Настроение сейчас - мерзко на душе так

Так хочется, чтобы люди понимали друг друга без лишних слов,
просто глядя в глаза, не говоря ни слова-говоря душами...

У многих, наверное, в жизни бывает то густо, то пусто, все проходит циклами. Сначала ты чем-то сильно увлекаешься, но через некоторое время почему-то весь интерес пропадает, азарт уходит, а то, что так увлекало, уже не греет, теряет изюминку и становится обыденным. И ты в очередной раз погружаешься в инерцию, говоришь себе: "такова жизнь, никуда не денешься", делаешь то, что должен, по привычке, на автопилоте, порой с ощущением тяжелого груза, а по вечерам тупо смотришь в телевизор, или часами сидишь в интернете, пытаясь вновь чем-то заинтересоваться хотя бы виртуально... И так до следующего выброса адреналина.
Мне кажется, что в жизни бывает пусто не потому, что "цикл такой", а потому, что ваша душа страдает. В какое-то мгновение она чем-то наполняется, начинает жить и радоваться, а потом все это уходит, испаряется, и ничего не остается. Надеюсь,я права: душа не пуста, а опустошена - это нечто совершенно другое: у нее просто многое отнято. Она измотана, она устает от того, что в ее жизни все так изменчиво. Представлояю: она только позволяет себе согреться каким-то новым теплым чувством и вдохновением, новой идеей или открытием и уже напрягается, зная, что все это до поры до времени, что все от нее ускользнет, как ускользает песок сквозь пальцы. Душа тоскует по всему подлинному, что могло бы наполнить ее надолго, даже навсегда, не побоюсь этого слова. Если уж полюбить, то навсегда, потому что умеешь любить по-настоящему - ты это знаешь. Если уж сражаться и преодолевать трудности, то с уверенностью, что дело, или люди этого стоят и ничего для них не жалко. Если уж раскрывать душу, то до конца, потому что хочется, чтобы этот миг был незабываемым, а дальше будь что будет. Душу не наполнишь чем угодно, каким угодно "мусором". Она наполняется переживаниями, мгновениями и событиями, которые ее переворачивают и так глубоко трогают, что она уже вряд ли их забудет. Когда подобные мгновения повторяются, в жизни начинает появляться что-то ценное, что-то главное, именно потому, что оно незабываемо. Так наша душа собирает жемчужины опыта, который уже никуда не исчезнет, который никто и ничто у нас не отнимет, потому что мы сами не позволим: слишком ценно то, что мы пережили. Настоящая пустота в жизни и в душе наступает тогда, когда начинаешь признавать: "Да, что-то Главное пропало..." Найти бы это Главное, извлечь из сокровенного уголка души, вернуть в наши обыкновенные будни - и кое-какие мгновения нашей жизни станут необыкновенными, незабываемыми!.. Пустота -это весьма относительное понятие.

Я думаю,что никому не надо приказывать, чтобы до глубины души быть растроганным восходом солнца, пением птички, звездой, мерцающей на небе, красивой музыкой, родником в горах, снежинкой на ладони или травинкой, пробивающей асфальт? Вряд ли, это же происходит естественно, само собой - а как иначе? Тогда скажите, когда последний раз вы были искренне, до умиления, до слез растроганы, хотя бы чем-то маленьким, что дает нам природа и жизнь, ведь солнце, птички, звезды, травинки на асфальте и музыка никуда не девались? По-моему, все дело в том, что мы их перестали замечать. Скажите, а когда последний раз вашу душу и ваше сознание перевернули, например, чьи-то мудрые слова, знание, почерпнутое из книги, какая-то идея, сумасшедшая мечта, ведь ни книги, ни мудрые и интересные люди, ни гениальные идеи, ни знания никуда не девались? Неужели мы просто закопались в мелочах и глупостях, позволили себе погрузиться во всякие мелкие разборки и света белого не видим!? А когда последний раз нас так сильно тронула чья-то боль, чье-то горе, чья-то беда, что вы до сих пор помните, как ваше сердце разрывалось, словно эта боль стала вашей собственной? Ведь беда, боль, одиночество никуда не девались. И когда последний раз вы смеялись и радовались, искренне, естественно, счастливо, просто так? По-моему, мы иногда бываем так поглощены собой, что не замечаем рядом живых людей, живой природы и самой живой из живых - жизни, а она гораздо шире, глубже, полнее, чем все то, что занимает нас в данный момент.
Ведь Главное рядом, оно никуда не исчезает. Всегда есть то, чем мы можем наполнить душу, к чему можем возвращаться каждый раз, когда в жизни становится пусто- зная это, начинаешь жалеть о каждом упущенном мгновении. Но глаза слепы, "зорко одно лишь Сердце, самого Главного глазами не увидишь", (не помню от куда). Более высокие и более глобальные осознания приходят лишь потом, и только как результат наших повседневных усилий и уроков Сердца...
А желание хотя бы чем-нибудь заполнить свою тоскующую душу? В эти минуты ничего не радует, и ты часами жмёшь кнопки пульта управления телевизором в надежде отыскать что-нибудь интересное, либо просто "зависаешь" в интернете. В эти минуты, которые грозят превратиться в часы, ты ищешь чего-то особенно острого, что заняло бы всё твоё внимание.Чем дальше уходишь в этот мир, тем больше грубеет и теряет чувствительность твоя душа. Рано или поздно окажется, что то, к чему ты стремился, уже не радует тебя, и тогда потребуется порция чего-то более острого, более насыщенного. Больше того, привыкнув "подогревать" таким образом свою кровь, мы уже не удивляемся, нас не ужасает происходящее вокруг. Мы стали вдруг ужасно чёрствыми к чужому несчастью.

