"Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться, именно его и ставит) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры... Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т (кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был... МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!!
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания (кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!). Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное :
-ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты.
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
Женский быстрый шепот, с радостью:
- Ну, #ля , заработала...
Второй женский шепот, с нескрываемой злобой:
- Витя, сука, вставай... Все работает, козел, нас же из-за тебя вы##ут!!!
Слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему, женской ладошки по Витиной несмышленой башке (...тоже мне, целки на судне, а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морЯчки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох... (гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту).... Все замерли в ожидании пламенной речи... но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко).
Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ... (видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры!").
Пауза...
- СЁНЯ...
Пауза... и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением:
- ВТОРНИК??????????
Пауза... и.. с еще большим удивлением:
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать). Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...
Очень большая пауза...
- И ВОДЫ...
Самая большая пауза...
И тут Витя с радостью сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали -с ней приключилась истерика! Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!
В рейсе, когда она мне это рассказала... радиотехником... был... Я!!!!!"

http://www.anekdot.ru/an/an0309/y030925.html

очень любит, когда тратят на нее деньги!
Ну, правда, после этого начинает отвечать взаимностью...

Помнишь, девочка, сидели мы вдвоем?
Я тогда тебе принес букет из роз...
Дай Бог памяти на курсе на каком
Мы с тобою изучали MS DOS.

Помнишь, девочка, ночной машинный зал,
Где гуляли мы до третьих петухов?
Я ножом на мониторе вырезал
Твое имя и чего-то про любовь.

Ты была, как без дискеты дисковод,
Как пустая директория - чиста!
Ты программу сочиняла целый год,
Что считать умела медленно до ста...

Я ж писал тебе программы в тыщи строк,
Посвящал тебе научные труды...
Помнишь, девочка, я Windows приволок?
Это были твои первые винды!

Как хотел нарисовать я в Corel Draw
Эти пиксели твоих зеленых глаз...
Ты ж запрыгнула, визжа, на монитор,
Когда мышку увидала в первый раз.

И сидела, как у берега Ассоль,
Не хватало только алых парусов...
Помнишь, девочка, как я забыл пароль,
И пришлось перебирать так много слов?

Я по клавишам лупил, что было сил,
Пробивая до поверхности стола!
То, что я тебя без памяти любил,
Даже глупая машина поняла...

Жесткий диск для нас наигрывал битлов,
Струйный принтер обронил последний лист,
И давно погасли окна у виндов,
На дисплее тихо звездочки зажглись...

(с) Контора братьев Дивановых, НГУ, Новосибирск

Вчера почему-то целый день не мог попасть на li.ru...

Первый раз сегодня увидел нормальную надпись на заднем стекле автомобиля. На замызганной шестерке было написано:

УДАЧИ ТЕБЕ, БРАТОК!

Даже настроение немного поднялось...

были обнаружены в моем автомобиле после 3,5 месаца эксплуатации. Пороками я называю те неисправности, которые нельзя устранить обычной заменой запчастей или регулировкой.

1. При замене убитого родного движка, 1300 мл, на новый, 1500 мл (это ж надо еще умудриться - загнать девяткин двигатель!), козлы как то умудрились сорвать резьбу в посадочном гнезде для шпильки, на которую насаживается направляющий ролик для ремня ГРМ. Не долго думая, самоделкины просверлили рядом еще одну дыру, нарезали в ней резьбу и впендюрили туда эту шпильку, т.е. фактически перенесли направляющий ролик на другое место. При этом нарушилась соосность нижнего - верхнего зубчатых колес и ролика, в результате чего ремень ГРМ при вращении стал сползать в сторону и тереться о двигатель. 3,14здец зажиганию.
Пришлость расширять резьбу с старом гнезде с 10 до 12, вытачивать специальную шпильку с переходом и ставить ролик на место. А заодно менять оба зубчатых колеса - люфтили уже оба...

2. Видимо, в результате удара (а может, и по какой другой дури) посадочное место для краба также было нарушено. Краб НЕ БЫЛ ПРИВИЧЕН, а просто закреплен вставленными болтами... как я его не потерял до сих пор - не знаю.
Придется заменять посадочное место, а проще говоря - металлическую жлыгу поперек передней части кузова, а это, е-мАе, сварка...

Низкий поклон предыдущим владельцам, мать-перемать...

