как говорится, ничего не предвещало беды...

(15:51:02) Quiet Insanity: сижу я, значит, 31-го числа дома, никого нет...я допиваю третью бутылку пива, только посмотрела фильм "Помутнению" и думаю, что буду смотреть дальше. Захожу квонтакт, мне пишет друг зеленоградский, спрашивает где и с кем отмечать буду. Я ему говорю, что дома с любимым ноутом. А он "приезжай к нам, обещаю адовый треш"....ну а во мне уже три бутылки пива, я в таких случаях обычно срываюсь на любые предложения))ну ты помнишь, как я себе фейс разбила))))))))

(15:53:22) Quiet Insanity: ну приезжаю, значит, на вокзал. Беру билет до крюково. Выхожу на платформу, а до собаки еще 40 минут. Стояла, стояла. Тут подходит мужчина приятной наружности, интеллигентного вида и просит зажигалку. Ну и слово за слово мы разговорились...взяли по бутылке пива. Он грит - моя электричка в 23:40...я грю - моя тоже. ОН - ну значит вместе поедем. А электричка на Сергиев Посад. А я же в крюково еду только второй раз, и уж точно не знаю по какому направлению оно находится.

(15:57:43) Quiet Insanity: Сели в электричку. Поехали. Ехали, ехали, ехали. Тут этот мужик начинает меня к себе приглашать...грит, живет один, с женой развелся, ребенок взрослый уже, встречать не с кем, приглашает на 12-летний виски и жаренные на огне сосиски...мне нафиг естессна такое сомнительное удовольствие, мне же треш обещали))))) Тут слышу объявляют Мытищи...ну я думаю - о, наверное недолго ехать осталось, дай другу позвоню. Звоню, грю "Рооооомка, я от Мытищей отъехала, скоро буду". А он мне "чего????? Ты плять на какую электричку села????? Какие Мытищи???? Вылазь оттуда и молись, чтобы электричка обратно шла!!" Я в панике вскакиваю на следующей остановке. Вокруг лес. Слава яйцам на перроне был открыт магазин. Меня там приютили две женщины, продавщицы, шампунем меня напоили, покормили... Говорят - оставайся с нами, мы тя в обиду не дадим. А след электричка идет в 4 утра. Оо
(16:02:21) spaWn: Эх, такого мужчину упустила xDDDD
(16:02:33) Quiet Insanity: мне Ромик звонит и грит - стопари такси и едь сюда, вопрос денег - неважен. Я спрашиваю у этих женщин, где тут ближайшее шоссе или дорога, чтобы попутку поймать. Они естессна не говорят, типа низя ночью, а вдруг меня увезут нафиг куда-нить в лес, а вдруг...ну в общим, понятно, чо они волновались. Дали мне телефон такси, я им полчаса пыталась дозвонится, трубку не брали. Потом взяли, говорят свободные машины будут часа через два. Ромик звонит уже на взводе. Я этим бабам опять - где тут дорога? Они не говорят. Тогда я разворачиваюсь и выхожу со словами - сама найду...Одна выбегает и с причитаниями показывает мне, где дорога. Дохожу до дороги, первая машина моя. Я чуваку - отвези до Зеленограда, сколько денег - неважно! ОН - ну сколько? Я грю - да поф, 3-4 к....Он - 3 к, садись....после того как я приехала, меня почему-то назвали мытищинской))))))))
(16:03:02) Quiet Insanity: :-D фписду такого мужчину, я так окуенно погуляла, вчера вечером поздно только приехала)))
(16:04:24) spaWn: Ты и алкоголь - эт как Саурон и кольцо
(16:04:39) Quiet Insanity: и еще песенку слышал с исполнении камедиклаб "а я ни разу не была в Мытищах"?)))))))мы все два дня над ней угорали)))

Ну, сопсна, потом два дня пьяного угара, веселья и кучи всякой фигни. Даже имеет место быть романтика, ептваю, если это так назвать можно минимум 6 тел + 2-3 приходяще-уходящих на 2х комнатную квартиру, слюнявая, вечно голодная собака, гитара в первый день, второй день все оживленно обсуждали, как кому-то морду набили...



Зато на всю жизнь запомню))))

Вот такие праздники я люблю)))точнее то, как мы их отметили)вот чего мне не хватало)))
Деду морозу или кто там за него, по-ходу надоело слушать мое нытье, и он решил "хер с тобой, получай свои приключения")))))))))
Будет ли отчет? Вапше такое не забывается, но написать бы не помешало, просто для того, чтобы было)
Но не сейчас, боюсь не смогу сформулировать весь этот пи***ц)))

Вот интересную вещь заметила у себя. Я одна. У меня нет личной жизни. И по идее это здорово. Я часто встречаюсь с друзьями, сама себе хозяйка, хожу куда хочу и с кем хочу, делаю что хочу, и пью столько, сколько хочу. В мыслях не сидит, что меня кто-то ждет, думает как я там и с кем я (ну маму мы опустим), ревнует...Но мне это быстро надоедает, я начинаю ныть все чаще, что мне не хватает кого-то рядом, тепла, любви и всякой такой лабуды.
И вот есть кто-то рядом, есть тепло, любовь и всякая такая лабуда. И что же? По идее все здорово, как и в первом случае. И продолжаться это может достаточно продолжительное время. Пока я не начинаю ныть, что мне не хватает свободы, не хватает того саморазрушения, того безумия, тех пьянок и посиделок, которые я могла себе позволить, будучи одна. И заканчивается это обычно тем, что очередной "бой-френд" (ох, простите за тавтологию) с разбитым сердцем пытается забыть, как у нас все было замечательно, а я кидаюсь во все подворачивающие под руку авантюры, чтобы только не думать о том, какая я жестокая стерва.
И вот я снова одна...ну дальше вы знаете.
Замкнутый круг, елки.

А че, новый год через 3 дня, да?

По совету коллеги посмотрела вчера документальный фильм "ложь во имя науки". Господи, ну зачем я это сделала?
У кого есть описания с опытами, подтверждениями и опровержениями всех существующих на данный момент теорий возникновения вселенной?)

