Ни с того, ни с сего решила вдруг поголосовать за красивых и нe очень людей на ли.ру. Пока что оценку 7 не поставила никому ((
Не увидела того типа внешности, которого я могу назвать идеалом. Но не в этом суть. Не поэтому мне захотелось об этом написать. Красота вообще вещь субъективная и у всех восприятие ее разное. Но что меня не перестает удивлять на человеческих фотографиях, это то как  себя предподносят. Вот не хочется мне плохо голосовать за фотографию, но когда вижу полуразмытую фотографию на которой девушка (женщина) в ужасно-дешевых черных колготках сидит на диване на фоне ковра, я просто не могу ничего хорошего поставить за фотографию. Там даже лица не видно. Просто один сплошной ужасный фон. Второй тип который меня просто поражает, это фотографии лица крупным планом, НО при этом плохо поставлен свет, либо фотографировала сама себя, от чего лицо вытягивается как у собаки. Плюс ко всему этому не очень хорошая кожа и тонны теней и подоводка вокруг глаз. Во сне приснится не отмашешься. Не понимаю, не понимаю, не понимаю зачем выкладывать такие фотографии в сеть? Это явно фотографии для домашней коллекции. У меня тонна неудавшихся фотографий, но я не буду их постить на сайты знакомств и участвовать в конкурсах на Мисс Ли.Ру 2010... Зато из 1000 плохих фотографий есть пару десятков отличных снимков, не отфотошопленных, а просто удачно получившихся за которые никогда не будет стыдно. Почему бы не выложить их? Есть безусловно ооочень красивые и фотогеничные люди,  которых хоть как, когда и где сними они будут великолепно выглядеть. Но их меньшинство. Если одной девушке идет  как она выглядить когда проснулась, то это не значит, что другие тоже распрекрасно выглядят рано утром, и выкладывать их в сеть, это обрекать себя на лишние нервы переживая из-за плохих комментариев или оценок. Нужно найти в себе то, что выгодно вас отображает - глаза, ноги, волосы, грудь... и акцентировать внимание на этом. Я вот заметила, что у меня все удачные фотографии в профиль или полуоборот. Может быть когда-нибудь тоже выложу, если что-то в голову стукнет))
Кстати, очень порадовали фотографии некоторых взрослых женщин - ухоженые, улыбки прям светятся, фотографии достачно грамотные. За такие не грех было пятерки ставить))
А пока удалилась дальше оценивать фотографии. Сейчас добирусь до мужчин "злобный смех" )))

Умом понимаю, что все это дело рук и техники, но смотрится просто необъяснимо, чувство волшебства.

Блин, ролик сам на страницу нельзя вставить ((( Только ссылку... Гррр
Ладно ссылка, так ссылка, пойду нормальный такой ролик найду.

http://www.youtube.com/watch?v=7mu0yiLUKP0&feature=related

Перечитала уже в который раз, разревелась и ушла курить на подоконник...

"Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым..."

Эпическая песенка про ежика

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них ? психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова.- Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст.
Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Оооо что я нашла!!! Ура-ура-ура! Потеряла ссылку, а потом, вообще забыла о существовани этого видео. Как оно для меня актуально  :D  В Америке есть дурацкая система распознования по голосу, то есть автоматической говорилке нужно что-то объяснить ключевыми фразами. Людей с акцентом эта херня не понимает)) Я по телефону пыталась заплатить по счету и каждую цифру повторяла по раз 15, минут через 20 хотелось разбить телефон >__< а на реплику "Fuck you!" эта машина те говорит "Пожалуйста, повторите еще раз" 
Короче, видео про двух чуваков с шотландским акцентом в лифте с такой вот системой, пытающихся подняться на 11 этаж. Если честно сама их с трудом понимала )))

Как меня запарил мой компьютер... Иногда после перезагрузки минут эдак через 15 у него заедает шрифт. Бесит. И если ты начал писать на страничке кириллицей, латиницу он тебе хрен включит. И наоборот, что еще больше добивает. С этим можно было бы жить, НО странички имеют дебильное свойство закрываться. И все. Ппц. Сейчас пишу этот пост на форуме, который успела удачно включить на русский шрифт, потом скопирую сюда. Как это починить фиг его знает. Догадываюсь, что понахватала вирусов на комп, а переустанавливать самой винду как-то страшновато. Наверное, пока у меня все не полетит само, я ее не переустановлю...Аааа...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюsad:(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Блин 100 килограмм позитива. Балдею от его пластики )))

1 сентября! Ура! На форумных просторах станет дышать легче, так как вся малограмотная часть населения этих самых форумов наконец-то отправилась в школу. В связи с этим праздником всех взрослых форумных жителей, у одного из них родился гайд "Как песать правельно". Не могла удержаться, чтобы не выложить его сюда. Некоторые ошибки стоят внимания и взрослых, тоже иногда чушь пишем ))) Итак:

"Гайд: Как песать правельно"

Первому сентября посвящается.

