Вчера вечером занималась тем, чего не делала уже лет сто, а именно - мастерила бусы из бисера и полудрагоценных камней. Сидела, смотрела параллельно дурацкие кинЫ и низала -низала. Очень успокаивает нервы. Прямо магическое действие. Сегодня проснулась рано и успела уже переделать кучу дел. Завтра вставать вообще нереально рано - в 7 утра. Я отвыкла от этого категорически. Но, делать нечего. Я вообще подумала: как я буду менять работу на другую, с более жестким графиком. Загадка для меня.

Вот инетесно, человек звонит и приглашает тебя "попить кофейку послезавтра". Наступает это "послезавтра", ты приходишь на работу вся такая при марафете. Приходит вечер... и... ни ответа ни привета. Я раньше сама перезванивала, спрашивала: "Ну чо-как"? Теперь же просто беру с собой вещи для спортзала. Чтобы зря время не терять. И мобильник оставляю в сумке. Кто не успел - тот опоздал, типа.

Вообще, такой подход я считаю правильным. Мужчина по природе своей заточен охотиться, добывать, отстаивать. И если ему РЕАЛЬНО что-то нужно, то он дозвонится, сам найдет тебя, и станет всячески доказывать, что он - достоен. Женщина - она как украшение, как бриллиант, кторому требуется оправа. То есть - то самое внимание. И подарки, да, конечно тоже. И звонки. И цветы, и романтичекские поступки.

И вот неправильно, когда мамы воспитывают дочерей "равноправными". Можно быть сколько угодно сильными личностями (прыгать с парашютом, гонять на мотоцикле, поднимать штангу, вести бизнес и так далее), но, что касается отношений с мужчинами, девушка должна помнить, что она - принцесса. А значит, относиться к ней должны соответственно.

Что-то все молчат по поводу запрета поставок вина. Обычно на лиру всякие подобные события усиленно муссируются. А тут... ни слуху ни духу. Я вот люблю Чегем и Родеду. Очень.

Сегодня как-то так получилось, что я вспоминала кое-кого из бывших. И вот, что странно. Не понимаю, как можно было спать с эти(и) человеком (людьми). Это же пиздец какой-то. Мне теперь даже вспоминать неприятно. А тогда нравилось, удовольствие получала, всяко бурно кончала и хотела еще. Непонятно, в общем, как такое происходит с человеком.

Болят плечи. Больше всего не люблю тренеровку на плечи, потому что они у меня слабые, потому что всякие там жимы и разводки даются мне с великим трудом, иногда, через слезы. Но мы же герои - парашютисты, поэтому терпим. Вот ща все стает, закуплюсь карнитином и буду бегать натощщак. И к лету обрету вожделенную форму.

Что значит, если твой гинеколог (мужчина) во время осмотра начинает рассуждать о несовпадении двоих и боязни все бросить и начать заново. "Человек никогда не может быть удовлетворен, иначе - это деградация. Иногда так хочется все перечеркнуть и начать с чистого листа. Со временем ты понимаещь, что отношения себя изживают, и, вот, с тобой рядом уже абсолютно чужой человек".

Как жили наши мамы, пока не узнали, что бывает ПМС? Как оправдывали они свое плохое натроение и самочувствие? Раньше же нельзя было позвонить на работу и сказать - у меня первый день месячных, раньше надо было придумывать конструктивную отмазку, потому что слово "менструация" было столь же постыдно, как "блядь" и "буржуазный образ жизни". Категорически не понимаю. Современная тенденция радует. Коллеги женского пола с сочувствием относятся к даме с критическими днями. Она вызывает у них такое же умиление, как похмельный менеджер у собратьев по цеху.

...хочу говорить и думать про парашюты, потому что, я поняла, излишняя увлеченность - это болезнь мозга. И еще - это огромная неприятность для друзей и РОДИТЕЛЕЙ, особенно, когда вы живете рядом. Это достает также, как и постоянные рассуждения на тему похудания или футбола. Особенно, когда человек сам не увлечен. Мне напоминает это фанатов рок или поп идолов, готовых перерезать себе вены во имя кумира - постоянная непрекращающаяся паранойя. И я не уверена, что это правильно. А может, это все в свете того, что меня так долго не было там... Я вот думаю: ну приеду я, а там новые лица, и не будет до меня никому дела. Не будет системы, потому что студенческие разбирают быстро (самими инструкторами). Раньше мы с Иркой забивали одну на двоих, а теперь... Да и на посиделках вечерних мои переживания и рассуждения будут казаться смешными и детскими. Как-то все так... непонятно. И в ПП идти не хочется: прогресса нет, обсуджать, вроде бы, нечего, а "просто так пива попить" - смысла нет там появляться...