Итак, принц на белом коне...принц под белым конем..принц, а за ним белый конь...конь на белом принце...Я не помню, как там точно было. Но не суть.
Откуда эти строчки? Я просто прочитала некоторые заметки некоторых своих друзей. Идеал) идеал второй половины. Знакомо, да?
Я думаю, каждый в жизни задумывался хоть раз об этом. Потому что в зрелом возрасте это почти потребность.
А я всерьез подумала об этом только сейчас, когда очередные мои отношения рассыпались прахом...
И вот я сижу и анализирую, что же было не так.
Сначала, я попыталась ответить на вопрос: что есть мой идеал мужчины? И не смогла). Стала копать глубже. Стало получаться, что все парни, с кем у меня были серьезные отношения, были почти идеалами в моем понимании этого. Так что же не так? Почему же тогда "почти"? Дальше вставал вопрос: чего же в них не хватало? Получается, что все они были...как это?...кхм, "домашними" что ли? И сразу пришел ответ, чего же мне так не хватает. Я думаю, вы сталкивались с этим. Оказалось, мне не хватает бешенства в отношениях. Того бешенства, когда ты с неделю ждешь встречи с ним, а когда вы видетесь, на свете не существует ничего больше, кроме вас двоих. Того бешенства, когда утром вставать на работу, а вы, сидя у окна на кухне, разговариваете по телефону всю ночь. Того бешенства, когда достаточно твоего или его взгляда или намека и вы уже, держась за руки, срываетесь куда-нибудь в неизвестном направлении. Бешенства, когда ты постоянно в напряжении и ты ждешь, у тебя нет времени передохнуть...только тогда, когда он бывает рядом.

Взяла в руки гитару...не смогла сыграть полностью ни одной песни из тех, что когда-то играла, пусть они даже были слабыми и простыми)я их сама, помнится, на слух подбирала...Ария, Киш, Цой, Пилот...черд, куда все подевалось( пальцы играют вновь и вновь мелодии собственного сочинения, так сказать. Хотя и противно, ведь их уже успели оплевать. Ну да, похожи на чье-то, уже кем-то написанное... да и хер бы с ним. Ты свои-то послушай, они такие оригинальные, заслушаешься! О да, твои первые песни, наверное, были верхом оригинальности...

На землю тихо опускаются крупные хлопья белого, холодного снега. И на смену им приходят новые, а тем еще...и еще...и вот ты вытягиваешь руку и ничего дальше нее не видишь, как будто стоит плотный туман после обильного дождя. Только этот туман не такой неосязаемый, ты можешь к нему прикоснуться, он же тоже ласково прикасается к тебе. И так тихо вокруг, что если задержать на минутку дыхание, можно услышать едва различимый шелест, как холодные пушинки ложатся на еще не успевшую умереть траву...

А я сижу в зарослях голубого кустарника и считаю оранжевых зайчиков с черными кисточками на длинных ушах, бегающих по полянке...и в затылок мне светит зеленое небо, и радостно смеется пробегающий якобы мимо ручеек, несущий свои белые воды к морю...и я смеюсь вместе с ним, и мой смех оседает на маленьких травинках у самой земли...и на них распускаются огромные бутоны черных цветов, и по звенящему воздуху разносится вдруг звуки арфы и аромат свежего хлеба...)

Я тут подумала. Почему люди так отчаянно ищут некий смысл жизни? Думала, значит, думала. И пришла к выводу, что люди, которые занимаются такими не увлекательными вещами - это люди, бродящие по земле без знания того, чего они хотят. Они не знают, чем хотят заниматься всю жизнь, они не знают, с кем хотят провести эту ночь или остаток своей жизни, не знают, чем хотят заняться сегодня вечером и завтра, и через неделю, и через год....
Угнетающее состояние, скажу я вам. Когда очень чего-то хочется, но ты не можешь выяснить у самого себя что или кто это. Силы приходят в упадок, настроения нет, появляется озлобленность на весь мир. Я думаю у людей со слабой волей к жизни на этой почве развивается депрессия. А кто-то, чтобы оправдать свое бесцельное существование на этой проклятой всеми богами земле, бросается из крайности в крайность, пытаясь найти смысл....смысл, зачем ему жить. Который, наверное, смог бы им объяснить, чего они хотят и почему.
Только я не верю в эти сказки.

Люди! Я ненавижу вас за то, что вы делаете с этой землей.
Я ненавижу вас за то, что вы, гордо называя себя "Человек!", в сущности им не являетесь...

Вроде все хорошо. У тебя есть все, что нужно нормальному человеку для нормальной жизни. Есть крыша над головой, есть, чем питаться, есть, что одеть, обуть, есть замечательный человек, который обнимет и приласкает, есть работа с веселым не однообразным коллективом...Есть люди, которых ты любишь и которые любят тебя.
Так чего же тебе не хватает? Откуда снова эти слезы? Откуда такая апатия ко всему, что тебя окружает? Откуда такое равнодушие к жизни?
И спросить не у кого... ведь ты предельно точно знаешь, что они ответят. Любой из них. Потому что никто в тебе не разберется лучше тебя самой. И если ты сама не знаешь, им не под силу тем более.
Позавчера он впервые видел твои слезы. Но ничем не смог помочь. Он бы и не смог, у него это впервые. Представить сложно, что он чувствовал, когда на подарок он увидел не благодарную улыбку, а ненависть и слезы. Ему еще многому предстоит научиться.

Фломастерами раскрашу небо в радужном окне, вплету в спящие деревья нитки зеленых листьев, а из пластилинового мира сделаю фигурки счастья и крыльев, на которых мы полетим с тобой смотреть на луну...

