Что может быть хуже мужчины, который не трахнул тебя, когда ты сама ему предлагалась, и который потом удивляется, когда ты собираешься переспать с другим.© "Порно"
В колонках играет - музыка

Да какая разница? Я вспоминаю о тех порывах, о ваших взглядах на меня и театральную постановку с киданием к тебе на шею…give me envy, give me malice, give me your attention…у тебя прекрасно это вышло, а я захлебывалась в слезах дрожащей рукой куря одну за одной…а теперь я чувствую ее боль…моральную, терзающую…и мне хочется плакать именно за нее, и, казалось бы, мы даже не знаем друг друга, но я бы рвалась ее утешать и выслушать что же случилось и почему ей так все осточертело…потому что я понимаю каково это…и я полтора года нахожусь в состоянии victim of love, не по твоей вине. Ты не при чем. Я всегда любила зациклиться. А к таким как ты меня просто тянет магнитом, заставляя плеваться и уходить от тех, кто зализывал мои раны сладкими речами и благоговением передо мной. Хватаюсь за любую попытку отвлечься, уйти, моя психика подорвана, да и дело даже не в этом. Круговороты мыслей туда - сюда, как в шейкере, в моей голове. Я хожу в темноте и не знаю где выход. А самое обидное, когда я пьяная в тло говорила другому какой он хороший, я вспоминала о тебе, и невольно сравнивала. Баланс на телефоне в минусе, и я пополню счет только если ты напишешь…и мне бы хотелось слышать твой голос, далекий и забытый, я бы хотела тебя видеть. А так…смысл снова впиваться ногтями в свою же ладонь в ожидании того, что ты снова промолчишь.
Со мной все хорошо. Просто я не получила то чего хотела. А из-за врожденного упорства ныне мучаюсь…как же я хочу хотя бы увидеть его.

Всем большущее «Здрасте!» Я очень соскучилась. Снова дилемма, не знаю, что происходило и происходит с каждым из Вас. Прочитать все просто нереально будет, но я надеюсь все наверстать в будущем. Отдохнула здорово. Даже получила сертификат), прошла курс изучения китайского языка.
Харбин – удивительное место. Немного информации о Харбине:
Дешевые цены практически на все. Килограмм персиков = 16 рублей (грубо говоря, 1 юань равен 3,5 – 3, 7 руб, но я всегда округляю до 4)
Такси. Это вообще отдельная история. Посадка в такси стоит 8 юаней (32 руб.), за эти деньги ты проезжаешь 3 км, потом с каждыми последующими 500 метров платишь по юаню, плюс накидываешь еще один юань за экологический сбор. В итоге, если надо доехать от ж/д вокзала до Арбата, то платить примерно придется 13 юаней, что равно 52 рубля, следовательно, на такси можно хоть закататься). Но это еще не все. Правила дорожного движения это что-то сверхъестественное для этих мест. Пожалуй, они подчиняются только светофору, и то не всегда, и крайне редко встречающемуся регулировщику. Пешеход как кегля. Разворот через двойную сплошную, ехать по встречке, да и мелко нарушать пдд – очень даже привычно. Как ни странно – крупных аварий нет. В случае аварии: у виновного водителя забирают права на 5 лет. Если он сбил человека: пожизненная конфискация прав + возмещение полного морального ущерба пострадавшему(причем тоже пожизненная). Если в аварии кто-то разбился на смерть виновного садят в тюрьму, с конфискацией прав, выплатой морального ущерба семье причем так же пожизненно.
Клубы. Так же отдельная история. Заказываешь бутылку Джека Дениелса, помимо нее приносят: 4 банки колы, орешки, сушенный кальмар, чипсы, какую-то острую колбасу и…фрукты, приличную тарелку фруктового ассорти. И стоит это где-то 1200р. Вход в любой клуб – свободный. Деньги делают на алкоголе и коле. Ибо на одну бутылку Джека 4 баночек колы явно маловато, стоимость дополнительной заказанной банки - 20 юаней (в магазине 1 -1,5 юаня), вот такой вот продуманный бизнес. Музыка варьируется. От нынешних хитов до хауса.
Отношение к иностранцам, в общем, хорошее. Это смотря кто попадется, бывало грубили, но в основном все вполне дружелюбные. Вооот. Это пока все что я могу вспомнить и рассказать. Может в последующем буду припоминать свои отрывы в славном Харбине).
Еще раз всем привет, и повторюсь, о том, что очень скучала.)
Всех ЛЮБЛЮ!!!)))