Ну вот как так, человек приходит, старается, проводит презентацию(пусть, как умеет, но проводит же). А некоторые мои сотрудники позволяют себе комментарии по ходу. "Никогда не поеду в Германию, у меня выпадает мозг от немецкого","я все поняла мне скучно уже", "какая прелесть(про цыплят), хорошо, что они скоро умрут" и смотреть так, что всем понятно становится: все вокруг пидарасы, одна я умная. Тьфу просто. Профессионалы тоже мне. Из крайнего: "У одной девочки была маленькая грудь, она где-то вычитала, что сперма помогает увеличить. Мазалась мазалась и заболела раком". Ну вот, блядь, как жить теперь, в свете этого.

Вот, блин, как мне надоело экономить. Как много всего мне хочется купить. Уже весна. Уже хочется почистить перышки и нарядиться по крайней мере. Очень хочется, потому что я, как ни крути, девочка все же. Мне очень хочется каких-нибудь новых кофточек прикольных, новую спортивную форму, новый купальник, и белье, и джинсы еще одни летние, и еще мне нужны босоножки такие миленькие на каблучке, и сабо. И хочется золотых сережек. И единственное, на что я трачу реально больше денег, чем могла бы, сейчас - так это на гулянки и походы по барам. А мне говорят, что не видят моей экономии. Конечно, а то что я сознательно отказываюсь от походов по магазинам, сознательно покупаю туфли ао скидкой вместо "вот тех хорошеньких", но в 5 раз дороже. Этого никто не видит. Да, я понимаю, поездка на Алтай - деньги. Гидра и прочее снаряжение - тоже деньги. Но, блииин, это же не отменяет моей девичей сути!!! А мне говорят: тебе подарили на 8 марта денег на кофточку, а ты купила спортивное питание. Да, черт возьми, купила, потому что это НЕОБХОДИМО для скорейшего восстановления. Потому что я не хочу быть инвалидом с ограниченными физическими возможностями. Эх, а еще, я уже не помню, когда мне крайний раз цветы дарили... На день рождения, похоже...

Машину с оторванным бампером сдали в сервис в пятницу. В понедельник сказали, что начали ей заниматься, возможно, в четверг будет.И вот сегодня говорят, что будет готова в субботу в 3. Блядь. Жопа. В Субботу утром надо ехать в Калугу же, и я не хочу ехать на электричке. Потому что есть машина. Потому что покраска - это, максимум, 4 дня. А с понедельника по субботу - 6 дней. ШЕСТЬ! Это можно покрасить и перекрасить. А главное, можно же было как-то от них добиться... Почему все вот так спускается... Как будет, так и будет...Зла не хватает.

Шла я вчера, шла по улице в 11 вечера: никого нет. Особенно пустынно - в районе Олимпийского. И как-то хорошо и спокойно было: размышляла о чем-то, вглядывалась в лунные блики на обледенелом асфальте. Благость. Вспоминала, как раньше было: гуляешь, голова забита всякой чепухой – обрывками впечатлений дня, подслушанными фразами, мелодиями, выхваченными в общем гвалте города, и чувствуешь: «хо-ро-шо»! А утром - солнце. Яркое, жизнеутверждающее, искрящийся стопроцентный позитив. И хочется от этого буйства света спрятаться в пыльной коробке на антресоли. И чтобы не трогали, не доставали до будущей зимы. Мне как-то категорически тяжело дается весна. Слишком много внутренних голосов, слишком много внешних раздражителей. Я сижу с одинаковым выражением лица за компьютером и треск клавиатуры не вызывает эмоций. Равнодушие. Равнодушие.

