В современном обществе одинокая мать, к сожалению, явление достаточно распространенное. Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная.

Часто, прекращая отношения с когда-то любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь. И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший за это время появиться на свет, а иногда и порядком подрасти.

Разумеется, причиной расставания супругов не всегда являются обоюдные разногласия или новые отношения, но и другие, куда более драматичные события, такие как тюремное заключение или смерть супруга.

Правда, независимо от причины, конец этой истории всегда один – женщина в одиночку воспитывает ребенка, пытаясь быть для него и мамой, и папой, и лучшим другом. И однажды эта самостоятельная, красивая, совсем еще не старая женщина встречает мужчину. Мужчину, который хочет жить с ней в браке, готового воспитывать вместе с ней ее ребенка.

Именно в этой точке большинство одиноких матерей сталкиваются с таким серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы». Для одних - этот вопрос становится столь тревожным, что, опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области и, иной раз, преувеличивая возможные трудности, женщины жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия ребенка».

Другие же, напротив, не уделяя данной теме должного внимания, в скором времени сталкиваются с огромным количеством проблем, конфликтов, непонимания. Разумеется, предложить в подобной ситуации рекомендации универсальные для любой семьи невозможно.

Именно с такими частными вопросами семьи обращаются в психологическую консультацию. Мы же в этой статье поговорим о тех традиционных вопросах, с которыми сталкивается каждая семья, в которую приходит «новый папа».

«Папа» или «дядя»?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима «папой», выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом.

Многие женщины, которым я задавал вопрос, для чего они это делают, отвечали «так приятнее мужчине», «чтобы семья была крепче», «меньше вопросов у ребенка», «так проще», но в конечном итоге признавали, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто так принято. Нередко женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима «папой», якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины.

На самом деле дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых. И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом невербально: мимикой, жестикуляцией, своим настроением или сама, в разговоре, начнет заменять имя мужа словом «папа».

Многие из вас, вероятно, уже раздраженно задаются вопросом, неужели это так принципиально? Да, это очень серьезно. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. Получается, что папа может быть не один.

И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом? К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или может быть сразу два папы? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы.

В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на подобные вопросы, или получает взамен правды, наскоро слепленную алогичную сказочку, то в дальнейшем эта история получит продолжение. Для одних в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру, для других в отсутствии понимания роли отца и, как следствие, проблемам в будущей семейной жизни, для третьих в ощущении, что они постоянно в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а результаты практической работы со взрослыми клиентами, имевшими такого рода ситуации в детстве.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в вашу семью, он может стать другом, защитником, учителем для вашего ребенка, но не любящим родителем. Называя его «папой», вы возлагаете на него фактически невозможные обязанности, предъявляя, в дальнейшем, требования, которые он не в силах и не вправе исполнить. Когда такие вещи не осознаются, то, порой, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

Прежде чем поставить точку в этом вопросе, хочу также обратить ваше внимание на мнение немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, посвятившего более сорока лет работе с семьями. Независимо от того, как сложилась жизнь, для каждого человека отец и мать навсегда остаются самыми значимыми людьми, сделавшими ему бесценный подарок – жизнь.

Хеллингер утверждает, что семья, скрывая правду о биологическом отце, поддерживая тайну рождения или «переименовывая» отчима в «папу», лишает настоящего отца должного внимания и уважения, нарушая тем самым внутрисемейный баланс. По иронии судьбы, восстановлением нарушенного баланса занимается ребенок, который поведением, привычками, а иной раз всей своей жизнью, словно, напоминает о незаслуженно забытой отцовской фигуре.

Наблюдения Хеллингера приобретают особую актуальность в том случае, если отец ребенка погиб, имел проблемы с законом, страдал алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями, так как ребенок рискует

неосознанно повторить этот путь.

С чего начать?

Важно понимать, что отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как вы начнете жить под одной крышей. Ребенок и ваш мужчина должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства, независимо от возраста ребенка. В будущем это упростит неизбежную «подстройку» внутри семьи. Для этого необходимо, чтобы ваш избранник регулярно бывал у вас, пока, в гостях, причем обязательно в то время, когда ребенок находится дома и, разумеется, не спит.

Очень важно заранее предупреждать малыша о предстоящем визите. С одной стороны это способствует дополнительной адаптации, а с другой – является данью уважения и внимания маленькому члену семьи. Не стоит с первого же визита пытаться стимулировать общение между ребенком и мужчиной, искать обоюдный интерес для них обоих, подталкивая, друг к другу. Позвольте им просто побыть рядом. И уж тем более не стоит с порога сообщать «радостную весть», что скоро мы будем жить все вместе.

Постепенно, когда малыш привыкнет к новому мужчине в своей и вашей жизни, можно вместе организовывать «выездные мероприятия»: пикники, походы в цирк, на аттракционы или в гости. На этом этапе очень ценно, буквально, на десять - пятнадцать минут под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с мужчиной. Это шаг большого доверия, который дает будущим членам новой семьи уникальный опыт общения без посредника в вашем лице.

К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет-а-тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным фундаментом крепкой дружбы вашего ребенка с вашим мужчиной. Через некоторое время стоит начать «постепенное переселение», когда мужчина будет проводить вместе с вами целый день и оставаться на ночь.

Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечерние «спокойной ночи», утренние «доброе утро», совместные ужины и завтраки естественнее всего создают атмосферу вашей новой семьи. На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит у вас. И совсем недопустимо, чтобы ваш мужчина вводил эти правила и, хуже того, требования самостоятельно. Это самый короткий и верный путь к поражению.

