ну как обычно. ночью пришёл - ночью ушёл. ничего личного. ничего серьёзного.
все мы настроены на позитив, и поэтому мозги друг другу не ебём. ты не трогаешь "моё", я радуюсь за "твоё".

это хорошо, что мы все наши отношения допили до дна... уже даже не жаль.
хотя... чёрт возьми, как я была счастлива... как никогда больше. я всё равно люблю тебя... по-своему.

быстрее бы в поезд... помашу тебе ручкой на прощание из окна... вспомню, как "любили", а потом "не могли забыть", потом "давай останемся друзьями", потом "я всё равно не могу без тебя" и "не звони мне"...
а потом где то заскрежет под колёсами, как будто сердце моё выдернут, и тихо тронется, медленно разгоняясь, наполняя меня новой жизнью.

сжимаю ладони свои в кулаки, 
оставляю на них полумесяцы.
если б вы знали, что вы - дураки,
мне б не хотелось так часто повеситься 
 

июль, 2012

Всегда найдется женская рука, 
Чтобы она, прохладна и легка, 
Жалея и немножечко любя, 
Как брата, успокоила тебя. 

Всегда найдется женское плечо, 
Чтобы в него дышал ты горячо, 
Припав к нему беспутной головой, 
Ему доверив сон мятежный свой. 

Всегда найдутся женские глаза, 
Чтобы они, всю боль твою глуша, 
А если и не всю, то часть ее, 
Увидели страдание твое. 

Но есть такая женская рука, 
Которая особенно сладка, 
Когда она измученного лба 
Касается, как вечность и судьба. 

Но есть такое женское плечо, 
Которое неведомо за что 
Не на ночь, а навек тебе дано, 
И это понял ты давным-давно. 

Но есть такие женские глаза, 
Которые глядят всегда грустя, 
И это до последних твоих дней 
Глаза любви и совести твоей. 

А ты живешь себе же вопреки, 
И мало тебе только той руки, 
Того плеча и тех печальных глаз... 
Ты предавал их в жизни столько раз! 

И вот оно - возмездье - настает. 
"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет. 
"Предатель!"- ветки хлещут по лицу. 
"Предатель!"- эхо слышится в лесу. 

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь. 
Ты сам себе все это не простишь. 
И только та прозрачная рука 
простит, хотя обида и тяжка. 

И только то усталое плечо 
Простит сейчас, да и простит еще, 
И только те печальные глаза 
Простят все то, чего прощать нельзя...

я уверена, что именно отсутствие определенных людей в твоей жизни делает её счастливой. 
и если устал, то лучше - уходи. 

и по возможности не возвращайся, не еби мозг. 

я слаба перед теми, кого люблю, любила прежде, но лучше уйти. так проще. 

ещё бы научиться не вспоминать, не затрагивать в лишней компании, при лишних людях, которые как сучьи дети всё переворачивают и продают за бесценок тем, "прошлым".
поэтому именно <отсутствие этих и тех> - это счастье.

июль, 2012

Есть особая женская боль, понятная и простая:
длинный или короткий перечень под грифом «не суждено»,
список жизненно важных мужчин, которым никем не стала,
ни подругой, ни любовницей, ни женой;
как лежала пластом под их гранитными пьедесталами,
как училась произносить звенящее ‘мне всё равно’;
не стереть, не забыть, сколь ни закусывай удила,
список мужчин, которым не родила.

прихожу под утро; мать : "ну, и с кем ты была?"
фразы очередями, брань – разрывными гранатами,
а после – пусто, лишь тишина и мгла;
я говорю устало: "никогда не могла с женатыми"
и улыбаюсь грустно, потому что однажды действительно не смогла.

(с)

но – говорит, – пока я живой, не помер,
не забывай мой адрес, 
храни мой номер.
не плюй в колодец, не рви, – не зубная нить.
вдруг тебе захочется позвонить.

Ты прожигал меня чудовищным током, когда неспеша подходил ближе.
Мне хотелось открывать окна и кричать, как сильно люблю тебя/ ненавижу.
Я была то рабыней, то госпожой, не владея талантом, не зная роли.
Вырывал меня с корнем, говоря, что все хорошо, что завтра больше не будет больно.
И под утро, едва держась на ногах, молилась, боясь сбиться или запнуться,
О том, чтобы однажды проснуться в твоих руках, или больше вообще не проснуться.
Ты говорил мне: "Дурочка, все пройдет! Это возраст такой!", уходя в период.
А я внутри ломала толстенный лед, уцепившись пальцами за перила.

Год прошел, подползала весна, на карачках как пьяная выпускница.
Я почти смогла не бояться сна, ты пропал в весне, перестал мне снится.
Я тогда увидела тебя с ней, так по-моему бледной, нервной, пятящейся назад.
Ее пробивал разряд все сильней, у меня когда-то тоже были такие глаза.

