Одна, но не одинока. Не одинока в своем одиночестве.

Сногсшибательная ночь. Вечеринка в кафе, конкурс от unidance. Отлично, встретила пару знакомых, больше никого, брат должен был выступать с командой. Рэп. Меня не было, толи в гипермаркете, то ли уже на Макаре пьянствовала. Водка и рэд булл. Не по-пацански? Да ладно. Срываемся в тоже кафе на афтерпати. Ловлю брата. «Домой пойдешь?», «Нет» , «Я в клуб», «Куда хочешь, только чтоб домой приехала целой и невредимой», «Я с парнем на машине, не пьющий». Левин, ночь, на спидометре 80, правильно, не надо нарушать пдд. Отлично. Даже не вспоминаю, ни о чем. Идет он куда подальше…Хотя какая собственно разница? Правильно, никакой.
Я не пьяная, слегка подшофе. Чтобы было хорошее настроение, и Хаус начал нравится. Центр, луговая, шамора. Не знала, что можно так проехать. Да я вообще не ориентируюсь в городе. Ок, забор, вертушки, пьяные, отжигают, вечеринка, чье-то д.р. С праздником! Кто бы ты ни был/а. Ни одного знакомого лица, алкоголь. Я в норме. «Поехали в клуб», «Поехали». Очень хороший парень, милый, добрый, умный. Моя подруга ему очень симпатична, как он на нее смотрит, все бы отдала...было бы здорово, если бы и Он смотрел на меня так же, а так что? Обоюдный динам не важно.
Клуб, фейсконтроль, бля да я в таком виде в универ хожу, а тут «вау какие туфли» и т.п…да ну вы, бросьте. Проходим. Друзья брата, черт, да сколько можно?! Сигареты кончились уже давно. Чуть больше получаса какой-то фигни, ну да ладно, денег снова мало. Их много не бывает, и это не меркантильность, это правда жизни. Р н Б. Отлииично. Я эти песни наизусть знаю. Миксы не так плохи, но и далеки от идеала. Я не клубный человек, но во всей этой шобле разбираюсь. Домой. Всего три ночи, я думала буду дольше. Пусть мама порадуется и застанет меня с утра спящую, оправдаю доверие, потом снова можно будет так срываться. Все было отлично. Спасибо за отлично проведенное время. Я действительно Вас люблю, по-своему, по-особенному).
Обязательно всех почитаю и прокомментирую)
В колонках играет - P!atd - nails for breakfast, nails for snacks