Стать одной семьей

Даже окончательно утвердившись в мысли, что хотите жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Дайте себе и малышу время подготовиться и принять этот факт. Примерно за месяц до назначенного срока обязательно вдвоем расскажите ребенку о своем решении

По сути, это будет ваш первый опыт серьезного разговора с ним, в качестве пары. Опыт, который должен стать семейной традицией. Правда, случается, что, при следовании правилам «подготовительного этапа», дети сами начинают интересоваться, почему мы еще не живем все вместе. Логично?

Однако так бывает не всегда. Приготовьтесь к тому, что в этот последний месяц вам придется отвечать на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, и отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить.

Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога волнуют ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез, раздражительность, стойкое снижение настроения. В этом случае не стоит впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует.

Попросите его рассказать вам историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумайте вместе сказку. Порой детям проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с вами.

Также не стоит забывать о том, что за это время вашей паре надо будет выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые существовали в материнской семье. Помните об этом, даже если вы без ума от своего мужчины и готовы принимать его со всеми сложившимися привычками. Его выбрали вы, но не ваш малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь семейный уклад.

По опыту могу сказать, что первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными. Оно и понятно, формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как вы его цените, поддержать в новой «родительской» функции, на деле доказать, что для вас важно его мнение и вы благодарны ему за участие в воспитании ребенка.

Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет, им легко приспособиться к новому человеку и наладить с ним общение, если прочие особенности окружающего мира сохранить неизменными. Младшие школьники и подростки также быстро адаптируются к изменениям в семье. Они уже имеют свой небольшой жизненный опыт и понимание того, как строятся отношения.

Правда, в отличие от малышей, «новый папа» должен им не просто понравиться, а заинтересовать, пройти индивидуальную «проверку» на авторитетность. Труднее на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте 3-7 лет, особенно, если это мальчики. Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками.

Это касается личных границ, пространственных и даже распространяется на близких. В свою очередь, этот период совпадает с «эдиповой фазой», по Фрейду, и мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины. Но не стоит отчаиваться, если у пары есть внятная, понятная ребенку единогласная позиция в отношении новых семейных правил.

Вообще на этом этапе местоимение «мы» приобретает ключевое значение, особенно для мужчины. Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые «я считаю», «я сказал», «я лучше знаю» легко обесцениваются ребенком, потому что пока этот мужчина для малыша, скорее, чужой, чем свой. Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.

Не стоит допускать и такой распространенной ошибки, как сравнение отца ребенка с отчимом, особенно в присутствии малыша. К сожалению, часто можно слышать унижающие отца реплики, на фоне «другое дело твой новый

папа…». Также не стоит препятствовать встречам отца и детей, не смотря на то, что в семье появился другой мужчина. Ведь он пришел на место отца в семью, но не вместо него для детей. Такое поведение всегда настраивает детей против отчима.

С годами дружба крепнет

Если вы благополучно прошли все описанные мной этапы, будьте уверенны, вы знаете, как правильно использовать скрытые ресурсы своей семьи, и без помощи специалистов. Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи: уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей, тогда семья будет только радовать и поддерживать в жизни, а «новый папа» сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.

Автор: Сергей Михайлов, врач-психотерапевт

Экстраверты и интроверты: как понять?

Могут ли ужиться вместе лед и пламень? А экстраверт и интроверт? И кто вообще это такие?

Понятиями «экстраверт» и «интроверт» в психологии описываются два различных типа личности. Впервые эти термины появились в работе К. Г. Юнга «Психологические типы» (1921).

Психолог Екатерина Бурмистрова подробно рассказывает о различиях между экстравертами и интровертами, о сложностях совместной жизни с представителями этих типов личности, о путях преодоления этих сложностей.

Различие темпераментов

Экстраверты («экстра» – наружу) – это люди, все основные события у которых лежат во внешнем мире, в основном в области межчеловеческих отношений.

Экстраверт производит впечатление очень общительного человека, у него может быть огромное количество знакомых, и при этом все такие знакомства могут быть не очень глубокими, не очень надежными.

Для людей интровертного типа более значительным и важным является то, что находится у них внутри.

Если человек интроверт, это не значит, что он сидит целыми днями дома, уткнувшись в книгу, компьютер, картину, которую он пишет. Он может быть сильно социализированным человеком. Но самые важные для него события – это те, что происходят в его внутреннем мире. Друзей у интровертов не будет 438 в разных социальных сетях, это может быть два-три друга, но зато это отношения качественные, надежные, сохраняющиеся иногда на всю жизнь.

Экстраверту, для того чтобы пережить событие, нужно о нем сказать кому-то, хотя бы по телефону, или набить коротенький пост. И тогда событие будет состоявшимся. А для интроверта сразу рассказать о событии – это как ластиком его стереть. Ему сначала нужно это событие внутри пережить, выстроить свое к нему отношение, и уже потом он сможет им делиться.

Источники энергии экстраверта

Энергетическими источниками экстравертов, в первую очередь, являются люди. Если нет возможности поделиться впечатлениями и чувствами, то настроение у них падает, если хронически нет возможности поделиться своими переживаниями, человек может стать брюзгой. Ребенок-экстраверт доволен, счастлив и может себя прилично вести, когда у него есть возможность общаться с другими детьми.

Потребность в людях – это не комплекс неполноценности, она существует не потому, что человек в себя не верит и ему нужны другие. Ребенку-экстраверту, да и взрослому, часто нужны люди, чтобы чувствовать себя живым.

Для экстраверта общение – это источник энергии, аккумуляторная батарея, которая должна периодически подзаряжаться. Какое-то время он может не практиковать общение, а погружаться в себя, но даже погруженный в деятельность или систему взглядов, не приветствующую общение, экстраверт все равно найдет возможность себя применить, реализовать свое стремление к общению с другими людьми.

