Ночью продуло шею. Как - не знаю, ибо, все форточки в доме закрыты уже 3 дня как. Напоминаю себе черепаху - голову поворачиваю медленно и аккуратно. Вчера целый день провела в постели. Спала, читала, пыталась работать. Как-то не очень успешно. Собираюсь на работу. Пожалуй, помятуя о том, КАКОЙ ТАМ ДУБАК, надену свой САМЫЙ теплй свитер.И поеду на метро, потому что пройтись по улице все же необходимо, а то я вообще забросила всяческую физическую активность аж в понедельник еще. Но, все прекрасно в любом случае. Всех люблю и погода мне эта нравится. Это лучше, чем +2 и дождь. Ушла красить левый глаз. Целую. До связи, дорогие мои таракашечки

....

Я, канешна, еще издому не выходила...

...НО ВИД ИЗ ОКНА - ОХУЕННЫЙ!!!!!!!

Тока мучает меня один экзистенциальный вопрос:

ЗАВЕДЕТСЯ ЛИ МОЯ СУКА-СУЗУКА???

Вот спрашивается, какого хрена моему организму не спится нормально. Лечь в 2-30. Проспать до 5, проснуться, побродить по дому до 7 и опять уснуть. В результате - невыспавшееся существо с больной головой, которое сидит и тихонечко поскуливает. Из окна - дует, из корридора - краской несет, словно там собралась шайка токсикоманов. Все работает - через жопу. Ну как жить бедной мне в таких условиях??! Остается только выживать.

Пришли Аня и Юля. У каждой своя тема. Этож рехнуться можно. Юля сокрушается, что колготки - пиздец как некрасиво. "Джинсы не сидят", "полупопия не ощущаются", а Анюта влюбленная ныне ходит и улыбается, конечно, это не плохо, но просто слишком уж приторно и слащаво для такого мороза. А я, мне кажется, впала в спячку. Какая-то не то чтобы апатия, но лееень. Страшная лень.

Это ж надо ж, голова - прямо пиздец какой-то. И спать не могу. А все - эти катаклизмы погодные.

Вчера позвонил человек, с которым я думала, что уже не свидимся. Ели японскую еду. Говорили. Поняла, что страшно соскучилась. Рада тому, что дорожки наши не разбежались окончательно. Надо ценить отношения. Тем более - хорошие.

"Недвеполоски" материализовались. Возможно, это добавляет голове остроты ощущений, однако, настроение мое улучшилось без всяких сомнений. И это радует окружающих в первую очередь. Вот только не понятно, что делать с бассейном. Ну да завтра будет день- будет видно.

Даже самая вкусная еда в неумеренных количествах начинает вызывать отвращение.
Даже самый качественный секс без ограничений приедается.
Даже самые любимые духи воняют, если вылить на себя целый флакон.

Это я к тому, что адреналин - штука сродни. Ты гонишься за ним, гонишься, пробуешь одно-другое. Скайдайв, фрирайд, дайвинг, фридайв, маунтинбайк, триал, агрессив роллерскейтинг.Да, мало ли, что еще. А мозг и тело привыкают, требуются все более сильные впечатления. (А фигли, адреналиновая наркомания - такое дело). И вот однажды ты берешь систему и лезешь на ближайшую антенну и прыгаешь свой первый бейс, испытываешь НЕРЕАЛЬНЫЕ, НИ С ЧЕМ НЕСРАВНИМЫЕ ощущения. Чистый первородный адреналин. И понимаешь, что все что было ДО - лишь жалкое подобие страха. Что это все-так. А бейс - настоящее. И ты снова и снова залезаешь на высоту, чтобы упасть. И, о ужас, СТРАХ и АДРЕНАЛИН с каждым разом становятся все меньше. Ты теряешь их. Тебе больше не к чему стремиться, потому что ты УЖЕ испытал КУЛЬМИНАЦИЮ. Тот самый КАТАРСИС, которого многим не достичь. И получается, что все, что с тобой происходит дальше - бледная, нечеткая копия. В перспективе - скука и угасание.

"Потеря адреналина в молодости - страшная вещь".

Я вот думаю, стоит ли торопиться с бейсом, ребята...