Успокоилась. Плеер. Выключенный телефон *зачем вообще брала?* обрывки надежды и припадки нежности…
Пиши девочка, станет легче. Выплескивай.
Понимаю насколько я не подготовлена к жизни видимо. На показуху не пробивная, сильная, а если что не так сразу в слезы, грусть и тому подобное.
Какие-то жесты, слова…для чего? Зачем меня обманывать, если я просила сказать все прямо? К чему теперь я проливаю слезы, вдыхая никотин? И с чего вообще у меня возникли такие ощущения? ~Hiding in estrogen and wearing Aubergine dreams~ Хотя я на самом деле сильно сгущаю краски…все ж здорово! Все здорово…все здорово?
Мне бы уже пора уяснить одно: это ничего вообще не значило, ни пару дней назад, ни вообще когда-либо.
К чему это все? Какие-то слова, точнее сообщения, к чему это все? Ведь это не так важно. Это так, first step; скажи: «пойдем» и я пойду…бред…ну а тебе то что с того? Ничего, ты даже не прочтешь этого. ~don’t try to fix me, I’m not broken~
Есть же Святая Вера в лучшее, а если есть вера, то и надежде пока рано барахтаться в предсмертных конвульсиях. Я явно создаю не то впечатление. Когда начали происходить такие изменения? Не так и давно на самом деле…а я даже помню этот день, пятница, лето еще не уступило осени, хотя и семестр начался, да, пожалуй, тогда все стало как-то по-другому, был замечательный день, потом мне надо было все таки пойти на пару. И мне стало так тоскливо, как никогда не было. Вот с тех пор это периодически повторяется.
Ayo с африканским акцентом в наушниках поет: love can break your heart, love can kill your soul, love can die and…love can grow. Какая там love, если в моей жизни было только понятие лубофф, искусственное, взращенное в инкубаторе. Сплошная синтетика. ~Prescribed pills you know you should take it a day at a time~ а хочется hold a lover close…Lets get these teen hearts beating?... бред, сказал бы ты, хотя наверняка знаешь эту песню.
Наберись сил и дай ему последний шанс. Я «как бы давала последний шанс»*он то об этом даже не догадывался* много раз, и все по новой, как только я забудусь в синтетической лубффи, нет, надо появиться в моей жизни, что-то перевернуть, чтобы у меня вновь был необоснованный всплеск эмоций, и чтобы я снова бросила все эти игры с инкубаторами…Сильная, поплакала – успокоилась, а шансов могу дать и бесконечность…только попроси…просто знать бы, а надо ли? Одно дело что думаю я, в силу своей наивности я верю в сказки, и что в конечном итоге все будет хорошо. Только окружающее меня навязывает свое в форме: сказок не бывает. Что мне остается делать? Сидеть и смотреть как разбиваются вдребезги осколки каких-то неясных эмоций. И мне не важно что там было до, а то что сейчас имеет гораздо больше смысла. Не поддающиеся логике порывы.
Каждый по-своему счастлив. Я люблю эту жизнь, за то, что она моя. Все нужно лишь мне, для меня же самой. И я этого должна добиваться, сбивать руки/ноги в кровь, но добиваться, сама. Мне это так надо? Если я продолжаю с этим долбаться, значит надо. Форменный бред для экстравеселой и шебутной меня, вдаваться в такие депрессивные мысли, комплексы. And it sure as hell ain't normal, but we deal, we deal

В колонках играет - Good Charlotte - victims of love

There's something I don't wanna understand
The only way a woman is gonna want a man
The only way you'll ever keep her in your hands
Is breaking apart her heart
Don't tell her she is the reason that you live
Don't give her everything that you got to give
If you want to keep the girl for as long as you live
Just break it apart her heart
=======
Только мне одной это надо. Меня нет как – будто. Сидит переписывается с кем-то…ну да, мне написать это видимо подвиг…Я привыкла к тому, что для меня старались и делали и я в ответ уже тоже что-то делала. А тут continuous. Я не умею добиваться. Чувствую себя полнейшей дурой! Не надо было писать, вообще надо это все послать куда подальше. Тогда бы я не получила ответ. Блин, вот я действительно дура…Что вообще у него в голове твориться? Зачем было так делать?!
Леша снова доканывает…уже слышу: вот что ты тупишь, Леша такой хороший, милый мальчик. На хуй Лешу – вот мой ответ. Не нужен он мне, не нужен!!! Я просто в шоке от того, что со мной кто-то та поступает как он *не Леша*, никто так не доканывал мой мозг…это меня зацепило видимо….полная дура, вот кто я…
Звонил папа, приедет ко мне на д.р. его мама пригласила…Тоже мне, пытаются нормально общаться…идут они оба…
Сказали принести ксерокопию загранпаспорта, значит все-таки я уеду на практику.
2 года на хореографию, еще 2 на художественную школу, еще год на пение…я варю кофе в турке, так оно вкуснее…я не курю, при этом частенько «балуюсь»…в 8 классе у меня была длинная челка, и я ее выкрасила в 3 цвета, разделив на 6 прядей. Тогда для других это было чем-то невообразимым, сейчас – круто. Поэтому я так больше не делаю. Я сноб в этом плане, вот и все объяснение.
Хочется влюбиться, по уши влюбиться. Чтобы улыбаться постоянно, радоваться, и просто быть для кого-то, и отдавать человеку себя всю, до последнего…ведь бывает же так…а так, полный вынос мозга с нескольких сторон; улыбаюсь, но не так часто как хотелось бы.
Свернувшись калачиком на диване, пью кофе, все еще чувствуя то, что я просто наивная дурочка…