Увлеченные друг другом, вы не замечаете окружающих. Даже и секунды нельзя помыслить вне отношений, они, как незримое магнитное поле – вокруг, заполняют собой бесконечное пространство. И везде – рядом, даже если врозь. И так длится, длится, и кажется, что не – остановится - никогда. И только воздух мелкими глотками врывается, и сразу – в нижние участки легких. Волшебные пузырьки. Только потом, спустя приличное количество дней начинаешь видеть: некрасивый жест, нестриженые ногти, нестиранный носок под диваном, немытые волосы… не… Да мало ли этих «не», дело-то в другом… Откуда они берутся? Глаза открываются? А раньше? Сон? Эйфория? Бред? Бред. Наступает предел и твоя половина уходит в неизвестном направлении. У нее появляются новые друзья и увлечения. Свежие впечатления. А ты, как сидел за столиком у окна, так и продолжаешь там сидеть. И пытаешься вспомнить тот самый момент, когда "целое" переродилось в «не так».

В четверг вечером звоню в доставку, заказываю спортивное питание, вроде, все - нормуль, обещают привезти в пятницу. В пятницу утром мне звонят и говорят, что у них не вышло два курьера, так что доставить заказ они мне не могут, а посему, переносят его на понедельник. Даю добро. В понедельник мне съедают мозг по поводу некоего К. и его пиарстратегии на апрель, а где-то в затылочной доле маячит мысль, что кто-то, что-то мне должен привезти. Ближе к вечеру вспоминаю про спортивное питание, звоню им. Милый мужской голосок отвечает, что не может дозвониться до курьера, но "перезвонит мне до семи". Естественно, до семи мне никто не перезванивает, впрочем, и после - тоже. Сегодня в 12 набираю номер, который успела выучить наизусть. Мне заявляют, что "никого нет в офисе". Кладу трубку, грязно ругаюсь матом. Перезваниваю через час - никого нет. Через 2 - появляется мой давний приятель из этой чудо конторы: "Вы знаете, мы вчера вам звонили после семи - никто трубку не взял". Ебвашумать, конечно! Секретари же до 7 работают, какого хера я вам дала свой мобильник, спрашивается!!!? "Мы вам обязательно перезвоним и привезем все сегодня до семи, простите". В шесть набираю их: "Ну и где? Уже - шесть". "А вам что, не звонили?" "НЕТ, БЛЯ, НЕ ЗВОНИЛИ!!!" "Ой, я сейчас свяжусь с курьером, и вам перезвонят". "Если вы мне не перезвоните, я всю вашу лавочку разнесу, клянусь!!!" Через 5 минут - 2 виброзвонка, затем скидывают трубку, даже подойти не успела. Пререзваниваю. На том конце линии - девица: "Ваш заказ мы сможем привезти не раньше пятницы, у нас ООООЧЕНЬ много работы..." "НЕТ, меня это НЕ устраивает, я почти неделю жду, девушка, я аннулирую его". "Очень хорошоооо"….Бля, зла нехватает!!! ЛЮДИ НЕ ХОТЯТ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ!!! Я просто балдею, что за страна такая, что за сервис!!!

Ужыс и кашмар. Только что проснулась оттого, что хочу есть. Вчера был высокоинтенсивный тренинг на бицепс и трицепс, а потом я полчаса бегала на дорожке, после - коротенький заход в сауну, и - бассейн. Там я, конечно, не упиралась, но все время плавала. В итоге, прийдя домой, отведав кислой капусты, паровой цветной и кусочек сыра, легла спать. И вот, теперь, - снова жрать хочу. Нет, я, конечно, понимаю: дробное питание и все такое, но не до такой же степени, чтобы ночами просыпаться. Вообще, если честно, эффект есть. Немного прорисовались руки и пресс. Попа стала незначительно, но меньше. Коленки обозначились более четко. И кожа. Кожа приобрела тонус, которого раньше не было. И еще: существенно повысилась выносливость. Я вчера по экскалатору в метро, буквально, взлетела, даже не запыхпвшись. В общем, я ОЧЕНЬ довольна. Спамибо тебе, Мариш, еше раз, за отличный спорт в моей жизни.