21 год.
Странно. Вроде бы и заканчивать еще рано, но в то же время что-то начинать уже поздно.
Из переходного возраста скачок в переломный.
Кстати, думаю все слышали в наших пафосных американских фильмах фразу типа "назад пути нет". И сразу так печально становится. Взгрустнулось, как говориться. НО эта наигранная печаль, грусть никогда не сравниться с тем ужасом, когда на мгновение осознаешь, что назад действительно нет возврата. Становится ужасно страшно. Особенно когда вспоминается что-то, и воспоминание это доставляет кучу удовольствия. Что-нибудь из детства...помните денди, игры в догонялки, шалаши). И сразу защемило.
А вы кстати никогда не думали, что у человека, который живет прошлым, это самое прошлое стирается? Нет, не так...не стирает. Перестает копиться. Да, вот так. Он живет прошлым, перестает интересоваться настоящим. Соответственно, что он сможет вспомнить потом? Ничего, потому что когда живешь прошлым, в твоей жизни перестает происходить что-то, что потом хочется вспомнить и повторить. Дни серые и одинаковые.
А еще знаете такую фразу "нельзя войти в одну реку дважды". Да, называться она будет так же и находиться в том же месте, но вода уже будет другая. Это я к чему? К тому, что этот закон везде наблюдается. Возвращаешься к старой девушке/парню, к другу/подруге спустя какое-то время в надежде, что опять испытаешь то же, что испытывал раньше. Но все оказывается по-другому. Вроде бы и человек не изменился, но все абсолютно другое. Эдакая подлянка для тех, кто живет прошлым)

Да я, эгоистка. Как и любой из тех, кто меня окружает.
Каждый ищет свое место под солнцем. Чтобы грело, чтобы было уютно и удобно.
Я тоже ищу....Нет, не так. Я уже нашла. Осталось сделать так, чтобы это место стало моим. А как обычно люди получают свое место? Правильно, добиваются его. А средства, как говориться, все хороши.
А что нужно мне, чтобы добиться своего места? Правильно, научиться. Заполнить пробелы. А чтобы научиться, надо с чего-то начинать. И начинать лучше в той же области, рядом с тем, кто выбрал для себя то же место. Поэтому сложно судить человека за то, что он в стремлении достигнуть цели, иногда избирает неверные пути, а когда понимает, выбирает другие и, не оглядываясь, без сожалений, идет дальше.

Июль, 2010 год.
За этот короткий, мегажаркий месяц я сделала так много, что когда я все это пытаюсь воспринять, я цепенею от осознания того, что я это могу...и что я могу намного больше. Главное - желание. Желание, наряду с ленью - великие двигатели прогресса)
Я поступила в институт, я бросила курить, я уволилась с работы, я нашла очень классного человечка...
И все за какой-то несчастный, душный до безобразия месяц, когда даже думать лень. Я начинаю любить эту жизнь, этот город, я начинаю наслаждаться жизнью...а главное, я начала любить СЕБЯ, я начала в себя верить)Я смотрю в зеркало и все чаще мне нравится то, что я там вижу)
21 год и поступление в институт мне понадобились для того, чтобы я смогла понять, что я сильная и что я МОГУ, черт побери!

Она решительно шагает вперед, крепко держит свой пистолет, хотя с первого взгляда кажется, что рука расслаблена. Вспышка яркого белого света, ничего не видно. И вот она уже стоит совсем рядом, с презрительной улыбкой на лице. Дуло ее черного пистолета упирается в твой нос. "Ну что?" Вспышка света. Сфокусируй зрение в левом углу экрана. Она там, она улыбается, почти дружелюбно. "да расслабься!". Снова вспышка. ОНа идет, снова уверенный шаг, быстро. Лицо серьезное, чем-то обеспокоенное. Она показывается дулом своего пистолета вправо. Там, словно в облаке пыли появляются странные образы. Черное-белые, как в старом кино. Какие-то ужасные картины. Картины боли, ненависти и жажды крови. Вспышка. Она настолько близко, что ее короткие черные, жесткие волосы закрывают обзор, лезут в глаза. Она смотрит в упор, зрачки у нее черные, как бесконечность, губы растянуты в жутком оскале. А в ушах тихий и одновременно оглушительный шепот: "просниииись!"
****
Саманта выгнулась в постели, насколько это позволили ремни, стягивающие ее запястья и щиколотки. Воздуха не хватало, он не проходил в легкие, поэтому девочка начала задыхаться. Глаза не хотели открываться, в них стояли слезы, и все очертания комнаты расплывались в причудливых узорах. Паника и страх заставляли ее сердце биться в ускоренном темпе, удары гулко раздавались в голове и по всему телу, и это ужасно мешало успокоиться.
Девочка опустилась на подушку, дико озираясь, пытаясь понять, где она находится. Холодные слезы снова затекли в уши. Дискомфорт на минуту отвлек девочку от счета ударов своего сердца, и воздух маленькими порциями стал просачиваться в ее легкие. Комната начала приходить в порядок, стеки потолка и стен снова стали стеками, стены перестали расплываться и заняли стойкую жизненную позицию....