В колонках играет - Good Charlotte - break apart her heart

Настроение сейчас - smile)))

Флудить так флудить...мой дневник, что хочу то и ворочу, я тут Царя)Еще я параноик...ну это так, к сведению..)
Посмотрела «Реквием по мечте» - великий фильм. После этого заперлась в ванной и где-то с полчаса слезы текли как бы сами по себе, без моей воли. Разные причины, нити, последствия - едина была любовь. К матери, к сыну, к умершему мужу, к другу, к девушке/парню/ширялову [все так красиво начиналось, и свелось к наркотикам]. И моя любимая summer overture на фоне. Мечты…для нее, для него, красное платье... Сидела на краю ванны, смотрела в одну точку и плакала. Тронул фильм.
Блин, у человека действительно есть талант, либо поднимать мне настроение с нуля, либо сводить его на ноль. Вот что из двух произошло сегодня я пока не в силах понять, главное на этот раз все не испортить. Там конечно присутствуют некоторые загвоздки со временем, но я сделаю все возможное. Была рада. Боюсь разочароваться в нем, и это чувство как-то балансирует на грани. Я упорно не понимаю ничего, все казалось бы крайне просто. С одной стороны, то что я «вижу», а с другой уже другие факторы: верить/не верить в то или иное…в общем, там и без меня баб хватает, с моей хронической не любовью к подобной конкуренции…Да хотя чего там, была бы я интересна, было бы все как и со всеми до и после нашего знакомства, а так я явно ощущаю, что на меня глубоко плевать...обидно…короче, это ничего не значит и все на этом...
Отошла от «Реквиема» и поняла, что витаминки мне больше пить нельзя - аллергия), вообще конечно улет полный с моим личиком сейчас. Такая красная крапинка, а я хожу смеюсь, у меня на йод аллергия, а теперь еще и на "компливит"), отлично блин))).
Брат скачал какую-то флэш головоломку, там, в комнате, нужно искать предметы. Ня!))Я нашла 11 из 13, IQ выше среднего)))Я могуча))).
В общем, надеюсь, у всех все хорошо и здорово, всем счастья!)))

В колонках играет - Roni Size - Don't hold back

Прошла один очень интересный тест, на определение типа личности. Вероятность верного определения 98%. Почитала, действительно, большую часть как с меня писали.
Ссылка http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/2681044/ , главное внимательно прочитайте все что там написано!
обо мне)