Значит так. Утром я вновь испытала культурный шок от метро. А все дело в том, что кое-кто оставил документы на машину дома, а ключи унес в кармане на работу. И вот я, вся такая краса, собираю вещи в спортзал и бассейн, беру документы и тут обнаруживаю, что ключей нет. Пришлось с огромной сумкой толкаться в метро. Конечно же, бомжи и наркоманы как чувствуют мое появление и сбегаются толпами именно в тот вагон, в котором еду я. Также мой вагон притягивает бабок с тележками и перегарных мужиков. (Я вообще не понимаю, что делают в метро бабки с тележками в 11 часов утра, не говоря уже о бомжах). Выхожу на улицу, а там - весна. Прички поют, солнышко.... Замечательный день.... На работе меня девченки порадовали: 7-го у нас была миникорпорейт пати. Заключалось это в том, что мальчики накрыли стол и поставили напитки. Я потусовалась до 5 а потом слилась в спорт. А в это время... дада, в это время приперся Антон поздравлять "любимых девочек". И очень сокрушался, что меня не оказалось. Мол, я для нее, а она... променяла на какого - то тренера. А потом рассказал бонусную историю прото как пришел он на переговоры. Тяжелые такие. Бился, говорит, часа два. Никак договориться не мог, а потом как-то речь зашла о парашютах. Он рассказал про меня, мол, есть у меня знакомая девочка, руку вывихнула при прыжке. А ему радостно говорят: "Девочка - Даша?!!! А вы - тот самый Антон???" И бизнеспроцесс пошел. Вот так-то. Приятно, черт возьми. Признавайтесь, ни кто-нибудь из небоныров это был ли?

Сегодня в столовой: А: Нет понимаю вообще, за что "Горбатой горе" дали оскара. Это же пиздец, а не фильм. Два гомика ебут друг друга, а потом едут по домам, дети, семья. И еще пафосно все, типа, так и надо. Зачем снимать такие фильмы, подумаешь, проблема. Ю: Вот - вот, я видела рекламу... пидоры лижут друг друга. Тоже мне чувства. Да это- болезнь. Даш? Я: Я не видела фильм, не могу судить. Ю: Нет, ты представь, КАК они делают это. Это ж мерзость. Я: А как бабы дают в жопу??? Это не мерзость, типа? Ю: Я вообще считаю, что когда баба дает в жопу - она сумасшедшая. Я: Ну не знаааю... (Хотелось сказать: Ну, я, я люблю анальный секс, но отчего-то промолчала, подумала, что это накалит атмосферу в кабинете). А: Это кино - пропаганда, а если его посмотрят 13 летние подростки и решат, что быть пидором - круто. Это же пропаганда... Не знаю, может, это я такая либеральная вся из себя, но я воспринимаю абсолютно любые формы взаимоотношений, лишь бы меня не трогали и не принуждали к чему-то что мне неприятно. И что к геям, что к лезбиянкам, что к любителям нестандартных игр, я отношусь абсолютно толерантно. По большому счету, меня не ебет, что и как у них там. И, мне кажется, что если у моего ребенка будет что-то "не по правилам", то я смогу это попытаться понять и принять. А резкую агрессию и неприятие считаю узостью мышления и отсутствием ума и такта. Попросту, ограниченностью.

Я уже одурела без движения за целый день. Завтра пойду на работу, а возможно, если буду себя ничо чувствовать, то и на тренеровку тоже. Единственное, что мне всегда помогало справляться с любыми: будь то физическими, или моральными проблемами - это спорт. И я голубоко убеждена, что только активность может победить недуг. Активность и воля. Самое главное - не опускать рук и не расслабляться.

