"Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему (не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот, как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно почему, но понесло его в Чехословакию, толи небо там было голубее, толи трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории сопредельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО, СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРАТЬ МАЛО?!!!
(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали фамилию, написанную на конверте)."

Сижу в автобусе, ехать долго, задремал... Просыпаюсь недалеко от своей остановки, открываю глаза и вижу прямо перед собой эдакую неслабую женскую грудь... Я встаю, женщина садится. И ее лицо оказывается аккурат вровень с моим... ну, в общем, вы поняли...
Как все-таки разумно все в природе устроено...:)

"Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно, самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы. :)
Рассказываю от ее лица. Вечер, заходит студент, такой красавчик, уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- Пачку презервативов .
Мило разулыбались, и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу, после которой мне захотелось зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!

Занавес."

Blaze

Будильник начинает издавать свои отвратительные звуки в 5.50. Полагается быстро натянуть трико, майку, кроссовки и совершить утреннюю пробежку. Мозг услужливо выдает при этом "отмазки" на любой вкус, типа: сегодня слишком жарко (холодно, дождливо). Или: болит нога (рука, голова). И вообще, дай поспать, сволочь, куда прешься в такую рань! А потом предлагает вдруг ласково так - ну пофилонь хотя бы сегодня один разочек, а потом бегай хоть всю оставшуюся жизнь...
Не поддаться, не сорваться, не соблазниться... Бежать!
Читать далее...

так, как люблю их я?
Поставил Magical Mystery Tour... эта музыка для меня пахнет детством.
Когда ленты и пластинки с записями Beatles лежали рядом с оловянными солдатиками...

Погрузил в субботу с утра в машину всех своих - жену, дочь, пасынка, жену его и ихнего малого - и поехали загорать. Отыскали неплохое местечко на Бердском заливе - сосновый лес подходит близко к воде, полоса песка 3-5 метров и море... подъезд прямо до места. Душевно отдохнули, половина моя просто светилась счастьем... обожаю, когда она довольна и улыбается...
Все-таки свои колеса - это клево!:)

отвез свою половину утром на работу. В час пик по центральным улицам города. Весь изпсиховался, поэтому пока больше ничего писать не буду.
PSДоехали живыми и невредимыми.
PPS Изпсиховался или испсиховался?

Поставил сегодня старую кассету по дороге на работу... и попался там народный хит 5-7 летней давности - группа "Нэнси", "Дым сигарет с ментолом"... Умом понимаю, что песенка-то простенькая, дворовая, "дурной вкус", а как-то неожиданно разбудила она во мне давно забытые воспоминания...
И о разбитой вдребезги первой любви, и о подростковых пьянках с друзьями со сладким "плодововыгодным", и о песнях под гитару, и о юношеских мечтах... сбывшихся и несбывшихся...

"Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович."

"Иду я как-то на рыбалку. За Коммунаркой, что по Калужскому шоссе, есть неплохое озерцо. А поскольку путь на это озерцо лежит через животноводческий комплекс, я туда по дороге захожу червей навозных покопать. Удобно - все по пути. Единственное, что плохо - в распутицу там можно застрять плотно, поэтому машину приходиться бросать в поселке и дальше - пешочком.
Ну так вот рассказка. Гримасы времени, богатые то же плачут.
Дороги там проселочные, разбитые, места вокруг комплекса пустынные, грязь везде, навоз, запах. Вообщем, обычное дело. Иду я себе, накопавши червей. И вдруг, смотрю, посреди этого российского натюрморта, брюхом в навозе, стоит новенький серебристый Mersedes CLK200. За рулем - дама. Стекла притонированы, поэтому внешность особо не рассмотришь, но видно,что блондинка.
А нормально все. Блондинка за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200 посредь проселка - да, е-мое, обычная наша картина. Да мало ли чего блондинке за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200 понадобилось на ферме! Ну, на дойку вечернюю приехала, может. Сюр, короче.
Это я так про себя рассуждаю и прохожу себе мимо. Че мы, мреседесов не видали? Да у нас этих мреседесов завались. У нас дядя на мерседесовой фабрике работает.
И вдруг сзади: "Маладой че-е-ек!" Ну, поскольку в пределах видимости ни одного че-е-ек больше нет, то это я. Оборачиваюсь. "Вы мне не поможете?"
Ну точно, блондинка. Шпильки, деловой костюм, все дела, в руке - мобильный. Если нижнюю часть картины срезать - оживший рекламный плакат. Возраст - хрен определишь. Ухоженный возраст. И есть такое ощущение, что мерс она заработала не в постели.
Да помогу, конечно. Подхожу к машине. Боже! Маразм крепчал, и Таньки наши быстры! Через открытую дверь видно, что вся задняя часть салона завалена мешками с картошкой. Да е-мое, да у нас картошку в основном так и возят. Мешками. В мерседесах.
Я уж вижу, что дело - швах. Сидит не безнадежно, но - машина тяжелая, плюс картошка, плюс водила никакой, плюс шпильки, плюс автомат. Для вида потолкал, потом закурил, говорю: а вот у вас мобилка, друзьям на джипе позвонить. Ах, у вас Би Лайн? Да, Би Лайн тут не работает. Ну вот вам мой МТС. Что такое? Не хотите звонить? Муж узнает - убьет? За что? А-а, за картошку. (Ну, понятно, мужья у нас в основном за это и убивают).
Короче, история такая. Мама у нее старенькая. У мамы тут недалеко дача, тоже старенькая. Нет-нет, что вы, у нас дом в районе Барвихи, мы и маме предлагали. Но она свою дачу любит. Привыкла, говорит. А на даче - картошка. Мама попросила перевезти урожай в город. Маме предлагали нанять Газель. Но вы знаете, маме очень сложно объяснить, зачем нанимать машину, имея две своих. (Наверное так же сложно, как объяснить мужу, зачем возить картошку мерседесами.) Мама расстраивается за лишние расходы. Понятно, маме что газель, что ламборджини, она из тех времен, когда существовала одна марка машины с трепетным названием «личный автомобиль». И умом мама конечно понимает, что карманные расходы ее дочери давно превышают стоимость среднего грузовика. Но вот сердцем… Сердцем - никак. А сердце у старенькой мамы слабое. Надо беречь.
Пошел я в поселок. Нашел трактор. И тракториста. Тракторист попался замечательный: выдернул он этот Мерседес, забрал свою сотку, и даже глазом не моргнул. Ни слова, ни эмоции. Как будто каждый день мерседесы таскает.
Любезно отказавшись от «вас куда нибудь подвезти? », посоветовал ей напоследок сначала сгрузить маме картошку, а потом уж на мойку-чистку ехать. Чего ребят-то на мойке шокировать? Хотя они наверняка и не то еще видывали.
А я выбросил не пригодившихся червей и пошел обратно, ничуть не огорченный неудавшейся рыбалкой.
Приметы времени. Все устаканится."
:)