Закрыла большую часть записей, слишком лично, через чур много одного и того же человека сквозь строчки.
Продуктивно. Недели безбашенной суеты, смех и радость. Дома почти не бываю. Под окном цветут абрикосы. Маленькие, аккуратные, розовые цветочки.
Динамика. Она уносит мысли, а я вынуждена выключать телефон, чтобы не видеть, что абонент был проигнорирован мною н-ное количество раз. Одно дело если бы я металась: ни да, ни нет. Я сказала все прямо, так зачем снова мне звонить и говорить какая я хорошая и добрая, если я себя от этого ощущаю полной мразью. А другой абонент, ни слуху, ни духу. Не люблю разочаровываться. Не люблю теряться с другими в этой недосказанности; видимо, поэтому я все сразу сказала прямо.
Предложили отредактировать сценарий. Добавить описания и прочую инфернальность. Я согласилась, т.к. это дело близкого мне человека. Не осознаю значимость своей работы, это будет комикс, аниме, и после меня будет так же обрабатываться; хотя, «мне нужно чувствовать тут именно тебя» думаю, веский аргумент. Не люблю я все это дело, но выложусь на все сто, потому что это имеет значимость…прежде всего для меня, как благодарность. Я верю в это «дело», и я верю в человека.
В один определенный момент начинаешь наблюдать за тем как меняются ракурсы мест изученных до нет, привычные маршруты. Как поднимается вверх сигаретный дым. Люди, печальные и счастливые. Деревья зеленеют, теплый ветер – весна, которая проникает, заполняет каждую клеточку, и кажется, что весь цинизм и безразличие, выработанные годами, все это уходит. Остаешься ты как ТЫ. Искренний и откровенный человек, не зарытый с головой в себя. Жаль, что это чувство в скором покидает, и в дверцу твоего сознания снова без стука входит пустота. И все эти метаморфозы, с блеском глаз, теплом рук и «свечением» успевает заметить только тот, кто находится в этот момент рядом. Спасибо, за то, что рядом. Так проще.
Динамика мне нужна чтобы слушать. Я не хочу говорить, мне всего лишь нужно молча выслушать, важно чтобы стало понятно – это не равнодушие, это мое уважение. Я устала от периодического удивления «как это? Тебе нечего сказать?». Мне всегда есть, что сказать, порой я просто не вижу в этом смысла. Умение часами дискутировать по поводу и без; я могу, но мне этого не надо, не нужно и все. Слова могут иметь вес и цену. Я подстраиваюсь под многословность, как будто этим можно что-то изменить*бред*. Не так давно мне указали на изменения в плане стиля. Не особо лестного ключа, вообще плевать, кто что говорит, но это так задело. При этом я посчитала бесполезным говорить то, что от того, что я ношу не меняется ничего. Я от этого не поглупею и не поумнею, и в душе ничего не меняется, жаль, если человек этого не понимает.
Странно даже, сколько бы гадостей мне человек не сделал когда-то, я все равно ищу в нем что-то хорошее, нахожу…может со мной еще не все потерянно.
Как здорово просто молчать и не чувствовать напряжения, упрека, а лишь едва уловимую нежность. Тогда произошло это изменение. Мне хотелось слушать его голос, тонуть в этих бездонных глазах, и как будто никого и ничего больше нет. Дышать этой тишиной. Как у Depeche Mode - Enjoy the silence. Улыбаться, искренне улыбаться, той улыбкой, которая не достанется никому больше, которая будет лишь для Тебя. Обещаю хранить остатки нашего с тобою прежнего, нежного, бережно. Все безнадежно испорчено мною;
динамика ушла в статику, потому что я прогуливаюсь в парке своих воспоминаний.

Был час ночи. Смс.
Я не знаю откуда это, возможно, что его собственного сочинения:
Каждому из ангелов свой дом,
Чтобы вера и свобода были в нем,
Каждой из вас свой дивный рай,
Чтоб в нем жить вам было в кайф.
Каждой птице свое небо
И маленький кусочек хлеба.
Каждому сердцу свой огонь,
Каждый день дари миру любовь,
Каждый мир тебе подарит сказку!
Я дарю этот стих тебе одной
За понимание, доброту и…
И мысли вслух я пропущу.
Я сижу и думаю о том, что я все-таки сучара…Мне как бы душу изливают, *по крайней мере, это так выглядит*, а я думаю о том, что почти нет рифмы, то, что не выдержан стиль, про всякие ямбы, хореи я вообще молчу. И мне, как бы, надо что-то на это ответить. А я дико расстроена, что это написал Леша…Ощущение, что я бессердечна. Ну нельзя же так. Я говорила, что ничего не будет. Сказала сразу, прямо. Зачем так делать?
Я не хочу себя чувствовать виноватой.
To witness a miracle. Нужно мне это чудо. Забыть обиды и не бежать друг от друга. Нормально общаться. Потому что не хватка «Его» через какое-то время начинает ощущаться. Тоже мне флэшбэки…