Перекрывать эти каналы бессмысленно и жестоко. Например, родители могут быть страстные противники детских учреждений, не хотят ребенка отдавать в сад, школу. Само по себе это желание не хорошо и не плохо. Но этот выбор не всем детям подходит. Ребенок-экстраверт, пока вы его в сад не отведете, вам «вынесет мозг». Потому что все общение, которое ему необходимо, он будет выбивать, выкручивать из вас.

Следующий источник экстраверта – замечательный, но не все взрослые это осознают. Это похвала, желательно словесно выраженная или ощутимая – вроде медали. Экстраверт говорит: «Я посуду помыл». Правильная реакция не «угу», а медаль. Интроверту тоже нужна похвала, но если вы будете хвалить так, как экстраверта, то у него будет ощущение, что вы глумитесь над ним. Похвала и комментарии должны быть уместными и тонкими.

Взрослых, все понимающих экстравертов очень вдохновляет похвала, у них от нее сил прибавляется. Похвала для экстраверта – обратная связь, положительное подкрепление.

Третий источник энергии экстраверта – содействие в размышлении путем разговора. Экстраверты думают, когда говорят. Если им невозможно обсудить, им сложно додумать. Чтобы что-то решить, с ними нужно обязательно поговорить. Экстраверты не болтают, это просто размышления вслух.

Источники энергии интроверта

Энергетический источник интроверта – во-первых, время в одиночестве. Если в семье есть интроверт, должна быть выделена зона, в которую человек зашел – и это становится маркером: «ко мне не приставайте». Хорошо, если формируется «законодательство», что в этой зоне человека не трогать.

Следующий источник интроверта – свободное пространство. У нас очень часто, даже в больших квартирах, нет ни у кого своего места. Интроверту оно необходимо. Часто такими местами уединения становятся ванная или туалет, единственные помещения, которые закрываются…

Следующий источник энергии интроверта – время подумать. Например, вам нужно повести в театр ребенка-интровера, а он не очень-то любит ходить куда-то. Для того, чтобы не возникло затруднение, можно использовать систему ступенчатых оповещений: «Знаешь, в Москве есть такой интересный театр. Вообще, театр – это такое интересное место». Не сразу предлагать, а кругами ходить, дать время привыкнуть, что театр есть, что он имеет отношение к людям, и к нему он тоже может иметь отношение. Время осмыслить факт, особенно, если это связано с увеличением количества людей, внешним мероприятием.

Требуя немедленного ответа у интроверта, вы как бы отбираете у него энергию. Требуя немедленных рассказов о впечатлениях – тоже. Очень часто неучитывание этой особенности в общении является началом трещины и увеличением дистанции в супружеских отношениях. Муж-интроверт с работы приходит, жена: «Ну как дела?» Муж: «Нормально». На 1001–е «нормально» уже вопросов не возникает.

Главное, у одного впечатление, что с ним не хотят делиться, а у второго впечатление, что его трясут как липку и из него хотят что-то получить. Надо дать мужу время. 40 минут на входе – это золотое правило. Детям, даже маленьким, можно объяснить, что папа или мама приходят с работы усталые, они сейчас не могут общаться, папу можно поцеловать и дать ему «отмокнуть».

И последний источник энергии интроверта – это возможность не отвлекаться. Обычно, когда есть семья и хозяйство, приходится делать много дел одновременно. И только женщины-интроверты понимают, что это очень утомительно – одной рукой мешать суп, другой подметать пол, третьей ребенка держать, четвертой брать телефонную трубку.

Попробуйте интроверту любого пола, который погрузился в какое-то занятие, сказать: «Слушай, пойди рис выключи!» Нормальная просьба, ничего особенного, но это может привести к катастрофическим последствиям, потому что это прерывание возвращает интроверта на нулевой уровень в деле, от которого его оторвали.

Можно привести классический пример из школьной жизни: старшая школа, отвечает человек у доски: «Эту задачу можно решить 6-ю способами. Первый способ такой-то. Второй способ, он может быть в этой ситуации лучше – такой-то». «Так, Иванов быстрее давай уже». Иванов прерывается. «Эту задачу можно решить 6-ю способами. Первый способ такой-то…» Он вернулся в нулевую

точку. У него мысли простроены, он не может перескакивать. Это не вредность, не патология, не умственный дефект, а особенность мышления человека данного типа.

Если интроверт заговорил, значит у него в голове уже выстроена схема.

И ребенку, и взрослому нужно, осознав типологию, учиться подзаряжаться. Учиться видеть, когда силы на исходе, и учиться, исходя из тех ресурсов, которые есть на данный момент, искать новые силы. Нужно знать, какие ситуации наиболее истощают того или другого типажа.

Внимание, состыковка!

Как состыковать эти разные способы жить?

Первый шаг – осознать, что у вас есть в наборе. Чистых типов нет, но какие-то вещи должны обрисоваться. Нужно понять, что именно в вашей семье связано с этой типологией.

Второе – назвать ситуации. Назвать – это на 30% ее видоизменить. Например, да, у нас есть вечерний пик конфликтов: «Один пришел, и ему надо посидеть одному. Второй насиделся дома и ему хочется поговорить. Что мы сможем сделать?»

Следующий шаг – осознать свои нормативные конфликты и подумать о них с точки зрения различия типологий. Может, маме нужно взять какой-нибудь спортивный абонемент в фитнес-клуб, и тогда она получит впечатления? Или дешевле будет включить ребенку вредный мультик, чтобы оба интроверта смогли придти в себя? Идея в том, чтобы каждого члена семьи научить держать свой тонус в приемлемом состоянии и не мешать делать это другому. А ребенку помочь – как-то научить, подсказать, сорганизовать. Сам он этого сделать не сможет.