Ни одного осмысленного поста за долгое время.
Я уезжаю завтра, сейчас бегаю туда-сюда с вещами, деньгами, мыслями "ничего не забыла ли".
В общем, буду скучать), не будет меня месяц.
Всем спасибо, за то что Вы есть)))

Курение - вредно.
Алкоголь - вредно.
Наркотики - вредно.
Дышать городским воздухом – вредно.
Жить вообще вредно.
Сижу перед монитором, а чувствую, что улетаю…
Огромный ящик клубники. Я пищала от восторга. После ссоры с мамой. Вдрызг. Как всегда молчу, смысла нет говорить.
Просто я люблю маму.
Просто я помню, что гражданский муж моей тети плохо относится к ней и брату. «А ты не такая». Измена тете. С какой-то шлюхой. Его окровавленное лицо. Моя истерика, вопли, что он ублюдок, трехэтажный мат. Сначала я. Потом он. Головой о стену. Больно не было. И вся «правда», какая у меня семья. Очень зря. Лучше бы сказал, какая я хреновая. Не надо трогать близких мне людей, у меня срывает планку…Мат. Кулак, раз, два, три. Нервы ни к черту. Ушла. Тетя обещала ничего не говорить маме. Я взяла билет и уехала. 10 часов это ничто. Веселые 15 лет.
Просто я знаю, что я ребенок, рожденный после двух абортов, еще в СССР.
Просто я знаю, что 7 июля 1996 года мои родители развелись. Ведь я отчетливо помню как в 96 и 97 папа возил меня в школу, и почему-то я помню его дома. Забавно.
Просто теперь я вспоминаю его съемную квартиру, сухой завтрак с шоколадным вкусом, и «Спящая красавица» на видео. Интересно сколько мне тогда было лет, и почему на встречи нас с братом брали по отдельности.
Точно так же просто я помню, как в мое день рожденье мама не позволила ему увидеть меня и поздравить. Он оставил все у двери и ушел. Белый шоколад и торт. Бизе. Я обожала бизе…или как оно правильно пишется…
Просто каждый раз вспоминая я плачу. Потому что помню до мелочей все. И чувствую боль. Его боль.
Просто это стало нормой уже, что я не чувствую ничего к отцу. Абсолютно ничего. А это само по себе ужасно. И я всячески стараюсь избегать с ним встреч.
Просто я помню, что в детстве я обожала сидеть в шкафу, там было пусто и спокойно. Мне там было комфортно.
Просто нпп уже практически стало нормой. Над водой, угол 90 градусов, через пару раз это тоже становится просто.
Просто большинство людей удивляются моим интересам. В профиле они не написаны. И 228 и все, что с ней связанно не по моей части.
Просто я видела, что такое побочки и ломки. Это страшно.
Просто.
Все до одурения просто.
P.S.: Все вышеперечисленное не представляет никакой информативной ценности. Персонажи вымышлены, любые совпадения с настоящими людьми случайны. Бред, к которому нельзя оставлять комментариев. Такая вот прихоть.