Настроение сейчас - все стабильно

Что-то меня выбивает. Много целей, много амбиций. Потому что я хочу жить, хочу жить для кого-то, строить свою жизнь, добиться многого. Только потому, что я должна оправдывать чьи-то надежды. Я должна оправдать то, что в меня вкладывают. В моральном плане, хотя, скорее больше в финансовом.
Пара главных вопросов: почему и для чего. На второй ответить проще.
Свихнулась бы я где-нибудь в другом месте? Что у меня есть тут? Хроническая усталость, я вспоминаю, что еще на самом деле маленькая, авитаминоз, не смотря на то, что я пью витамины и снова нормально питаюсь, т.е. обжираюсь. Надо с этим заканчивать. С завтрашнего дня. Хватило три дня расслабухи.
They can’t see him walking through the darkness.
Я видимо одиночка по жизни. Мне трудно сходится с людьми, но это поначалу. Я сама решаю, кого и как близко к себе подпускать.
Много слов! Для чего? Чтобы не оставить надежд сомнений.
Легко ли быть одиночкой? По статистике такие люди чаще подвержены всякой «гадости» человеческой, будь то психоз, алкоголизм, наркомания и т.д. Но я знаю, что меня держит от всего этого, во-первых я не хочу этого на самом деле, да и боюсь, что не смогу сказать стоп. Что моя моральная сила это лишь мишура.
Не слишком ли уныло я изливаю душу? Не полностью, не до капли. Я не хочу, чтобы мои внутренние демоны поселились в ком-то другом. Не пускайте их к себе.
Мы можем слушать, но как часто мы слышим? Как часто мы вдумываемся и запоминаем сказанное другими? Ведь это такое личное. Чудесная карикатура личного. Оцениваю и обдумываю в одиночестве.
Скоро у меня снова появится D’n’b, я когда-то слушала атмосферик, но потом забросила. А сейчас вновь не хватает этого.
You pulling a trigger, pulling a trigger.
Терзаю себя за то что можно было…Как бы я хотела знать, что он понимает это…
Что причина, а что следствие? Это слишком глубоко. Вообще не надо в этом копаться, не люблю вспоминать то, что было еще 2 года назад. С момента поступления в универ у меня жизнь пошла по-другому. В моральном плане, да и вообще.
Где же эти «лучи света в темном царстве»? Мне их жаль, Господи, но они же не перенесут этого разочарования в жизни, а оно когда-нибудь все равно наступит, как бы не хотелось обратного. Где Сонечки Мармеладовы, падшие, но благородные в своей искренней любви ко всем.
Смешные попытки прийти к какой-то оригинальности еще сильнее вбивают в колею «нормального», обычного. Нормально быть нормальным. Все так или иначе прибиты к какому-то стаду. И те что клеймят себя «необычностью», бегущие от понятия «стадо» становятся им еще быстрее. Так по природе установлено. Даже одиночки – часть какой-то цепи, просто звенья разошлись.
Все настолько театрально. Или я сверхцинична. Искренне радуюсь за тех, кто действительно счастлив. Это легко распознать. При виде таких людей не чувствуешь «передозировки сахара в крови». Излишний сахар, полученный таким образом, ни к чему, это уже слишком. Выворачивает от фальши. Хочется большими буквами написать: FAKE. Наверняка и я произвожу такое впечатление. Печально если так. Хотя это ничего, по сути, не меняет. Почему? Задумайтесь сами. По мне – для каждого это очевидно.
Убедительная просьба, если Вам не нравится меня читать – удаляйте меня из списка друзей, я пойму. И если нечего сказать, то лучше и не говорите. Не надо фальши, и слов, дабы отписаться.