Очень важно, чтобы на вас не влияла такая «замечательная» идея, будто человека можно перевоспитать. «Сейчас он такой, тут мы на него наляжем, объясним, что лучше по-другому жить. И тут он изменится, и нам будет всем счастье». Типология произвольно не меняется. Ее нужно осознавать и учитывать.

Что самое сложное при взаимном учитывании типологии в семье? – личные интересы. Основное препятствие – аргумент «я постарался больше». «Я на лекцию сходил. Все записал, пытаюсь это воплотить, а он (она), гад, пальцем не пошевелил». И это может довольно сильно влиять на отношения в семье, будто если я буду что-то делать, от меня убудет. На самом деле проигравших не будет. Хотя, конечно, хочется симметричности действий.

Муж думает, что жена сходила на лекцию, ей там тетка какая-то что-то в уши наговорила, и теперь она хочет его просветить.

Но информация не передается вверх по системе семейной лестницы. Навязчивое передавание без запроса не может работать. А если хоть на йоту меняется ваше поведение, то источник информации, который послужил реальному изменению поведения, становится все более достоверным, все большим уважением будет окружен.

Для того, чтобы другой человек что-то воспринял, нужно сначала разрешение на вход – готов ли он поговорить. Активное навязывание – это один из типичных нормативных конфликтов между интровертами и экстравертами.

Есть такой тип в психологии – недобровольный пациент: это когда один другого привел на прием к психологу за ручку. Это один вред и для отношений, и для человека. Только когда у вас есть запрос – вы слушаете.

Расширения в познании психологии могут быть и полезны, и вредны для семьи. Это не должно стать отбойным молотком, способом воздействия на ближнего в сторону его улучшения. Главное – не лишать другого того, что ему нужно и не нужно вам. И не навязывать то, что ему не нужно. Не нужны интроверту занятия в коллективе. Ничего он не получает, кроме усталости. Он сидит в обществе незнакомых людей, пространства нет, куча не нужных ему впечатлений. А экстраверту нужно придти, на мир посмотреть, себя показать, и он уже отдохнул.

Реакции на стресс

У экстраверта и интроверта есть две возможные реакции на стресс, перегрузки, на что-то чрезмерное в жизни. Есть возможность отреагировать экстрапонятивно (вовне) – наорать, поделиться по телефону, рассказать двадцати людям о том, что с тобой произошло.

Экстраверты так поступают довольно часто.

Но у них есть возможность прореагировать на стресс другим, интропонятивным образом. Это реакция, направленная вовнутрь, когда какое-то событие чрезмерно усиливает внутреннее переживание.

Для экстравертов более опасными могут являться проявления первого рода. Эти люди и так очень экспрессивны, и, если они в стрессе выражают себя наружу, эта экспрессивность может переплескиваться в агрессию. Для интровертов опасной может быть слишком сильная реакция вовнутрь, ведь у них и так есть большая тенденция погружения во внутренние переживания. При стрессе реакция вовнутрь может привезти к полному погружению в себя, к чему- то похожему на депрессию, к изоляции, отрыву от мира.

Принятие типологии ребенка

Типологию нужно принимать как внешность ребенка. Это не всегда простое дело – принять ребенка таким, какой он есть. Очень важно осознать темперамент своего ребенка в неотрицательных терминах. У каждого темперамента есть и сильные, и слабые стороны. Нельзя сказать, что один тип лучше другого, что интроверт лучше экстраверта. Это разные люди, по-разному воспринимают мир, и у них разные ходовые преимущества.

Например, ребенок поднимается рано утром, возбудимый – иными словами, жаворонок. К нему приклеивается ярлык – «фашист», т.к. не дает родителям поспать. Часто какое-то неудобное или плохо понимаемое качество характера получает отрицательное наименование, нормальное нейтральное качество получает конкретный отрицательный окрас. А самосознание и самооценка маленького ребенка строится снаружи вовнутрь. «Мама говорит, что я дурак, значит я дурак. Умненький мальчик – значит я умненький мальчик».

Ребенок о себе думает так, как мы о нем говорим: мы, Марья Ивановна в детском саду и пара друзей. И только в более позднем возрасте он может додуматься и сказать: «Сама дура». Маленький будет все слушать, впитывать, строить свою самооценку.

Темперамент можно принять, и от этого будет всем польза, потому что вы будете понимать, что это и как можно будет это использовать, где сильные стороны.

Либо можно его не принять. А поскольку деть его никуда нельзя, ребенок или взрослый будет невротизироваться, а КПД будет меньше. Это как против ветра плевать, плыть против течения. Качество темперамента можно использовать как движущую силу. А бороться с этим так же бесполезно, как бороться с ветром.

Нерациональные способы в решении проблем

Компьютерная игра – способ для интроверта побыть наедине с самим собой. Любая экранная зависимость будет иметь источником то, что «пока ты тут, тебя не трогают» Ты уединился, мочишь своих монстров, они виртуальные, их на самом деле нет, они от тебя ничего не хотят, не вступают в контакт с тобой. И всякие другие привычки, типа курения и алкоголя, тоже могут иметь такую подоплеку.

Был случай: пришла пара на семейный прием к психологу, у мужа начальная стадия алкоголизма. Стали выяснять, когда он пьет. Муж говорит: «Работаю полный рабочий день, подхожу к подъезду (а там несколько детей, жену мне жалко, она за день устала, намучилась, сейчас надо ей помогать), я как про это подумаю, не могу не выпить бутылочку». И он у подъезда пьет.