Мне снилось, словно мы поехали отдыхать на машине. За окном мелькали города, маленькие домики с выкрашенными ставнями, ухоженные садики. Все – словно с лубочной картинки. Вечерело, решили остановиться в одной из гостиниц. Вроде, расположились, решили куда-нибудь сходить. Но мне, отчего-то не хотелось ужасно. Тогда я говорю ребятам: «Я поеду еще покатаюсь, а вы потусите без меня». И вот я еду-еду, дорога переходит в шоссе, которое сменяется бесконечными эстакадами (такими как на третьем в районе Кутузовской) и вдруг в какой-то момент они уходят в небо. Огромные, бесконечные. Думаю, с моей машинкой мне туда не забраться. Решила посидеть- посмотреть на эту красоту. И вдруг сверху съезжает красный самолет и как параплан отрывается и парит, большой такой, красивый, как птица. Потом – еще. Я вскочила и радостно замахала руками. А они меня не заметили. Затем начали открываться парашютеры, да так низко… При приземлении один мужик чуть меня не зашиб, а когда собрал купол, подошел к какой-то девочке и что-то начал ей объяснять. А я к ним бегу и говорю: у меня вывих, я обязательно к вам вернусь, вот залечу, и вернусь. А они только жестами мне показывают, что, мол, не понимают. Тут я и проснулась. Но эстакады уходящие в небо – это что-то. Это такая красота, кторую даже сложно описать словами.

... симпатишная зверушка поселилась у меня в груди.

Меня тут поразила мысль: я же не помню половину людей, которые пересекались со мной по жизни. И, ладно бы, тех, с кем просто общались, хрен с ними. Я не помню людей, с которыми спала, и долго спала. Черты стираются, остаются какие-то блеклые полуотрывки полувоспоминаний. Жест или поворот головы. И все. Я уж молчу про ситуации и разговоры. Вот, например, в 21 год (а это всего 4 года назад) был у меня роман с мальчиком из Питера. Общались мы очень много, ездили туда - сюда. Прям вот чуть не переженились. И что в итоге? Не помню. Поезд, в котором примерзала на верхней боковой полке пуховиком к стеклу - помню, проводника, который в ответ на мою просьбу выдать второе одеяло нагло ухмыльнулся: "отсоси", - помню. А самого мальчика - нет. Память, действительно, избирательна.

Прозрачный, абсолютно невесомый, свежий волшебный воздух. Ветер ласково перебирает зеленые травинки, щекочет шею. Легкое марево на горизонте не предвещает ничего более серьезного, чем редкая кучевая облачность. Вверху - бездонная, глубокая бездна синего абсолюта. Беспредельного. И в голове проносится: «если бы можно было бы отменить закон всемирного тяготения и упасть вверх…» Если бы.

«А если…» Эта мысль преследует меня постоянно. А если закрутка, а я растеряюсь. А если на воду. А если теряю сознание. А если вывих. А если двойной отказ. А если столкновение. А если ситуация, которую я даже не могла предвидеть, и, поэтому не знаю, как на нее реагировать. И меня от ОСОЗНАНИЯ этого бросает в пот. И я ФИЗИЧЕСКИ ощущаю, как меня бьет об землю, или препятствия, слышу треск костей, чувствую адскую боль. Мое воображение подбрасывает мне все новые и новые образы, слайды, окрашенные в кроваво - красный. И я порой не могу справиться с этими страхами. Понимаю, паранойя, а ничего сделать не могу. И чем лучше погода, чем теплее на улице, чем ближе сезон, тем я мрачнее и агрессивнее.

Я читаю, стараюсь разговаривать, вот, начну ездить в гости, так вообще многим прохода не дам. Но все – без толку. Чем больше я узнаю, тем страшнее мне становится. Наверное, это большой перерыв и нагнетание внутреннего состояния. Я понимаю, что моя вот эта внутренняя борьба негативно сказывается на отношениях с людьми. Потому что все остальное кажется мне неважным и ущербным. Я не имею в виду разговоры «за жизнь» или «про работу». Например, милый треп моих Ани и Юли про зонтик от Dior , методы лечения молочницы и страх забеременеть кажется мне бредом сивой кобылы и вызывает такую волну внутреннего протеста, что если бы сила наших эмоций выражалась бы, скажем, в силе сияния биополя, то я смогла бы освещать собой пещеру средних размеров.

Теперь я знаю, что такое: «давит на психику». Мне давит на психику осознание того, что я чего-то не могу. Например, мой поход летний – под большим вопросом. Потому что я не знаю, смогут ли связки в достаточной степени укрепиться и держать сустав. Ведь там нагрузочки – ой-ой-ой. Раньше у меня была УВЕРЕННОСТЬ в себе. Теперь ее нет. Точнее, гораздо меньше. Меньше, чем надо для позитива.