Иногда мне кажется, что внутри меня живет два разных человека. Абсолютно разные, как минут и плюс. Один из них бодрствует большую часть времени, надевает разные маски и говорит мне, что для меня есть счастье завести семью, детей, свой дом, работу в режиме 5/2, каждый вечер приходить домой и готовить ужин, а по выходным всей "счастливой" семьей смотреть телевизор, сидя на большом диване в зале и хрустя чипсами.
Второй же просыпается крайне редко. Не больше одного-двух раз в год. Дает мне по бошке, и дает понять, что все, что написано выше нахуй мне не сдалось. И что имей я все это, я сдохну на собственном брачном ложе уже через пару лет после заключения священного союза. Дает понять, что действительно важно для меня, и в каком именно случае я смогу быть действительно счастлива. Визиты этого второго человека обычно кончаются истерикой и слезами, соплями. Потом первый решает, что спектакль окончен и снова заступает на сцену, задвигая второго в самый дальний уголок сознания, предварительно оглушив ударом мистической биты.Снова надевает маску и не перестает твердить мне, какая я счастливая.
Но второй довольно быстро очухивается, и начинаются конфликты интересов. Первый лидирует, потому что я вижу, что вокруг все именно так и живут, именно от этого нормальные люди и счастливы, раз всю историю на планете они складывают свою жизнь именно так. Играют, влюбляются, заводят отношения, женятся, рожают...
Но второй...
Я вот не верю, что я одна такая...по-любому на земле много людей, которые мучаются так же как я...которые мучаются от тоски по несбыточному...по чудесам...
Скажите, как вы справляетесь со всем этим? Неужели всю жизнь до конца вы чувствуете эту пустоту и тоску, иногда настолько не переносимую, что хочется выть, и только алкоголь и слезы временно облегчают эту боль?

Сегодня рабочий день тянулся особенно долго. Казалось прошло уже часов 12, а короткая стрелка часов как будто застыла на часе дня. И яркое весеннее, но уже по летнему жаркое солнце, заглядывало в окно, играя на мониторе компьютера бликами, из-за которых ничего невозможно было разглядеть. Как бы напоминая, какой замечательный день проходит мимо, пока я тут сгораю на работе. И теплый, свежий ветерок щекотал кожу, и игрался в волосах...
Да что же это такое?! Я недовольно вздохнула и сменила свое расположение в пространстве - откатилась на стуле за соседний стол. Заглянула в монитор, щелкнула просмотр почты - надо же, и здесь ничего.
Босс уехал в отпуск, работа встала, что называется. Последнего клиента мы "ублажили" еще дня четыре назад, предоставив ему полный комплект заказанной им программы управления счетами и с подробной инструкцией и лучшими пожеланиями выпроводили его за двери офиса. Новых не предвиделось.
- Можт каэс? - без особого энтузиазма спросил ххх.
Я бросила ему взгляд, полный ненависти, но вслух ничего не сказала - и так понятно, что за кс теперь никто из нашего IT отдела не сядет еще месяца 2. Наигрались за эти 4 дня.
- Ладно, тогда я на обед, - как бы извиняясь сказал ххх, распихал по карманам кошелек и мобильный и скрылся за дверью. Его примеру последовали остальные. Один ууу, наш местный ботан, остался сидеть на месте, уставившись в монитор, словно там показывали что-то ну прям из ряда вон выходящее. Я снова вздохнула, откинулась в кресле и закрыла глаза, подставив лицо лучам
солнца. Подремать мне не дали. Зазвонил телефон. Я не охотно приоткрыла один глаз - мой мигает. Внутренне ругая звонившего на чем свет стоит, я дотянулась до трубки:
- Крионика, IT отдел.
- ССС, это охрана. Слушай, тут на проходной к тебе какой-то тип ломится. Говорит, срочное дело.
- Представился?
- По-моему у него не все дома. На все вопросы отвечает, что хочет говорить с тобой лично. Выпроводить его?
Я прикинула в уме скольких усилий мне будет стоить спустить на первый этаж, пройтись до охраны, открыть рот...ох, как же лень!
- Спасибо, Вадь, я спущусь.
Еще минуты две я посидела, по изучала потолок - собиралась с мыслями. А потом резко встала и пулей вылетела из кабинета: как там говорят умные мира сего? "Главное сделать первый шаг!" Лифт услужливо открыл передо мной двери, но я пролетела мимо по направлению к лестничной площадке. Еще через пару минут я спустилась на первый этаж и направилась на проходную.
У поста охраны стоял молодой человек. По лицу его, показавшемуся мне смутно знакомым, блуждала какая-то отрешенная улыбка, глаза были немного затуманены. На голове были собраны в большой хвост длинные дрэды, одет он был в серый балахон и просторные голубые джинсы. Я невольно поморщилась: "Неужто нарик какой по мою душу явился?". Но поразмышлять на тему "как смыться, чтобы никто не заметил" я не успела. Это чудо природы заметило меня, глаза его прояснилась, а с лица (Черт! Да где же я его видела?!) исчезла придурковатая улыбка. Чудо потянуло ко мне свою лапу:
- ССС, очень приятно, я ккк, помнишь меня?
Теперь настал мой черед придурковато улыбаться. Я виновато пожала его руку:
- Честно говоря не очень. А мы знакомы?
- Э...ну в общем да...может, выйдем на свежий воздух?
Я обрадовалась такой идее, и первой выскочила за дверь. ККК последовал за мной. Я остановилась на пороге здания, он молча встал рядом, запрокинул голову и принялся изучать небо. Почему-то не чувствовалось никакого напряжения, было ясно, что парень собирается с мыслями. "Как младшеклассник на балу, сейчас пригласит меня на танец" - я усмехнулась своей мысли, закурила и снова попыталась вспомнить, где же я его видела.
- Мы с тобой познакомились во сне, - выдал этот замечательный парень, как бы между прочим. А я даже дымом поперхнулась.
- Прости, не поняла.
- Ты помнишь, что тебе снилось в последние пару месяцев?
Я попробовала припомнить, но нет, ничего. Как это обычно бывает, вроде что-то снилось, а встаешь утром и подробности забываются.
- Что-то снилось, - неопределенно ответила я.
- Я тоже не помнил до сегодняшнего утра. А сегодня почему-то вспомнил, что все эти два месяца мне снилась ты...
Ну здрасти, приехали! Я было открыла рот, чтобы подсказать ему адрес сайта, где можно с девочками познакомиться и послать его на три буквы, но он не унимался:
- Слушай, я понимаю, это звучит как бред. Я сам долго думал, может это просто сон, мое воспаленное воображение...да черт знает что еще...Но слишком все это было реально. Я ведь правильно назвал твое имя? Ты много всего мне рассказывала про себя...стой, стой, подожди, я прошу, выслушай, просто выслушай до конца. Я не прошу тебя поверить...просто выслушать... - он не сильно схватил меня за рукав кофты и умоляюще заглянул в мои глаза.
Я не могла поверить в подобный бред, но возвращаться на рабочее место не очень хотелось. Да в конце-концов, что он меня, украдет что ли?!
- Будь здесь, я сейчас спущусь. Да вернусь я, вернусь, только захвачу кое-что из кабинета.
Этот товарищ неохотно отпустил мой рукав и с выражением полного отчаяния на лице проводил меня взглядом.
А я взлетела по ступенькам на третий этаж, залетела в кабинет, схватила со стола сотовый и кошелек, бросила ууу, что ушла на обед и полетела обратно.
ККК явно нервничал, пока ждал меня - он дергал ногой и курил.
- Знаешь, я на голодный желудок не могу воспринимать информацию. Предлагаю где-нибудь посидеть. Ты расскажешь мне свою невероятную историю, а я попытаюсь ее переварить вместе с парой кружек кофе. Угу?
Чудо в тапках кивнуло мне и мы пошли в сторону маленького, уютного кафе на углу улицы, где я обычно обедаю.
Здесь как ни странно для этого времени суток всегда было мало народу. Я заняла свой любимый столик в углу у окна и заказала салат, суп и чашку кофе с мороженым. ККК все это время угрюмо молчал и изучал улицу за окном.
Принесли заказ.
- Ну, вещай, - весело сказала я и принялась за еду.
Он как-то странно посмотрел на меня, и снова отвернулся к окну.
- Мне часто снилось, что я сижу в этом кафе вон за тем столиком, - он махнул рукой на столик, который, на мой вкус, занимал самое неудобное место во всем кафе. - Весь сон я занимался тем, что поглощал огромное количество кофе и что-то писал на салфетках. Но два месяца назад здесь появилась ты. И теперь каждую ночь я видел тебя. Ты сидела здесь, за этим столиком, потягивая горячий кофе с мороженым, который у тебя почему-то никогда не кончался. в полном одиночестве и смотрела в окно. А я наблюдал за тобой, потому что обычно в моих снах здесь никого никогда не было. Однажды ты повернула свою голову и взглянула на меня. Каким-то печальным взглядом. Помнится тогда у меня даже дыхание перехватило от того, сколько грусти в нем было...
"Тоже мне, поэт нашелся, " - скептически подумала я про себя, но вслух ничего не сказала и принялась за салат.
- И так продолжалось каждую ночь, - продолжал ККК, - я засыпал, оказывался здесь, всю ночь писал что-то на салфетках и наблюдал за тобой. А под конец сна ты поворачивалась и печально смотрела на меня и я просыпался. Но один раз я мой сон продолжился, и в нем ты мне улыбнулась и жестом пригласила к себе. Я не мог решиться как поступить, и снова проснулся. На следующую ночь все повторилось. В третий раз я все-таки встал и подошел к твоему столику. Спросил, могу ли я присесть, ты коротко кивнула, потом подняла на меня свои глаза и спросила, что я пишу на своих салфетках. С тех пор все два месяца мне сниться, что я сажусь к тебе за столик, и мы всю ночь разговариваем как старые знакомые. А вчера ты неожиданно посреди разговора замолчала и снова уставилась в окно. Как будто там неожиданно начался то самый конец света, о котором ты очень любила поговорить. Мы молчали какое-то время, потом ты повернулась ко мне и тихо спросила: "приходи завтра ко мне. Только не во сне. Я хочу увидеть тебя наяву. Я устала видеть тебя в своих снах". Ты сказала, где я смогу тебя найти. И под конец сказала "постарайся вспомнить". На утро я естественно ничего не помнил...простите, девушка, будьте добры стакан колы, - ККК замолчал, виновато посмотрел на меня и снова задумчиво отвернулся к окну.
"Грешное окно, там что, правда апокалипсис собирается?" - угрюмо подумала я и, дабы убедиться в обратном, тоже взглянула на улицу. Да нет, улица, как улица, солнце светит, люди ходят. Все вроде как на своем месте. Я медленно потягивала кофе и думала, что бы ему такое ответить, хотя понимала, что рассказ его еще не закончен. Обозвать слабоумным и, оставив счет, умотать на работу? Рассмеяться над его глупой историей и послать подальше?
Пока я решала, как поступить, принесли заказ этого невероятного психа. Он сделал большой глоток и снова продолжил:
- Сегодня я заснул и снова встретил тебя. Ты была недовольно и полночи ворчала на меня, что я снова все забыл. Потом неожиданно успокоилась и сказала, что у тебя есть мечта, которая никогда не сбудется, детская так сказать. Странная мечта, ничего не скажешь, - он усмехнулся.
"Фи, у тебя у самого лучше прям, псих!" - непонятно на что разозлилась я.
- Ты сказал, что хочешь купить большой остров посреди океана и вырастить там деревья и травы такие, как в твоей любимой онлайн игре World of Warcraft. Построить там такой же город. На сушу можно будет добираться только на специальном судне. Ты сказала, что хочешь раз в три месяца собирать небольшую группу народа и селить их на этот остров, чтобы они жили как в том виртуальном мире. Квесты, боссы, мобы. Весело, правда? Я не отказался бы провести там время, если не навсегда там поселиться, - псих снова усмехнулся и посмотрел на меня.
А я в это время вспоминала, как люди обычно дышат. Откуда он узнал? Это что, совпадение? Я никому не решалась рассказывать об этом, даже друзьям. Как такое вообще возможно?
- Как ты узнал? - сдавленным голосом спросила я и жалобно посмотрела на него. На его лице не было и признака былой усмешки.
- Ты сама все это рассказала мне. А в конце дала мне какой-то предмет. Когда я проснулся, обнаружил его на своей подушке. И когда взял в руки, сразу все вспомнил. Все, что мне снилось, все наши разговоры, все, до последней мелочи, - он замолчал и положил передо мной на стол маленький янтарный камешек, внутри которого переливалась багрово-красная жидкость. Мой талисман, который я всегда носила на шее.
Моя рука невольно потянулась к груди, где обычно висел кулон. Все правильно, сегодня я его не нашла, хотя вчера помню точно, клала его на журнальный столик. Я нерешительно взглянула на своего психа и дотронулась пальцем до камешка.
Воспоминания, как картины, понеслись у меня в голове, в ушах то и дело проносилась отрывки разговоров. Все наши ночные посиделки, сколько всякой ерунды мы успели обсудить, сколько чаше кофе было выпито. Все, до почледней мелочи. Я даже вспомнила, в чем он был одет, в чем была одета я. Вот бы мне всегда такую память! Чтобы окончательно не съехать с катушек я дала волю чувствам и облегченно расхохоталось. Все это время после того, как я просыпалась, меня что-то тревожило. Теперь я точно знала, что этого больше не будет.
ККК с сочувствием посмотрел на меня. Я успокоилась и одним глоткам допила уже остывший кофе:
- Что мы теперь будем делать?
- Пожалуй я не отказался бы прогуляться с тобой сегодня вечером, - улыбнулся этот великолепный парень и осторожно взял меня за руку. Я не сопротивлялась, мы, оказывается, и правда были очень близки друг другу.