Очень хороший семейный человек, очень ответственный папа. До плохого у них не дошло, но стало понятно, откуда бутылка. Или приходит он домой. Дети на него липнут, а ему бы посидеть 20 мин. И он догоняется еще и дома. Он как выпьет, контуры реальности размываются, и он фактически один.

Алкоголизм может быть еще оттого, что человеку сложно вступить в контакт, он очень сдержан, застегнут на все пуговицы. А выпьет немножко – расслабится. Таких случаев немало.

Изменение типологии

В течение жизни преобладание экстра- и интровертированных черт может меняться. Не за день или неделю, но за какие-то длительные промежутки времени может меняться значительно.

Изменение типологии – актуальное

в наше время явление. Часто хронически перегруженные экстраверты начинают иметь черты характера интроверта. Например, мужчина экстравертированного типа хронически перегружен работой, а работа у него связана с большим количеством общения. И он на этой работе проводит не восемь часов в день, а больше, без выходных и длительных отпусков, оставаясь еще в режиме online после того, как закончил пребывание на работе. А дома у него жена с маленькими детьми, и это тоже предполагает общение.

За несколько лет такой жизни характер у него может сильно поменяться. Он не испортится, но потребность получать впечатление из внешнего мира будет у него так перенасыщена, что может начать перерождаться во что-то другое. Хронически перегруженный экстраверт начинает себя вести как задерганный интроверт.

Записала и подготовила Тамара Амелина

Автор статьи: Екатерина Бурмистрова

Второй год жизни малыша - очень важный для его развития. Научившись ходить, кроха семимильными шагами начинает освоение мира. И вдруг его желание все потрогать, попробовать на зуб, проверить на собственном опыте натыкается на родительское «нельзя». Естественно, сопротивление неизбежно. Как избежать череды скандалов и объяснить несмышленышу смысл запретов?

Временные запреты

Даже если мама и папа убрали из поля зрения ребенка все потенциально опасные предметы, оснастили шкафы и двери доводчиками, а розетки - заглушками, эти меры предосторожности сработают лишь на время. Рано или поздно ребенок дотянется до ножа, например.

Выход один: не кричать в панике «нельзя!» и «брось немедленно!», а учить кроху обращаться с опасными предметами. Ведь ребенку непонятно, почему нельзя трогать ножницы, если ими так лихо орудует мама, или почему нельзя включать компьютер - ведь папа же делает это каждый вечер.

Постоянство - важно

Помимо преходящих запретов, есть еще и постоянные. Таковыми они и должны оставаться. Не стоит сегодня разрешать ребенку бегать по лужам, а завтра категорически запрещать ему это. Такое поведение полностью дезориентирует кроху, в результате капризов своевольного человечка не избежать.

Также неплохо было бы договориться со всеми участвующими в воспитании лицами - отцом, нянями, бабушками - и привести количество и содержание запретов к единообразию. Потому что если один взрослый запрещает ходить в теплую погоду без шапки, другой категорически требует не перекутывать ребенка, а третий не имеет мнения по данному вопросу и самоустраняется - скандалить начнут не только взрослые, но и сбитый с толку малыш. Так что в вопросах, касающихся жизни, здоровья и безопасности ребенка (особенно если со здоровьем есть проблемы, например, аллергия), взрослым нужно выработать общую политику «можно» и «нельзя» - и придерживаться ее неукоснительно.

«Нельзя» не должно быть много

Если малышу нельзя буквально все, он лишен возможности познавать мир. Его развитие замедляется, нервная система расшатывается, он пребывает в постоянном стрессе от маминых окриков - и в результате вырастает в закомплексованного и озлобленного взрослого. Решите для себя, что ребенку нельзя категорически - но постарайтесь ограничиться пятью запретами. Например, нельзя подходить к газовой плите? Нельзя. А баловаться спичками? Тоже нельзя, но куда проще просто убрать спички с глаз долой - и одним запретом будет меньше.

Но они должны быть

В некоторых семьях малышу можно все. Но такое свободное воспитание вовсе не гарантирует того, что из крохи вырастет независимо мыслящий, смелый и обладающий широким кругозором человек. Скорее всего, по мере взросления с таким привыкшим к вседозволенности ребенком будет все сложнее. Как ни странно, запреты нужны малышу. Они структурируют мир вокруг него, делают его организованным - и, с его точки зрения, более безопасным.

Как объяснить, что нельзя?

Не бейте по рукам. Руки - важнейший инструмент познания мира, поскольку в первые годы жизни именно тактильные ощущения дают мозгу больше всего информации.

Не кричите. Тон «нельзя!» должен быть строгим, но не истеричным. Крик - это выплеск маминых эмоций, помогающих снять напряжение в первую очередь ей. А ребенка крик попросту ошеломляет: включается защитная реакция, и ни о каком понимании не может быть и речи.

Будьте уверены. Потому что если мама и сама еще пока колеблется между «нельзя» и «можно», малыш однозначно трактует этот факт в свою пользу.

Смотрите в глаза. В этом случае

малыш поймет, что информация, которую ему преподносят, действительно важна.

Не ленитесь повторять. Малыш же не ленится пробовать снова и снова! Вот и маме раз за разом придется брать ребенка на руки и относить в сторону от опасного предмета, повторяя свое «нельзя» многократно. Дождитесь момента, когда ребенок станет реагировать только на ваш голос, а не на ваше действие - и не расслабляйтесь: периодических провокаций вам все равно не избежать.

Отвлекайте. Этот способ срабатывает с самыми маленькими.