Ты знаешь, там было море. Рядом совсем, из окна палаты можно было разглядеть, как оно несет свои холодные, прозрачные волны, разбивая их о скалистый берег миллионами брызг. Потом нехотя отползает назад, чтобы набрать сил
для нового броска, оставляя за собой белую пену на острых камнях. Все это можно было наблюдать из окна моей
палаты. ПОдоконник в ней был широкий и такой уютный, что я могла часами сидеть на нем, наблюдая за играми природы.
Было холодно. Большую часть времени. Над землей нависали низкие, серые тучи, и кроме них до самого горизонта
ничего не было видно. Казалось море сливается с небом. Из-за чего оно казалось не только холодным, но и
невообразимо опастным.
Поэтому я очень любила те редкие дни, когда тучи рассеивались и выглядывало солнце. Здесь оно если и светило, то
ярко, в полную силу.
Я просыпаюсь утром, но не смею открыть глаза. Постельное белье на моей койке настолько белое, что на солнце будто
сверкает, от чего рябит в глазах. В моей палате все белое. даже мягкие стены и пол. Иногда я просто забываю, где
нахожусь, когда просыпаюсь, за окном светит солцне и вся моя палата начинает сверкать.
Сегодня был одним из таких дней.
Обычно мне ничего не сниться. Очень редко проскальзывают какие-то смутные, страшные картины, но я забываю их сразу
после пробуждения. Пробуждения в холодном поту и слезами на глазах. И после этого, обычно не могу найти себе места весь последующий день.
Сегодня было одно из таких пробуждений.
****
Мэл' дернулась, глаза на миг широко распахнулись, но сразу же зажмурились - в глаза ударил яркий белый свет.
Лицо было мокрым. ПОдушка слишком низкая, поэтому слезы затекали в уши. Девочка рванула руку к лицу, тут же
запястье стянуло.
Когда глаза привыкли к нестерпимо-яркому свту, Мэл' оглядела себя, насколько это было возможно. Руки и ноги
привязаны к краям кровати черными матерчатыми широкими ремнями. Значит сегодня не удастся полюбоваться из окна на
игру солнечных зайчиков на пожухлой, жесткой, осенней уже траве.
Мэл' глубоко втянула горячий воздух, который практически не дал облегчения. Хотелось пить.
Ремни давно перестали действовать на нервы и стеснять движения. Девочка просто привыкла к ним. Люди без лиц в
белых халатах, от которых всегда невообразимо ужасно пахло, часто привязывали ее ночью, чтобы остальные обитатели
больницы спали спокойно в ночи ее кошмаров.
Сколько времени?



PS имя героини будет заменено на более подходящее, как только найдется)

- Вставай. До рассвета еще пять недель пути.
- Холодно.
- Возьми меня за руку. Вот так. Чувствуешь?
- Нет.
- Крепче возьми. Прижмись ко мне. А теперь дыши. Глубоко.
- Как много мы прошли?
- Не думай об этом. Это память. Прошлое. Ненужное. Посмотри на небо.
- Мне страшно.
- Не бойся. Мы здесь одни.
- Поэтому и страшно.
- Я с тобой, только не отпускай моей руки.
- Я ничего не вижу. Но я чувствую твое тепло. Я слышу твой голос. Говори, Мэллори, говори, не останаваливайся. Расскажи мне про рассвет.
- Там будет солнце. Ты видел солнце?
- Видел...во сне. Я вижу его каждый раз, когда засыпаю с тобой рядом.
- Ты видишь мои сны.
- Я боюсь...
- Почему?
- Боюсь ослепнуть.
- Тогда смотри на звезды. Это, все, что нам осталось.
- Этот туман, он был всегда, пока был я. Путники говорили, что таких как я много. А когда была ты?
- Когда я была, было солнце. Когда я была, были люди.
Тишина. Видимость нулевая. Темнота. Слышен только треск камнев под ногами и бульканье воды в фляге на плече. Пахнет сыростью. Стрелка компаса давно уже перестала показывать нужное направление.
- Расскажи как это было?

Я хотела спать. Завтра вставать рано на работу. На часах почти час ночи. У меня закрываются глаза. Я лежу и жду сон. Но он не идет. Мне неудобно лежать на одном месте, я переворачиваюсь. Лежу в тишине и темноте с закрытыми глазами. Перед глазами картины из очередной серии Хауса. А в голову лезут мысли, из-за которых я не смогу заснуть, пока не выкину их из голову. Два или три раза включала свет, чтобы записать это на бумагу. Я просто очень хотела спать...
***********************************************************


Процесс становления личности - это общение. Вся жизнь наша - это общение.
Жизнь вообще - тяжелая штука. Жизнь - это игра. Которая состоит из множества других игр. Возьмем отдельного человека и все его связи. Эти связи и есть игры, из которых жизнь состоит. Потому что человек играет, когда общается с другими людьми. Потому что в каждом общении есть определенные правила. Как в игре. Эти правила устанавливаются либо на уровне подсознания самим человеком, либо тем, с кем он общается. Негласно, естественно. И каждый отыгрывает свою роль.
Это эгоизм чистой воды, потому что человек играет, преследуя какую-то цель. Либо он хочет произвести нужное ему впечатление на человека, с которым играет, либо хочет чего-то другого от него. Но всегда эта цель присутствует. Поэтому мы играем.
Но...
В жизни каждого человека есть один и пара людей, с которыми он может быть честен. Этих людей мы обычно называем друзьями. Мы дорожим ими, потому что в общении с ними нам не нужно никем прикидываться, нам не нужно соблюдать определенные правила. То есть нам не нужно играть. Перед ними мы как раз настоящие. Такие, какие есть на самом деле.
По сути можно сказать, что мы равнодушны к друзьям. Но это не то равнодушие, когда ты ничего не чувствуешь к человеку, когда тебе на него насрать (простите за мой французский). А равнодушие, когда тебе не нужно ничего от него, ты не преследуешь никакой цели, не пытаешься чего-то добиться от него своим общением.
Приходит время и человек ломается, когда устает соблюдать правила, которые, может, никогда и не были ему по душе, но он был "обязан" их соблюдать. Обычно в этот период человек совершает больше всего ошибок касаемо той игры, в которой он дал слабину.
Чтобы безупречно отыгрывать свою роль в каждой игре в своей жизни, нужно очень много сил и терпения, нужна сильная воля. Поэтому слабые люди мало чего добиваются в своей жизни.
Кстати, говорят, что самые крепкие и счастливые отношения - между людьми, которые когда-то были или до сих пор являются в первую очередь друзьями. Потому что эти люди знают друг друга настоящими и любят их именно такими.