(с)

Надо посуду вымыть, а тянет разбить.
Это отчаянье, Господи, а не лень.
Как это трудно, Господи, - век любить.
Каждое утро, Господи, каждый день.

Был сквозь окно замерзшее виден рай,
тусклым моченым яблоком манила зима.
Как я тогда просила: "Господи, дай!"
- На, - отвечал, - только будешь нести сама.

(с)

Просто однажды все ушло, и ничего не пришло взамен.

Маски равнодушья у иных - 
Защита от плевков и от пощечин.

девочка, это глупо, так бесконечно в кого-то верить

Либо совесть приучишь к пятнам,
Либо будешь ходить босой.

что тебе сообщить? у меня тут опять долги,
не курю, как просил, выживаю за счет амбиций.
докатилась до ручки: мне помогают враги,
сдавая свои позиции.

никто не следит за мной, абсолютно не бережет,
я одна и справляюсь на чертовом поле битвы.
мы поменялись. я теперь Кай, в сердце которого лед
и ни единой молитвы.

люди теряют веру, стирают меня в порошок,
я и не жалуюсь. смысл? они совершенно не боги;
стала чуть больше врать: "у меня все хорошо",
только предательски мерзнут ноги.

счастье мое, она тебя любит? или хотя бы хранит?
не забывает про зрение? может быть, недотрога?
скажи: ты ведь счастлив? она для тебя магнит?
ну, береги ее, ради Бога

извини, от меня дохрена беспокойства.
таких как я встречают всегда без оваций
любовь, по факту
как порох имеет два свойства:
прибавлять быстроты и взрываться.

вся его любовь как печенье песочное.
печенье съела, в душе остался холод.
а в голове картинка яркая, сочная,
я не смогу любить. да и он слишком уж молод...
я не смогу всеми точками сознания
ломать психику, сводить с ума, терзать намеками. 
стара для этого. у меня мания - 
найти коварного мужчину. и жестокого. 

 май, 2012

Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

Помню тех, кому я был правда нужен, 
Кто подставлял плечо. 
И тех, кто меня просто использовал. 
Всем спасибо. 
Приходите еще.

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.
Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,
И саднит под ребром, и некому залатать...

однажды я сказала себе: "шли всех мудаков, которые пытаются сломать твоё внутреннее я, куда по-дальше!", с тех пор прошло не мало лет, а моё бюро путешествий работает ежедневно)

2012, апрель

- Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин. 
- А как же любовь? 
- Ты не отличишь!

любовникам стихи не пишут
их не видят спящими,
с ними не пьют кофе
им не говорят и их не слушают
ибо в этом обмене словами и любезностями
редкими и конкретными телефонными звонками
нет ничего того,
что могло бы заставить забиться
хоть одну клетку в твоем прогорклом сердце
а по сему сожри свою наивность заживо
и заруби себе на носу
что любовникам стихи не пишут

© шоколадный иисус

когда мне надоест накачиваться дешёвым алкоголем
и блевать любовью в чужих парадных
когда перестанет кровью сочится имя твоё
выжженное у меня между лопаток
когда мне станет совсем неважно, с кем ты коротаешь ночи свои
какие наркотики употребляешь, когда остановится сердце в твоей груди
и вообще - есть ли там сердце?
я перестану дышать

когда мне будет не нужно утыкаться в твоё плечо, дотрагиваться до твоей руки, чтобы прожить ещё пару дней
когда в прокуренных кофейнях я перестану десятой чашкой кофе к вечеру начинать свой день
когда я перестану видеть тебя в каждых встреченных глазах
искать знаки в песнях, стихах, движениях губ
я перестану дышать

когда я проснусь однажды в чужой постели с красивым и любящим - не тобой, и не испытаю при этом острого приступа тошноты
я впервые вдохну воздух
который забрал ты

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.

Вера Полозкова

На самом-то деле у меня все о'кей, ребята,
Просто дорожки размыты морским прибоем,
Просто меня, как личность, стерли когда-то
Одной короткою фразой «я не с тобою».

И я с тех пор никого никак не ревную,
Никого не держу и мне ничего не нужно,
Я не ищу никакую «душу родную»,
Нечеловеческой верности, вечной дружбы…

Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей — и похожих и разных,
А они говорили мне «боже, какая ж ты умница!».

Все очень просто, друзья мои, выньте душу,
Будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
Всей добротой и любовью ходите наружу…
Вам все еще хочется быть на меня похожими?

На самом-то деле, у меня все о'кей, ребята,
Все хорошо, зеркала прямы, я — предельно искренна
Я живу как хочу, я делаю то, что надо,
И стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

(с)