да и наверное, зря мы радовались или огорчались метели. снег как быстро выпал так быстро и растаял. еще, я думаю, месяц не будет лежать на крышах, на земле.

В колонках играет - bullet for my valentine - Bittersweet Memories

мне не к кому спешить, потому что никто не ждет.  мои лучшие выходные позади, хотя так долго их ждали. суббота была довльно пьяной, отпустило только к десяти часам вечера, обещали повторить. воскресенье было в полной мере самостоятельным, весь день провели двоем с лучшим другом, с утра сделали дело, а днем и вечером гуляли смело по столице. новая песня ассоциируется с новым временем, с новой одинокой осенью.

я понимаю, что в жизни нет ничего важнее отношений, неважно, какие они: ненавистные, любящие, равнодушные да любые, они делают жизнь разнообразной. и ценить мы эти отношения начинаем только тогда, когда понимаем, что восстановить их уже поздно. и вот эти все проблемы не зря в жизни нам даны. и уже глаза, вот эти глупые, становятся глубже и не такие глупые вроде бы.

верю в Бога, верила в любовь, да идеал мой помер.

прошлись этим холодным темным вечером. сжимаются от холода ребра, глупая дрожь просто не сходила. я шла и ругалась на папу, что он много выпил на свой день рождения. и знаешь, в этот момент я вспомнила тебя, но только именно в тот день, когда ты приехал со своим другом в середине октября ноль девятого года, ты еще был практически хорошим. привез красное вино в рукаве и спизженный тональник подарил мне, как ты пил, пил, предлагал мне, я отказывалась, а потом и вовсе пошло это все наружу, пока ты спал в беседке, я выслушивала похождения и всякие истории твоего друга. и вот знаешь, до сих пор жалею, что я никак не смогла повлиять на тебя еще только в начале трагедии. а еще ты сказал, что пятого августа десятого года ты забросишь это дело, наверное, ты держал скрещенными два пальца. возвращайся в мою жизнь, ты обещал не уходить.

вот и октябрь, считай. сегодня первый раз были заморозки ночью, и утром я почувствовала, что еще немного и счастье будет близким.

надо любить, какими бы мы ни были, и неважно, что будет на улице- дождь или гром, знай, что ты всегда сможешь стоять под моим зонтом.

надо дарить любовь и добро, наград не требуя. и не кому сказать эти три теплых слова, потому что этого человека еще не придумали, точнее его придумали, но я его еще ни разу не видела, когда- нибудь я с ним познакомлюсь, и всю жизнь он будет со мной. внутри так пусто. мои надежды разбились, и осколков вроде как не осталось, наконец- таки я могу чувствовать свободу, выбравшись из твоего плена. сегодня я не почувствовала этого волнения, когда встретила тебя, реже обращаю внимания, и понимаю, что всё прошло. в моих венах течет только моя кровь, и сердце бьется просто ради жизни, ради себя самой.

знаешь, я рада.

счастье в жизни заключается, я думаю, в том самом, от чего люди в жизни мучаются больше всего, умирают, задыхаются в истерике, делают все возможное, чтобы возлюбленный(ая) был(а) рядом.и может быть, вы посчитаете это глупыми соплями, которые вешают люди людям даже не любя. но когда ты чувствуешь грань и уже знаешь, что ты близко к цели, эти все достижения куда- то испаряются или это просто вера в то, что выхода нет только из гроба? я не знаю, как близко-далеко окажется этот выход, но я всё еще чувствую.

говорят, что смех продлевает жизнь, хотелось бы этому верить. не хочется умирать да и жить слишком долго не хочется, лет до семидесяти, в самый раз, смотря от образа жизни, и как я ее буду проживать. к сожалению, мы не можем этого контролировать, одному ему известно, что, где, когда, во сколько и зачем. я думаю, что в жизни не хватает всего одной вещи- это машина времени, а до остального наука додумается. я бы хотела бы прожить заново то время, что было год назад, я бы исправила все ошибки и осознанно препринимала какое- либо свое действие и никогда бы больше не совершила того, от чего мучаюсь сейчас.

вчерашний день унес море неприятностей, не хотелось бы их запечетлить. мне приходиться осозновать, что у меня нет друзей, а есть куча знакомых, которые считают себя друзьями и меня их другом. и даже лучшая подруга где-то затерялась в обидах. мне становиться страшно, как будто я одна на земном шаре. утром плакало небо, а днем доплакивала я. холодный сырой вечер вровела в компании "друзей", таких непривычных и новых, тем для разговора практически не было, только если пообжсуждать кого-нибудь всегда найдется. и в один миг я поняла, что тебя во мне практически не осталось, только доза ненависти. поэтому я почувствовала себя пушинкой от одуванчика, летящей по периметру пустого огромного поля. непонятное состояние, никогда раньше себя так не чувствовала.

в жизни никогда никто тебе на блюдичке ничего не подносит, нужно добиваться неделями, месяцами, годами, десятилетиями, смотря, чего ты хочешь добиться. так я буду тебя добиваться столько времени, пока ты не поймешь, что без тебя меня нет и тебя без меня.