В колонках играет - что-то

Папа пришел с рейса, только вот я об этом знать не должна. И мне никто не говорит и не собирается. Правильно делают. Каждый раз одно и то же. Эти склоки с мамой. Я люблю папу, пусть он не был идеальным отцом, да и вообще функции отца им выполнялись в малом объеме, насколько я помню…если вообще выполнялись. Не суть. Он звонил брату, а я не должна была увидеть кто там на входящем.
Подписала заявление, чтобы уехать летом на месяц на практику в Харбин. Надеюсь, что все получится. И пусть мои знания китайского крайне примитивны, да и там я вряд ли чему научусь. Я просто хочу уехать.
Пусто, пусто. Мне нужны краски, цвета, эмоции, чтобы как-то раскрасить жизнь. Даже весна, которая сегодня ветрами веет, еще вчера необычайно грела своим теплом. Деревья начинают зеленеть. Но пока это какая-то серая гамма.
В очередной раз поняла, что если бы не мои высокие моральные принципы, я бы наверняка стала бы наркоманкой. А так, я даже травку не курила ни разу. Потому что есть стоп-барьер внутри. Хотя он начинает уже сдавать. Или на меня так действует «Дневник Алисы»…не знаю.
Я понимаю, что сейчас вокруг очень много всего интересного. Учеба, кстати, тоже интересна. Но на фоне усталости, я не в состоянии ничего делать.
Вернулась старая привычка пить кофе, и снова пропадает аппетит. Вместе с одной немаловажной частью... не хватает эндорфина эстрогена, сератонина, я пью витамины, когда помню.
Леша на меня вроде бы обиделся. Он пишет мне, звонит, слишком навязчиво.
- Сладкой ночи).
- И тебе)
-Красноречиво
-Ага.
Меня это не волнует. Просто не приятно, что приходится быть жестокой. Но я сразу сказала, что ничего не будет. И даже когда он проявляет стойкость мне смешно. Парню почти 21 год, а я, соплячка, знаю, что он все равно напишет, вплоть до точного времени. И всегда одно и тоже.
Я попыталась взяться за старое и написать стих. Не знаю, как он, но это то, что сейчас чувствую.
Один читает мне сонаты, снова.
Шаги, пустых улыбок череда.
От другого хватит и пол слова,
Чтоб мне идти за ним всегда.
«Глаза в глаза» – не надо, вновь:
«Зачем ты так немногословна?»
Каких ты хочешь еще слов?
Ведь я сказала: Стоп, довольно!
И раз за разом все труднее
На весь тот сахар или мед,
Нести всю чушь: тебе виднее.
И я боюсь он не поймет.
А что теперь? Сжимает руку
Крик в пустоту, что-то про боль.
Я ухожу, а в спину «сука»,
«Прости, прости, я не хотел!»
Я не скрывала горькой правды,
Так в чем упрек твоих речей?
Что я не внемлю когда ты
Мурлычешь в нежности своей.
Не говори, что я жестока!
И я не путаюсь в любви.
Мне заменителей не надо
У меня и так цветные сны.
«Не повторяй моих ошибок!
Очнись, малыш, ему плевать»
«Я разберусь сама»; затылок.
Поверь, мне проще убежать.
И я не сплю ночами часто
Ведь ты не в праве отрицать
Что он важнее мне гораздо,
И я еще готова ждать.
В колонках играет - dj Anj - requiem for a dream

Я графоманка. Наверное. Мне нравится писать, хотя уже больше печатать.
Творческий кризис. Никогда за словом в карман не лезла, особенно когда говорю.
Надо отредактировать дневник.
Сильная личность. Мне так хочется в это верить. Я убеждаю в этом всех.
Новые люди, новые книги. Не надо было пить виски.
Надо сесть и читать. А Интернет пространство. Может и напишу что, потом.
Учусь новому. Это здорово. Так и должно быть…амбициозная сучка…«очень умная девочка», буду этим пользоваться. Буду юзать так и в таком положении, насколько мне позволит мой ум, и их…если до них дойдет, что их юзают.
Завтра. План. Изменения. Эмми Вайнхаус как образ. Задранный вверх подбородок, губы презрительным бантиком, глаза в которых: мне плевать на все происходящее вокруг, я получаю кайф от себя. *Ничем не отличаться от обычного состояния*. Видят то что за панцирем только близкие и иногда объектив. Так надо, по крайней мере пока.
В колонках играет - постоянно меняется что-то