Знаете, я нечеловечески утала от проживания под одной крышей с человеком на 50 лет старше меня. Да, наверное, это нехорошо, но меня прямо трямет от кулечков,постиранных кусочков фольги, которые прячутся и распихиваются по уголочкам. Оттого, что за мной все время следят - где я была, во сколько пришла, с кем разговаривала по телефону. От этой грязи, которая образуется, если он что-то начинает делать, от вечного ворчания и попыток меня "научить жизни". И я стараюсь терпеть, выказывать ровное отношение, убираю, стираю, глажу. Я понимаю, что это мой долг если не перед ним, то перед бабушкой. Но мне дается это все нечеловеческим трудом. Я, право, молода, и хочу ходить, когда мне вздумается, голышом, включать ночами свет и слушать музыку, заниматься своими делами с той степенью громкости, которая удобна мне. Я хочу жить без оглядки на то, что подумают. И есть вариант обменять квартиру в Солнцево на поближе, но поменьше, чтобы можно было ездить и убирать там, готовить, но жить ОТДЕЛЬНО. Для меня это очень важно. А некоторые меня не поддерживают, потому что им важен метраж даже не их квартиры. Конечно, эти некоторые не особенно сталкиваются с дедом, да им, к тому же, неохота заводиться. Но! Просто, все выговаривается мне и поучают в основном меня, а не некоторых. И, да, у меня горячий и нетерпимый характер. Тяжелый очень, но я так мечтаю жить так как мне хочется, а не с поправкой на 75 лет.

Мне сегодня снился сон.

Словно я прыгаю бейс, от чего-то, с дубом. С каких-то перил. Высота - около 300 метров. Я не помню - кто... кто-то держит мою медузу. Я стою, ноги холодеют, по команде отталкиваюсь вперед. Падаю. И тут начинается самое ужасное. Купол не наполняется. Он просто превращается в тряпки. А запаски-то нет. И меня начинает врощать и крутить. И я очень РЕАЛЬНО осознаю, что вот она - СМЕРТЬ. Я ВИЖУ набегающую землю, вижу, как она стремительно приближается ко мне. Зажмуриваю глаза от ужаса и просыпаюсь. Мокрая, как мышь, с криком. И сердце выпрыгивает из груди.

Я потом еще долго не могла успокоиться, все представляла себе....

Все-таки, умение слушать и слышать человека - один из признаков внутренней культуры. Это очень важное качество, которым обладают далеко не все. Для этого надо получить соответствующее воспитание, расширять кругозор и прививать себе чувство такта, если не был им награжден при рождении. Меня начинает трясти, когда в ответ на какую-нибудь мою реплику слышу: "А, вот, я...", и человек говорит о своем. И не просто говорит, а увлеченно так, словно потеряв слух. И я в таких случаях умолкаю, и стараюсь больше в дискуссию не вступать. Какой смысл разговаривать со стулом или, к примеру, с подставкой для карандашей.

Так много всего ночью крутилось в голове... Хорошего странного. Отпечатки произошедшего за 2005 год. Мои травм и переживания, потери и приобретения, новые друзья, ушедшие. Я отсекла от себя двух или трех человек - "как-то так получилось" - не считая того, что разорвала и без того непрочные контакты, пожалуй, той решительности, с которой я говорила слова и совершала поступки, Шаде может позавидовать. Потому что у нее это было в грезах, а у меня наяву. Я старалась усвоить каждый урок. Усвоить правильно. Прислушиваться к себе и к окружающему миру, который сплошь и рядом загадывает загадки. Я старалась нащупать ниточки и распутать узелки. И, во многом, мне это удалось. Я научилась быть чуть требовательнее к себе, но у меня возрасли запросы к окружающим. Научилась не лгать, но с некоторых пор не терплю неправду по отношению к себе. Почти научилась хранить целостность внутреннего мира, не пускать туда нечиcтые руки. Пожалуй, это был один из самых болезненных уроков (который, кстати повторяется в моей жизни не раз, видно, чего-то я еще не усвоила). Научилась быть в позитиве не смотря ни на что. Научилась, а точнее, еще больше прочувствовала пульс жизни, "минута больше, чем вечность". И я надеюсь, что в этом году меня ждет еще больше потрясающих открытий и ценных знаний. Я вас всех люблю. Я люблю вас. Люблю. Спасибо, что рядом такие потрясающие люди. Мои Друзья.

Ты – моя сладкая, моя нежная и желанная. Ты – маленькое чудо, мое персональное солнышко. Глядя на тебя, я понимаю, что природа создает иногда совершенные вещи, волшебные, удивительные. Мне иногда кажется, что ты послана мне свыше как награда за все. За все, что этот жестокий мир сделал со мной, за изуродованную жизнь, за искалеченную душу. За все те унижения, которые пришлось перенести. Я с содроганием вспоминаю череду пустых и бесцветных дней. Дней без моего крошечного цветочка – таких одинаковых, что иногда кажется, словно они все – одно сплошное, серое мгновение, без начала, без конца. Комки пыли под старым комодом. Пепел. Так бы все и тянулось, не появись Ты...