***
Люди, кстати, никогда не учатся на своих ошибках.
Я вовсе не утверждаю, что они не учаться. Я совсем не утверждаю, что они не умнеют. Учатся, умнеют, безусловно. Но только это касается мира материальных вещей. То есть с опытом придет понимание, что в розетку не нужно совать пальцы. С опытом придет как настроить вооон ту фигню, как включается здесь, и что будет, если я нажму вооот на эту кнопочку... Продолжать можно до бесконечности. Но, это не касается духовного мира человека. Ошибки, которые он совершает в так называемой "личной жизни" (я сейчас имею ввиду не только отношения между парнем и девушкой), он будет совершать снова и снова, даже если в первый раз в итоге станет понятно, что так делать было не нужно. И в этом я полностью согласна с Грегори Хаусом: это все от того, что "люди не меняются". ^_^

Пятница. Офис. Это такой особы день, когда все в предвкушении веселых и пьяных выходных ерзают по кожаным креслам в своих любимых джинсах. Весь день протекает в напряженном ожидании конца рабочего дня, хорошей погоды, которую обещают синоптики на Yandex.ru. По всему офису не смолкают разговоры, которые обычно сводятся к тому, кто, как и чего сегодня «нажрется». Домоседы «в годах» косо и осуждающе поглядывают на юных алкоголиков, не упуская, однако, возможности бросить едкую и, как им кажется, оригинальную колкость в их адрес.
Без пятнадцати минут пять (Да здравствует короткий день!) представительницы прекрасного пола как по сигналу вываливают на столы тонны косметики. По офису расплывается запах духов, туалетной воды и пудры. Без пяти минут большая часть народа кучками вываливается в коридор, чтобы долго не ждать лифт и «успеть покурить». Рабочий день закончен. Все счастливы, кроме тех неудачников, которые работают посменно, либо имеют ненормированный рабочий день. Им остается жалобным взглядом провожать счастливчиков, желая им хорошо отдохнуть.

16:24.
Кира сидела перед ноутбуком и заканчивала компилировать «джойстик» для сайта, который пару дней назад ей приволок Гришка. В серверной было умиротворяюще спокойно, если не считать гоготания, периодически доносящегося из-за приоткрытой двери в соседний кабинет. Там недавно заступившая на службу в архив Сонечка (редкостная гламурная сука, скажу я вам) в десятый раз рассказывала, как классно в прошлые выходные в «Раю» развела трех мужиков на выпивку, и как они потом, укуренные гашиша, провожали ее до дома. Часть про гашиш рассказывалась шепотом, за чем следовал взрыв гогота и «меткие» комментарии коллег.
Растворимый кофе, сливки из маленького 200 граммового картонного пакетика, четыре кубика рафинада на почти пол-литровую любимую кружку с логотипом компании.
Кира как раз заканчивала творить свой любимый напиток, когда неожиданно в серверной стало тихо и темно. Судя по гробовой тишине, в соседнем кабинете тоже произошли проблемы с электричеством.
Первые секунды все просто молчали и осознавали, что произошло. Затем послышалось нервное «эээ…хехе…что это?» старшего менеджера Ивана Сергеевича. Затем последовала волна возмущения. После 10 минут ожидания начал собираться отряд к начальству для выяснения причин. Сотрудники выглядывали в коридор и делились впечатлениями, но возвращались, так сказать, ни с чем.
На 14й минуте замигали светом лампы над головой, и послышался шум включающегося «офисного оборудования». Офис облегченно вздохнул, и стал еще живее обсуждать сей инцидент и возмущаться по поводу несохраненных документов.
Но не одно переживание по поводу несохраненного пасьянса не могло сравниться с ужасом, с которым Кира смотрела на виндоусовскую полоску загрузки.

18:52.
На столе завизжал телефон.
- Слушай, я не знаю. У нас сервак упал. У нас все упало. Не знаю, на сколько все это затянется. Да, милый, я помню, сколько...
На том конце провода такой милый сердцу голос возмущенно напоминал, что свечи на столе, курица в духовке, пол помыт, в вазе цветы, а сегодня у них ровно четыре года, как они терпят друг друга. Так же он уверял Киру, что «все нормально, я знаю, как это бывает, я ведь тоже админ, и у меня такое случалось». И стооооооолько обиды в голосе.
- Буду ждать… - в трубке послышались короткие гудки. Кира вздохнула, с тоской посмотрела на монитор, который показывал ей процесс перезаливки бэкапа. Печаааааль.
- Андрей Михайлович, можно? – Кира легонько постучалась в дверь шефа и, не дожидаясь ответа, приоткрыла ее. Недовольный Андрей Михайлович расхаживал по комнате и, напряженно прижав навороченный сотовый к уху, слушал. Жестом пригласил Киру войти.
- Я вас понял, максимум сутки. Завтра к вечеру все будет готово, - отключил телефон, перевел взгляд на Киру. – Как там дела?
- Потихоньку, Андрей Михайлович, возникли некоторые затруднения, но мы с ребятами уже заканчиваем.
Шеф мотнул головой и тяжело прошествовал к своему «трону». Напряженное молчание.
- Андрей Михайлович, я думаю все это затянется до ночи…а мне...у меня…ну то есть…в общем, - Кира набрала побольше воздуха в легкие. – Можно выписать пропуск на одного человека на сегодняшнюю ночь?
Шеф поднял одну бровь.
- Понадобятся еще специалисты?
- Нет, не в этом дело. У меня сегодня важная дата. Мой муж гражданский…у нас четыре года уже. Понимаете, он там один, ждет, готовился…он тоже системный…ну в общем поможет, если помощь понадобится…
- Кхе, кхе, - Андрей Михайлович полез в стол, вытащил оттуда бланк пропуска и начал заполнять. – На чье имя писать?
- Кравцов.

19:28.
- Приедешь?
- Приеду, - недовольно. – У вас там, на работе курицу и вино на проходной не заберут?
Улыбка до ушей.
- Я тебя встречу.

20:46.
На проходной охранник долго убеждал парня в берцах, штанах цвета хаки, кожаной куртке, стриженного практически налысо и при этом при всем с букетом белых лилий и огромных пакетом, что «посторонним вход запрещен».
Убедить так и не удалось, парень оказался настойчивым. Через пару минут он, явно злой как пес, вышел за дверь покурить, а следом у пропускного пункта появилась Кира из 403. Круги под глазами, волосы растрепаны, она сунула ему под нос пропуск и усталым голосом спросила:
- Где?
Охранник молча указал на дверь.
- Виталик!
Из-за двери мгновенье спустя высунулась счастливая физиономия лысого парня.