это когда поспать важнее, чем потрахаться...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

от своего былого увлечения полуторагодовой давности...
Сначала я принял ее за лаборантку - слишком красива для научной женщины, да и одета, как чучело. Оказалась аспиранткой... умной, эрудированной, упертой! Пришла ко мне консультироваться по поводу обсчета своих экспериментальных данных... я написал ей небольшую программу, заголовок окна которой гласил: "Маленькая программа для одной красивой девушки". Она стала приходить ко мне на чай ежедневно, по несколько раз в день. Учил ее строить графики в Exel, обращаться со шприцами для хроматографии и не психовать, когда что-то не получается. Работы было много - и она, и я часто выходили в субботу. Я кормил ее консервами, йогуртами, апельсинами, иногда угощал вином... Разница в возрасте (17 лет) как-то не чуствовалась.
Когда настала пора ей уезжать, я сказал: "Поцелуемся на прощанье?"
Она всего лишь подставила щеку...
Первое время провода интернета аж гудели от посылаемых мною ей комплиментов... она отвечала все реже и реже. В конце концов электронная переписка заглоха.
Спустя полтора года она прислала фотографии, сделанные перед ее отъездом.
Увлечение остыло... до комнатной температуры... остались лишь смутные воспоминания о нем...

чтоб сфотографировать вид из окна. Переливы зеленого, желтого, красного, на фоне голубого, все это подсвечено косыми лучами осеннего солнца...
Верхняя зона академгородка в сентябре - это вам не хухры-мухры...

Непруха, несвязуха, блин-е-мАе...
Кругом сплошное ZERO.

Одна отрада - здоровье в порядке...;)

Смотришь иногда отечественные мыльные сериалы одним глазом (а что делать, если жена с дочерью смотрят?) и грустно становится не то за сценаристов и режиссеров, не то за зрителей, сей многосерийный продукт употребляющих. Вот сериал, явно ориентированный на женскую аудиторию. Женские образы в нем выведены более или менее старательно, объемно. А мужские - плоские, как блин: если хороший парень - то простой, как три рубля, если подлец - то, я извиняюсь, говном от него несет за километр... То же можно сказать о "мужских" сериалах, но с обратным знаком.
А вот рекламная пауза, и опять примерно то же самое: в сюжетах, ориентированных на раскрытие женского кошелька - умные тетьки и глупые дядьки.
И наоборот...

История скорее грустная, чем смешная.

