Нашел в инете и не удержался, чтоб не процитировать - настолько это верно. Программисты-разработчики поймут.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

до сих пор? Много лет назад она как-то сразу подсела на меня, как наркоман на иглу... ее любви добивались многие, а мне она досталась практически даром... То, что достается легко - мы не ценим... чего только не было за столько лет совместной жизни, но всякий раз, после очередного моего выкрутаса проходит какое-то время - и вновь ее глаза ее теплеют, и наливаются любовью, и снова голова ее на моей груди...
Кто поймет тебя, о Женщина?

ездят на работу на машине. Возят их мужья, которым не повезло с женитьбой.

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

1. Написать скучную статью в научный журнал.
2. Проверить, почему моя программа дает сбой в одной из огранизаций, которые ей пользуются.
3. Закончить обзор для другой организации.
4. Выполнять текущую работу.
5. Обучаться вождению.
В результате не знаю, за что хвататься, и кроме п.5 не делаю ни хрена....

Опять с утра нерабочее настроение...
Да что ты будешь делать!

смелые! Сами заговаривают в транспорте с незнакомыми мужчинами. Почти всю дорогу проболтал с одной из таких.
Что-то с головой у меня случилось этой весной. Все посты на одну тему...

Едешь в маршрутке, а вокруг - мини, мини, МИНИ...

по городу! Это на втором-то занятии по вождению!
Горжусь тем, что #опа не мокрая.
Каждый человек за рулем мне теперь кажется героем...

Сейчас в нашей стране, слава Богу, доступны джинсы на любой вкус...
А кто помнит 70-е годы? В то время джинсы можно было купить лишь на барахолке и за бешеные деньги... Популярные фирмы были:
- Wrangler (этоа фирма дожила до наших дней)Ж
- Lee (очень много было подделок. Даже стишок существовал на эту тему: мы купили джинсы Lee. Нас, похоже, на##ли...)
- Montana (самые крутые были джинсы).
Стоимость джинсов Montana на черном рынке доходила до 350 тогдашних рублей. По современным меркам это как минимум 8750 руб., или 282 доллара. Наличие на тебе джинсов в то время однозначно говорило в пользу того, что их владелец умеет зарабатывать большие деньги. Или имеет крутых родителей.
А уж сколько стоил джинсовый костюм - и вспомнить страшно...

тем больше тянет к молодым. Прошу не понять только в узкосексуальном смысле.

Ничего, вроде получается... а как было у вас?

преследует меня со вчерашнего вечера. Какие-то нехорошие сердечные боли появились у Любимой Женщины... сразу вспомнились все мои перед ней прегрешения!
А сегодня с утра забыл поздравить дочь с днем рождения... спохватился позже, и то после напоминания...
Недостаточно внимателен я к своим близким...

Ваши впечатления?

музыкального центра с полосой воспроизводимых частот 20-20000 Гц. А в свое время они были доступны и даже делались у нас на Бердском радиозаводе...
Приобрели дочери "Филипс" за $200, а у него всего 50-15000. Правда, автоматики дохрена...

Когда отец был жив, мы всегда отмечали его вместе...
Я у него младший. Войну он прошел всю, от 41 до 45.
В учебниках написано, что группа Качалова под Смоленском в 41 была буквально растерта... спаслись единицы...
Мой отец был один из них.

Мир праху его... и всех, кто не дожил!

поставил машину на учет и получил номера. Эта процедура заняла 2,5 дня.
Ну почему в нашей стране все делается через #опу???

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на##й!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020522.html#10

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и он сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось.

PS Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.

Четверг, 1 мая: диван, телевизор.
Пятница, 2 мая: семейный обед в ресторане.
Суббота, З мая: ледовое шоу с участием звезд фигурного катания. Запомнились: мужчины-одиночки (особенно Александр Шубин), женщины: Елена Соколова и Виктория Волчкова (вот уж и имя и фамилия "в тему"!) и, конечно, суперзвездные пары - Петрова + Тихонов, Лобачева и Авербух. Последние представили новую программу на тему "Юнона и Авось" - аж мужская слеза скупая навернулась...
Воскресенье, 4 мая: концерт ансамбля скрипачей НГТУ в краеведческом музее...
Все-таки живая музыка - это здорово!
Наилучшее впечатление - Вивальди - "Времена года" - "Гроза".
И все остальное прекрасно...