Дайте попробовать. Некоторые «нельзя» можно понять только на личном опыте. Так устройте ребенку этот личный опыт, но контролируемый вами. Например, нельзя трогать утюг - можно обжечься. Но если аккуратно помочь малышу дотронуться пальчиком и почувствовать горячую поверхность, все дальнейшие поползновения, скорее всего, будут прекращены.

Любая из нас, Красивых и Успешных, просто вынуждена быть умелой хозяюшкой, за исключением тех счастливиц, которые имеют финансовую возможность переложить домашние хлопоты на домработниц. Хочется, чтобы дома было чисто и уютно, а семья нахваливала вкусный ужин…

Женский сайт Sympaty.net собрал для своих любимых читательниц эффективные подсказки и советы – как организовать работу по дому так, чтобы она не поглощала все ваше свободное время.

Как вести домашнее хозяйство: готовим и покупаем продукты

Продумывайте меню на несколько дней вперед – это поможет вам рационально составить список покупок перед походом в супермаркет и не ломать голову после работы, что приготовить на ужин. Если вы заранее знаете, что будет у вас на завтрак-обед-ужин в ближайшие 2-3 дня, это гарантирует вам наличие в холодильнике всех ингредиентов для запланированных блюд. Пусть в вашей морозилке всегда будут про запас полуфабрикаты на случай незапланированных гостей или быстрого ужина.

Еще совет из той же оперы: Sympaty.net рекомендует освоить одно- два небанальных блюда, сытных и быстрых в исполнении, чтобы никакие гости не застали врасплох такую опытную хозяйку.

Неплохо также иметь список всех «долгоиграющих продуктов», которые обязательно должны быть в вашем доме, типа соли, сахара, специй, подсолнечного масла, круп, чая. Эти продукты нужны постоянно и имеют обыкновение заканчиваться неожиданно, а в магазине про них не всегда и вспомнишь. Список поможет вам держать стратегические запасы еды под контролем.

Как вести домашнее хозяйство: наводим чистоту и поддерживаем порядок

Беспорядок, как известно, создается тем, что валяется не на месте. Возьмите за правило, перемещаясь по квартире, как бы между делом раскладывать по местам все, что встречается на пути: журналы и газеты – на журнальный столик, одежду на плечики и в шкаф или в ящик, пустую посуду – в раковину на кухню. У каждой вещи в доме должно быть свое место!

Как быстро убрать в квартире

Как вести домашнее хозяйство, если ненужные сувениры, мелочи, безделушки занимают все жизненное пространство, выполняют роль пылесборников, а выбросить вроде как жалко? Сложите все это в большую коробку и уберите с глаз долой. Через полгода можно снова заглянуть в нее. Если ни одна вещь не понадобилась за это время и не вызвала сильных чувств, смело выбрасывайте! Любой фен-шуй вам скажет, что копить дома ненужный хлам неполезно ни вам, ни вашему дому.

Коробки – незаменимая вещь, если у вас много скопившихся журналов, компакт-дисков, а также, если ваше чадо обладает гигантскими коллекциями фигурок из «киндер-сюпризов», магнитиков, машинок и тому подобных мелочей. Разложите все это по коробкам, которые затем аккуратно и незаметно могут пылиться под кроватью, в шкафу, кладовке.

Кстати, о детях!

Кто, как не они, добавляют нашей квартире художественного бардака и ощущения, что Мамай тут был? Привлекайте своих чад к процессу уборки и наведению порядка – пусть с детства учатся, как вести домашнее хозяйство.

Как вести домашнее хозяйство: используем время рационально

Любая хозяйка скажет, что домашние дела, если им позволить, могут занять 24 часа в сутки плюс еще часик-другой. Но мы не позволим! Старайтесь комбинировать домашние дела друг с другом и

с другими занятиями. Например, приводить в порядок белье и одежду – гладить, пришивать пуговицы, раскладывать в шкаф - можно, проверяя уроки у ребенка. А болтая по телефону с подругой (особенно если вам свойственны долгие разговоры), можно вооружиться тряпочкой и незаметно для себя протереть пыль на всех горизонтальных поверхностях в доме.

Если у вас давно не доходят руки до содержимого всяких ящиков- тумбочек- полочек-шкафчиков, выделите каждый день (или каждые два дня) минут 10-15 именно на них: загляните в эти ваши «сокровищницы» – все по очереди или две-три, как больше нравится. Пусть за это время вы совсем немного успели там прибрать, что-то выкинуть, что-то рассортировать – но ведь прогресс очевиден и воодушевляет, не правда ли? В следующий раз просто продолжите начатое.

У каждой хозяйки свои проверенные правила, как вести домашнее хозяйство. Поделитесь опытом!

Каждому из нас в жизни приходилось быть не правым, хотя бы иногда. Только не каждый в такой ситуации, готов принять это, признать и попросить прощение. Как часто мы – взрослые, говорим о несправедливости и об обиде, потому, что не услышали «прости».

Мы учим ребенка просить прощение, например, если он игрушку отобрал или толкнул соседа, и при этом учим прощать, если обидчик извинился. Мы наблюдаем, как ребенок научается в своем маленьком обществе приносить извинения или прощать. Дети общаются на равных, учатся взаимодействовать, принимают нормы и правила общества.

Очень важно уметь признать свою неправоту, сказать «прости» и пойти дальше, также как и простить. Простить и эмоционально отпустить ситуацию. Вот только взрослые как способны научить, так и способны сами нарушить процесс формирования «прости-прощаю».

Часто дети сталкиваются с некими противоречиями, которые создают родители. Обещали сводить в кино – не смогли (разные бывают обстоятельства), ну, не смогли и ладно! Ограничились фразой «мы никуда не пойдем» и все! Что в итоге? Обида, как следствие «неизвинения» за несдержанное обещание и ощущение, что родители обманули. Такая «мелочь» на первый взгляд, а получилось – ребенка обманули и обидели. С таких вот «мелочей» и начинается детское недоверие и установка, что можно не извиняться, если что.