Настроение сейчас - лиричное

День начался кошмарно. С утра позвонил брат, его положили в больницу. Иду у меня трясутся руки, на глазах слезы, смотрю в пол...Потом конечно все оказалось гораздо проще, ничего у брата вроде бы нет, он на обследовании, из-за военкомата. Со мной познакомился парень из моего института, завтра идем гулять, он очень поднял мне настроение) наговорил комплиментов)Было очень приятно. Погуляла с подругой, в субботу едем отмечать ее д.р. Мне даже страшно представить, что там будет). Это будет жестко))).
И вот меня снова прибило на размышления…
Странно, но почему-то действительно счастливых людей в отношениях мало.
Всегда есть какое-то НО. Гордость, страх, нежелание навязывать себя. Бывает, мы идем на уступки. Но насильно мил не будешь. Это и многое другое как-то подстраховывает нас от, как мы думаем, возможных ошибок. И удаляет нас от возможного счастья. Порой, теряя то, что так нужно. Что вроде бы почти есть в твоих руках. И, не сделав элементарной вещи, маленького шага навстречу, все может разрушиться до основания. А заново строить почему-то никто не хочет.
Убегая от боли, мы готовы как мотыльки лететь на любой огонек, который нас пригреет. Ведемся на любого человека, который скажет что-то приятное и долгожданное, пусть даже для тебя этот звук будет пустым и лишенным того смысла, который тебе так хотелось вкладывать.
Определенно людям нравится душевный онанизм. /не грубость, а жизненная истина/
Остаются же те, кто ждет и верит, не смотря ни на что. Верные женщины. Гордые женщины. Которым так необходимо чтобы их прогибали под себя, но не ломали. Которые будут до безумия бояться терять того кого нет рядом, и, при этом, будут молчать. Гордые женщины. Потому что слова могут сломать, а этого им не надо. Отсутствие слов тоже ломает. Вот и мечутся, не зная, что делать.
Нравится носить маску, все мы носим маски, ведь это так облегчает жизнь. Никто не сделает больно. Нравится это вообще ненадежное слово…мне нравится эта погода. Оно как-то не о людях, не об отношении к человеку, оно пусто в этом плане.
Молчаливый душевный онанизм прерогатива сильных людей, или слабых в плане не возможности высказать все как есть вслух? Держать в себе как-то проще. И вообще все сводится к одному – простоте. Ведь действительно нет ничего сложного, это уже наши собственные накрутки, набивание цены, называйте как хотите.
Странно выходит, что для посторонних людей мы готовы дарить тысячи искренних улыбок, а для тех, кто действительно близок, их не остается. Сущая несправедливость.
И вот каждый день мы начинаем с ярым рвением все исправить и наладить. Но проходим мимо, каждый по своим делам, со своими проблемами, и все остается как прежде. Хотя нет, дистанция увеличивается. И ничего не изменится до тех пор пока не хватит сил сказать вслух «прости», не смотря на все беспочвенные обиды, пусть даже вас и не поймут, для чего это было сказано, «А зачем?» это было сказано. Станет как-то светлее и теплее, ведь так хочется осознавать свою значимость. Ведь мы все это так любим.