Может ли скука быть хорошим чувством? Вряд ли.


Словами можно дать надежду...
Душу можно заполнить любовью и счастьем,
А лучьше действиями любимого твоего человека
Улыбнись! Для счастья не нужны слова,
Их слишком много, можно потеряться.
Слова искать - до сути не добраться.
Для счастья не нужны слова.
Для счастья нужен нежный, теплый взгляд,
Когда ты имя тихо произносишь,
Когда в себе такую бурю носишь,
Чтоб растопить метель и снегопад,
Бросая лишь один счастливый взгляд

Я думаю,что у каждого человека в жизни случается период какой-то пустоты.Как будто раньше был внутри стержень с жизненной силой ,а теперь он сломался. Как будто ты шол по дороге своей жизни и споткнулась.....

Я смотрю на себя сквозь время. Расстояние не имеет значения.
В эту минуту мне подвластно все. Любовь в одном бокале с тоской.
Незаметно хмелею…
И начинается бесконечный поиск счастья. Нескончаемые вопросы и длинные строчки…
Я одеваю свои мысли в стихи иногда...
Так проще.Слова... Их всегда мало. Иногда, из слова в слово, смотрю на экран. Пальцы по давно изученному маршруту спешат оставить на незыблемых страницах «ворда» все, что накопилось в душе.
И неважно, что часто мысли похожи, а слова запутаны и понятны только мне. Это ведь для меня.
Столько глупости...
Можно мемуары печатать…
Только вот кто их будет читать?...
Почти каждый день я отдаю дань памяти тебе, мои мечты…
Как часто пишу о грусти!. Жаль, что всё так.
Что я не умею писать про счастье?…
Но, почему-то, когда я счастлива меня не тянет к моим мемуарам)
Мне и так хорошо. Зачем делиться с равнодушными страницами тем, чего и так не слишком-то много в жизни…
Пусть пальцы бегут по привычному маршруту грусти и разочарований, размышлений и бессонницы, равнодушия и тревоги, пусть электронный мозг компьютера преданно хранит мои бестолковые мысли и недописанные стихи…
Пусть ревностно охраняет мои невыплаканные слезы и бесконечные многоточия. Пусть…
Дааа,он всегда готовый осветить моё лицо неоновым светом монитора…
У него электронный мозг и железная логика…
Но у него нет сердца. Его не трогают мои слова. Для него это всего лишь бесконечная матрица знаков и алгоритмов…
Ему все равно. И пусть он не осуждает, так же как и не хвалит. Не советует и не исправляет мои ошибки…Но он предан мне всем своим электронным естеством…
А сердце… Сердца у него нет….

По вечерам в голову, иногда, лезут всякие мысли:
Вот,задумываешся.....жизнь.....порой бывают такие моменты,будто сидишь ты со старым другом,ощущая тепло и тихую грусть.Такая благодарная возможность,общение через зрительную память!Рядом прошол еще кто то-он не стал ничего говорить,улыбнулся и получив в ответ уважение,остался тем доволен... Слова здесь не нужны,наверное потому,чтов них можно спрятать двойной смысол! Тогда нарушается состояние Истины.Ни кто не хранит лож в душе-она живет в человеческих мозгах! Просто-незаметные люди!
Они были!!!! Ни кто не сомневался в их наличии!.. Это несомненный мир,он настоящий и более реальный,чеи тот,каторый в большей части окружает нас... "Подобное стремится к подобному...." А счастливый человек-легко подвержен благостному самовнушению. Он стремится к бесконечному душевному миру,но наслаждается-временным,не зная того,что судьба его-скорее всего-уже расписана по всем путям опасной жизни...А кто зделает это,какая разница! Своей судьбы не бывает! А пока мы открываем новую личность,под именем-ЧЕЛОВЕК...

Как бы сильно не было чувство отделенности от мира, оно ничто по сравнению с чувством родственности, взаимосвязанности, целостности с ним. Человек - часть, но какая уникальная и свободолюбивая. Как бы он не гневил злой рок и проклинал обстоятельства, как бы не представлял мир, все равно он стремится к преодолению одиночества, созданного им же. И мысль, посланная во внешний мир, находит отклик в нем. Если был задан вопрос, на него будет дан ответ.
"Как я люблю ее. Ведь она душа моя", - драгоценные слова. Сознание родственности, всеобщности наделяет силой, устремленной на совершенствование.
Не люблю границы. Они вызваны сомнениями и страхами. Границы требовательны, они никого и ничто не любят. А что жизнь без любви?