01:31.
В серверной царила идиллия: негромко играл «soilwork» с ноутбука, пахло лилиями (которые символически стояли на одном из серверов в литровой бутылке из-под «Pepsi»), вином и печеной курицей. На полу стояли 4 кружки с недопитым вином, рядышком сидели 3 полупьяных админа (Борька, Кирюха и Виталик) и играли в карты. Кира сидела у компьютера, прихлебывая из кружки, и завершала процесс восстановления.
- Ну что, мартышка, работаешь? – крепкие руки легли ей на шею. – Устала?
Кира легонько кивнула головой.
- Ничего, еще немного и поедем домой. – И на ухо – Я люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю.

Timotheos (Рыжий) (10:18:49 6/04/2010)
мне кажется вся проблема в том

Timotheos (Рыжий) (10:18:56 6/04/2010)
что ты слишком на этом зацикленна

Timotheos (Рыжий) (10:18:59 6/04/2010)
оглянись

Timotheos (Рыжий) (10:19:10 6/04/2010)
наладь работу, двигайся дальше не сиди на месте

Timotheos (Рыжий) (10:19:16 6/04/2010)
ведь у тебя проблемы как я понял

setsumi (10:20:12 6/04/2010)
на работе? Да нет, косяки на работе у всех бывают..написала объяснительную и забили....

setsumi (10:20:36 6/04/2010)
не могу ни оч ем думать, пока личка не наладицо....вот и все(

Timotheos (Рыжий) (10:20:53 6/04/2010)
а что по твоему наладится?

Timotheos (Рыжий) (10:21:01 6/04/2010)
ты же кидаешься на каждого, - нельзя так

Timotheos (Рыжий) (10:21:20 6/04/2010)
нужно понять нужен тебе этот человек или тебе так только кажется

Timotheos (Рыжий) (10:21:24 6/04/2010)
а ему?

Timotheos (Рыжий) (10:21:38 6/04/2010)
сфокусируйся на другом

setsumi (10:21:45 6/04/2010)
:-(это ты прав, что на каждого(наладицо это значит найти уже человека и закрыть эту тему....

Timotheos (Рыжий) (10:22:05 6/04/2010)
в этом и есть вся проблема, - у меня и сестра такая, постоянно ноет и жалеет себя - мне аж тошно от этого

Timotheos (Рыжий) (10:22:32 6/04/2010)
а нужен тебя сейчас человек? Ты вообще говорила, что что то хочешь добиться

Timotheos (Рыжий) (10:22:40 6/04/2010)
а теперь это не так?

setsumi (10:23:59 6/04/2010)
я яне жалею и не ною....я хочу добиться, это так....просто во мне счас весна играет, я ниче не могу с этим поделать




Бля, сука, как же ты прав...

PS и чо я буду делать, когда тебя у меня не будет(
PSS надо бы уже самой учицо жизнь...всю жизнь никто не будет вот так мне все разжовывать....

Чесно говоря, я почти пришла в себя. Почти опять зажила полной жизни. да, пока "почти", не спорю...но теперь...опять все вернулось туда, откуда начиналось. С той лишь разницей, что теперь уже не доставляют удовольствия те занятия, которыми я обычно занималась...
Да, чем больше доверяешь, тем больнее потом падать в пропасть осознания того, что нахуй ты никому не сдалась...
С нового года я думала, что теперь еще не скоро заплачу. Ндааа, а времени прошло совсем ничего...и самое обидное, что повергли меня в это состояние друзья...хы, "друзья"...уместно ли вапше это слово? Можно ли их так называть? Теперь уже сомневаюсь....
И снова одиночество...среди людей....

14 Марта!!!! Петербургский СКК! Мы там будем!!!

Как будто выныриваешь из проруби с ледяной водой - открываешь глаза, сознание резко возвращается в реальность, и вот я - стою в вагоне метро...Посторонние запахи резко входят в мой мир ощущений, перед глазами чужие, невыспавшиеся лица, одежда...Но я сама еще не проснулась до конца, поэтому сознание опять начинает медленно угасать, погружая все глубже и глубже в мир грез, в мой мир...взгляд притупляется, глаза смотрят в одну точку..это со стороны...а по ощущениям - они никуда не смотрят...точнее вникуда. Все неясное, нечеткое и не имеет абсолютно никакого знаечения, не имеет власти над твоими ощущениями, вообще не играет никакого роли. В такие минуты я живу тем миром, моим, где мне тепло и уютно...где я счастлива.

Надоело ныть! Все хуже не бывает, "напицо и забыцо" уже не помогает, болит слева, сильно...а мне ПОХУЙ!!!Я сделаю вид, что мне замечательно, буду ржать и встречать ебанный новый год...пить, блевать и кричать каждому в лицо: " А У МЕНЯ ВСЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!"

С наступающим, дорогие!!!Чтобы вы все...были счастливы=)

Так и хочицо написать кому-нить "пашел в пень"...и никого в асе нету, в вов не хочу заходить...заказала диск с халфой первой. Сяслива? Ога, ишо бы...уеду в Питер и тогда дейтсвительно "пашли все в пень"....хачу друга...не прям хочу, ф пастели...а просто хачу...срочно нужен разговор по душам, бутылка пива и стертые от таскания где-то кеды...хачу писать...не прям вот писать, с листом и карандашом...музыку писать...знаю, че я сделаю, я найму ентого гребанного репетитора, и тогда точно "пашли все в пень"...а ишо мне нужно такие места показать...кому-нить...одной не интересно, они не такие становяцо...>_< читаю Рю Мураками....нямка, он извращенец, но я его люблю, и это только начало...а ишо в нафниках счас попса заиграла, Китай называецо...а я че могу поделать, нравяцо мне енти смазливые эмки...че за стиль-то играют? Папса, ога...