Хвала всем богам, если таковые существуют, что однажды человек научился готовить пиццу. В таком виде, в котором их всевозможные пиццерии развозят по нашим теплым, уютным домам. Только благодаря существованию этой чертовски вкусной стряпне, я до сих пор считаю, что мир не в конец безнадежен ^_^



ПС я оголодавший, маленький ребенок с момента переезда на новую квартиру ни разу не видела нормальной человеческой еды)
сегодня дорвалась-таки до пиццы....маленькая пицца, всего 700 гр)обычно мне, чтобы наестся, от такой пиццы требовалось не больше трех кусков. Сегодня я съела все...за один присест. Я вот думаю, это мой стресс все никак не проходит, или я начала поправляться?)

Удивительная вещь анонимность. Вроде и трус последний, зато знаешь, что твоя жопа в безопасности.
Когда люди разучились говорить правду в глаза? Хотя нет, не так. Они когда-нибудь умели это делать?

Интересно все-таки быть представительницей слабого пола.
Играла вчера. В гильдейском чате зашла речь о том, какую линуху виндусовскому одмину поставить на комп для самообучения. Ну я, как человек, уже наступавший на эти грабли все по своему опыту и сказала)и в конце пошутили на тему - ставь фряху и учись)))))
Через какое-то время пишу ему в личку, что не люблю, когда у людей складывается обо мне ложное мнение, ибо я просто юзер, мечтающий стать программером и в свое время заинтересовавшийся линухой. На что он ответил мне, что так с самого начала и подумал. На чем разговор окончился, а у меня остался неприятный осадок от понимания того, что он человек умный, а я пустоголовая непонятно куда лезущая дура)и таких как я раскусывают как нефиг делать)и того, что решила - как мало нужно, чтобы отбить у человека желания с тобой общаться...но расстраиваться я поспешила.
Через полчаса этот перец пишет мне в приват :"можно не скромный вопрос?". Я, обрадованная тем, что видимо не все еще потеряно, пишу "доооооо".
За чем следует вопрос "ты парень или девушка?". Ответ мой угадать не сложно. Зато сколько удивления было у человека. Потом он сказал, что испугался. А потом удивился. На вопрос " что тебя так удивило?", был ответ "ну девушек, которые разбираются в линукс и работают у провайдеров не так много"....тут я поняла, что статус мой в его глазах поднялся.
Но вот что интересно. Если бы я была парнем, отношение ко мне с такими поверхностными знаниями оставляли бы желать лучшего. Но если я девушка - это сразу все меняет. В чем подвох? Я иногда чувствую себя инопланетянином...