Не обновлялся н дней, м-да…эта надпись всегда меня убивала. Просто все как прежде, беспристрастные мысли, никаких философских размышлений, даже нет желания ни с кем разговаривать. Хочу слушать. А слушать некого. Только музыка. Одна из моих подруг в Спрингфилде, штат Виржиния, она там счастлива, и я за нее очень рада, так как это один из немногих людей в моей жизни чье счастье является и моим счастьем, за других я просто радуюсь. Другая подруга пребывает в смятении, любовный треугольник - она его вершина, что делать не знает, и нет, чтобы просто выплеснуть все то, что у нее на душе. Она просит совета, мнения, а что я могу сказать? "Решай сама, ставь приоритеты, что и кто тебе важнее, как бы то ни было - я поддержу твой выбор". И все сначала, тот же вопрос, тот же ответ. А я так хочу слушать.
Как и предполагалось, как только у меня закончится сессия, солнце скроется и мне останется только разукрашивать дни в серый цвет сигаретным дымом. Что ж, присутствует и он, закон подлости, значит, ничего действительно не изменилось. И я знаю, что скоро все будет лучше, веселее и радостней. Но пока меня сопровождает усталость и меланхолия. Через 10 дней улетаю, надеюсь отдохнуть по полной.

Травля организма кофе, сигаретами. Практически весь рацион.
Вайнхауз в стерео. Лучше не придумаешь.
Все приходит с опытом.
Rehab. I won’t go.
I just think you’re depressed.
И я, кажется, начинаю понимать, что они были правы предупреждая об анорексии. Я осознаю, что предпосылки есть…но мне так плевать на это. Все равно я планирую сбросить еще столько же.
Заварю кофе покрепче. Смена кадров. Сама себя не понимаю. Вот это и пугает. Когда все по идее нормальное кажется таким странным, ты понимаешь, что жизнь ведешь вздрюченную.
Я не хочу ни с кем разговаривать. Просто не хочу. Позитивный глицин почему-то больше не действует.
Забавно, что она внешне похожа на меня. И зовут ее так же. Разрушил. Растоптал. Убил все хорошее, что когда-то было «мое о тебе». Я бы с радостью сказала тебе, что ты конченый ублюдок, но, не буду. Любое проявление внимания к твоей персоне – бальзам на душу. Убожество. И я вновь лишу тебя этой возможности. Тебя это так бесило. Наплевать.
Back to black?...едва ли.
Иссиня-черное небо – вид с балкона.
Незаменимых нет.

Привет всем!)Сейчас у нас 7 утра почти, я еще не ложилась спать, ибо всю ночь мы гоняли в энкаунтер)))Хоть мы и слили игру на середине, но было здорово, заряд позитива, и если бы у меня была бы возможность ездить почаще, то конечно только с радостью.
Ну так вот, спасибо всем, всем, всем)))Интернет у меня не работал очень долго, мой провайдер просто кучка гадких людишек, но молодцы, все починил сейчас. Прошу простить, но прочесть я все физически не смогу писем очень и очень много, как поток почты станет мне подвластным - стану заходить и отписываться)))

Маленькая дурочка. Ты снова плачешь.
Ты снова срываешься и бежишь туда, куда глаза глядят. От боли бежишь, от равнодушия.
Где он, с кем, почему его нет?! Почему его нет?!!! Почему ты снова дергаешься на каждый признак жизни своего телефона, и готова разбить о стену этот чертов мобильный. Потому что это не он.
Он забыл о тебе. Он не вспоминает о тебе вовсе. А ты все ждешь.
Ты снова смотришь на фотографии. Ненавидишь себя. Единственное, что ты можешь ненавидеть это себя.
Дурочка.
Тебя тошнит от всего, и ты говоришь, что жирная, поэтому ешь один салат. После шести только кофе.
Ты снова идешь и покупаешь сигареты, а ты так этого не хотела - ради него.
Они помогают жить. Ароматизированные, с ними не так горько плакать.
Маленькая глупая девочка. Ты не выросла, как тебя не заставляли обстоятельства…
А все из-за какой-то глупой картинки.
Сияла, улыбалась, радовалась.
Потухла.
Влюбленная в его жестокость.
Влюбленная уже давно. А он и не знает.Дура…
Дура, чего тут сказать еще.