В колонках играет - Fob

Большой пост, сразу обо всем (хотя, по сути, ни о чем). Тому, кто прочтет до конца, моя искренняя похвала и благодарность.
Что сейчас? Полнейшее безразличие и желание показать кого ты потерял/теряешь *пока не определилась*.Может меня все еще тянет. Не важно. Для кого в конечном итоге я сегодня так выглядела. Девочки жадно смотрели на мои туфли, мальчики на ноги. С ума сойти.
Я умею быть разной. *Не плохо по сравнению с твоими знакомыми, не забывай я моложе*.
Никотиновый дым снова в легких. *Я бросаю, бросаю!*
Краткость – сестра таланта. Я так не умею.
Мне просто нравится носить маску, все мы носим маски, ведь это так облегчает жизнь. Нравится это вообще ненадежное слово…мне нравится эта погода. Оно как-то не о людях, не об отношении к человеку, оно пусто в этом плане.
Даже странно как-то…мне наплевать, вот абсолютное чувство безучастности ко всему. Это пройдет? Это пройдет. Снова придут какие-то переживания. Краски. Чувства. Может даже снова из-за тебя. Я избирательна в этом плане. Лучше уж чувствовать что-то (любовь/страх/нежность/ненависть), чем рисовать свои чувства. Выдумывать их. Они для меня пустые и серые. Ноль. Никакого отклика. Тишина. Они не заставляют выливать море слез в подушку. Они не пугают тем, что я могу кого-то потерять. А ты. Я чувствовала. И безумную радость, и боль. Где это?
Мне стало наплевать..это временно? Я надеюсь, хотя бы потому, что мне нужно чувствовать, хоть что-то. Я глубоко зарылась в себе еще давным-давно. И вот редкость, я чувствую, пусть и не всегда все сахарно.
Где ты?С кем ты? Еще вчера это имело значение. Сейчас пусто. Обида…значит, ты скоро придешь. Так обычно и случалось всегда. И я удалила твой номер. Тогда я думала это конец. Нет. Мы постоянно возвращаемся к тому с чего начали. Нам это нравится? Я душевная мазохиста. А ты. Неуверенный в себе эгоистичный придурок, для которого сказать кому-то, что-то хорошее крайне проблематично *в этом мы похожи*…*А мы бы были идеальной парой, тебе не кажется?*
Из наушников криком вырывается: Let's get these teen hearts beating. Faster, faster! Меня с ней ассоциируют, а я вспоминаю о тебе, когда ее слушаю.
Я снова подсела на кофе.
А не так давно:
*Поборемся за счастье? Наше счастье. Стать твоим утешеньем?*
Не зачем мне строить из себя того, кем я не являюсь. Не буду выдрючиваться. *Дура, очнись, ты и так выдрючиваешься, тоже мне*…Опустим.
Ты простишь мою ошибку? *Как будто ты скажешь это вслух*. Скажи хоть что-нибудь! Нужен шанс.*Не много ли мы требуем от судьбы?*
Мы получаем от этого кайф. Я тихонько топчусь по твоей самооценке. Тебе нравится молчать, чтобы я начала беситься, смотреть на тебя дикими глазами, кидать ядовитые замечания, на которые ты отвечаешь смешком. Делаешь вид, что тебе плевать, но я улавливаю в глазах слово «вызов». *Ты как посмела претендовать на равенство?* Тебе же так важно ощущать свою значимость. *Я даю тебе ее мелкими порциями*. Это тебя бесит, это не дает покоя.
Стоять на обрыве *ощущаешь, что живешь*, смотреть на горизонт, дышать полной грудью, не думать ни о чем. Читать новое входящее смс. *снова кто-то левый*. Для бессмысленной болтовни, не подкрепленной никаким цветом, ноль. Выключать телефон. Все остается для тебя, до последней капли, в каждое несказанное слово.
Слишком хорошая память. *Ты не забудешь обо мне* Тяжело, да?
Могло быть и по-другому: Друг напротив друга. Молчание; долбит в висках в такт сердцу. Оно хватает за горло и не дает сказать ни слова. То, что может все исправить. Круговорот эмоций, экспрессия. И, через мгновенье что-то нежно шептать тебе на ухо, трепать твои волосы, пытаться уловить твой запах, который вдруг каким-то чудом стал таким родным. Просто улыбаться, сиять, и чувствовать себя самым счастливым человеком на свете. Пара слов, которые исправят все. *промолчишь…Так могло быть...А я? Я снова боюсь и иду мимо...ты не слышишь моих криков помощи*.
Может это не правильно, но слова про разрушение того, что еще не началось, вылились бальзамом мне на душу…я знаю о ком это…и это мне на руку…вот такая вот я мразь. Хотя, это не освобождает от того, что может быть еще кто-то третий.
Я запуталась...менялись все, но не он…Это такая череда нелепых случайностей? Или все-таки нечто, что заставляет с неохотой вспоминать о слове «судьба»? Я не люблю его употреблять, т.к. есть вероятность ошибиться.
И мне хочется плакать взахлеб. Но получается так, что пара слезинок скупо стекают вниз по щекам. С чего вдруг. Я запуталась. Я так запуталась. Мне тяжело. И меня достали другие, я не железная, я могу уйти к другому, пусть я этого и не хочу, он залечит мои раны
Драматизирую события, через чур.
Я жду…Хочется в это верить…Очень…"Когда чего-то сильно хочешь вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого". Молюсь на эти слова. Спасибо Коэльо.

В колонках играет - Amy Winehouse