Кстати говоря, о зависти. Чему же я завидую?
Больше всего я завидую отнюдь не большой любви, не большим деньгам, не красоте...и даже не людям, которые работают в ЦРУ =))
Больше всего я завидую людям, у которых есть возможность как можно дольше оставаться "детьми". Тем, у кого никто не отнимает такой счастливой возможности.
Меня этой возможности лишила ...жизнь, судьба, называйте как хотите.
Я вовсе не говорю, что я совсем перестала быть ребенком. Нет. Иногда я чувствую себя ребенком (особенно на работе, среди 30+ мужиков =)), но очень редко. И чаще всего я им просто кажусь, нежели и правда им бываю.
Жизнь, или судьба, или воля случая...а может я сама...заставили меня рано принимать взрослые решения и трезво, ну или хотя бы с понимаем смотреть на мир, брать на себя ответственность за то, что я делаю.
И разве я имею право отнимать возможность у другого человека как можно дольше оставаться ребенком? Наслаждаться, пока это возможно? Не имею. Я не имею права заставлять человека брать на себя ответственность, отвечать за свои поступки, за свои слова, думать и анализировать стопицот раз прежде чем сделать, когда он еще не понимает, как это делается. Только потому, что меня так рано втянули во все эти взрослые игры, взрослые отношения, взрослые разговоры и так далее, не значит, что я имею право отнимать счастье пожить еще чуток в забытье, там и с тем, кто тебе нравится у других людей.

03.01.2012 21:02 "<...> Я буду отдыхать, когда ты будешь дома".

03.01.2012 21:06 "Я не буду дома, потому что я вышла с поезда и жду поезд в обратную сторону... - так бы мне хотелось тебе ответить :-("

А я хочу большую елку, настоящую. Чтобы домой заходишь - и прям чувствуешь свежесть, запах снега, запах праздника)
И мандаринов под ней целая куча обязательно должна лежать. На пушистой вате)
И подарки...в коробках, упакованных в разноцветную бумагу и перевязанных праздничными ленточками)
А примерно за полчаса до нового года в дом заваливается пара-тройка самых близких друзей, с бутылками шампанского, фейерверками и цветами)
Знаете, как в рекламах показывали раньше)))камин, от него приглушенный, желтый свет, рядом елка, а на теплом, пушистом ковре перед камином сидят несколько человек в теплых свитерах, с бокалами горячего глинтвейна и...да что угодно делают)да хотя бы в карты играют)или кто-то играет на гитаре, кто-то достал где-то завалявшийся там-там, и все поют старые, любимые песни)
А потом вываливаются на улицу, бросают друг в друга снежками, валяются в пушистом, белом снегу, лепят снеговиков и запускают фейерверки)

Как жаль, что это так часто случается в нашей жизни:


"...Как-то раз перед Рождеством Жанна в восхищении остановилась перед празднично украшенной витриной и, подняв на своего спутника глаза, прошептала: "До чего ж красиво!" Он сжал ее запястье. Так было решено пожениться.
Конец истории, по словам Грана, был весьма прост. Такой же, как у всех: женятся, еще любят немножко друг друга, работают. Работают столько, что забывают о любви. Жанна тоже вынуждена была поступить на службу, поскольку начальник не сдержал своих обещаний. Тут, чтобы понять дальнейший рассказ Грана, доктору пришлось призвать на помощь воображение. Гран от неизбывной усталости как-то сник, все реже и реже говорил с женой и не сумел поддержать ее в убеждении, что она любима. Муж, поглощенный работой, бедность, медленно закрывавшиеся пути в будущее, тяжелое молчание, нависавшее вечерами над обеденным столом, - нет в таком мире места для страсти. Очевидно, Жанна страдала. Однако она не уходила. Так бывает нередко - человек мучается, мучается и сам того не знает. Шли годы. Потом она уехала. Не одна, разумеется. "Я очень тебя любила, но я слишком устала... Я не так уж счастлива, что уезжаю, но ведь для того, чтобы заново начать жизнь, не обязательно быть счастливой". Вот примерно, что она написала.
Жозеф Гран тоже немало страдал. И он бы мог начать новую жизнь, как справедливо заметил доктор. Только он уже не верит в такие вещи.
Просто-напросто он все время думает о ней. Больше всего ему хотелось бы написать Жанне письмо, чтобы как-то оправдать себя в ее глазах. "Только трудно очень, - добавил он. - Я уже давным-давно об этом думаю. Пока мы друг друга любили, мы обходились без слов и так все понимали. Но ведь любовь проходит. Мне следовало бы тогда найти нужные слова, чтобы ее удержать, а я не нашел"...

<Камю, "Чума">

Небольшая предыстория. В книге рассказывается про город, в который однажды вместе с толпами вываливших на улицы крысами пришла чума. И власти до последнего отмалчивались и не знали какие действия предпринять. Но когда все стало очевидно, они закрыли город. И единственным средством общения с внешних миром стал телеграф. И вот далее такой отрывок, который задел меня до глубины души:


"Впрочем, через несколько дней, когда уже стало ясно, что никому не удастся выбраться за пределы города, кто-то предложил обратиться к властям с запросом, могут ли вернуться обратно выехавшие из Орана до начала эпидемии. После нескольких дней раздумья префектура ответила утвердительно. Но она уточнила, что вернувшиеся обратно ни в коем случае не смогут вновь покинуть город и, ежели они вольны вернуться к нам, то не вольны снова уехать. И даже тогда кое-кто из наших сограждан, впрочем, таких было мало, отнесся к создавшейся ситуации чересчур легкомысленно и, откинув благоразумие ради желания повидаться с родными, предложил этим последним воспользоваться предоставившейся возможностью. Но очень
скоро узники чумы поняли, какой опасности они подвергают своих близких, и подчинились необходимости страдать в разлуке. В самый разгар этого ужасного мора мы были свидетелями лишь одного случая, когда человеческие чувства оказались сильнее страха перед мучительной смертью. И вопреки ожиданиям это были вовсе не влюбленные, те, что, забыв о самых страшных страданиях, рвутся друг к другу, одержимые любовью. А были это супруги Кастель, состоявшие в браке уже долгие годы. За несколько дней до эпидемии госпожа Кастель уехала в соседний город. Да и брак их никогда не являл миру примера образцового супружеского счастья, и рассказчик с полным правом может сказать, что каждый из них до сих пор был не слишком уверен, что счастлив в супружеской жизни. Но эта грубо навязанная, затянувшаяся разлука со всей очевидностью показала им, что они не могут жить вдали друг от друга, и в свете этой неожиданно прояснившейся истины чума выглядела сущим пустяком. Но их случай был исключением. Для большинства разлука, очевидно, должна была кончиться только вместе с эпидемией. И для всех нас чувство, проходившее красной нитью через всю нашу жизнь и, по видимости, столь хорошо нам знакомое (...), оборачивалось новым своим ликом. Мужья и любовники, которые свято верили своим подругам, вдруг обнаружили, что способны на ревность. Мужчины, считавшие себя легкомысленными в любовных делах, вдруг обрели постоянство. Сын, почти не замечавший жившую с ним рядом мать, теперь с тревогой и сожалением мысленно вглядывался в каждую морщинку материнского лица, не выходившего из памяти. Эта грубая разлука, разлука без единой лазейки, без реально представимого будущего повергла нас в растерянность..."

<Камю, "Чума">

Теперь капельницы в течении 10 дней, учимся не пить...это сложно.
Учимся спокойствию...это еще сложнее. Вдох...выдох...вдох...выдох...не знаю, конечно, что мне там капают внутривенно, но кажется на мое спокойствие это ни разу не влияет - реву третий день подряд.
Учимся подавлять в себе бунтующего ребенка и становиться взрослым...это невыносимо, и почти невозможно, но можно при некой толике желания.
Учимся отвечать "добром" на "зло"...так будет понятней для всех...нужно научиться смотреть на мир не только своими глазами, а с разных ракурсов. Но порой свой взгляд самый дорогой и все делается на автомате.
Учимся любить других людей...мне тут сказали, что другого ты можешь полюбить не больше того уровня, на котором находится твоя собственная любовь к себе. Справедливо, поэтому надо научиться любить себя. Говорят, все мы совершенны, потому что Бог не мог создать нас несовершенными. Поэтому мы должны любить себя. Но вот в чем вопрос: что делать, если ты атеист?