Барбара Росек. "Дневник наркоманки":
Я могу лишь указать вам симптомы приближающейся болезни. Это безделье и праздность, скука, цинизм, позерство и недостаток доброжелательности, эгоизм, нежелание считаться ни с кем и ни с чем.
Распространенные среди молодежи потребительские и конформистские позиции приводят к тому, что в своем отношении и к миру и к действительности они чрезмерно озабочены тем, чтобы обеспечить себе удобную, беспроблемную жизнь, требуя от взрослых гарантий всего того, что им, как они говорят, «причитается».
Это неверный взгляд, ибо главенствующее место отводится вещизму, и меньше всего – людям.
Сколько среди вaс тех, кто отдает предпочтение голубому экрану или же механической стереомузыке, а не откровенным беседам друг с другом, если это не ваш поклонник или девушка, а просто приятель по дому или классу?
Сколько из вас тех, кто обожает концерты оглушающей музыки, где от вас не требуется усилий для общения друг с другом? Вы заглушаете свою неспособность общаться с другим человеком, а отсутствие общих тем прячете за разговорами ни о чем, пустым трепом о шмотках или кассетах.
Я ничего не имею против моды или пусть даже самой оглушительной музыки. Я не против ничего, но при условии, что смысл жизни не сводится только к этому.
Каждый человек, даже с отпугивающей физиономией и тремя английскими булавками в ухе, и тот жаждет общения. А потребность эту можно удовлетворить, только умея замечать других людей и отдавая им частичку самого себя. Иначе в один прекрасный день вы очнетесь в ужасающей тишине, в четырех стенах, ослепленные металлическим блеском вашей прекрасной стереоаппаратуры. Так выглядит одиночество. Можно окружить себя сотней людей, но что толку, если все эти люди для вас – анонимны.
Вы бессмысленно подражаете причудливым позам и моде, прикидываетесь холодными, суровыми и циничными. Неужели вы уже стыдитесь таких слов, как дружба, любовь, самопожертвование?
Многие из вас, отказавшись участвовать в фальшивой игре, начинают искать в жизни что-то иное, пока не сталкиваются с наркоманами – «такими чуткими, все понимающими». Но, к сожалению, это будет очередная игра, правда, гораздо более опасная, ибо ставка в ней – сама жизнь.
В колонках играет - p!atd - time to dance

Идеалов нет.
Совершенств тоже.
Мы просто ищем того, кто соответствовал бы нашим параметрам, - дополнение к нашему эго.
Аксессуар такой, вроде очков или сумочки.
А так делать не стоит…ведь так?
Правда у каждого своя, и ей надо следовать.
Иначе мир бы сошел с ума в едином стадном порыве.

Страх. А чего бояться? Своих чувств, что ли?
Боли? Это неотъемлемая часть жизни. Увы; но не смертельно же.
Какой фарс…какая к черту трагедия, драма? Живи на полную детка!

Я бешусь от их искусственных улыбок.
Ты говоришь одно, при этом ничего не делаешь.
Мне больно…И я расстроена.
Ни слова. Ни знака. Для кого я вообще все это делала?
Где реакция?
Снова через не понять сколько времени?
Ты явно выдумал себе все, не так как есть на самом деле.
Глупый. Что ж ты делаешь?...
В колонках играет - thnks fr th mmrs - FOB

Настроение сейчас - простыла

На столе стоит кружка с только что сваренным кофе, пачка тонких сигарет в стильной пачке, и таблетка. Ничего подсудного, в свободной продаже. Чтобы убить и так отсутствующий аппетит, может и поможет. Не мне людей судить.
…Baby I swear it’s déjà vu…
Экранная постановка.
Она идет по безлюдной улице, без зонта в проливной дождь. И плевать на все, итак промокла до нитки.
В сумке две сигареты, от которых уже тошно, сила привычки, от которой пора избавляться. Выбросила. Зареклась теперь не курить вовсе.
На сон было десять минут, слишком бурная ночь, слишком много людей, алкоголя и хауса. Клуб. Фразы «ты меня помнишь?» заставляли ее оглядывать человека и прокручивать в памяти события н-годичной давности. «Школа?..я помню».
Минимум заботы о своем здоровье на тот момент, помогло ей в настоящем. Теперь она осознает, что постоянно жить в таком режиме не может. Даже раз в неделю такого, в их стиле - безбашенного отрыва, уже много. Срочно сократить.
И вот она идет полупьяная на учебу, по щекам стекают капли дождя, которые так похожи на слезы. Девочки вырастают тогда, когда начинают красить глаза, ведь именно с этого момента им больше нельзя плакать.
Совершенна в своей не идеальности.