Милые девушки в мини!
Я никогда больше не увижу вас в маршрутках!!!
Какая жестокая потеря...

- это какие-то гонки на выживание.
Со скоростью 80 км/ч в левый ряд даже не суйся...

"Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется.

Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.

Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.

Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!

Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал.

От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.

На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...

Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут.

Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...

Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.

Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.

А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.

Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец!"
:)

Купили мы для дочери журнал, какое-то приложение к "Космо". Там есть статься забавная - как приворожить любимого! Оказывается, для каждого знака Зодиака - своя магия. Чтоб завладеть сердцем Овна, например, нужно взять вязальную спицу, проткнуть ей апельсин, и спать всю ночь, прижав его к сердцу, а утром съесть. А вот чтобы добиться любви Льва (мой знак) нужно дождаться лунной ночи нечетного воскресенья и совершить какую-то суперсложную магию со свечами, каким-то специальным отваром и прочими атрибутами... и проделать это девять(!) раз (т.е. дожно пройти девять лунных нечетных воскресных ночей). Это потому, как написано, что сердце Льва славится своей неприступностью...
Во как!
А нам бы все только футбол гонять...

всех времен и народов...

Pink Floyd - Wish You Were Here (1975)

Shine On You Crazy Diamond I
Welcome To The Machine
Have A Cigar
Wish You Were Here
Shine On You Crazy Diamond II

Вчера вечером забрал машину со станции техобслуживания, и отправился в свой первый самостоятельный рейс...
В общем, сижу я за рулем один-одинешенек, до дома примерно 15 км по городу (и совсем не по окраине), а на небе собираются тучи и начинает моросить дождь... Посидел, покурил, собрался с мыслями и поехал... куда глаза глядят, просто так, привыкнуть к машине. Минут через 10 езды вижу - температура двигателя выше нормы, а из-под капота валит пар... при этом обнаруживаю, что въезжаю на какой-то мост. Смотрю - в каждую сторону по три полосы движения, значит, стоянка на этом мосту не запрещена. Останавливаюсь и думаю, как жить дальше. Тут, как театральный черт из люка, машина ГИБДД: в чем дело? Молча киваю на дымящийся капот. "Знак поставь!" - и поехали дальше. Я изображаю бурную деятельность и кидаюсь к багажнику, хотя точно знаю, что знака аварийной остановки там нет - ну не приобрел, и все. Супостаты скрылись где-то вдалеке... я постоял еще немного и тихонько, на первой-второй, перешкандыбал через мост, после чего (с третьей попытки) припарковал машину более или менее прилично. Темнело. "Надо позвонить домой", - мелькнула мысль, - "Там уже думают невесть что". Запираю машину, иду искать телефон. И только тут, когда я перешел из непривычного состояния (водитель) в привычное (пешеход) - меня осенило: я ведь двигался,слава тебе Господи, в правильном направлении, пересек Димитровский мост (через Обь, кто не знает), и стою недалеко от ЦУМа, и здесь живет моя сестра...
В общем, позвонил домой, и отдышался, и долил воды в радиатор, и дотелепал кое-как до дома по темным улицам под проливным дождем... Ставить машину на стоянку сил уже не было, и оставил я ее, родимую, под окнами до утра, и спал от силы часа четыре...
А утром отогнал обратно на СТО.

Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые, дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал.
Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел голосующую девушку.
- Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери.
- Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной возможности.
Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены:
- Слушай, а минет это до аэропорта или после?
- Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила.
Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через 15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью на###! Откуда #ля ты это знаешь?!!"
... Так он узнал про журнал "Космополитен".

в полной мере радоваться своим успехам. Когда дела идут ни шатко, ни валко - включаю пофигизм и улыбаюсь, как Гуинплен. А вот сейчас - машину купил, права получил, денежная прибавка светит и т.д. и т.п. - радоваться надо, а вместо того вдруг накатывает чувство острой жалости к ближнему...

меня-таки с машиной. Звоню на СТО - никого нет... похоже, все уже разошлись.
А ведь обещали сегодня!
Стряхиваю с ушей лапшу и иду домой. До понедельника!

заводит меня своей неистовой энергией...