Это был чудесный день. Небо было чистым, лучи солнца играли бликами на густой листве, легкий теплый ветерок гулял в волосах.
Сетсуми удобно расположилась на своей ездовой кошке, ее длинные тонкие пальцы терялись в густой шерсти животного, глаза были полуприкрыты, лицо подставлено ветру.
Вскоре она миновала ворота Дарнаса и двинулась в сторону портала в деревню Ру'Теран. Она отдала честь часовым и отметила про себя, что не одна в приподнятом настроении. У банка она спешилась, приказала кошке ждать ее на выходе и двинулась внутрь.
- Хэй, Барни, как тебе погодка? - крикнула она гоблину, со скучающим, грустным видом рассматривающим стопки документов, лежащих перед ним. Казалось, он не мог решить, с какой папки стоит начать. ОН поднял глаза на ночную эльфийку и вымученно улыбнулся.
-Я не видел, Сетсу, я весь чертов день капался с чертовыми бумагами, которые к черту никому не нужны, - он запнулся, потом встал, будто припомнил что-то и направился в глубь комнаты. - Талисман на удачу? - он обернулся, лукавый огонек заиграл в его глазах.
- Да, Барни, будь добр, - смущенно ответила Сетсуми и двинулась за гоблином. ОН вручил ей ключ и отправился обратно вздыхать над грудой бумаг, а она прошла в соседнюю комнату и открыла небольшую ячейку. Там среди кучи всякого хлама: драгоценных необработанных камней, пузырьков с красителями, пучков разных засушенных трав и всяких безделушек с разных фестивалей, хранилась шкатулка, обитая по краям серебрянными пластинами, на маленьком замочке.
Девушка взяла шкатулку и поставила ее на пол, потом достала несколько свитков с рецептами, которые уже были доступны для изучения, и внимательно прочитала их.
Потом она сосредоточилась, закрыла глаза и приложила два пальца - указательный и средний - к середине пергамента. Над ее головой возникло слабое свечение и буквы, начертанные на пергаменте стали исчезать одна за другой. Когда исчезла последняя, Сетсуми взялп следующий свиток и проделала с ним то же самое.
Потом она сложила чистые листы пергаменты обратно в ячейку банка, и достала оттуда несколько пучков травы для нового зелья, несколько красителей и сложила все это в рюкзак.
Потом уселась на пол и положила на колени шкатулку. Она в задумчивости подергала себя за мочку уха, потом достала из одного из многочисленных карманов маленький серебрянный ключик и осторожно открыла замок. Внутри лежал маленький кулон из неограненного адамантита, внутри которого переливалась багровая жидкость - капля лавы из неугасающего вулкана. Некоторое время Сетсуми любовалась игрой света на гранях камня, потом растегнула серебрянную цепочку и застегнула ее на своей шее, спрятав кулон под льняную рубашку.

- Ну что, Барни, счастливо оставаться. Надеюсь к тому моменту, когда я вернусь, ты разберешься с этой грудой бумаг, - с легкомысленной улыбкой попращалась Сетсуми, проходя мимо гоблина и бросая ему ключ, и направилась к выходу.
- Куда ты на этот раз? - крикнул ей в догонку Барни, потом неожиданно вскочил с места, так что злосчастные бумаги рассыпались по полу, и устремился вслед за эльфийкой.
Сетсуми остановилась возле своей кошки и в задумчивости начала теребить лямку сумки.
- И кошка твоя - одна из лучших. Ты никогда ее не брала, если ехала прогуляться.
Сетсуми еще немного помолчала, смотря куда-то вдаль.
- Говорят, после того, как Смертокрыл снова появился на просторах нашего неба, Орда совсем распоясалась. А Альянс собирает все свои силы, - задумчиво проговорила Сетсуми, ни к кому не обращаясь. Потом неожиданно повернулась к другу и заговорчески улыбнулась. - Думаю, пришло время отправится на поиски приключений и совершать великие подвиги. - Она подмигнула Барни и легко запрыгнула на свою кошку.
Гоблин выпучил глаза, схватил подругу за рукав и стал тянуть за него.
- Ты собираешься в Штормград?
- Боюсь, что так, Барни, - вздохнула Сетсуми. - Совет жрецов решил, что мое содержание слишком дорого им обходится. - ОНа захихикала и прикрыла рот ладонью.
Бедный гоблин побледнел и стоял, не зная, что сказать, переминаясь с ноги на ногу. Тут эльфийка ткнула его в бок пальцем и снова захихикала.
- До отправления кораблся еще 2 солнечных лИона, так что если успеешь собрать вещи, буду ждать тебя на пристани в Ру'Теране.
С этими словами ночная эльфийка развернула кошку и умчалась в торговый квартал.

Спустя 5 солнечных лИонов Сетсуми твердым шагом ступила на мощенную пристань Штормграда, придерживая за холку ездовую кошку. За ней следом неуверенно семенил, поминутно оглядываясь, белый как мел гоблин, нервно дергая за уздцы упирающегося ездового ящера.

Все-таки женщины временами очень странный народ.
Помните, как говориться про нас: сама придумала - сама обиделась. Меня безумно смешит эта фраза. Представляется симпотяжка с надутыми губками, напридумавшая себе кучу фигни из ничего и обидевшись на это.
Смех смехом, но на самом деле такое в наших рядах случается, и часто. Я сама этому подвержена, хотя и не так сильно.
Что заставляет девушку, например, надуться на мужчину, к которому она питает нежные чувства, потому что он ее не понимает? Знакомо: ваша любимая говорит загадками, улыбается загадочно, явно чего-то от вас добиваясь, но вы продолжаете действовать по старому сценарию, ибо не понимаете, чего хочет эта милая женщина. И через минуту она уже ходит надутая, без настрояния, передразнивает вас, обзывает придурком, а то и вообще одеваетя и уходит к подруге.
А вы остаетесь и ломаете себе весь вечер голову, что вы сделали не так.
Все просто. Для мужчин все должно быть просто: скажи прямо, зачем играть в загадки??? Все правильно? Думаю да.

Эх, жалко мне смотреть на девочек, которые этими своим истериками и обидами пытаются дать понять своему мужчине, ЧТО он делает не так. И себя жалко иногда, когда поступаю так же. Потому что прекрасно знаю, что это не работает, ибо мой суженный продолжает смотреть на меня как баран на новые ворота, не понимая, что происходит. И это раздражает и выводит из себя еще больше прежнего...

Мужчины, вы говорите, что любите, когда в женщине есть загадка. Ну тогда вам до конца жизни придется терпеть такие истерики

В последнее время каждый день просыпаешься и думаешь - ну все, хуже уже не будет, уже некуда. И ведь нет - с завидным постоянством находится хуйня, которая доказывает тебе, что ты жестоко ошибалась...
Невольно начинаешь верить в черные и белые полосы жизни. Пару месяцев назад я с белой перешла на серую...и продолжаю скатываться к черной...сейчас ложусь спать и думаю - ну, епты, неужели может быть ЕЩЕ хуже? И боюсь открывать глаза завтра, чтобы не увидеть положительный ответ на этот вопрос...

Блять...мне страшно...

Про наши замечательные государственные услуги. Про один из аспектов того, что касается тех моментов, когда мирные обыватели сталкиваются со страшным чудовищем под названием "государство заботится о вас".
Началось все с малого - с поездки моего лучшего друга за границу и со впечатлений, которые он оттуда привез. Конечно, захотелось поделиться с друзьями. И естесственно сразу же возникла мысль сгонять туда вместе. Посмотреть уже на мир, ибо не дети уже, а с географией до сих пор плохо.
А за бугор, ясен пень, кто ж тебя отпустит без должного оформления всякой бумажной волокиты с вычей онной на руки в виде заграничного паспорта.
После долгих уговоров дошел черед и до меня думать, что надо бы уже браться за ум.
А так как сама я не месная и прописана за тысячу с лишним километров от адреса фактического проживания и работы, столкнулась я с сайтом госуслуги точка ру. Не сложно представить, что за услуги представляет этот сайт. Но не будем лить воду. Перейдем сразу к делу.
Начну я, пожалуй с регистрации на онном замечательном сайте. Сама по себе регистрация не заключает в себе ничего сложно, если у тебя на руках паспорт, ИНН и страховое, которые я, слава яйцам, успела оформить прежде чем столкнулась с этим сайтом. Самое интересное любознательного юзверя ждет в конце. Когда для того, чтобы войти в свой личный кабинет и начать пользоваться услугами сайта требуется ввести код авторизации...который, как вы, наверное догодались, можно получить либо почтой (ну вы же знаете наши замечательные почтовые переводы, половина из которых так и не дошла до адресата), либо при личном обращении в офис Ростелекома. Онный нашелся в здании, где расположился офис моего бывшего работодателя, которого я на тот момент успешно бросила). Так что долго искать не пришлось. Выдали мне много-многозначный цифровой код авторизации в конвертике, и я подумала, что мои мучения кончились. Но дальше - интересней.
Следующим испытанием было заполнение самого заявления на загран паспорт. Первые четыре страницы заполнились без труда. Но нет добра без горя). Предпоследняя страница гласила следующее:

Без поллитры не разобраться, как говориться. А у меня, как у обычной провинциалочки, приехавшей покорять большой город, записей в трудовой столько, что в пору сдавать на туалетную бумагу и заводить новую трудовую. Ни копии, соответственно, ни памяти у меня нет. Поэтому заполнила как смогла, по девичьей памяти.
Через пару дней мне естественно присылают данное заявление и просят указать все по установленной форме и подать заявление заново.
Я долго материлась, зарекаясь когда-либо еще связываться с чем-либо, касающегося государства. Тем не менее недели две спустя мне доставили на работу копию трудовой, заверенную работодателем, и я с новым усердием села заполнять заявление. Онное было снова возвращено с комментарием, мол я не указала должности, по которым работала. Терпению есть предел, но у меня предел обычно высокий и, поэтому, скрепя сердце я заполнила новое заявление, указав в качестве адреса проживания адрес временной регистрации в нашем большом сити. И это заявление было возвращено, а в комментариях говорилось, что по такому адресу такие не проживают).
В последний раз я села заполнять данное заявление. Заполнила, все чин по чину. Отправила. И что вы думаете? Прихожу я сегодня с работы, первым делом проверяю почту. И что же я вижу....Не, я не повторю это, я просто скопирую:
"Вам необходимо явиться 06.09.2011 г. в 11.50 часов по адресу г.Саратов, ул. Вавилова, д.59/65 для цифрового фотографирования на паспорт с полным пакетом документов: 1. Основной документ, удостоверяющий личность и его ксерокопия 2. Две личные фотографии в цветном исполнении размером 35 x 45 мм с четким изображением лица строго в анфас без головного убора на матовой бумаге 3. Квитанция об уплате государственной пошлины за выдачу паспорта 4. Сведения о трудовой деятельности (копия трудовой книжки) заверенные руководителем организации или ее кадровым подразделением по основному месту работы (службы, учебы) заявителя".

........
После этого у меня остался только один справедливый на мой взгляд вопрос, на который, я точно знаю, ребята, работающие в этой госструктуре не дадут мне обычного для понимаю тупого обывателя ответа:
Зачем бы я, живя по месту прописки, стала бы мучить нервы свои и представителей этого сомнительного заведения, чтобы подать заявление через сайт, когда могла бы спокойно уже все эти документы подать в уфмс по месту жительства? И получила бы давно этот загран...
........
И всегда, когда у меня возникает необходимость сделать дело, касающееся официального представительства нашей замечательной власти, у меня сводит живот и так гадко на душе становиться. Потому что я знаю, что нужно пройти семь кругов ада, дабы наконец добиться желаемого результата. Этот мой опыт не оказался исключением.
Простите, у меня просто нет слов...

*Занавес*

То ли во мне просыпается будущий психолог, то ли я становлюсь взрослее.....то ли глупее уже некуда))))

" Я тебя люблю!"...
Эти слова сейчас хоть что-нибудь значат в этом мире? Нихуя...ты говоришь их легко и непринужденно, как сходить за пачкой сигарет...
даже не задумываясь, что это значит для меня...
старая школа? Возможно...только для меня эти слова еще пока несут в себе смысл...
и будут нести....до тех пор, пока и ты не дашь мне понять, что это всего лишь звуки, который ставит перед собой цель чего-то достичь...




всякий раз зарекаюсь, что никому, никогда больше...не скажу...и опять говорю...и опять, мать вашу, чувствую, как это больно...получать в ответ пустое "я тебя тоже"...без души, без чувств...

Помнишь меня? Я вчера приходила к тебе во сне. Помнишь мое тихое дыхание на своем плече? Помнишь шелест моих слов в своих волосах и в осенней, необыкновенно яркой листве под ногами в твоем дивном сне?
Мне хотелось поговорить с тобой, но ты еще такая живая. А я ужасно тоскую. Но ты так далеко, что мне остается только наблюдать за тобой из далека мутной ночи, пристроившись на краешке твоего сознания.
Ну да ничего. Некоторое время твоей маленькой жизни - не такой уж и большой срок. Я умею ждать. Ведь по меркам моего времени - мы совсем скоро будем вместе...

твоя Смерть

"Приму в гильдию" кричал в общем чате в Оргриммаре игрок с ником Параноик. Гильдия называлась "Только ТЫ и Я".
"Да, - подумалось мне. - Только ты и я: я и моя паранойя"...

Это было замечательное утро. Небо было ясным, деревья купались в нежарких солнечных лучах, легкий, теплый ветерок гулял в волосах и ласкал кожу.
Я бродила по городу, наслаждаясь запахами природы.
Конечная станция метро. Там ведь как обычно толпы народа. Ах, нет, сегодня суббота: машин было мало, улицы были свободны. Я давно уже перестала контролировать маршруты своих прогулок, и ноги несли меня сами, куда им вздумается.
По правую руку от меня крУгом расположился небольшой пруд, обрамленный зеленым газаном и невысокими деревьями. А впереди возвышалось одинокое многоэтажное здание. Оно стояло на отшибе недалеко от пруда.
"Родной дом", - промелькнуло у меня в голове. Я резко остановилась. Все мысли разлетелись в разных направлениях. Я стояла посреди тротуара и судорожно пыталась определить, что значит для меня это выражение "родной дом", и почему мне неожиданно стало так невыносимо больно и грустно.
Так и не найдя подходящи объяснений, я двинулась дальше. Но чувство тревоги не покидало меня до конца дня.

А под утро пошел дождь. Теплый, летний дождь. Я сняла сандалии и шлепала по лужам. Утренний город был пуст, словно призрак. Он стоял тихо-тихо, в ожидании нового дня, полного переживаний и новостей.
Я забрела в совсем глухой район. Здесь преобладали низкорослые пятиэтажки, тонущие в зелени деревьев.
На крыше одной из домов я и устроилась. Я села на самый край, и свесила ноги вниз. На углу дома росло большое дерево. Оно сложило свои особо длиннные ветви у моих ног. Мне очень понравилось это место.
Ближе к обеду, когда дождь закончился, небо очистилось и выглянуло яркое солнце, я достала из сумки тетрадь и ручку и начала писать. Мне хотелось записать все, что я видела вокруг, все, что я чувствовала. Ручка не оставляла никаких следов в тетради, и поначалу я даже расстроилась. Но вскоре я поняла, что для того, чтобы писать текст в тетрадь, не обязательно использовать ручку. Чернила - всего лишь дань традициям "жизни". А здесь слова и без того отпечатывались не только на бумаге, они как бы наполняли пространство вокруг. И вскоре я поняла, что помню кажду строчку из того, что я написала.
Писала я долго и усердно. Так, что даже не заметила, когда солнце, что светит людям, стало клониться к закату. Я отложила письменные принадлежности и устремила взгляд на небо. Оно было прекрасно. Я впервые наблюдала закат в родном городе и мне это очень нравилось. Так, что я даже жмурилась от удовольствия.
А когда солнце зашло и небо стало серым, я с тихим наслаждением спустилась в город и снова побрела куда глядят глаза...

Сначала была спокойствие. Странное чувство. Оно пронизывало каждую клеточку моего "тела".
Тогда я опустила глаза и впервые взглянула под ноги. Подошвы моих сандалий не касались земли. Меня переполняло чувство свободы. Никогда мне не было так легко, никогда я не чувствовала столько сил. Я бродила весь день по городу и заглядывала в лица прохожих. Но каким бы явным не был мой взгляд, как бы открыто я не смотрела в чудые лица, никто не поднимал на меня глаз. Я прошла сотни колометров, я побывала во всех уголках города, в котором жила 6 лет, но ноги не чувствовали усталости. Когда солнце стало клониться к закату, я разработала новую тактику. Я подходила и здороволась со всеми прохожими. Но они не обращали внимания, они шли дальше по своим делам. В их глазах не было и доли непонимая. А в моих глазах этого непонимая становилось все больше. Тогда я просто пыталась хватать людей за руки. Но и это мне не удавалось, как будто мои руки скользили по их телам, по рукам, по лицам, не желая уцепиться за что-либо, не причиняя им ни малейшего неудобства.
Я стояла по середине большой площади и кричала. Но никто не слышал меня. Если люди поднимали на меня взгялд, то он проходил сквозь меня. Они не видели меня.
На смену панике пришло отчаянье. Я села у края фантана. Изморозь из мелких капель воды брызгала в мою сторону, но ни одна капля не попала на мой сарафан. Я сидела, не в силах понять. Я хотела плакать, но слезы тоже не было.
А когда зашло солнце я увидела свет, далекий свет, как будто от звезды, но с каждым мгновением он становился все ярче. Он не освещал ночные улицы, не разгонял полуночную тьму. Он светил только для меня. Вскоре у меня появилось персональное "солнце". И это "солнце" светило теперь мне постоянно.