В колонках играет - back to black - amy winehouse

Мы познакомились, когда я заканчивала 9ый класс, то есть, практически полных 4 года назад. Я даже не помню, как мы стали друзьями. Созванивались практически каждый день ровно в 10 вечера и разговаривали часов до трех ночи. Сначала конечно, на тему :«Что мне делать?», потом данные разговоры начали сходить на нет. Несли какую-то чушь и смеялись над ней до коликов в животе. Как сейчас помню, я открывала балкон, садилась на пол с пледом и мы болтали.
Он был моим лучшим другом. Плохое слово «был». Нет, он жив, и вроде как здоров. Просто мы больше не друзья. Даже не знаю, как так вышло. Наверное, точно так же как и мы начали общаться. Спонтанно.
Он изменился, слишком сильно.
Последнее воспоминание о нем: он на побочках.
При всех его мерзких качествах, хорошего все-таки больше, просто он этого не открывал никому. Он показал себя с лучшей стороны после месяца ежедневного общения. Открылся.
Сейчас он совладелец, пожалуй, самого пафосного клуба в нашем городе. Снимает квартиру достаточно близко. В его клуб я не пойду ни за что, сколько бы еще попыток затащить меня туда не было произведено моей подругой.
Хорошие воспоминания не смотря ни на что. Я сохраню его в своей памяти таким, каким он открывался мне.
Я простила, давно еще поняла, что со временем все ненужное отсеивается само собой. Вот так вот вышло с нашей «дружбой». «Если говорят, что дружба прошла, значит это была вовсе и не дружба» - не хочу в это вдаваться.
Изменился ли он в лучшую сторону? Не знаю, да это и не столь важно, искренне желаю ему счастья и удачи.
И не за чем ворошить прошлое.

Настроение сейчас - пмс

«Кажется, Уайльд говорил, что больше всего женщина ценит в мужчине жестокость» И. Уэлш «Порно».
Так и не дочитала.
Свеча с запахом корицы, чтобы заглушить запах сигарет с балкона. На всякий случай.
Проект: + 2 страницы. Только от руки, только черной ручкой.
Я всегда думаю о себе лучше, чем я есть на самом деле.
We put it in writing. But who you writing for? Just us on kitchen floor. Justice done. I'll battle till this bitter finale. Just me, my dignity and this guitar case. “Some unholy war”.

В колонках играет - P!at the disco

This town just wasn't made for two
But when the streets they call my name, what can I do?
****
Tell your friends that I'll be dead when you read this
Tell them I couldn't take the pain of loneliness
****
Здравствуйте! В моем полку, как говориться, все пребывает. Я рада новым людям!)
Вот сейчас попрет бытовое. Сессия на носу, следовательно, появляться буду реже. Читать – читаю, буду стараться успевать комментировать.
Совсем обнаглела и собираюсь курить на балконе.
В моей голове вчера созрела мысль. Можно сказать, Вы все вдохновили меня на это. Процесс затянется конечно, сессия, практика в другой стране, но… В общем, не хочу зарекаться, итак все поймете со временем. Очень хочу, чтобы это осуществилось. Идея как таковая осознанно пришла только вчера, а я уже «горю» ей, и буду вкладывать туда все. Вчера весь день я посветила этому. Все в моей голове, очень много идей и задумок. Прям места себе не нахожу, столько надо найти, сделать, благо знакомых много, которые, в свою очередь, будут знакомить с другими людьми…Я действительно готова жить этим! Правда как-то я не совсем вовремя решила этим заняться. Ну да, ладно…Будут старые-новые посты, свои карты я раскрою позже.
I am feeling good
And I'm singing in my sleep when you're around, will you comfort me?
I'll dream of you
And the smile that you give, to me
You give to me
Строчки из невероятно красивой песни (кавер). Она сейчас играет у меня в винампе).
В колонках играет - Panic!at the disco - first try