"… Думаю, что никому не надо объяснять, насколько прекрасны теплые летние Питерские белые ночи, накрывающие в июне своими лебедиными крылами дворцы и скверы, мосты, парки и сады города на Неве…Собственно говоря, именно о Летнем Саде и о паре лебедей, поселенных в весьма романтичном пруду, и пойдет речь.
Словосочетание «лебединая верность», красивая легенда о белом лебеде, рухнувшем из-под небес на острые прибрежные камни в знак скорби по длинношеей подруге, подстреленной злыми охотниками, давно обошла мир и прочно укоренилась в умах обывателей, особенно среди той его части, что подвержена меланхолическим мечтам и романтическому настроению. Вспоминая эту историю, 16-летние девушки предаются грезам о «капитане Грее под алыми парусами», а прыщавые юнцы разворачивают узкие плечики, вертят худосочной шеей и принимают позу « а-ля Шварцнеггер».
Однако вернемся к нашим питерским лебедям…
Итак, жила себе эта пара на краю пруда в деревянном домике, заботливо сколоченном «летнесадовским» плотником, дергала со дна пруда водоросли и ряску, подбирала с поверхности застоявшейся воды размоченную булку, брошенную туда молодыми мамашами с колясками, и ничего не знала ни о знойной Африке, ни о берегах Северных озер и фьордов, с подобными себе пернатыми не дружила, а лететь никуда не летала по причине отсутствия потребностей полета как таковых… Достаточно, кстати, разумно, - да и куда и зачем лететь, если и здесь весьма неплохо кормят??? Короче - типичная семейная бездетная пара эпохи брежневского застоя.
Крах семейной идиллии произошел внезапно, с приходом поры пурпурно-золотых кленов, «бабьего лета» и последних утренних туманов…
Разрезая с тяжелым свистом могучими крыльями воздух, упруго опираясь левым бортом на встречный воздушный поток, на посадку в пруд Летнего Сада заходила «девятка» диких лебедей, ведомая мудрым вожаком… Но, усмотрев что пруд занят, и, здраво рассудив, что в Питере - воды много, акватория громадная, мест отдыха и поиска пропитания предостаточно, вожак издал гортанный крик, резко взмахнул крыльями и увел свою стаю на посадку под сурово-неприступные гранитные стены Петропавловской крепости. Домашний лебедь ошалело посмотрел им в след, глянул на свою подругу и задумался… Впрочем раздумья были недолги. Он развернул крылья и тяжело взмахивая ими, попытался подняться в воздух… Не тут-то было.
Пруд был узок, тренировки полета отсутствовали, а жирное тело, перекормленное сдобными булочками, несмотря на таблички « Лебедей в пруду кормить категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ! », не повиновалось… На самодовольном клюве лебедихи появилась стервознейшая улыбка, типа - «Куда тебе, старому??? Сиди уж тут, грейся на последнем солнышке, кушай размоченную булочку! »
В этом и состояла ее ошибка…
Лебедь отплыл, вздохнул, и прокричав что-то вроде «погибаю, но - не сдаюсь!»,- начал тяжелый разбег по спирали вдоль берега пруда… Отдыхающие с интересом и злорадством наблюдали за его тщетными потугами…
Но на третьем-четвертом круге произошло ЧУДО!
Лебедь, поджав лапы, оторвался от водной поверхности, и сделав 5-6 кругов над черной гладью, едва не коснувшись верхушек дубов и каштанов, полетел вслед удаляющейся стае.
Ошалевшая публика проводила его изумленными взглядами. Лебедиха как-то сразу уменьшилась в размерах, вызвав у окружающей ее толпы отдыхающих чувство острой жалости. Мамаши наперебой стали объяснять подрастающим сынишкам, что - « он вылетел только для того, чтобы выкинуть мусор, сходить в булочную и тут же вернется»… Малышня «мужеска полу» с пониманием трясла головенками.
Администрация Летнего Сада была в панике. Ну, скажите на милость, как можно объяснить заскорузлому чиновно-бюрократическому люду, который обязательно теперь понаедет со всякого рода комиссиями и проверками, то, что у гордой пернатой птицы взыграли нежные чувства??? Да вы себя поставьте на место директора парка. У вас спрашивают - «Ну, и где вверенная Вам социалистическая собственность? ». А вы в ответ блеете невразумительно - «Уле-е-етела-а-а…». Смешно или уже не так смешно??? Минимум - партбилет на стол, а ведь можно и к ответственности было привлечь…
Директор прыгает в такси и летит к стенам Петропавловской крепости. Вот он наш белоснежный красавец - крупный, откормленный, лоснится, а дикие стройные красавицы лебедушки даже как будто оказывают ему знаки внимания. Попытка приманить утерянное имущество половинкой батона успеха не возымела. Поговорка «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» не сработала. Срочно был вызван наряд водной милиции и непокорный горе- любовник был отловлен капроновой сеткой, отвезен на место и выпущен обратно в родные Пенаты. Но - наутро его там опять не оказалось. Привычный сценарий - "взлет, Петропавловская крепость, такси, батон, наряд водной милиции, сетка, пруд" повторился с маленьким отступлением. Лебедю обкорнали садовыми ножницами маховые перья. Чтоб голова не болела и дабы предотвратить попытки бегства.
В 12 часов следующего дня, предприняв несколько попыток неудачного взлета, выбравшись на берег пруда и, взмахнув крыльями, наподобие деревенского петуха, тяжело подпрыгнув на сетчатый заборчик, перевалившись на аллею, обдирая нежные лапы в кровь о гранитную крошку дорожек, лебедь упорно двинулся вперед. Попытка администрации пресечь побег была воспринята жуткой дракой, милиция скорее охраняла птицу от членовредительства со стороны администрации и визжащих ребятишек.
Лебедь шел, он шел долго и упрямо, перекормленное тело не слушалось лап, он опирался подрезанными крыльями на гравий аллей, разрезая себе перепонки острой крошкой. Он шел целеустремленно и сосредоточенно, как группа «Егоров-Кантария» к куполу горящего Рейхстага. На набережной Кутузова остановилось автомобильное движение - изумленные автомобили пропускали упорную птицу к Невской глади. Лебедь тяжело плюхнулся в воду и поплыл к крепостным стенам. Стаи - НЕ БЫЛО!!! … Напрасно он кричал, плавал по каналам, уворачиваясь от катеров и лодок - ответом ему было молчание тяжелых гранитных берегов. Через три дня он вернулся к стенам крепости. Он решил - ЖДАТЬ. Все попытки выловить его сеткой не дали результата. Сердобольные питерцы кормили влюбленного отщепенца булкой, смахивая украдкой набежавшую слезу. Стаи все так и не было, песчаные берега пляжей уже начали подергиваться тонкой корочкой льда.
Заканчивался октябрь.
В одно пасмурное темное питерское утро лебедь пропал, как будто и не было его вовсе. Его парковая подруга была отловлена и передана на зимовку в зоопарк, а на следующую весну в Летнем Саду города на Неве появилась новая пара белоснежных красавцев, которая ничего не знала о драме предыдущего года, да и не хотела знать. А зачем??? Пруд вычищен, полон водорослей и ряски, булкой накормят посетители, а администрация парка принесет в тазике распаренную кукурузу. Все хорошо, а раз все хорошо - то что еще нужно человеку для НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ??? …"

