детям до 16 не читать!

---

читала и икала от хохота :))) 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в 
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша 
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: 
"Где ребенок?" 

У меня в обменной карте написано: "вредные 
привычки - кошка". 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на 
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: 
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ 
здоровалась 

Трындец наступил на следующее утро после родов – 
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно 
стала продвигаться в сторону туалета. 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как 
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" 
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он 
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц 
беременности?" 

У меня и после первой беременности мозги не 
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг 
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького 
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: 
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в 
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата 
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась 
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, 
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он 
смеялся. 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, 
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: 
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей 
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а 
вторым спать. 

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи 
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там 
мультики, что ли смотрит?" 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, 
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: 
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в 
рифму отвечать!» Ржали все... 

А я когда начала в операционной после кесарева 
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг 
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть 
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и 
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы 
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то 
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» 

А я когда дочку рожала, схватки участились и не 
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать 
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, 
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял… 

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. 
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и 
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у 
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И 
вырубилась… 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня 
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом 
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по 
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут 
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, 
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с 
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач 
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай 
"скорую"!" 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер 
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через 
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» 

Жена сейчас на 36 месяце беременности 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне 
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. 
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. 
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем 
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она 
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки 
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: 
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". 


У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, 
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на 
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной 
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... 
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых 
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, 
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за 
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как 
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" 

У меня роды вторые – стремительные. От начала 
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: 
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, 
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня 
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по 
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный 
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я 
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. 
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка 
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом 
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает 
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру 
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает 
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я 
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком 
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, 
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. 

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В 
угаре схваток перепутала с анестезией!!! 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то 
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё 
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было 
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом 
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, 
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными 
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка 
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в 
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга 
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. 
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. 
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая 
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь 
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в 
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок 
хоть не убегает… 

Беременность для женщины - все равно, что армия 
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется 
есть и спать 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на 
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить 
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: 
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и 
валерьянку!" 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не 
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной 
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по 
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, 
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную 
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она 
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в 
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи 
яйца! 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: 
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны 
по-флотски!" 


Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны 
вставляют? 
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... 
в общем туда, откуда берутся дети. 
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером 
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, 
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: 
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут 
пять не могли остановиться... смеялись... 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На 
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, 
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" 
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью 
с вами согласен!"читала и икала от хохота )))

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в 
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша 
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: 
"Где ребенок?" 

У меня в обменной карте написано: "вредные 
привычки - кошка". 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на 
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: 
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ 
здоровалась 

Трындец наступил на следующее утро после родов – 
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно 
стала продвигаться в сторону туалета. 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как 
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" 
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он 
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц 
беременности?" 

У меня и после первой беременности мозги не 
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг 
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького 
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: 
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в 
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата 
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась 
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, 
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он 
смеялся. 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, 
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: 
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей 
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а 
вторым спать. 

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи 
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там 
мультики, что ли смотрит?" 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, 
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: 
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в 
рифму отвечать!» Ржали все... 

А я когда начала в операционной после кесарева 
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг 
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть 
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и 
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы 
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то 
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» 

А я когда дочку рожала, схватки участились и не 
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать 
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, 
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял… 

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. 
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и 
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у 
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И 
вырубилась… 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня 
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом 
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по 
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут 
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, 
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с 
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач 
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай 
"скорую"!" 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер 
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через 
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» 

Жена сейчас на 36 месяце беременности 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне 
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. 
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. 
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем 
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она 
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки 
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: 
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". 


У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, 
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на 
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной 
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... 
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых 
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, 
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за 
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как 
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" 

У меня роды вторые – стремительные. От начала 
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: 
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, 
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня 
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по 
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный 
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я 
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. 
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка 
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом 
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает 
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру 
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает 
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я 
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком 
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, 
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. 

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В 
угаре схваток перепутала с анестезией!!! 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то 
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё 
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было 
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом 
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, 
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными 
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка 
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в 
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга 
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. 
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. 
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая 
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь 
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в 
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок 
хоть не убегает… 

Беременность для женщины - все равно, что армия 
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется 
есть и спать 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на 
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить 
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: 
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и 
валерьянку!" 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не 
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной 
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по 
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, 
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную 
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она 
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в 
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи 
яйца! 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: 
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны 
по-флотски!" 


Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны 
вставляют? 
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... 
в общем туда, откуда берутся дети. 
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером 
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, 
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: 
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут 
пять не могли остановиться... смеялись... 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На 
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, 
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" 
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью 
с вами согласен!"