Настроение сейчас - хорошее

Однажды я переписывалась по смс со своим знакомым. Последовал от него вопрос: какие трэш идеи? Удивительно было читать такое смс, т.к. для меня трэш это все-таки…ладно, долго объяснять и не в тему, не об этом речь. Он поведал мне о своем знакомом, для которого было «чем-то невероятным» сидеть и пить чай с мучными палочками, «соломкой», макая их в сгущенку. Может кому-то это покажется глупым, мне – нет. Знаете, эдакая будничная романтика, еще уметь находить в простых вещах, что-то сверх. И вот мой знакомый показал себя как человек, который умеет слушать, он осуществил идею своего знакомого, приехав к нему с этим набором. Я не была особо поражена, скорее тронута. Ведь это на самом деле здорово. Воодушевило как-то. Я ему, в свою очередь, рассказала, что люблю в одиночестве идти или ехать туда, куда глаза глядят, успокаивает как-то. На самом-то деле не так сильно я люблю одиночество. Просто забыла я; зарылась в себе и ищу любой повод, чтобы обо мне узнали больше, надо это как-то балансировать в диалоге, ну а по смс…не выходит, да и в диалоге не особо…не о том. По глупости я не поинтересовалась у него, что ж за такие идеи у него в голове. На следующий день я отправила ему смс с этим вопросом. Он не ответил. Мне было гадко. И вот слова, которые мне запали «а мечты то больше нет», появится другая, должна – говорила я. Нет, я умею слушать, просто вовремя не могу услышать. И этот человек…все-таки я стала чуточку лучше от этого разговора. Спасибо, Саш, не смотря на то, что ты этого и не прочтешь.
И гуляя сегодня ночью я поняла, что у меня довольно давно присутствуют подобные идеи. Я назвала их «мечты идиотки», ничего оскорбительного, просто устоявшееся выражение. И каким то образом эти идеи тоже связанны с едой). Да, это воплотимо, просто и банально, но, почему-то думая об этом невольно начинаю расплываться в улыбке и мечтательно смотреть куда-то вдаль. Нужно иногда побыть мечтателем, иначе можно задохнуться в этом круговороте. Первую мою идею мы решили воплотить в июле, сразу как сессия закончится. Поехать за город, на природу, купить в гипермаркете готовые лаваши и…сделать шаурму. Самой смешно об этом говорить, но это так, вот это и есть первый замысел идиотки. Самостоятельно, на природе. Чтобы вокруг все было свежо и зелено, дул свежий ветерок. Мы решили устроить этот пикник, пока вдвоем, с подругой, посмотрим.
Мечта идиотки №2. Проснуться в часов 12 дня в выходной, в объятьях любимого человека. Приготовить спагетти. Ну да, я люблю готовить. Ради довершения всей картины, я даже сама сделала бы томатный соус, и сверху на эту классическую картину среднестатистического спагетти, посыпать тертого сыра и зелени. Валяться в постели, поглощая это, пусть по телевизору показывают какой-нибудь бред, это не будет столь значимо, и кофе. Обязательно, на турке, кофеварки меня не устраивают, машина не вложит любовь в приготовление. Слегка сладкий. А главным счастьем будет просто понимать, что ты любишь этого человека. Невинно поднимать на него глаза, пока он щелкает пультом в поисках любой белиберды, которая могла бы заинтересовать вас обоих, при этом ненавязчиво брать за руку, как будто вы на первом свидании. Вот такая вот бытовая романтика.