Магазин Секонд-Хенд - лучшее место для поднятия настроения...особенно это касается неискушенных в моде дам ^_^

Конечно полкило мертвых нервов к жизни он не возвращает. Но хотя бы предотвращает появление новых полкило)))

Господи, до чего же вы все друг на друга похожи...
Печально...

Интересно, долго еще я буду так измываться над своим сердцем?)
Тим, видимо скоро сериалы в палату будешь мне таскать ты))

Прочитала сегодня, что правительство все-таки решило ввести реформу об образовании с 1 сентября. И что-то снова щелкнуло. Только теперь не на основе переосмысления, а на основе злости... Какой там...ненависти!
Я подумала: "вот раньше были люди!" Настоящие! Вспомните поколение наших дедов и прадедов. Они шли на войну, не потому что их кто-то туда гнал. Не берусь судить за всех, но основная масса просто знала, что если они не пойдут, не останется нашей любимой Родины. У них был враг, и они вставали и шли в бой.
А теперь? Век гламура и наплевательства.
На наш век тоже пришелся враг. Только враг не внешний, как в 41м. Враг внутренний. Он сидит там, наверху, и кормит себя и свою семью за счет того, что ты всю жизнь въ**шь. И говорит, что правит тобой. Он говорит тебе, что ты должен делать, а что нет. Он лишает твоих детей будущего. Он лишает будущего страну. Он убивает все, ради чего когда-то в далеком 45м осталась жить эта земля.
А что люди? Сколько у вас еще терпения? Сколько у вас нужно отнять, чтобы вы кинулись защищать оставшееся?
Я знаю...нынешнее поколение позволит отнять у себя все, что есть, не сказав ни слова. Позволит поставить себя на колени. И будет покорно сосать...
Грустно. Как мало народа по-настоящему об этом думает. Поэтому это страна в большинстве своем людей, лижущих жопу чуть выше стоящим. Людей, которым наплевать, пока их это не касается. Людей у которых нет будущего, потому что им оно не нужно.



ПС и не надо мне говорить, что начинать нужно с себя - здесь один человек ничего не решает...

...Оставалось-то пройти всего каких-то полпути. Сил нет.
И больше рядом нет тебя,
И ждать уже не надо мне...нет...

У этой песенки сегодня лично для меня появился немного другой смысл, нежели тот, что я вкладывала раньше.
Боюсь, если однажды у кого-то из нас не хватит терпения, эта песенка станет моей любимой...


Странные вообще иногда метаморфозы происходят в мозгу человека. Не буду говорить за всех, возьму себя лично. Вот у меня складывает определенное мнение и ощущение от...да от чего угодно: от песни, от фильма, от фразы, от книги...не суть. Просто я с этими ощущениями живу долгое время. И для меня это в порядке вещей. Но иногда без видимого катализатора наступает что-то вроде переосмысления, и ты эту "вещь" открываешь себя заново. Она окрашивается для тебя лично абсолютно в другие тона и начинает носить совершенно другой смысл. Без какой-либо на то причины. И тогда вот у меня случаются такие посты про любовь, общество, волнение и всю подобную чепуху). Психолога мне, пжалста!

Была сегодня на собеседовании, и заметила одну интересную особенность. Для многих это покажется очевидным, но меня это удивило, потому что раньше я об этом не думала.
Так вот. На втором этапе собеседования нам дали тексты и время в количестве 7-10 минут на ознакомление с ним. Далее мы должны были его пересказать максимально близко к тому, что там написано. Довольно стандартная процедура для зарекомендовавшего себя на рынке труда работодателя, который хочет быть уверен в человеке, которого он принимает на работу. Процедура направленна на то, чтобы посмотреть, насколько быстро и четко человек может воспринимать и понимать информацию.
Нас осталось на тот момент человек 6. Все абсолютно разные, со своими заморочками, со своим уровнем знаний, мировозрением, уровнем восприимчивости к информации, занятиями и увлечениями. Так вот самое интересное заключалось в том, что все, пересказывая текст, ужасно волновались. Часто и шумно вдыхали воздух, делали паузы, вставляли слова-паразиты.
На первом этапе нам просили немного рассказать о себе. И по голосу, по паузам, которые делал человек можно было сказать, насколько человек в себе уверен. На втором же этапе сравнялись все. Волновались все, голос дрожал. Мне кажется это от того, что мозг человека в такой момент полностью занят воспроизведением того, что было написано в тексте, с которым он ознакомился буквально пару минут назад. Тем, чтобы не упустить ни малейшей нити и воспроизвести его достаточно точно и максимально приближенно к написанному. Человек волнуется, потому что судорожно начинает вспоминать, что за чем следует, волнуется, что от того, как он сейчас расскажет то, что написано на листочке, зависит его дальнейшая...судьба, наверное, грубо сказано...но зависит многое, в том числе, как тебя оценит работодатель.
Кстати, поэтому любой уточняющий вопрос, который будет задан в момент пересказывания, может выбить из колеи. Потому что мозг начинает обрабатывать дополнительную информацию, выпуская при этом из своих "рук" слабенькие ниточки текста.
В общим довольно интересно было на все это посмотреть.

Закрываю глаза и все думаю, думаю, думаю...
Как дышать этим пропитанным ядом воздухом и радоваться этому, когда ты совсем в другом измерении?
Как жить, не имея возможности окунаться каждый день в глубину твоих карих с золотистым осенним отблеском глаз?
Как жить, не имея возможности прикасаться к тебе на самом деле и чувствовать каждой клеткой своего тела нежность твоих рук?
Как жить, не имея возможности слышать твой чистый голос, не искаженный сотней километров и миллионами проводов и радиосистем?
Как жить, торопя каждую минутку, каждый час и день своего времени, только чтобы приблизить долгожданный момент встречи?
Как жить, когда любой шаг, любое действие - мысли о тебе...
Хочется любить тебя настоящего, любить здесь и сейчас...
Но ты дашь мне такую возможность еще не скоро...
Страшно думать о том, как это долго...и страшно думать о том, что терпение не безгранично...

- А как выглядит второй конец света? - спросила Кихаку тихо, как будто размышляя вслух.
- Хммм... Вряд ли кто-то знает это, - протянула Исигуро. На ее задумчивом лице плясали тени от костра. Она тянула к нему руки, как будто бы чтобы согреться, на самом же деле делала это практически непроизвольно. Взгляд был устремлен куда-то сквозь время и пространство, он словно не принадлежал больше этому миру.
Они еще немного посидели в тишине. Потом Исигуро повернулась к Кихаку. Взгляд ее снова стал прежним, настоящим, на губах едва уловимо заиграла улыбка. - Во всяком случае мы с тобой это узнаем, только когда прибудем на место.
- Но разве это не глупо? Мы ведь никогда, может, и не достигнем цели.
И без того еле заметная улыбка теперь совсем сошла с губ Исигуро, брови ее нахмурились, а в глазах заиграли злые огоньки. Но она перевела взгляд обратно в темноту ночи.
- Глупо иметь в остатках этого мира целью только выживание.
Кихаку ждала, что попутчица скажет что-нибудь еще. Но Исигуро все молчала, и в воздухе снова повисла тягостная тишина, нарушаемая только потрескиванием костра.
- Но...
- Если тебе такая цель по-душе, я оставлю тебя в следующем на пути лагере! Спокойной ночи! - Исигуро резко встала, отбросила записную книжку в сторону и скрылась в темноте палатки.
Кихаку же еще долго не решалась вставать с места, хотя ноги уже начали отекать, а холод пробрался под одежду и теперь блуждал по телу.
Когда сидеть стало совсем невмоготу, Кихаку заставила себя встать и направилась к палатке. Костер уже потух, а тоскливое серое небо начало подниматься в преддверии утра.
Кихаку в полудреме добрела до палатки, но у самого входа споткнулась о сумку Исигуро, лежащую рядом. Из бокового кармана выпал свернутый трубочкой желтый пергамент. Кихаку подняла его и вместе с ним направилась в палатку. Там она разложила карту перед собой и изучала ее некоторое время. Затем свернула и забралась в теплый спальник. И, засыпая, видела перед глазами отмеченное Исигуро жирным пунктиром место стоянки ближайшего лагеря. Он находился всего в трех Серых городах отсюда.