в седьмом часу вечера, с папой, по напровлению к центральной районной больнице, от которой наша семья никак не может отвязаться. надеюсь, сейчас бабушка поправится, и мы еще долго- долго туда не вернемся. молчание нас оглушало. синие бахилы на моих неаккуратных ногах сразу практически порвались. люди в тапочках, в халатах, с чашками чая в руках стараются согреться в такой обстановке. грубые врачи- хирурги без капли сожаления в душе, ну может где- то глубоко. зашла в ту самую палату с обшарпанными стенами, с битыми разетками, на железной грамоздской кровати лежала бабушка, двигалась с трудом. я пожала ей руку и почувствовала, что силы все- таки какие никакие есть, сжать руку мою она смогла. непонятная операция, по-середине разрезаный живот, как от кесорево-сечения. первый раз увидела оперированного, и сразу испортилось настроение, я стала сдерживать рыдание, мне очень сильно хотелось плакать, еле отвечала на слабые тихие вопросы бабушки, думала ,что вот вот заплачу. очень надеюсь, что скоро ты поправишься,ба

ну вот и попрощались с самым теплым и счастливым временем года, самым простым и беззаботным. никак не думали в конце мая, что лето пролетит на столько быстро, что даже оглянуться не успели, и уже сентябрь за порогом. много событий впитало лето две тысячи десять, так что вспоминать его будем, наверное, до следующего лета. первое сентября, первый раз в девятый класс, тут то у меня точно не будет времени на отдых, общеобразовательная школа, факультативные занятия. ну в общем, всем удачи в предстоящем году, не ленитесь!

жару сменила сырость. на столько сегодня день был таким теплым уютным, ни жарко, ни холодно, провели его отлично в обществе с приятными по общению людьми, которые с самого утра повышали мне настроение. моя музыка в плеере разбита на времена года, каждая с чем- то связана, начиная от Papa Roach до любимого лок дога. меня всегда удивляло, как музыка может в себе впитывать столько чувств, когда слушаешь душевное состояние становится непонятным, как будто находишься в том периоде времени. до сих пор, когда заходишь в аську, подношу курсором мыши к твоему статусу "болею"- выздоравливай. теперь к этому всему, что с тобой связано, отношусь спокойно. с нетерпением просиживаю четыре часа моего вечера, спать лягу пораньше, чтобы побыстрее было завтра. отгуливаем последнюю неделю, но я, если по- честному, соскучилась по школе и даже очень, ведь там очень весело! опять будут выгонять с уроков, брать дневники для очередного замечания, опять буду тройки покрывать четверками судорожно к концу каждого триместра. очень надеюсь, что закончу девятый класс хорошисткой, как и обычно, но уж время покажет. я успела полюбить жару, и вот эти штаны для меня совсем непривычны, так же привыкну и к дождику, который постоянно мелко сыпет, не пользуемся зонтиком да и не мокнем. последние дни отхаживаю в футболках, потому что долго их еще не одену без курток и наплевать, что муражки по телу, мне тепло. жду с нетерпением последних, наверное, моих летних фотографий, чтобы потом смотреть зимой и сходить с ума от того, как же хочется лета, а сейчас я очень сильно хочу зиму. первый раз после зимы сходила на металлург, где был наш всеми любимый каток, сколько сразу воспоминаний и чувств. я бы хотела оказаться, может, на недельку в той зиме и с теми людьми, так же покататься с кучей народа в паровозик и бояться быть последней, в нем заносит будь здоров, хочу почувствовать те падения и увидеть, лежа, как стоят друзья и протягивают руки-  "как ты, жива?". прошлой зимой мне казалось, что лето две тысячи девятого года было самым лучшим в моей жизни, потому что ты ко мне вернулся, и я почувствовала себя по- настоящему настоящей, я тогда была уверена в тебе и в твоих чувствах, что ты на самом деле любишь меня. я ошиблась, в конце августа две тысячи десятого года я поняла, что именно это лето две тысячи десятого года было самым лучшим, и мне по барабану теперь, что я тебя до сих пор люблю, но вернуть уже нет возможности, нет сил, и нет никакого желания. этим летом произошло очень много событий, которые надолго останутся в моей памяти, самое теплое лето за всю мою жизнь. я никогда не забуду эту анамальную жару и буду очень скучать по ней зимой, хоть я и ассматик, но я переносила это жаркое время без трудностей, не носила эти белые маски на лице, мне было отлично, потому что меня окружали вы. и еще, я этим летом смогла избавиться от проблем, которые преподнесла мне жизнь, я научилась быть сильной, я смогла испытать разочарование, настоящее счастье и любовь к своим друзьям. когда я уезжала на две недели, я не думала, что я на столько сильно буду по ним скучать, и я никак не могла подумать, что вы меня так встретите. когда я наконец- таки приехала, я очень была счастлива, когда поняла, что  вы так же сильно по мне скучали. в общем, это лето самое лучшее в моей жизни, и надеюсь, что лето две тысячи одиннадцатого года будет ничем не хуже и даже лучше.