Мама раньше всегда удивлялась и возмущалась моим постоянным слезам. Приходит с работы - я плачу, уходит на работу - я плачу. А я могла в любое время суток, в любое время года по любой причине и без. А теперь не могу. Так хочется иногда поплакать, чтобы полегче стало, и не получается. Когда опускаются руки просто потому что ничего не получается...раньше это не замедлило бы проявить себя)а теперь...так грустно, так мерзко, такое бессилие. И все, что можно - утнуться в подушку и лежать или уткнуться в ноут и играть....даже выдавить не получается. И тебя нет больше рядом, поэтому и рассказать некому...предатель...

Какие мы тяжелые....женщины...Мало того, что нас никто не понимает (за исключением тех случаевв, когда девушка - открытая книга для всех), так мы и сами себя очень частоне понимаем. Чего мы хотим...кого мы хотим...когда, зачем и почему...Одно дело, когда тебе задают эти вапросы. И ты, пожимая плечами, говоришь, что не знаешь...а совсем другое, когда ты начинаешь задавать этот вапрос самой себе. И не можешь найти на него ответа.
Вроде все хорошо, ты рядом, как я и хотела (хотела ли), мы не выносим друг другу мозги, живем отдельно, ты всегда был честен...все зашибись...И все равно я что-то ищу в других...в разговорах, знакомствах...Ищу, ищу...надеюсь..на что?
И мне опять тоскливо...и опять тот же вапрос: ну а чего ты хочешь??? И тот же дурацкий ответ: не знаю...
В колонках играет - massive attack - heat miser

он: 90/60/90?
я: не совсем
я: конечно не топ-модель))но то, что имеется даст фору любой дистрофической манекенщице)
он: оо)да мы еще и скромные)
он: одни плюсы

Как надоело. Если отбросить в сторону мои мысли о себе, "любимой", и принять во внимание мнение большинства о том, что я "красивая" и вапше просто кулл девачка, то у меня сразу возникает вапрос: зачем тогда природа наделила меня этим дурацким чувством сострадания, чувством совести и чувством ЖАЛОСТИ? Ведь все красивые девчонки 99% из 100 стервы, их вапше не волнует, как буит переживать мч после того, как она его кинет. Или волнует, но не долго, в сиду того, что у них кроме ентого много забот. Как я им завидую...почему я не стерва??? Почему я переступаю через себя, почему позволяю себе терпеть боль и чувства, неприятные мне, сдерживать себя ради других?
Ох, чувствую скора буит "бум!". Скора опять начнется дипрессия. Так хочется разозлится однажды и послась на х** всех и вся. Чтобы они наконец поняли, что Я!!! чувстую, как МНЕ тяжело так жить. ПОНЯЛИ и не стали плакать, умолять, обвинять, злиться, пытаться разжалобть. Что же вы за звери такие....

Чем отличается мое сидение дома от моего сидения на рабочем месте?
Ничем. Разница только в том, где я нахожусь и в том, что на рабочем компе нет аниме и вова.
Никому до меня нет дела, отдел кадров мной займется только в 4, а завтра у меня вапше выходной. А ишо я хочу есть, курить и спать. И я не знаю как енто сделать.
...
Мать моя, я что жалуюсь?

Завтра мой первый рабочий день...за последние 4 месяца. Это хорошо, потому что я уже места себе не нахожу дома оттого, что все время сижу на своей пятой точке.
И что, вы думаете я рада? Черта с два. Во-первых, я волнуюсь как будто это первый рабочий день во всей моей жизни. Во-вторых, я понимаю, что мне будет трудно вставать в 9 часов, куда-то тащицо в душном, набитом до отказа метрЕ. А потом по работе ишо весь город объезжать. И кто знает, какие будут попадацо эти vip-клиенты. Как же трудно.
С одной стороны я устала от безделия, а с другой я бы всю жизнь вот так сидела=((
Как жаль, когда работа - это необходимость.

Сколько мы не виделись? Лет 10? Твои черты давно стерлись из памяти...А теперь их уже ничто не восстановит. Разве только фото. Прощай, братишка. Ты - первая моя потеря в жизни. Иногда до меня доходит смысл слова "умер". И тогда слезы и ужас. А сейчас как в вате - ничего не осознаю...потому что это больно(

Наверное, я скоро перестану любить эти чудесные маленькие сказки, которые мое подсознание показывает мне по ночам.

Вот ты видишь столь желаемый для тебя сюжет, мечту, то, о чем мечтал с самого детства. Столько красок, столько переживаний...и вдруг ты просыпаешься.
становится обидно...

Или вот ты плачешь...неважно, какой-нить паршивый сюжет, который обязательно покажут до самого конца...и вдруг ты просыпаешься.
становится паршивее, чем было во сне...

Или вот ты видишь человека...которым всегда восхищалась, которого ты давно не видела. С которым хотела разделить его путь, но смелости нехватило....или характер не тот. Или слишком скучная, скудная фантазия, которой недостаточно, чтобы следовать тем же путем...путем, который до сих пор кажется мечтой всей жизни...Ты идешь с ним рядом, его узнают проходящие мимо. А ты как серая мышка рядом...и смотришь, смотришь на него...и вдруг ты просыпаешься.
становится так одиноко и горько...и хочется слушать музыку, чтобы опять забыть то, что так услужливо всплыло в памяти...и хочется писать, взять Gitar Pro и писать...но фантазии-то не хватает и сейчас...

Противно...мерзко...холод, липнущий в лицу, в рукам...серое небо, унылые, голые деревья.... Даже музыка играет какая-то унылая(
И лица всех вбирают в себя эту серость, унылость... мерзость...
и грустно...
и тоскливо...
и плакать хочется...
опять...
я знаю...
завтра будет новый день...
завтра будет солнце...
завтра надо будет улыбаться...а будут ли силы?
конечно, что за вопросы...
ведь мы должны...

