Читаю Wall Street Journal, заливаясь кофе черным с сахаром.
Прибавила за светлый праздник столько, сколько еще месяц буду скидывать.
Мия снова накрыла с очередным приступом депрессива.
Но я же сильная женщина, куда мне там…справлюсь.
Решила исправленья все отложить на завтра.
Смотрю записи брата в Останкино и понимаю,
Что я и на йоту не приближусь к такому таланту.
И где была моя голова три года назад, когда я шла учиться
На эфимерную специальность мирового экономиста
И мне ровно тридцать дней до 18. Пойду работать, наконец-таки, не только к маме.
И наверняка переведусь на заочное. Послать бы все на хер.
Серьезно, мне очень хочется сдохнуть. Понимаю,
что в этой жизни я для себя даже уже ничего не решаю.
А пока надо бы в сотый раз взять себя в руки,
Оторваться от всего, в такие моменты меня называют сукой.
Снова будут мамины упреки о дурном настроении и что мне надо поесть.
Хотя возразить уже почти нечем, кризис, и я живу на свои деньги.
Снова прогулы учебы, церкви, парки, смс-ки: «Зайчик, ты где?»
А зайчику снова кажется, что у нее какая-то неизлечимая болезнь.
В жизни не всегда так, но, закон давно проверен
Порой, если хочешь выжить – будь зверем.
А вообще все тихо, кроме сигарет мне вообще ничего не надо.
И из колонок напротив «…простите ребята, вот такая фиговая правда»

По-прежнему выдыхаю легкие в ночную мглу.
Засыпаю на парах, по крайней мере, на тех, на которые хожу.
И так хочу выразить то, что в душе. Что-то необыкновенно чистое, красивое, легкое и свежее, как мой, аномально теплый, апрель.
Жила кофеином и энергетиками без сахара, шла в пять утра дороге домой слегка пьяная. Мне хотелось идти. Вперед и только вперед. Я ведь молодая; прожигала жизнь.
Хочется выйти на улицу и вдохнуть полные легкие воздуха. Да так, чтоб начать откашливаться. Вдохнуть весны и поперхнуться ею.
Но я лишь задыхаюсь. Душно и пыльно, под окном стоянка, за окном свой личный trainspotting.
Искала песню Гуфа, что-то там про «лейся…дождем об подоконник бейся», не знаю почему, но она мне понравилась.
И уже неделю как мои стены выкрашены в персиковый цвет, запах ванили заполняет комнату, и чувство, что весна все-таки пришла.
В колонках играет - the teenagers

Только на моем личном горизонте посветлело, как вновь темнота залила все пространство.
Мне уже кажется, что на мне клеймо какое-то.
Как-то раз одна моя подруга сказала, что после общения со мной все сразу становится хорошо, на душе легко, и боль проходит. Лекарь души.
А какого черта у меня все хреново-то?
Я не ною, и не жалуюсь, видимо, в этом моя вина.
А куда мне боль девать?
И так банально плачу, курю, крашу волосы в пшеничный цвет…к черту все.

В колонках играет - she wants revenge - someone must get hurt

«А я теперь не усну, буду о тебе думать, ведь ты такая…»
Прошло почти две недели и, надо же, волей случая мы перекинулись парой фраз в Интернете.
Ты пойми, мальчик, мне любить хочется, восхищаться, радоваться, в глаза смотреть. Чтоб голова кружилась, бабочки, чтоб под кожу проникало это чувство, дышать любимым человеком. У меня такого никогда не было, но верю, что такое возможно.
Я теперь ненавижу «нежность» Krec`a, эта прощальная песня очень не кстати заиграла в тот момент, когда ты мне ответил.
Ой, дура я, дура…видимо совершать глупые поступки мое тайное призвание.
Ты говорил мне, что главное, чтобы я ни о чем не жалела. Я не жалею. Просто внутри пустота, а если крикнуть будет эхо. И боль, но глухая. Она не режет, не заставляет вжаться в угол и выть. Нет, она тихо ноет внутри и никак не заткнется.
Говорят, девушки – бессердечные сволочи. Это наглая ложь.

Как понять что у человека все хорошо в жизни? Очень просто:он удаляет свою страницу вконтакте.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.©noize mc
В детстве мы рушим иллюзию, что Дед Мороз существует.
Повзрослев, мы начинаем рушить иллюзию, что существует любовь.

She left with the sunrise and cry to the moonlight. This teasing bitch just stole my mind.
She left with the sunrise and cry to the moonlight. This fucking bitch deserves to die.

Мы помешаны на музыке. Миллионы раз каждый вечер и утро слышала комплименты и «что бы мы без тебя делали». Много людей до среды, до воскресенья - шестеро.
В голове крутятся строчки из песен, текст которых можно озаглавить как «о нас». Но мы же этого не сделаем. Без обязательств. Ушла в разнос. Мы знакомы пару часов.
- А все так мило начиналось, скучно, фильм посмотреть решили.
И ты уже крепко сжимаешь меня, срываешь одежду и шепчешь на ухо:
- Нет, все началось с «здравствуйте», когда я в первый раз тебя увидел.
И кучу других вещей. Две ночи был хардкор.

Hardcore?
I asked her, she said “yes”,
She asked me “when?”,
I said “Now!”.