С виду город ничем не отличался о трех предыдущих, которые они оставили позади. Так же он стоял серым, безжизненным обелиском, наводя на мысль, что ему тут как будто не место. Такая же густая, тяжелая, почти черная пыль, подминающая под себя любую поверхность, отчего создавалось впечатление, что смотришь на черно-белый снимок.
Небо тоже было серым и недвижимым, словно под стать городу призраку. Впрочем оно не менялось на всем протяжении их пути, несмотря ни на какие погодные условия. Только ночью густой смог опускался чуть ниже к земле. Недалеко от главных главных растрессканных ворот ютилось несколько деревьев. Они тоже как нельзя лучше вписывались в общий пейзаж. Несмотря на то, что по законам природы, в этих районах сейчас было лето, в них не было ни капли жизни: черные, словно обгоревшие, стволы, безжизненные, голые ветви.
***
Исигуро осторожно шла вперед, тщательно обдумывая каждый шаг (хотя, казалось, что может быть опасного здесь, в этом бесконечном море праха и уныния). Со стороны этого было не заметно, она шагала достаточно быстро и, казалось, налегке.
За вечер они преодолели около 5 миль, и Кихаку уже не раз прилагала немалое усилие, чтобы не рухнуть от усталости, жажды и голода. Однако и она была на чеку и следовала за Исигуро след в след.
Когда таким образом они дошли до самых ворот, Исигуро неожиданно резко изменила курс и направилась вдоль городской стены вправо. А через пару минут объявила привал. Эту ночь им предстояло стоять здесь, будто охраняя город-призрак от непрошеных гостей.

- Куда теперь?
- Теперь нам на другой конец света, - ответила Исигуро, склонившись над картой и увлеченно высунув набок язык. Ее тонкие пальцы с почти прозрачной кожей ласкали желтый пергамент.
Кихаку подняла брови.
- А разве у света есть конец? - в ее голосе сквозило неподдельное по-детски искреннее удивление с примесью легкого любопытства.
Пальцы Исигуро на мгновенье остановились. Она распрямилась, сдула выбившийся из-под кепки локон и вытерла капельки пота со лба.
Воздух был тяжелый, неподвижный и душный. И дышалось им с трудом.
- Конечно есть. Вот например сейчас мы находимся почти в самом начале.
Она устремила задумчивый взгляд в закатное небо. Не прошло и пары секунд, как она снова склонилась над картой.
- Ты сказала "на другой конец". А сколько же у него всего концов? - угрюмо пробормотала Кихаку. За сегодня они прошли почти сотни миль, но, казалось, ни на йоту не удалились от начального пункта. Ноги ныли и безумно хотелось пить.
"Ни ветерка" - устало подумала Кихаку и смахнула со лба проступившие соленые капли.
- Всего два, - невозмутимо ответила Исигуро. Она говорила медленно и задумчиво, как будто мысли ее заняты были чем-то другим.
Неожиданно она снова выпрямилась, сложила карту, натянула маску на лицо и двинулась в сторону заброшенного города.

Наверное только я умею так четко и с таким ужасающим постоянством находить приключения на свой многострадальный зад.
Но с этим я уже смирилась.
Но что действительно убивает - моя способность ломать все своими собственными кривыми руками...Самое страшное, что внутренний голос кричит "Ника, мать твою, не делай этого! Это неправильно"...но Ника ебанутая, она по-другому просто не умеет.

Комикс вспомнился...

Прям про меня...только я сама устроила себе конечный эпизод...

Степень паршивости моего настроения зачастую определяется глубиной осознания тупизны собственных поступков.

Сегодня забрала наконец документы из института. Когда проходила по коридорам этого старого вуза, вспоминала два месяца учебы там...поняла, как глупо было все это бросать. Сумела сдержать слезы, когда мне вручили пакет моих документов, и когда я в последний раз проходила через проходную.
Надеюсь я смогу найти тебе замену и не допустить больше такой ошибки.

Век информационных технологий...работа в интернете, "друзья" в интернете, отдых в интернете...дожилась. Даже любовь, и та по интернету.
Хочу лето. Чтобы с друзьями, как племя тумба-юмба, затеряться где-нибудь в лесах на недельку)и вылезти оттуда как лешие, заросшие все, грязные, но дико счастливые. А потом уехать на сталкерство. В камуфляже, с пневматом за спиной. Я никогда, наверное, не расстанусь с мечтой прочитать те записи в заброшенной психлечебнице. Если картотека переживет эту весну, я умру от страха и волнения...Я надеюсь этот мир немного подождет с концом света, чтобы я успела прочитать все эти карточки...

Это капли дождя, а не слезы из глаз
Не отчаянный стон, а торжественный глас
Нет, не больно совсем, просто грустно чуть-чуть,
Нет, не грусть по тому, что уже не вернуть.
Это ржавый подтек на груди белых стен
А не алая кровь из разодранных вен....



****************
песенка про маленький апокалипсис, название в проекте

Капли крови на земле укроет снег
Занесет собой следы ушедших. Там,
Где зима дает нам право на побег
Ангел смерти нам несет по проводам
Крики тех, кто был так дорог нам
Воздух ртутью переполнен до краев
Все тепло ушло за край вселенских лун
Воды мира вышли прочь из берегов,
Смерть пророча языком песчаных рун
Припев:
Смотри на звезды
Ты видишь их в последний раз
Смотри на небо
Оно возьмет с собою нас
Скоро свет померкнет, мир накроет тьма
Грянет гром, с небес низвергнется огонь
Смоет талый снег обители добра
Пеплом ставший ветер ляжет на ладонь
Припев.
Не осталось чести – каждый за себя
Человечность гаснет здесь в глазах людей
В спину нож вонзают лучшие друзья
Люди словно превращаются в зверей
Разрывая на куски своих детей
Припев.


****************
*Любовь маньяка*
Глаза в глаза… в твоей руке
В крови заточенный металл
Сознанье где-то вдалеке
О Ней одной ты лишь мечтал
И вот она в твоих руках
В глазах потух живой огонь
Теперь надежды, словно прах
Ложатся в мертвую ладонь
Ей смерть к лицу ты это знал
Ты знал, как пахнет кровь
Как острый точеный металл
Плативший болью за любовь
А запах смерти опьянял
И ты последовал ему
Когда Ее к себе ты прижимал
«…не доставайся никому…»


****************
*Падший ангел*
Скрывая остатки души от людей
Сквозь сумрак холодный и злой
Во мраке ночи через сотни цепей
Срываясь от боли на вой
Сгоревшие крылья влачишь по земле
Укрывшись туманом сырым
Стремишься невидящим взглядом к звезде
Что тает на небе как дым
Босыми ногами по острым камням
Идешь, спотыкаясь вперед
И счет потерял уже дням и ночам
Застыли они словно лед

Ты видел внизу огни фонарей
Они манили тебя
Ты стал в наказанье одним из людей
Но преданность небу храня
Теперь ты изгой потерявший себя
Лишь вера правит тобой
Скупая надежда, что тешит тебя
Надежда вернуться домой

Белесый туман, словно хищник ночной,
Терзает усталую плоть
В душе ничего, кроме боли тупой,
И нет сил ее побороть.

- Чего ты хочешь от меня? - спросила "несчастная" мать своего 8-летнего сына усталым голосом. Она откинулась на спинку когда-то бывшего софой хлама. Глаза ее были мутные, устремленные куда-то в пустоту. Их уголков рта стекали струйки слюны.
На миг взгляд ее прояснился. Она резко выпрямилась.
- Чего ты хочешь от меня, мелкий ублюдок??? Сколько еще времени и сил мне нужно потратить, чтобы ты отвалил от меня, мелкая ты мразь?!?! - она истерически визжала, глаза ее, снова помутневшие, смотрели куда-то мимо. Руки постоянно двигались, сшибая любой предмет, попадавшийся на пути. При каждом слове с потрескавшихся, неживых губ срывались брызки слюны.
Так же неожиданно она снова села, сгорбилась и замолчала. Тишину прерывал только храп, доносившийся из соседней комнаты.
- Спокойной ночи, мама.

- Я не виноват в том, что ты такой получился... - еле выговаривая слова, промямлил отец своему 8-летнему сыну, который спросил почему даже учителя в школе за его спиной называют его "дауном".
- Это все твоя несчастная мать... - отец опрокинул стопку русской дешевой водки и отключился.
За дверью, на которую указывал отец, в углу темной комнаты, под крошечной лампой "несчастная" мать с воспаленными глазами истерически пыталась найти у себя давно попрятавшиеся вены, чтобы загнать туда еще пару капель мутной жидкости из грязного шприца.