Я теперь понимаю, почему во всех моих мечтах о том, каким бы было самое лучшее будущее для меня, нет рядом парня/молодого человека/жениха/мужа. Нет, не потому что мужики - сволочи и тд. Наоборот, романтика, цветы, чувства, секс - все это просто замечательно.
Не поэтому. А потому, что девушка/девочка/женщина когда связывает свою жизнь с другим человеком, она выходит замуж не за мужчину, а за бытовуху. За стирку, глажку, готовку...Потому что невольно когда рядом с тобой другой человек, с которым у вас типа чувства, ты должна о нем заботится. Нас, женщин, изначально приучили к этому. Что мы все это должны делать...это наша обязанность. Даже если муж попался душка или же тряпка...не столь важно. И как бы глупо это не звучало, я бы предпочла навсегда остаться "маминой дочкой". Хотя нет, не так. Это понятие накладывает на себя обязательство жить на ее шее. Я не хочу. Я хочу сама себя обеспечивать, ни на кого не полагаясь. Иметь любимую работу, думать только о том, чтобы накормить себя, постирать себе...не думать о том, что вот счас муж придет с работы, а ты опять не приготовила. Он, может, ниче и не скажет. Но я же знаю...и вы знаете...
А как здорово, когда ты готовишь только для себя (когда тебе надо и что тебе надо), стираешь для себя (машинку запусил и все окей), убираешься для себя (когда припечет), ЖИВЕШЬ для себя...
Тот, кто нас создал, слишком мало времени дал нам пожить для себя. 20, ну максимум 25 лет. Как минимум 15 из них несознательные...а в 25 как хошь, создавай семью, рожай детей...а то потом поздно будет. И мужика найти будет сложно и с детьми могут возникнуть проблемы...
Мне так страшно...Страшно, когда ты прожила уже треть/или четверть (уж не наю, на сколько я "тут" задержусь) своей жизни, и только начинаешь понимать то, что написано выше....только начинаешь понимать, что тебе от жизни надо, чем ты хочешь заниматься, как ты хочешь жить... Ребят, я не виновата, что я только сейчас начала взрослеть. Только сейчас начала понимать. А мне уже стукнуло столько, что я почти ничего не могу изменить...

...это очень страшно...

Хотя нет, многие скажут, что 20-ка это только начало, что у меня еще все впереди. А я знаю, что на мне в этом возрасте определенная ответственность, чем в те же 16-18 лет. Тогда, если бы я уже тогда поняла, определилась, сейчас я бы уже была на шаг или больше ближе к мечте. В те годы мне было бы намного проще учится. Тогда на мне не лежало такой ответственности...

Всех дам и не очень с праздником весны

О чем я думаю...ээээ....не буду говорить....праздник все-таки))да и сформулировать не получицо, наверное...

Оо
Чересчур быстро время летит. Через две недели у меня юбилей, считай
И новый год как-то быстро кончился. Он был вапше?
Чета у меня в жизни важное случилось....кажется. О чем надо написать. Я вот думаю, что бы это могло быть?...эээ
Ну то, что уволилась и сижу болты пинаю никАму не интересно. Мне самой уже даже скучно становицо)
Эх, ночная смена, забИри мИня обратно. Я буду сидеть по ночам, общаться с долбаебами и смАреть аниме))....и конечно же тенисс...
Вы действительно верите, что мне 20? Я с трудом...


джа нэ)

Очень мило, видимо возвращаюсь обратно. Соскучилась уже. Последние просмотренные "Школьные дни", "Ангелы смерти" и "Ikkitousen" (2 сезона) оказали благоприятное впечатление. Все чаще вспоминается время, когда я жила у брата и каждый вечер, после ванной, монитар вещал Наруто. Славное время. Но не будем о грустном.
Надо бы "Ergo Proxy" досмотреть. Конечно с Цикадами по непонятности сюжета не сравнить, но все равно хрень какая-то. Уже 13 серия, а я до сих пор многое не поняла.
Ептинть, 4 дня до НГ . Надо запастись чем-нить оооочень классным)))даже не знаю))
Прикол: ночь, новый год, свечи по всей комнате. Ника лежит с кружкой шампанского, поедает любимые роллы и смотрит аниме))))и нафиг нужен ентот праздник))ыыы))
Посоветуйте чтоли хоть, что стоит внимания)я про аниме конечно же))

PS а вообще хочется сорваться на какое-нить аниме-пати или просто встречу хороших друзей. Жаль, у меня их нету))
PSS На работе мальчик с первой линии в аську написал, клиент меня просил))и оказался анимешником))да, дурацко написала, но это гуд)из нашего КуЛцентра только Чук из ночной и Феня смотрят...маловато буит...ы
PSSS 62 лвл в ВОВе...ужас, я задрот

Они задрали уже, если чесна. Я понимаю, конечно, надо держать сервы, окучивать, поливать, чтобы проросли, не сдохли, чтобы всем жилось "ярче" и спалось меньше. А в итоге что получается - поиграть времени нету почти вааааапще!!!! Каждое утро, начиная часов с 5-8 утра, часов до 13-13:30 у них видите ли обновления. Затрахали, чесна. Я, уставшая, злая, голодная, прихожу утром с работы, сожусь за комп отдохнуть, уйти нафиг от ентой бытовухи (хоть на чуть-чуть, ибо вечером опять на работу, а ишо и поспать надо!!!), а тут...разработка, обновление, поддержка...нервов на них не хватате уже...написано черным по белому (ну почти), сервы закрыты будут до 11:00. А время? Прально, уже час как не 11, а у них все разработка. Оболтусы!
В колонках играет - Анимал Джаз

Вы знаете, как это? Скучать, ужасно тосковать по городу... в котором была всего раз в жизни... сложно сказать даже, "была" - на недельку, из которой всего часа два-три максимум погуляла по городу, куда глаза глядят...
Вы умеете так?
А я умею... обострение чтоли. Разглядываю фотки знакомых ТАМ. Слушаю Пилота. Я им завидую.
Правду говорят: "хорошо там, где нас нет".
Я люблю Питер. Так влюбляется женщина в мужчину с первого взгляда... и на всю жизнь.
***
Не знаю, что за хандра...вторую неделю уже.
А еще гитара. Я без нее уже почти умираю...
***
Как трогательно. Очередное осеннее обострение, депрессняк и прочее. Забудьте...
В колонках играет - "...спи, братишка, я не знаю, почему мы все такие..."