Утром будто бы ничего и не было. Мы договорились, что это останется между нами. Само собой, оставшейся 4ке все понятно.
Секс без обязательств я никогда не считала чем-то плохим. Всегда была «за», но думала, что это «не для меня». Была права, это не для меня. Начинаю чувствовать себя шлюхой. Отсутствие всякой связи после меня угнетает. Особенно когда так много счастья на каждый квадратный метр квартиры; а я стою на кухне, просто потому что не хочу сталкиваться с тобой глазами, все-таки есть какая-то недосказанность. И фоном ты включил Krec – Нежность. На прощанье сказал что-то вроде: курить с утра пораньше, ну зачем ты. Очень мило.
На том и попрощались.

One night and one more time
Thanks for the memories
Thanks for the memories

А что дальше? Ничего. Оно и к лучшему ?

Дайте пару глотков весны.
С обжигающим легкие запахом свежей травы и теплого ветра.
С солнечными зайчиками, и бликами в уголках глаз.
Щебетом птиц, «я влюблена…», вечерними прогулками по парку за руки.

Настроение сейчас - =)навеяло тут...

Наша лучшая диета-
Черный кофе, сигарета,
Лист салата, литр воды.
Нахуй пончики, торты.
Нахуй сало и сгущенка,
Нахуй масло и тушёнка.
Нахуй вафли и конфеты
Нахуй Сникерс и котлеты.
И туда же- сахар, мёд.
Пососём-ка лучше лёд!
Курим-курим, воду пьем,
Мы все легче на подъем.
Будут кости к январю-
Я вам точно говорю!
Скажем срывам "до свиданья"
Без блеваний на прощанье.
Завтрак, ужин и обед?!
В словаре таких слов нет.
Кофе глушит аппетит,
Нам же похуй на гастрит.
Можно воздухом питаться
И тростинками остаться.
А размер у нас какой?
Однозначно- нулевой.
©автор неизвестен

Очарование легких наркотиков и алкоголя плотно поселилось в сознании многих людей. Виски…прямо в туфли. И я уже хотела сказать в своей охуевшей манере…ну что ж ты делаешь… а говорить ничего не пришлось. Зрачки. И зубы стучат, быстро-быстро. Что с тебя взять, девочка? Ты в хлам удолбана, но на этом не останавливаешься и продолжаешь убиваться. Надеюсь у тебя хотя бы повод есть.
На момент, время как будто остановилось, и видеорядом в голове прокручено было множество эпизодов моей короткой жизни. От макара, который я держала в руках, и через пару минут его уже переносят легким, абсолютно незаметным движением…забавно, это было еще в школе. Тоже мне…детки.
Побочки моей подруги детства.
Куча слухов. Когда, будучи трезвой, приписывают прием «purple sprite», со сноской «это видели»…что за бред.
Инсулинки и беломор в моем подъезде. Снег в пакетиках, так близко. Безумные домашние и клубные вечеринки. И тогда, в домике у моря, музыка заливала всю Шамору.
К черту, к черту все это. Мне не нужно все это. Нагулялась, хватает. Эй, мой ангел-хранитель, ты, наверняка, просто мастер своего дела. Раз столько раз ограждал меня от всего этого дерьма, прости, но иначе не назовешь. И, спасибо, милый, что наградил меня такой внимательностью и интуицией. Последнее хоть и вещь спорная, но иных слов я не подберу.
Я не хочу больше посещать все эти мероприятия. Это не оправдывает мое влечение к новому-интересному. Всегда голова на плечах была. Ах да, все-таки спасибо за «стоп кран» в моей голове, который спасал мою задницу несметное количество раз.

Иррациональное расходование чувств.
День рождение общего друга.
Вполне хорошая уже от вина.
И что с того, что не твои руки обнимали меня.
И вовсе не твои губы шептали мне на ухо.
Но знаешь…он такой…от него, в отличии, от тебя пахнет моим любимым «aqua di gio» или живанши, они так похожи…не суть.
Он такой, которому на предложение руки я бы сказала «да».
Он не будет устраивать мне детских истерик, и не будет читать нотации как папочка.
В отличии от тебя, он любить умеет.
Может, действительно, «прости_меня_моя_любовь», стать для него в.с.е.м…
Каждый вдох и выдох. Я ведь до сих пор пропитана его запахом.

Я чувствовал твой запах. Даже потом долго чувствовал твой запах, смешанный с этой чужой вонью. Запах, ставший теперь страшным, ядовитым газом, выжигающим глаза и
легкие…

Я перечитаю «Больно.ру», специально для тебя.
Сложится ли - не знаю.
Во всяком случае, этого могло бы и не быть если бы ты поймал нашу волну, то, что между_мной_и_тобой.

Пропитанная сигаретным дымом, бегом по асфальту, не поскользнуться бы.
Это глупо, смешно и по-детски, расстраиваться без видимых на то причин.
Наплюй на это, забудь.
Вырви это из своей памяти, скомкай, разорви на мелкие кусочки, сожги и пепел пусти по ветру. Чтобы уверенно говорить «Мне не больно».
А потом сидя на полу на кухне мешать виски с колой, отправлять в пепельницу все новые и новые окурки.
В пьяном угаре по щекам потекут слезы с мыслями о том, что жизнь пуста или разбита, как в рекламе, на «до» и «после».
Тем не менее, дав слабину, посылаешь все к чертям и живешь дальше.