Цитата:
правела рускогу изыка предумманэ спициально длятогоштобы облихчидь обшэниэ ивзаимапанеманее меджу лудьми вед есле кашдый будед песать как иму хочиться мы фик поймйом что он хател скозать. современем есле многа четать чилавечиский мосг вырабатывить устойчивыи асоццыацыи кнаписаным набумаге славам иэта пазваляит нам читтать слова цылеком незадержеваясь длятого штобы панять смысел. такем оброзом кагда всгляд натыкаеца наашибку он тутжэ астанавливаица и скорасть чтениа ниибацо падоет. паэтаму нада песать граммотнно иначи панимание адного абзатса техста будит занимат пьадь менут вместа десити сикунт а эта беспесты плоха
(с) cre8r

 

Уважаемые школьники (а также их родители), по случаю сегодняшнего праздника граммароберштурмфюрер Оффентзихлихткайт напоминает, что злостное игнорирование норм русского языка вредно для здоровья. Помните, что каждый факт грамматической ошибки тщательно документируется соответствующими службами и заносится в Большую Черную Книгу. В секретный «день D» все виновные в безграмотности будут массово поставлены к стенке, после чего скоропостижно умрут от острого отравления мозга свинцом.
Будьте бдительны!


Пунктуация

сознательное а также бессознательное злостное написание сообщений тем постов а также иных буквенно-цифровых массивов без необходимых запятых будет караться десятью годами расстрела тупыми пулями

аналогичным, образом будет ,наказана, попытка, расставить запятые, там где они, не нужны,


Запрещенные устоявшиеся обороты

Тавтологии типа: масленое масло, мокрая вода, CD-диск, VIP-персона, бутерброд с маслом, коллеги по работе, панацея от всех болезней, прейскурант цен, пустой бланк, сервисное обслуживание. Правильным будет: компакт-диск или CD, хлеб с маслом или просто бутерброд, лекарство от всех болезней, прейскурант, бланк, сервис.

Неправильное употребление надевать и одевать. Проверять по мнемоническому правилу «надеть одежду — одеть Надежду». Единственное, что можно сделать с обеими — это «натянуть».

Ломаные фразы. Иногда кажется, что у человека серьёзное поражение левого полушария. На самом же деле — ему просто лень напрячь мозжечок, чтобы грамотно построить фразу. Пример: 50% звонков в техподдерку провайдера начинаются с фразы: «Скажите, пожалуйста, у меня не работает интернет». Вариация: «Извините, вы не подскажете: у меня не работает интернет»

«Дешёвые цены» вместо «низкие цены». Расстрел! Записать на лбу — дешёвыми и дорогими бывают товары и услуги. Цены бывают только низкими или высокими. То же самое относится к температуре (она не бывает холодной или теплой) и другим ЧИСЛАМ.

«Я тебя выиграл» (как вариант «выйграл»). Да-да, встречаются и такие перлы. Вероятно, это смесь выражений «я у тебя выиграл» и «я тебя победил».

«Большая половина» вместо «большая часть». Потому что половина, угу.

«В январе месяце» вместо «в январе». Январь, и далее по списку, это и есть месяц. Вы ещё скажите «во вторнике дне».

«Имеет место быть» вместо «имеет место».

«Сколько время?» вместо «который час?» или «сколько времени?».

«Представляет из себя». Хотя грамматически все верно, стилистически такая конструкция адски режет глаза. Нормальным людям рекомендуется использовать оборот «представляет собой».

«Контроль за чем-то». По-умному это называется «ошибка в предложно-падежном управлении». Допустимы только два варианта: либо «контроль над чем-то», либо вовсе без предлога: «контроль чего-то» (родительный падеж). Абтретен!

«Понятие о предмете» (например, «понятие о банковском деле»). Прельстиво и любовно говорить «понятие банковского дела», без предлога и в родительном падеже.

Решилась поучаствовать в конкурсе ПВ на лучшую социальную рекламу. Скорее не ради победы, а ради участия. Обычно первые места справедливо занимают вещи сделанные своими руками - видео, рисунки, аудиозаписи и тд. Я так скромненько запостила 3 демотиватора. Может медальку форумную дадут Вообще пролистала конкурсные работы, все какое-то однотипное, даже читать не интересно, выделяются конечно некоторые работы, но их печально мало =(( У Ksenia-silence попросила спереть ее социальную видюшку к себе блог - забавная вещица)))

Вот мои демики:

1.

2.

3.

И видюшка Ксении:

Прочитала отчет по второму колясочному пробегу по Москве Сергея Мухамедова  http://ottenki-serogo.livejournal.com/188871.html и пришла в тихий ужас.