"ае, это Москва- город больших страстей, город адреналина." так давно не была в столице, не знаю, почему я так влюблена в эти метро, электрички, запах рельс, в суету эту бесконечную, но я просто прибываю в восторг, когда нахожусь в Москве. с хорошим настроением приезжала и уезжала, но усталость не отнять, с тяжелыми пакетами на 440 и до рекинцо родного, теперь- то я тут, похоже, поселилась.

с понедельника начну вспоминать, как вставать рано по утрам и любимую школу- начинается практика, и практически мой отдых заканчивается.

ты любишь парки, аллеи и людей, а я тебя, может давай с тобой меняться? или зачем нам это счастье, и где написано, как надо быть, чтобы быть вот так, как надо? как раз я радугу могу нарисовать, если листвы и полумокрого асфальта тебе мало. меня меняли, меня меняло, и я менял этих меняющих в обмен на тех же самых. давай смеяться, давай хоть что- то делать, а? давай, давай, давай.

время, вторники, понедельники. кароче, нормально.

I miss you very much. приезжай скорееей!

буквально, пятнадцать минут назад вы стояли около моего подъезда, прощались как будто бы навсегда, и мне было так тяжело подниматься по лестнице к двери, такое ощущение, что вы меня притягивали как- то взглядом. я смотрела на вас и улыбалась, просто улыбалась от того, что я счастлива, от того, что меня окружают такие люди, как ВЫ, и первый раз в жизни мне было так не по себе, мне хотелось заплакать, не знаю от чего, может быть и от счастья, может быть от того, что не увижу вас две недели, целых две недели, четырнадцать длинных суток. всех вас, ребята, я люблю одинаково, одинаково по- дружески, так сильно. без вас моей жизни бы не было, я бы усохлась в своих же проблемах, которыми я делюсь с вами. ровно через десять часов я уеду, сумки на проходе уже собраны, четыре сумки, для каждого из члена семьи, не знаю, почему не взяли один огромный чемодан, туда бы все четыре эти сумки, я думаю, вместились. ну в общем не скучайте))) давайте звоните, пишите)) привезу вам солнце через две недели. не мерзните без меня)) Я ВАС ЛЮБЛЮ, не забывайте.


море, жди меня!

ну вот и прошел тот день, которого мы давно так ждали- 03.07.10, и именно в этот день мы пожалели о том, что так ждали его. он не заставил разочаровываться, он заставил тосковать, тосковать по тем годам, семи годам, от начала до конца. помним, какими начинали семи-летками и каким закончили- полные противоположности. эта школа нас заставила измениться. шикарный день, самый яркий из всех, проведенный в Москве. и тех ребят, которые составляли наш коллектив, я бы и не узнала, а узнала только, благодаря, художественной школе. а еще я получила свидетельство с отличными тремя оценками: рисунок, живопись, композиция.

 

Каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. Одну большую, две средних, три загрузона и так далее. Но потом наступает предел. Человек загружен по уши. Попроси его коробок спичечный передать - он тебя убьет...(с)


прочитав эту цитату, я поняла, почему я с таким огромнейшим раздражением отношусь к своим близким да и не только к близким. я думаю, мне следует для начала сходить в лес, наораться до хрипоты, а потом уже превращать неприятности в приятности.

В колонках играет - Sia - Breathe Me
выпив таблетку валерьянки, я напишу несколько слов.
я думаю, я даже утверждаю, что потеря самых близких людей- это самое страшное, что преподносит нам жизнь. мы учимся ценить людей при их существовании и научимся только тогда, когда потеряем- жестокая закономерность. каждый финиширует свою жизнь смертью, а труднее всего переживают те, которые находились рядом. Алена Кайнова- нельзя сказать, что она мне очень хорошая подруга и нельзя сказать, что она просто подруга, она моя хорошая знакомая. она та девочка, которая дарила жизни и нам улыбку. я помню, когда мы знакомились, я жала тебе руку и назвала свое имя, я помню, как мы все курили вместе у меня на балконе, и как я ругалась, когда пепел попадал на ковер. мне всегда нравились твои волосы и вообще ты очень красивая. я очень сочувствую твоим близким людям, потому что они до сих пор шокированы и не перестают рыдать. а стоит ли задумываться о старости? одному Богу известно, что будет с нами дальше, ведь он создатель нашей судьбы, при рождении он пишет карточку, где написаны дата рождения и дата смерти, и самое страшное- узнать число финиша, к счастью, мы и не узнаем. двадцать седьмого июня, в два часа ночи произошла страшная авария неподалеку от "Крестов", водитель фуры уснул за рулем и врезался в мерсидес, стоящий на обочине, где и сидела Алена Кайнова. в ужаснейшем состоянии ее доставили в центральную районную больницу, к глубокому сожалению, она скончалась в районе полудня.

бесконечно любим, помним, скорбим.

за наше будущее и за нашу жизнь сражались, боролись, умирали русские люди.
мы должны быть патриотами, ценить их заслуги, ведь они на самом деле достойны, что бы им кланялись в ноги.
а вы покупаете часы, сумки и прочие вещи с американским флагом, ведь это модно!

с моим четырнадцатилетием!