- Здравствуйте, я по поводу квартиры.
- Здравствуйте, квартиры?
- Номер был указан в объявлении.
- Ах, да, квартиры… Все верно.
- А не могли бы вы рассказать…
- Да, конечно…

И – вечность ожидания. Я обнаженными соцветиями нервов прочувствовал каждую секунду без тебя. Мне казалось, я вскрою вены от ужаса. Закричу, и децибелы взорвут мозг изнутри. А потом ты приехала, и я понял, что не смогу жить, как раньше, что ты – послание, которое суждено расшифровать. Тайный знак. И я украл тебя. Украл для себя одного, ибо сокровище нельзя делить с кем- либо. Я сделал так, что ни одной живой душе ты не достанешься. Я даже не раздумывал, имею ли я на это право. Просто сделал так. И не жалею.

И вот теперь вода в ванной уже остыла, а я сижу голый и не чувствую ни тепла, ни холода. Мне хорошо. В моих венах - твоя кровь. Ты – мое маленькое солнышко внутри меня. Ты меня не покинешь.

Чего только мне сегодня не снилось - и поток со свободным падением, и горные лыжи, и ремонт, и ссора очередная с родителями, но апофеозом стал звонок Фуфки.

- алло?
- алло, Даша, у Габи сегодня день рождения, ты не хочешь что-нибудь сказать ему.
- конечно, привет Габя, с днем рождения тебя, - тут Фуфа вырывает у сына трубку и говорит так бодренько:
- а у нас теперь есть ГРИБЫ -ПОГРЕМУШКИ!

И тут я рухнула, и проснулась, смеясь. Доброе утро!

http://www.liveinternet.ru/users/845947/

ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
афтар жжот!!!!!!!!!!!!!
ДАЙОШЬ ГРОМОЗДИНА С ТЕЛЕЖКАМИ
ДАЙОШЬ СТРИПТИЗ И ТАЗИК НА ГОЛОВЕ
ДАЙОШЬ ШАМПАНСКОЕ И БАБУ МОРОЗА
ДАЙОШЬ КОНКУРСЫ И СТОЯНИЕ НА ГОЛОВЕ
ДАЙОШЬ САЛЮТ ТАНЦЫ ДО УПАДУ
ДАЙОШЬ НОВЫЙ ГОД НА ДРОПЗОНЕ
ПАЗИТИФ
И
ЕЩЕ РАЗ
ПА-ЗИ-ТИФФФФФФФФФФФФФФФФ

http://www.gazeta.ru/2005/12/29/oa_183437.shtml

Мальчик встречает девочку. Случается химия. Или не случается. Со вторым вариантом понятно: пообщались, погуляли, возможно, потрахались и все. Разбежка. Нет реакции. В первом случае запускается неконтролируемый процесс глубинных изменений, высвобождается внутренняя энергия, которую можно направить как на созидание, так и на разрушение. Вопрос выбора. Твоего. Личного. Своевременный ответ решит все. И не важно, какой он. Важно, чтобы вовремя. Но, нужно осознавать, что у процесса есть побочный эффект: зависимость, сродни наркотической. Организм привыкает излучать и получать ответный импульс. И со временем дозы только растут. И невозможность их увеличения приводит к тому, что энергия направляется по другому вектору или в обратном направлении. И происходят изменения. Обязательно происходят. Важно уловить момент и осознать, как и для чего можно их использовать. У меня нет ответов, у меня - лишь вопросы. Да, наверное, отвечать и не следует. Потому что любой ответ – со временем трансформируется. Тут нет места статике. Нет ни начала, ни конца. Череда изменений. Слушать. Видеть. Чувствовать. Понимать.

А корпоротив-то удался! Мы гуляли до 12.
Весь вечер мой бывший шеф признавался мне в любви,
обещал научиться кататься на сноуборде.
Мы утанцевались с ним.
Директриса смеялась как дитя.
Мальчик Сережа вел вечер просто ОТЛИЧНО. У меня аж скулы заболели.
В общем я была звезда.
Даже номерок в гардеробе сперла.;)

Очень люблю. Нежно так. Мне кажется, она лучше, чище и честнее меня. Она - как ангел (дурацкое сравнение). Кристальна. Не значит это, что нет у нее отрицательных черт, но сияние радости, свет изнутри, вера - поражают. Хотела бы я, чтобы у меня было столько силы.

http://www.livejournal.com/users/kolbasadelovaja/

Блядь. Как же я НЕ ЖЕЛАЮ идти на корпоратив!!!

ЗЫ за некоторые мои привычки - расстреляйте меня на месте, пожалуйста.
Тьфу просто.

-Разбегусь и прыгну, на фиг.
-Да ну, глупости все это.
-А я вот возьму и прыгну.
-Да не прыгнешь, престань дурью маяться.
-Это не дурь, а обыкновенное желание прыгнуть, с тобой что, такого не бывало.
-СО МНОЙ? Ну знаешь, это ТВОИ тараканы, нечего их на меня навешивать!!!
-Но…мы… мы же это… и в горести, и в радости… я думала, что это всего касается.
- Хочешь – прыгай, отстань от меня только!
- Разбегусь и прыгну, на фиг………….