В России проще умереть, чем быть в инвалидной коляске. Подъемов нет, бордюры по 30 см, автобусы не приспособлены под коляски вообще. Я живу в Нью Йорке уже 3 года и иногда как-то отвыкаешь от дикости, что происходит там дома. А вот такие  вещи снова и снова заставляют меня спрашивать: "Почему в России все через жопу??? Где сострадание? Где милосердие? Где элементарная логика вообще?" Смотрю вот тут в Бруклине, как водитель автобуса опускает специальную площадку для бабульки в коляске, выходит, помогает ей заехать, убирает специальные боковые сиденья в стенку. Время это занимает максимум 2 минуты. Про спуски в каждом магазине и специальные входы в метро я вообще молчу. Вижу все это и за российских инвалидов и пенсионеров душа слезами обливается. Почему у нас как только человек перестает быть полезным обществу, на него сразу закрывают глаза будто его не существует? Мерзко так...

Не так давно обсуждали самый страшный фильм и всплыло название фильма Begotten. Любопытство потащило меня гуглить, яндексить и википедить все подряд... на мою несчастную нервную голову. Первый шок - описание фильма:

"В заброшенном доме посреди леса, под тиканье часов, Убивающий Себя Бог режет свое тело лезвием и умирает, истекая кровью. Появившаяся Мать Земля делает минет трупу и оплодотворяет себя его семенем. Она уходит на берег озера, чтобы родить там сына, Плоть-на-Кости. Это существо, кажется, появилось на свет (или тьму?) лишь для одного, – бесконечных страданий и боли. Трясущегося в агонии, его подбирают обмотанные в лохмотья Кочевники, чтобы обречь на еще большие мучения..."

Прочитала. Сглотнула какое-то нехорошее чувство подступившее к горлу и перечитала еще раз. Пыталась осмыслить, вникнуть в мозг того, чей кусочек я пока увидела только в описании фильма. Смотреть сие произведение уже расхотелось - попахивало острым клиническим расстройством, но поиски продолжила. 

Очень заинтересовал процесс съемки.

"Собственно первое, что бросается в глаза в начале просмотра «Порожденного», это уникальная техника обработки кадра. Фильм снят на черно-белую 16-ти миллиметровую пленку, но это не привычное всем ч/б кино. В нем почти отсутствуют оттенки серого, а есть лишь черные и белые цвета, создающие абсолютно потусторонний эффект. По словам самого Мериджа, на обработку одной минуты пленки требовалось от восьми до десяти часов, поэтому на процессинг всех семидесяти восьми минут ленты потребовалось больше восьми месяцев. Но результат его трудов поистине впечатляет, ибо изображение постоянно мигает, зерниться, а временами вообще не очень ясно, что именно происходит в кадре, но это лишь подстегивает воображение"

Вот собственно полная рецензия на этот "шедевр" http://www.cult-cinema.ru/reviews/b/begotten/

Я, конечно,  чужих тараканов стараюсь игнорироивать и не пускать к себе в голову, но что-то они там все-таки прогрызли раз мне этот фильм покоя не дает до сих пор. Я вообще не религиозный человек и верю только во что-то высшее - Бог, Разум, в общем в то, что за пределами нашего понимания, но не в религии, и тем не менее меня все это черное-белое сумасшествие коробит до глубины души. Должна ведь быть какая-то грань по отношению к Богу... Вот это фильм для меня за гранью.

Так я его и не решилась посмотреть, мне хватило ролика группы Silencer на этот фильм, который я таки досмотрела до конца скривившись. Я не ханжа, но такие фильмы слишком уж для ограниченного круга зрителей.

яяя

Я седня видимо в теме "что на что похоже"... ))

Нашла в дебрях своего компьютера эту картинку, перечитала и в очередной раз поняла: "Даааа, мужики они такие" =)))

 о                            

Проверяла этой программкой на кого из знаменитостей я похожа, 3 раза не определил вообще, хотя фотки были крупным планом, 1 раз выдал каких-то девушек которых я 1 й раз вижу

Я уникальна, это радует  ^___^

Собсно, сама прога

http://celebrity.myheritage.com/FP/Company/try-face-recognition.php?lang=RU

Вообще забавная вещь, проверяли скрины из игры в ней, результат порадовал.

ч

Ух... что-то меня раздраконили на форуме темой про расизм. Готовы винить кого угодно только не себя. И вообще мужики независимо от расы виноваты во всех этих войнушках, им лишь бы померяться у кого член длинее. Лучше бы уж действительно в игры в виртуале играли, меньше бы жертв было. Хотя вряд ли... Правители и генералы точно не будут жопы у компов просижать, им интересней живую кровь лить.... >__<

Зла не хватает...

Как выжить пацифисту в этом гребаном мире?