Все правильно. У нас есть замечательная штука в жизни. Она помогала выкарабкиваться из самых гнилых ям, из самых безнадежных безнадег. "Надежда". Самое шикарное в этом чувстве - это когда есть на что надеяться. Она дает силы, но так же может стать причиной очень болезненных падений. Из которых, наверное, спасает только более сильная надежда. Этому чувству подвержены все. Кто-то открыто верит, кто-то в глубине души, скрывая свою драгоценную под слоями озлобленности, депрессии, неприязни. Больше всего подвержены ей люди эмоциональные. Удивительные люди...они так же получают неимоверное удовлетворение от удач, как и несравнимую боль от неудач. Более сильные и менее эмоциональные способны верить и надеяться, но почти всегда они готовы как к положительному, так и к отрицательному результату. Удивительные...все люди удивительны.
А что есть нет желания надеяться? Что, если ты не знаешь, нужна ли тебе эта самая надежда и во что, собственно, верить?


Почти бессонная ночь на работе, пиво, разговоры по душам. Обожаю такие ночи. Коллеге, с которым мы делили сегодня одну из бесконечного числа нам предоставленных ночь, 24. Он сказал что-то вроде "...о да, я знаю этот ваш возраст. Когда сам не знаешь чего хочешь. И это одно из самых ужасных состояний. Я это пережил и никогда не хотел бы вернуться в этот возраст...."....в эту неопределенность. Очевидные вещи. Даже не умозаключение, просто констатация факта. Мне нравятся такие фразы. Мне нравятся такие разговоры.
Главное, что после его слов в самой полной мере я поняла, что как раз переживаю то, о чем он говорит. Я не знаю, чего хочу. Я не знаю, хочу ли я вообще чего-то хотеть? Нужно ли надеяться? А во что и зачем?
Это не лень, хотя очень похоже. Это апатия. Она очень удачно маскируется под лень - когда кажется, что лень начать что-то делать, лень встать и пойти. Да, это апатия. Когда путаешься на каждом шагу, на каждом решении, на каждой мысли...в голове сплошной сумбурный клубок, безумно запутанный. И ты просто не знаешь, что будет, если потянешь вот за эту нить, а не за эту. Какие последствия это за собой поведет? И нужны ли мне эти последствия?
Сразу появляется четкая мысль, она не путается с другими. Так а зачем рыпаться тогда? Почему бы не оставить все, как есть?
И если в тебе достаточно сил, ты поборишь эти мысли, ты выиграешь этот бой! Осознаешь, что ты никогда не изменишь своей жизни, своих стремлений, своего окружения и желаний, если будешь стоять на одном месте...

Надейтесь люди. Желайте. Знайте, что вы хотите.

Выходим с коллегой покурить.
Идем...я спрашиваю:
- слушай, как ты к дружескому сексу относишься?
Он О_о потом расплывается в довольной улыбке..
- да я тебе не предлагаю, я спрашиваю!!!!

Так вот.
О чем это я?
Пошли мы с коллегой по работе как обычно курить. Вобщем-то то, что я сейчас напишу - полностью его...ээ..даже не идея, скорее реальное видение того, что есть. В самую суть, как говорится. А я так, просто говорю об очевидном.
Так вот, коллега рассказывал мне про то, что сейчас он работает (пока только мысленно) над своей моделью мира. У каждого человека она своя - идеальная модель мира. Те, кто ее воплощают в жизнь - посредством книг, игр, музыки - становятся культовыми личностями, как правило. Главное, продумать все до мелочей: откуда взялось это и почему это вот так. И если у тебя уже есть рабочая модель, где все винтики закручены, все шестеренки смазаны - можно писать, создавать игры, писать музыку в рамках этого самого мира. Придумывать можно все, что угодно - романтика, драма, триллер, ужасы, любовная история...Выбирай самых примитивных героев с самыми примитивным образом жизни и мышления или выбирай супер шпионо-героев. Главное втиснуть их в рамки своего мира. Если все продумано до мелочей, то и у читателей/геймеров/слушателей лишних вопросов возникнуть не должно - как правило одно вытекает из другого.
Но не все модели миров, как вы уже догадались, в последствии могут принести тебе как минимум известность и уважение. Ко всему прочему твой мир должен быть оригинальным, не повторяющим ничего из раньше "собранного". Ну вот возьмем к примеру игру Half-Life. Игра является культовым произведением своего времени. А почему? Подумайте сами. Свой собственный мир, продуманный до мелочей. Интересный, захватывающий. Такого не было, когда создавалась игра. Оригинально? Оригинально. Людям нравится.
Ну еще, например, Толкиен. Он ведь создатель всех этих сказочных персонажей - орков, эльфов, гномов. Ты знаешь Толкиена? Не сомневаюсь, что ты если не читал, то хотя бы слышал.
Много, много таких. И все вполне логично.
Фильм "Чужой" помните? Тот же эффект. Для тех лет, в которые он снимался, такого нигде не было. Задумка, прорисовка, эффекты, игра актеров - пять баллов.


В заключении хотелось бы отметить такого автора, как Филип Дик. Малоизвестный в больших кругах писатель (и в тему эту он не особо вписывается). Хотя бы потому что он пишет не совсем обычно. На определенном уровне развития очень сложно понять то, что он пишет. Первый раз я познакомилась с ним году в 2007. Читала один из самых знаменитых его рассказов "Снятся ли сны электроовцам?" (либо снятый по мотивам книги фильм "Бегущий по лезвию бритвы". Одно из этих названий вам знакомо, я думаю). На том уровне развития я очень расстроилась, что потеряла столько времени, чтобы понять, что вообще происходит в книге. На сегодняшний день я вернулась к этому автору, в том числе к этому его рассказу. И читала с удовольствием, постоянно удивляясь тому, что конкретно мне было там не понятно. Все, в принципе, тоже легко и просто...наверное, нужно просто обладать небольшой толикой мозгов набекрень. До сих пор не могу определить, на каком уровне развития я была тогда. Но хочется верить, что за это время я просто успела заработать свои "мозги набекрень".
Короче, фантазируйте, создавайте, думайте, набирайтесь опыта... и главное не забывайте делиться этим с окружающими. А вдруг?

Попробую завтра состряпать обзор на тему, почему некоторые игры и книги стали культовыми и на них выросло не одно поколение. Благо настроение для стряпни самое оно. Главное не проебать мысль...эх...А сейчас надо поспать)

У меня будет своя колонка в каком-нибудь гламурно-философском журнале. Психологически-философская. Эдакое подобие размышление о моментах жизни миллионов читателей. У меня это не плохо получается, я заметила (приободрить себя, любимую!). График свободный. Не нужно будет каждый день торчать в унылом, душном офисе, с кучей гламурных теток, пишущих очередной бред или придумывающих рекламу, которой напичкают наш драгоценный журнал. В свободном полете, но с обязательной явкой несколько раз в месяц в этот самый офис для показа того, что "Я вся такая и я тут работаю"!, по совместительству сбора информации и сдачи материала.
Обязательно мелочишка, типа разъездов по друзьям, знакомым и знакомым друзей для "почини, не работает", или "у меня странички не открываются", или "переставь мне систему", или "у меня комп не грузится", или "аааааа!!!! я открываю, а у меня член на всю страницу!". По стандартным выходным, какие бывают у нормальных, белых людей - "театральный кружок". Небольшие постановки из великих драм, поэм. А потом из собственного, придуманного в пьяно-укуренном угаре.
Кстати, про угар. В моей небольшой однокомнатной квартирке частенько будет много народу, который я всегда буду рада видеть. Нам не будет скучно, я знаю.
Ну, естественно, немного фитнеса на неделе не помешает. Держать себя в форме. А еще, конечно же, нужно держать в форме свой мозг - заочка по какой-нибудь физически-инженерной специальности. А по ночам - книги по физике, астрономии, философии, истории; научная фантастика, документальные фильмы.
А в моей комнате (где стоит всего одна большая кровать, компьютерный стол с любимым сердцу железным другом и барабанная установка) вместо обоев во всю стену - фотографии, вырезки из газет, плакаты - космоса, ядерных реакторов, исторических событий, любимых игр. А на входной двери знак Half-Life. Типа, бойтесь!^_^ И большая, уютная кухна, где очень любит с вальяжным видом расхаживать мой рыжий, толстый кот.
И все остальное свободное время - разъезды с друзьями по подземкам, по игрушкам. Хардбол и пьянки, посиделки в любимой кафешке, дебоширы-приключения, о которых будут вспоминать с диким ржачем. А зимой большой толпой в горы - кататься на сноуборде. И музыка. Всегда будет музыка. Громкая, любимая! И я куплю, наконец, хорошие колонки.
И ты будешь часто-часто оставаться у меня на ночь...любить меня, как никто никогда не любил, экспериментировать со мной, сидеть тихонько рядышком, пока я штудирую очередной учебник...

Свершилось.
Я так долго этого ждала, так долго думала об этом, так долго мечтала...
что теперь даже не знаю, рада я или нет.