Питон (petrovdv@rambler.ru)

http://www.anekdot.ru/an/an0309/o030915.html

Есть у меня знакомая - доктор наук, читает лекции в НГУ по метрологии (кто изучал в ВУЗе физику-химию, может помнит - сходимость, воспроизвосимость, погрешность...). Когда-то я работал в ее лаборатории любимым сотрудником. Звонит в панике: "Вышел новый ГОСТ по метрологии, читаю, кое-что не понимаю, НЕ С КЕМ ОБСУДИТЬ..."
Она - круче всех в нашем городе (= в регионе) по статистике в аналитической химии, а консультируется у меня... и до сих пор водит ко мне студентов...
И расперло от сознания собственной значимости...

Не зря в фильме "Адвокат дьявола" сатана несколько раз повторяет фразу: "ТЩЕСЛАВИЕ - МОЙ ЛЮБИМЫЙ ИЗ ПОРОКОВ";)

Ветра нет, но есть липкая грязь, сырость и дождь... А еще сегодня нет машины, и не будет еще 3-5 дней, поэтому вышеупомянутую грязь приходится месить своими ногами.
Одна отрада: шеф в командировке.

PS Оказывается, у автомобиля есть "яйца"... и в моем что-то с ними не так...
PS2 Хорошо, что хоть свои в порядке!;)

Как я уже писал, вчера утром мне въехали в зад. Неприятности на этом не кончились. Вечером поехали с женой и дочкой на ледовое шоу, запарковали машину во дворе неподалеку от стадиона. Пока наслаждались зрелищем, какие-то крысы сломали замок и вырвали с мясом магнитолу.
В довершении ко всему полетел генератор.
Пришлось вызывать СПАС, тащить машину на ремонт.

Итого, не считая расходов на такси:
СПАС 600 р
Новый генератор 1500 р
Ремонт 500 р

Кроме того, предстоит косметический ремонт салона, смена замка и покупка новой магнитолы...

Чтоб эти гады подавились ею...

"Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но у нас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка.

Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим - по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, в общем, фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте ?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, чтобы не дай Бог не засмеятся, и сидят, вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый, издавший хоть какой звук, отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче - вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли."
:)
http://www.anekdot.ru/an/an0309/y030911.html

Хмурое утро, моросящий дождь. Ехал сегодня утром по Нарымской со стороны цирка в сторону Плановой. Проезжая пл. Трубникова, остановился на кольце на желтый сигнал светофора и почувствовал удар в зад. Чувак на иномарке, видимо, думал, что я буду проскакивать на желтый, в последний момент хотел вывернуть влево, но не удалось ему... въехал правой фарой мне в бампер. Мне-то ничего, а у чувака проблемы: фара разбита, крыло обезображено...
Будет впредь держать дистанцию, особенно на мокром асфальте.

Полный Цветовой Тест Люшера.

Тест Люшера основан на экспериментально установленной зависимости между предпочтением человеком определенных цветов (оттенков) и его текущим психологическим состоянием.
Из имеющихся в арсенале психологов прожективных тестов только тест швейцарского психолога М.Люшера за короткое время /10 мин/ может дать столь глубокую и обширную, свободную от сознательного контроля испытуемого характеристику его внутренних диспозиций. Применение теста не ограничивается ни интеллектуальными, ни языковыми, ни возрастными рамками, ни состоянием, в котором находится испытуемый. Тест тонко работает даже с дальтониками и теми, кто, как им кажется, выбирает нарочно не то, что им нравится.
Во всем мире Тест Люшера успешно применяется для:
* самодиагностики и коррекции своего психологического состояния;
* анализа семейных конфликтов и причин затрудняющих устройство своей личной жизни;
* контроля динамики волевой и эмоциональной сферы спортсменов в процессе тренировок и во время соревнований;
* отбора кандидатов в психотерапевтические группы, для более адекватного подбора психотерапевтических воздействий;
* проведения судебно-психологических экспертиз;
* анализа внутреннего состояния трудновоспитуемых подростков и [не]совершеннолетних преступников с целью направленной глубинной коррекции их поведения.

Ссылка в дневнике Маков_Цвет

Мои результаты здесь

:)
"Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ...."
;)
Взято здесь