Настроение сейчас - Ох! Надо делами заняться...

Боюсь я,что капетально попадаю под сокращение штатов. Да,не веселая вырисовывается перспективка! Пойти работать куда-либо,меня совсем не улыбает! Я не в том возрасте,что б идти,куда-либо,что б не сдохнуть с голоду.
Так,и что же мне остается: первое-сесть на шею к маме. Так она и так моих зверей,последнее время,подкармливает,а тут еще и я сяду! Халявщица,блин!
Положение ухудшается с каждым месяцем. Но доход был,есть и остается,не такой,как первыоночально,но он-есть,пока! А когда вдруг наступит полный зад!?
Я очень ценю своих друзей! Но взять помошь от них-не могу. Только-моральную! Какими они не были бы добрыми и любящими,и как бы я их не ценила и не любила,но переступить эту грань,взять-я не могу! Нет! Это не какая то дешовая гордыня! Просто,я начинаю ощущать себя «бедным родственником» и чувствовать не в своей тарелке.Я начинаю чувствовать себя-обязаной! Пусть это с их стороны и бескорыстно.
За последние пол года,я так обросла чешуей. Интересно,кто окажется тот умелец,что оторвет ее? (А так хочется,иногда,раскрыть душу! Но стопор не дает)Общаясь,я продолжаю вести роль наблюдателя. И так вросла в эту роль,что это стало моим вторым-Я. Многое слышу и вижу,и пусть это все останется при мне. Во мне. Конечно-это взгляд со стороны,может в чем то и не верен.Наверно по этому-не хочу выдавать,последнее время,мысли на публику! По ходу общения-чешуйку за чешуйкой,я поднимаю. Ох,но нет гарантии,что они назад не лягут! А ведь-ложатся!
Человек быстро привыкает к хорошему,так же ,как и к плохому. Я иногда думаю,что мне нужны перемены в жизни,и –глобальные! И как только начинаю задумываться об этом,то мне становится страшно что то менять! Как чемодан без ручки! И неудобно носить,и выбрасывать жалко,пусть стоит. Неужели я такая трусиха!? Или это просто-моя нерешительность? Как знать...
Ну вот! Поплакалась и хорошо! Спасибо,что выслушали,не перебивая! Мне стало легче.Спасибо!

Один порыв воздуха, и ты словно опьнен запахом нового. Весной крайне сильно ощущение прошлого, смешанное с всегда новым…… Так же я чувствую тебя.
Мы идем вместе по улицам города, просто так, без всякой цели, меня радует то, что больше не будет холода, тебя печалит то, что слишком много грязи вокруг. Я стягиваю перчатку, ты берешь меня за руку, и мы идем бесконечно беседуя, и кажется, словно мы были знакомы гораздо раньше, чем вообще родились на свет, а рука твоя никогда не была чужой, и в то же время мы словно увидели друг друга всего пять минут назад и пошли по этим улицам, повинуясь запаху весны, каждый год ведущему нас только вперед, но возвращающий только в прошлое, и каждый раз, делая его нашим настоящим.
Об этом я думала, но есть состояния, которые проще написать, чем передать словами.

Настроение сейчас - пью чай...

я устала... от себя... от своих страхов и неудач... от тщетных попыток наладить свою жизнь...
... от безобразия , от собственных промахов и бессилия... от собственной бесполезности и беспомощности... от себя, не сумевшей до сегодняшнего дня сделать ничего, чтобы встать на ноги и двигаться вперед... (
авитиминоз что ли...)в вечном болоте... с детства... с того дня, как себя помню... и некому мне подать руку... и не на кого мне рассчитывать, кроме себя... а у меня уже нет сил... ( устала-просто ужас как...)
мне всего ***, а я чувствую, что у меня уже нет будущего... Господи, чего же я такого могла сделать в этой (или может прошлой) жизни, что мне так хреново жить? любой мой порыв и доброе начинание оборачиваются простив меня... УСТАЛА... устала так, что хочу исчезнуть... и не могу уже найти в себе силы даже просто улыбнуться...
устала... умираю...

У нас две проблемы - дураки и дороги. Первые их делают и по ним ездят, вторые отдают им в задницу каждой кочкой.
Глаза - паспорт души
Как известно, глаза - зеркало души. Заглядывая в них, можно много узнать о человеке - его характер, настроение, ум...

слово ГОВОРИТЬ.
Это слово лично у меня вызывает первые ассоциации только положительные: говорить по душам, просто говорить, говорить о жизни, смысле жизни.........Но это только первое, потом...Говорить больно, тяжело, неудобно, не к месту, соответствующим образом, соответственно регламенту, этике компании...Еще, всегда с каким-то неспокойным чувством наблюдаю за не говорящими, в смысле не просто молчащими, а немыми. Возможно, они все-таки тонко очень понимают и видят то, что скрыто за ширмой некоторых разговоров. Видимо, это то и тревожит. Хотя эта самая ширма интригует порой, а что за ней то спрятано, а?..

И еще - говорить глазами, сердцем, душой.