Идем дальше. На работе – аврал, усталость дикая, потом магазин, ужин, а тут еще двухлетка под ногами «мама поиграй, мама почитай». Сорвалась, ну с кем не бывает, шлепнула как следует!

Ни за что! Ребенок в слезы, у самой чувство вины… Ребенка на руки, объятия и поцелуи и конфета (игрушка, мультики). А почему не сказать: «Прости, мой родной, я виновата»?

Ни для кого не секрет, что дети «срисовывают картинку» поведения со своих родителей. Родители в прямом смысле подают пример, а не только говорят, как надо и как не надо поступать. Наибольшую часть информации дети считывают сами, путем наблюдения. Если родители провоцируют формирование установок «так получилось» вместо «я не прав, извини», то чего же они потом хотят от своих детей?

Не думайте, что Ваш малыш (двух-трех лет) не поймет «неправильность» Ваших действий и не оценит Ваши извинения. Для ребенка важно чтобы его уважали, уважали его интересы, чтобы он чувствовал, что слова и действия родителей не расходятся – это база для формирования уверенности, адекватной самооценки и доверия.

Ребенок любого возраста – личность, заслуживающая справедливости и честности. Если Вы учите его признавать свои ошибки и извиняться (нести ответственность за свой поступок), то необходимо и самим соблюдать это правило и по отношению к ребенку и в отношениях между родителями.

Кроме того, часто родители создают ситуацию, в которой авторитет (мама/папа) имеет свои (особые) правила, по которым он живет, т.е. у ребенка формируется понятие: родитель – главный, ему можно все (в том числе и не извиниться)

Поверьте, ребенок запомнит все эти «мелочи» и применит их в своей дальнейшей жизни. Часто такие дети, взрослея и достигая высокого социального статуса, считают, что те, кто «ниже» не нуждаются в извинениях, можно просто идти дальше, не отдавая себе отчет, прав ты или нет.

А если человек не умеет признавать себя неправым (приносить свои извинения), то впоследствии становится эгоистичным и упрямым, не умеющим признавать свои ошибки (а значит принимать в себе свои недостатки, принимать ответственность за свои действия и слова). Возникают трудности в осознании своих мотивов, в прогнозировании последствий своего поведения.

И главное, такой человек пронесет через всю жизнь те самые «мелкие неизвинения» которые

больше всего ранили его еще в детстве и явились катализатором актуального отношения к миру и к себе.

На заметку:

• Относитесь серьезно к словам, брошенным как бы невзначай за приготовлением ужина или просмотром телевизора. Невнятное «ладно, сходим», может быть Вами забыто через секунду, а для ребенка Ваше слово – имеет вес, и он будет ждать исполнения обещания.

• Возьмите себе за правило давать обещание только в том случае, если Вы, действительно считаете, что выполнить его возможно.

• Учите ребенка признавать свою неправоту и просить прощения (как и у взрослых, так и у сверстников)

• Помните, что то, чему Вы учите ребенка, должно находить подкрепление в Вашем поведении, поэтому не забывайте извиняться перед ребенком, если не правы.

Переезд с улучшением жилищных условий – это здорово! Особенно если он приурочен к появлению малыша.

К торжественному ожиданию добавляются приятные хлопоты: здесь будет стоять кроватка новорожденного, а тут – гараж для игрушечных машинок старшего… Но так получается не у всех. Что делать, если появление нового члена семьи происходит без расширения жилого пространства?

Исходные условия

Этот вопрос встал перед моей семьей весьма неожиданно. Мы с мужем свято верили, что до рождения малышки переберемся в отдельную трехкомнатную квартиру, что должно было обеспечить и нас, и двоих детей (у нас старший сын) достаточным местом для сна и бодрствования.

Но переезд затянулся, и на девятом месяце пришлось посмотреть в лицо реальности: из роддома мы приедем в прежнюю, четырехкомнатную, в которой кроме нас живут мои родители и взрослый брат. Нам, как молодой семье, отведена в ней одна-единственная комната. Что ж, записываем ее в графу \"Дано\" и смотрим, какие задачи появляются у семей, оказавшихся в похожей ситуации.

Раньше вопрос зонирования стоял крайне просто: комнату нужно было разделить на детскую (игровую) и взрослую (спальную) части. Поместилось все необходимое: просторный диван, спорткомплекс, стенка и платяной шкаф, стол и стульчик для занятий, да еще осталось место для подвижных игр и нейлонового домика.

Теперь же, как в компьютерной игре, уровень усложняется, и делить комнату приходится на целых три зоны: взрослую, территорию старшенького и место для новорожденной девочки. При этом необходимо решить целый ряд важных задач:

1. бодрствующий старший ребенок (особенно такой активный хохотун, как наш) не должен мешать сну младшего;

2. в свою очередь, присутствие в доме крохи должно повлиять на жизнь старшего минимально, не ущемляя его потребностей играть в привычное время и в привычных местах, ведь постоянные покрикивания вряд ли будут способствовать укреплению любви между детками;

3. создание зон должно быть обеспечено такими решениями, которые будут занимать минимум места (речь идет об одной комнате, и делить особенно нечего);

4. комната должна оставаться светлой и просторной (хотя бы визуально!), чтобы детям было в ней приятно и полезно расти.

Перечень строгих \"должен – не должен\" оказался не так уж страшен, как показалось на первый взгляд. Достаточно было выбрать правильные решения и отношение к жизни.

