...не-а, не товарами, чего ими любоваться? местными архитектурными достопримечательностями. :) Когда-нибудь о них расскажу. Так вот, спускаясь вниз по шикарной, широкой, как 4-полостной проспект, лестнице, вдруг буквально увидела мгновенную и безумно яркую картинку, как вспышку: я зацепляюсь каблуком, и лечу вниз... Не успев ни понять, ни обдумать, ни среагировать на случившееся, я в следующую секунду зацепляюсь каблуком за выступающую металлическую гарнитуру, спотыкаюсь, и действительно лечу вниз головой по лестнице, со 2-го этажа на 1-ый. Как я пролетела - не знаю, не могу ни понять, ни описать, но внизу я приземлилась на ноги, как кошка. Ни одного синяка на теле, и я даже, по-правде, не помню: катилась ли я по этой лестнице, летела над ней, как птичка, или что еще? ... у меня даже догадок нет - как так получилось, но сама цела, ноги целы, и даже каблуки целы, и на ногах. Заслуг разума в этом уж точно нет никаких. Какую роль в случившемся сыграло то, что я за мгновение до него "увидела", и вообще почему так случилось - не могу обьяснить. Я не знаю, что было причиной, а что следствием. Но уж точно, я себе не внушала упасть. Металлическая полоска отошла в одном-единственном месте лестницы, и только там было возможно случившееся: не выше, не ниже, не левее и не правее. Как я нашла это место, когда не смотрела под ноги? Будь падение результатом внушения - я бы сверзилась где угодно, но почему-то никогда раньше таких фантазий не приходило? и я четко ощущала этот момент - зацепу за железку. Да и вообще, мне ни разу в жизни не удалoсь себе что-либо внушить. Ну ни разу. Не сложились у меня отношения с аутотреннингом. Предположить, что во время прогулки по лестнице мне это вдруг удалось в первый и последний раз в жизни, втечение секунды.. что-то не слишком это мне лично убедительно. Уж захотела бы внушить - внушила чего поинтереснее, побезопаснее, чем полет со 2-го этажа вниз головой с приземлением на 15-сантиметровые шпильки. Как это выглядело со стороны - боюсь даже предположить, хорошо что была в джинсах! :)) Но, судя по физиономиям китайцев, эффект произвести удалось :))

на этом я первую часть, пожалуй, закончу. Вот так просто, без гипотез и обьяснений. Если кто хочет высказаться - пожалуйста, я не обидчивая, :) и вряд ли кто-то у меня спросит что-то, чего я до сих пор еще сама у себя не спросила :)

продолжение потом. Там будет круче.

перед тем, кто выразил мне симпатию: пока не могу ответить тем же- я тут еще новенькая, не прошли 2 недели с моего появления. Пожалуйста, подождите!

Фотографии Ochiro_Online :

Photos (different periods of life)