Сердце разрывается от своего бешеного грохота, все отчетливее напоминая протяжную барабанную партию; бабочки в животе пополняют свою популяцию в безумной геометрической прогрессии. 
Ну что вы, какая любовь. Я искренне протестую против этого чувства сегодня!

Просто так многое хочется сделать. Мечта наваливается на мечту одна за другой, и вот я уже хожу по большому мягкому облаку поблизости к своим воздушным замкам. 
Все материальное уносит в стихию совершенно обратную, все нематериальное все еще покорно ждет своей очереди на материализацию. Воображаемый сосуд, в котором все это безобразие творится, вот вот лопнет, и боюсь, оставит лишь еще одну пустоту, за которой последует еще год-другой поиска этого самого момента, когда перестаешь существовать здесь, но зато начинаешь жить где-то вне. 

Ну это самое, inspiration у меня, да. 



Вот я таки создала своими же ручищами то самое состояние, когда просто хорошо. Нечеловеческими трудами, я, вероятно, научилась жить и справляться с какими-то вещами в одиночку. 
Мир, как и мой лак на ногтях, стал приобретать теплые розовые оттенки, и меня это до смерти пугает. 
Как вы можете жить вообще в этом состоянии? Это же такая скука. Ни тебе серьезных переживаний, подстегивающих всякие творческие начала, ни драмы, о которой лет через 40 можно писать мемуары. 
И я не особо хочу говорить о своей паталогической зависимости от страдания. И не хочу еще раз утверждать, что это стало нормой жизни для меня. Я хочу отметить совсем даже обратное.
Стали появляться секунды, когда мне хорошо, когда я в какой-то... Гребаной нирване! Потом минуты, потом дни. Сквозь тысячи серых дней вдруг, по непонятным мне причинам, вдруг стали прорисовываться отголоски того, что любой бы назвал "гармонией". И этот процесс я боялась отпугнуть. Даже подумать было страшно о том, что же стоит за моими приступами, а теперь же я в этом растворяюсь, изучая это состояние от и до. И все оказалось не так плохо, как я ожидала. И даже не так и скучно. Да даже оптимизм мне теперь не кажется бредовой идеей. Что-то, блин, есть в этом, черт возьми. 

Нет, правда. Страннее всего на свете для меня - чувствовать себя нормально. Так, как по идеи должны чувствовать себя все нормальные, уравновешенные, уверенные в себе люди. 
Мне куда проще верить, что инопланетяне похитили меня ночью, проделали весьма трудоемкую работу, но таки вживили мне чип в центр удовольствия мозга. Или что в том же самом моем мозге растет огромная опухоль, которая давит на этот же собственно центр. (И я серьезно этого, кстати, побаиваюсь). Или, что родители, задолбавшись слушать мое нытье, подсыпают мне в чай наркотики. Или наполняют комнату веселящим газом. 
Это же так странно:
Когда ничего не болит и откуда то появилось много сил вершить великие грязные дела.
Когда общение с людьми перестало так напрягать и даже стало в некую.. радость.
Когда Камю снова начинает казаться потрясающим. 
Когда миллион проблем, а на тебя они не давят. 
Когда отражение в зеркале перестало ужасать. 
Когда пропала ненависть к роду людскому. 
Когда мороженное кажется особенно вкусным. (Последнее время я очень много пишу о мороженном)
Что уж там, даже множество овощей на завтрак, обед и ужин кажутся не такой уж и отравой. 
Когда плевать, интересный ты для кого-то пост напишешь, или нет. Нет, серьезно, всякие псевдо-философствования это конечно весело, но это меня слегка заебало.

И вообще, почему я сижу и рассуждаю здесь о своих странностях, вместо того, чтобы пойти и наслаждаться этим невероятно редким моментом своей жизни, пусть  даже и ложным? (см. пункт про инопланетные чипы и наркотики)

По традиции, осевшая в голове хорошая песенка.
Наташа, музыку!