Комод в шкафу и стол на кровати

На помощь к нам пришли замечательные идеи, которые позволили сохранить не просто максимум, а все пространство комнаты, не поставив ни одного дополнительного предмета мебели. Возможно, они покажутся несколько нетрадиционными, но разве не оригинальные мысли спасают в непростых ситуациях? Итак…

Люлька вместо кроватки. Переносная корзинка-люлька в некоторых случаях имеет гораздо больше преимуществ, чем стационарная кроватка. Стоящая днем на диване родителей, она в любой момент может быть перенесена в другую комнату, если крохе нужно поспать, а старший малыш хочет поиграть в индейцев.

Кроме того, она не занимает никакой дополнительной площади и не \"посягает\" на игровое пространство старшего. Во-вторых, в такой корзинке есть матрас оптимальной твердости, а дитя со всех сторон окружено мягкими бортиками, и сквозняки ему не страшны – не надо тратиться на покупку постельного белья для кроватки.

Кто-то скажет, что кроватка безопаснее… На самом деле, любая опытная мамочка это мнение опровергнет. Ведь мы говорим о люльке, которая спокойно стоит у стенки на родительской кровати (конечно, я не призываю ставить корзинку посередине комнаты на шаткую подставку – это действительно опасно при наличии других детей в доме).

В любом случае, где бы ни спал малыш, оставлять его наедине со старшим – даже на несколько минут – строго запрещено. Особенно, если старшему, как нашему сынишке, только исполнилось два года. Даже если младшенький спит в кроватке, старший может закинуть туда все свои шестнадцать мячиков (ведь совсем недавно это была его кроватка, и родители только поощряли такое спортивное поведение!) или коллекцию плюшевых медведей.

Поэтому не стоит питать иллюзий насчет безопасности кровати – выбирайте более мобильный и удобный для вашей семьи вариант. Люлька, которую выбрали мы, рассчитана на детку весом до 20 кг, но ребенку безопасно в ней лишь до тех пор, пока он не начнет садиться и вставать на коленки.

Добавлю еще, что многие используют кроватку и в качестве манежа, в котором малютку можно оставить на какое-то время одного и заняться своими делами. Но, как сказал один мудрый человек, \"мы кладем ребенка на спину, и начинается путь назад\". А посему спальное место должно оставаться исключительно спальным (и люлька отлично выполняет его функцию).

Короткие часы своего бодрствования младенец готов всецело подарить любимой маме, и как можно не принять такой дар, используя это время с удовольствием и пользой? Но это уже отдельный разговор о воспитании и развитии, и потому вернемся к интерьеру.

Пеленальная доска вместо столика кладется на кровать и убирается, когда в ней нет необходимости. Она нужна в тех случаях, если сам диван или матрас (помните рассказы бабушек, которые пеленали нас на кроватях?) мягкие, и для проведения гигиенических процедур, переодеваний и массажа лучше использовать более твердую поверхность.

Справедливости ради отмечу, что этот предмет лучше поручить заботливому папе: те, что продаются в детских магазинах, слишком маленькие, и очень скоро даже двухмесячному малышу будет на них тесно. Доска, ткань для набивки и клеенка – вот все, что понадобится для изготовления чудо-\"пеленалки\", которая отлично заменит целый комплекс для переодеваний новорожденного – красивый, дорогой, и, откровенно говоря, не особо нужный.

Комод в шкафу. Небольшой пластиковый комод, купленный для вещей старшего сына, переехал в платяной шкаф, удачно став в отделении для вешалок. И осталось место для еще одного. Благодаря такой перестановке, места в комнате стало чуть-чуть больше – всего квадратный метр, но все же… А в шкафу воцарился порядок, ведь предварительно пришлось как следует перебрать вещи и избавиться от всего ненужного.

Ящички на полках стали наглядным примером симбиоза порядка и красоты. Наверное, вам тоже знакомы открытые полки мебельной стенки, на которых в беспорядке расставлены книги, сувениры, журналы, игрушки, косметика… И как мы ни стараемся аккуратно расставить эти предметы, порядка не становится больше. Наоборот, на уборку почему-то тратится все больше и больше времени.

Бороться с этим досадным явлением, которое, кажется, вот-вот сведет нас с ума, позволяет опять-таки

единоразовая и довольно жестокая уборка с выбрасыванием всего ненужного. А еще милые ящички, расставленные на открытых полках. Они могут быть плетеными с оборками-кантри или обшитые тканью картонные – лишь бы их габариты и внешность подходили к общему стилю комнаты. Пусть у каждого ящичка будет свое назначение – для игрушек, для бумаг. Тогда можно будет не только полюбоваться комнатой, но и быстро найти нужную вещь.

Пусть наши решения кажутся очень простыми и носят временный характер – мы продолжаем надеяться на переезд в ближайшем будущем. Зато в итоге соблюдена формула уютного жилья \"меньшей вещей – больше пространства\", каждый получил желаемое, а внешний вид не только не пострадал, но существенно выиграл: те вещи, которые все же пришлось купить, мы выбирали тщательно и с большой любовью. А разве не в этом секрет самого красивого и уютного интерьера?

Автор статьи: Мария Петрусь

Серия сообщений "интерьер":
Часть 1 - Белые обои + маркер
Часть 2 - Кармашки для ванной комнаты
...
Часть 10 - Французские дома и интерьеры
Часть 11 - Детские игровые комнаты
Часть 12 - Как разместиться на 20 метрах?
Часть 13 - Идеи, которые упростят вашу жизнь
Часть 14 - Простой способ декорирования стен штампом
...
Часть 21 - Цветочный принт в интерьере
Часть 22 - 25 фотографий сломавших стереотип о бесполезности углов
Часть 23 - Как с максимальной пользой обустроить маленькое пространство.