В колонках играет - d'n'b

Ты не пишешь, не звонишь. Мне все еще надо чувствовать тебя где-то рядом, пусть ты сейчас не известно где, не известно у кого.
Ты изменился. Что случилось? Ты не будешь звонить, не будешь писать. Я это четко осознала. * - Да ты много раз так думала.-Сейчас все по-другому*. В обиде видимо. За что? Сожжены мосты; давай до конца, а? Мы ничего не могли довести до конца, хоть с этим давай не тянуть. Прошу. От этого нет боли, мне просто очень жаль. Очень жаль, что так вышло. Не передать словами как я сожалею. Пусть и всегда есть бесконечно много шансов, пусть, но твоя «бесконечность» видимо стремиться к нулю. Мы познакомились случайно. Для чего? Мое пристрастие к фатализму не дает покоя, упорно верила в то, что все-таки будет «мы», а не где-то ты, а где-то я. Не отпускал от себя как-то. А я просто не особо общительная/разговорчивая, ты не понял этого.
Ты стал другой. Злее. А было так весело, тогда, ты помнишь? Хотя…к чему я, таких как я счастливиц много. А меня это не трогает уже, ты знаешь? Нет, не трогает. Мне искренне смешно. Читая все то, что пишут, я смеюсь. Ты даже не представляешь как это забавно. Пусть обманываются, так же как и я. Но зачем, зачем?!!! Зачем, две недели назад…Для чего? Что тебе так нравится держать меня при себе?! Глупо да? Скорее обидно. Слишком обидно. Я что настолько ценный трофей?
And he don't give her what she wants
Да что творится такое?! Я не могу заглушить обиду, мне плевать на все уже. Я закрыла все «к тебе», закрыла на замок и ключ выбросила. На твою трусость плевать и то, что ты не смог довести до конца все…хотя прости, это же мне надо было, но почему я? Целая армия соплячек (для меня они все соплячки) просто тащится от того какой ты а*уенный. А мне плевать на это. Я не думаю, что ты а*уенный, или не обычный, ты прост до идиотизма, и вполне обычный, я бы даже сказала обыкновенный. Мне плевать на то, как ты выглядишь, что носишь, что играет в твоем плеере. Мне плевать на все это и многое другое. То что их привлекает в тебе для меня не играет никакой роли. Просто это так странно было, когда я увидела тебя в первый раз, что-то внутри перевернулось, при том, что ты мне вообще не понравился. Где ты, каким тебя знала я? Меня ломает без этого. И вот, раз, и я наблюдаю координальные изменения. И «Тебя» больше нет…
Прежде чем сжигать мосты, убедись, на той ли ты стороне.
И посмотрев на тлеющий мост, я бы думала что все-таки не на той стороне оказалась; ты останешься в моем сердце. Да и плевать на слезы.

Помяв в руках сигарету, чуть покрутила зажигалку, собираюсь подкуривать, думая, что это достаточно щедрый/губительный подарок, после 2 км бега. Да, я бегала по стадиону, не знаю из каких убеждений вдруг, просто захотелось. Но не о том. Задумалась о чем-то и слышу: «О чем мечтаешь?» Я стою в легком недоумении. Его называют «Академик», мужчина лет тридцати-сорока, явно с психическими отклонениями, очень общительный, по-детски наивный, и дружелюбный. Я боюсь таких людей, его мне искренне жаль. Боюсь из-за возможных вспышек агрессии, псих, он и есть псих, как бы жестко это не звучало. Я ответила, что просто задумалась. И услышала удивительный рассказ о том, что не стоит учиться и работать в сфере ж/д транспорта(ничего удивительного на самом деле, я живу рядом со станцией и стояла в тот момент рядом с управлением ж/д). И вот он спросил: «А что ты вообще собираешь в жизни делать?». Слегка потупив взгляд я сказала, что для начала получу высшее образование. «Меня Славик зовут, а тебя?» «Настя», нагло соврала я, не комфортно себя чувствую в таких вот ситуациях. И с этого момента мне стало крайне не по себе, я чуть не расплакалась от такой искренности: «Дай Бог тебе всего хорошего Настя» и ушел. А я осталась там стоять, опустив взгляд и долбя куда-то в пыльный асфальт. Затягиваясь сигаретой, наслаждаясь самим процессом, нежели никотином, я продолжала стоять в недоумении, со стеклянными глазами.